ｖｉｔａｏｗｅｎ　ｖｅｒｓｕｓ　ｖｉｔａｏｗｅｎ

「我們都是其（奇）葩！」寫錯字是不允許的，但是可以被接受。

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現在，我必須強迫自己這樣想，但是很久以前其實並不需要。
為什麼就不能放棄這個想法，做個普通平凡的人呢？
就像神是絕對的，我生而為此也是絕對的。沒辦法，沒什麼好說。

即使很難讓自己相信，可是還是得不斷告訴自己「是這樣沒錯！」
郝思嘉也會天天提醒自己絕不回顧過往。
一直到某一天，也會不需要辨正的過程，睜開眼睛就相信吧。我猜。

羅蔓蔓的講法總是非常模糊圓潤，沾花生麻薯狀。
吃多了爽口的玉米餅沾番茄辣椒，麻薯也不錯。


謝謝大家，我很好，我正在準備出國，我是小時了了但是也是大隻鳥慢啼。
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I am NOT ordinary person, damn it!

Crystal as a crystal
I always am while you do never know
Stone as a stone
You can't understand all
But why don't ask me to tell?

Lead me some place to go
The heaven-like land for sure
If you stand aside
Just let me crystally know

啊！我寫了一首詩......我的天哪！

　　『絕不回顧過往』郝思嘉如是說。我想著她說過的話、曾經做過的事、錯過的事、勇敢過的事，以及那些她愛過的人、土地和家園，使得我久久不能自己。多麼老套的說法。
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　　續集（Scarlett: The Sequel to Gone With The Wind）不是 Margaret Mitchell 寫的，而是Alexandria Ripley 的續寫。兩部作品實在不能相比的。


未完待續。

這兩年來，我必須把你看作一個很過分不可觸碰的人，才有辦法忘記你。

我不確定自己想再倘混水與否。

4308017、3864385、 2551111、1872239

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孩子，你後悔嗎？

你的現狀好嗎？

後悔是因為無聊嗎？還是那時的後悔並不等於現在還後悔？

你滿足於現狀嗎？

後悔是因為現狀太糟糕嗎？後悔會導致任何不一樣的事情發生嗎？

我有點期待著了。

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我不後悔，因為我做了我該做的。

即使不管做了或沒做，我都已經經歷過20多年來最寒冷的冬天。

那個諸多事情導致價值感潰堤的冬天有很多發生過的事情在腦子裡揮之不去，但現在我已學會與它們和平共處，所以不必擔心。

不過你會替我擔心嗎？

在我都不擔心我自己的時候。在我擔心著的時候你怎麼不來？

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別猜了，來問我。 

我在機車後座跟你提起的Eason那首歌，第一句。 

我們開心，我們熟識，我們那麼好。

極其無聊的小笑話和微涼的天氣，我記得你送我的第一份禮物和之後的下一份。我記得我把第一次出遊喝的飲料瓶子丟掉的當天心情，記得如何在100公尺的遠方發現你也看到我的小人影。

你說話的樣子和你長的樣子變成其他朋友介紹給我新朋友的基本樣子，我不知道該怎麼說才好，我覺得很惆悵。

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從前不常使用這兩個字，直到最有肩膀的老滕常常對我說「vivi呀，好惆悵喔。」於是學了起來。惆悵二字太文藝，但是相當精準。每一次我覺得惆悵，就是這樣一種說不出來的感覺。

於是只好對自己說「我好惆悵喔。」  

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「那是因為你正在週期上(on the period)，我也是。 」Ma Sis聽了只這麼說，她只這麼說。

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你是男孩我是女孩，我們面對面坐著並肩坐著，說著或多或少的對話，笑著不大不小的笑話。台中的風漸漸大了起來，我總喜歡把城市加進心情裡，讓我有時感到多一點點的孤寂。時間晚了，秋末了，你我又走遠了。

某種程度之下夠近了，還是遠。 

我唯一的疑問是，為什麼這麼幾年過去了還是這麼不遠不近？ 

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你難道知道那是誰嗎？  

我回答他說： 

自從到台北之後
我都會說我的清水是「家鄉」

家鄉的空氣和台北不一樣
家鄉的生活方式和台北不一樣
家鄉沒有捷運 家鄉沒有ktv
家鄉的計程車不能跳錶只能叫價
家鄉跟關渡唯一相似的地方是要到台北市中心要40分鐘以上的車程
但是台北就是不像家鄉親切
不管台北多便利 我可以在夜店混到多晚叫個計程車就回去了

在家鄉的時候我很宅 沒有人可以交涉也沒有人可以交往
在整個大台中地區我沒有朋友 高中朋友都被我疏遠光了
剩下的都在台北 或最近的在家鄉40分鐘以外的台中市

最近我也搬到了台中市
台中市充斥著忙碌的氣味
當然是跟家鄉比 跟台北市來說還差遠了
我每天去上課一中街附近 但是找不到東西吃
我討厭一中街跟討厭西門町和逢甲一樣討厭
我這時候開始想著如果在台北 我就能知道該吃什麼了
台北第一次那麼親切 我在那裡住了五年

真糟糕啊 我依稀記得我離開台北的時候有一絲感覺
啊 我不想說出來

　　當然是我特意一拖再拖不睡覺，圍著浴巾看著螢幕查木工裝潢殺時間。其實一開始並沒有在等待。只是時間就這麼過去了，離他會出現的時間也近了，於是沒什麼好看了還是繼續看。

 

 

「妳不聰明耶，女孩。妳並不積極也並不主動，你忘記今天電視上測字的結果了嗎？說妳應該主動一點啊！」

「嘿，主動什麼？我們只有一面之緣（真老套的說法），說過不到十句話，甚至沒有更多聊聊天的時間，只能一天幾個問句丟來丟去......難道就要像那個誰說的『抓住機會』嗎？」

「上次遇到的男孩你說沒有可能，但是妳自己說妳是不是感覺到一些什麼？」

「那不是戀愛的感覺。（吧）」

「妳看妳說了『吧』！自己說妳是不是理性大於感性？要是卯起來去追尋真愛（噢，這個說法更老套了），大概已經談了場好戀愛了吧。」

「 一場好戀愛啊......」

 

 

　　那樣的結果的確很誘人！

　　不過，只見過一次的人，如果當時沒有互相留通訊方式，不知道會不會當晚惋惜結束之後就忘掉？當天晚上額外地聊了那麼一會兒的結果是，換得今天晚上的20分鐘。像那個誰說的「感覺到一點什麼了吧。」我自己也很納悶到底感覺到什麼了啊？

　　跟開心地聊天啊，很開心知道對方的一點點小細節，很開心地交換了生活狀況......感覺到了「很開心」，我猜。可是雖然是那樣子，我們畢竟是天南地北（我說的是我住台中他住台北）的兩個人，連MSN都遇不到一起了，我懷疑還有什麼可能性。

　　噢，不要問我了，我的直覺沒一次準，我自己也覺得很糟糕！

昨天跟老滕說我暌違多年的桃花桃花，他老大劈頭問我有沒有跟人家蛇吻。我一個很心痛。

我只能說，吻到的就跟桃花無甚關係。

只有喜孜孜的，才是桃花桃花幾月開。

我不是放縱自己的女孩，我也希望活在軌道之中，不至撞擊常軌行星。 

　　「那個傢伙是文藝青年。即使不是太青年。」像這樣的事情，通常很難遇得到。

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　　你知道，人會心動是一種很奇妙的事情﹔同樣的，不會心動也是很奇妙。而我三年多沒新社交生活了，當然會或不會都會很奇妙。

　　我在說什麼是沒人聽得懂的，我猜。不過也就是說．．．我沒辦法解釋．．．就是．．．好啦．．．那樣子罷了。說完了。失語症實在很嚴重，中文、英文和台語都很失，現在連打字都失。

　　嗯，我只是希望這樣與新人接觸的日子多一點，可以在朋友的部分多很多選擇性，但是我又不喜歡剛開始認識人的那種生疏感。於是乎我可能要自己權衡一下利弊得失。

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　　如果談戀愛能跟作夢一樣輕鬆就好了，我最會作夢了，還可以操控它們。

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　　我說，我沒有瞧不起藍領階級。那些拆裝台的工人有些也是很可愛，你瞧他們多愛我，一直偷瞄我，一直問我幾歲，一直跟我聊天，一直一直一直．．．。只是，你們的明天也許這樣就夠好了，可是我的明天絕對不能是這樣。我不能再拆裝台了，我的大腦不是設計來做這個的。我能做得好，只是不像你們順手﹔只是我應該在台上或在排練場，不應該是在黑淒淒的地方等待別人脫下來的臭褲子，也不應該搬重物，即使我力氣很大。只是說，你們的工作方式我很ａｄｍｉｒｅ，只是不想跟進。

　　我絕對看起來有很重的歧視，但是我自己知道我沒有。 

我辦不到，我辦不到，我離不開，我無法戒掉它。 ...繼續閱讀