ｖｉｔａｏｗｅｎ　ｖｅｒｓｕｓ　ｖｉｔａｏｗｅｎ

　　我親愛的Toshiba走失了，我很思念他。沒有了他，我很多事情都不能做，丟失了很多回憶和資料。
　　黏黏說我留得太多了。很多不應該記得的事情，很多對我造成傷害的事，還有你和你。
　　我是個很念舊的人，就像我說我是個很害羞的人一樣，很難使人相信。我喜歡新奇的東西，也喜歡擺脫限制，而且喜歡從日常生活進行一種出走的活動。但那並不表示我不懷舊或者我反對限制，也不代表我痛恨我所生長的地方和生活。相反的，我喜歡保存舊東西，亦不輕易丟失舊回憶；需要限制給我框架讓我成長，讓我有著力點去改變；我需要離開簡單輕易的日常生活，因為那讓我有面對新環境的能力。
　　所以，對於我最後對你僅有的一點回憶：最後幾張照片，隨著親愛的Toshiba消失在米國街頭，你在我身邊最後一點的影像，那些曾經相處過的證據，也消失了。你開心嗎？你大概最希望事情這樣發展吧。
　　還有你，那些簡訊。你也開心嗎？

　　我留著這些是因為我知道這些構成今日的我，不是因為你是你，是因為你是我的肋骨。也許我最愛我自己是個絕大的問題，但那都不是現在的問題。現在的問題在於：Toshiba 803買不到了！我曾經讓他借屍還魂復活一次（不過就是買隻一樣的，然後把舊殼裝上），現在他要跟我訣別了，而我甚至還沒幫他取名字......

　　大家要開始回報自己電話了，拜託你們。

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　　現在這個時候，我的表妹瑪泥小姐為了某件事情正在大哭特哭，坐在房間裡的我其實也很想哭。
　　我不知道她在哭什麼，但是她抽抽搭搭地，連一口氣都抽不上來。於是我開始想我上次哭成這副樣子是什麼時候。

　　大約一個月前，我跟K先生提過這個問題（當時他還在我的生活裡），所以，當我看著Click又一次有感而發地小哭了兩滴眼淚的時候，我其實很想打電話給他分享一下這個我還會哭的喜悅。
　　然後再上一次，是我一個人在關渡大而無當的客廳裡看著搞笑片搖滾教室，當時不知為何也哭了一小陣子。當時，對，我並沒有任何想打電話與他分享的人。那間大而無當，還有陽光小陽台的套房當然也沒有男人過過夜（如果新先生不算的話）。
　　還有一次是大三上學期，2004年底2005年初，就在倒數結束的那一秒鐘，我一個人坐在親愛的系館T206裡的cube上大哭。
　　而從上大學這五年的記憶以來，哭得最慘的一次，莫過於是2005年的寒假過完，我看完史迪其、寫完blog的那個大哭特哭。我大叫著說我不要讀戲劇系了，我的心好累。老木當天陪我從三點哭到清晨六點，然後跟老貝開車載我上台北。
　　說真的，我好懷念我還會哭的時候，好懷念放肆大哭特哭到抽不過氣來。我懷念哭完之後的輕鬆和疲倦，那讓我至少一夜好眠，能繼續撐過接下來的日子。充滿了勇氣。

　　後來我在瑪泥小姐說不成句的哭聲裡知道，她只是因為跟她妹妹蔻蒂小姐一起去同學家，覺得自己浪費了兩個小時而大哭特哭。這是因為太敏感，還是因為深切感覺時光之於她的重要性呢？
　　我更想知道的是，到底是我的忍耐度提高了，還是我從什麼時候壞掉了呢？還是這些東西之於我，都不足以構成悲傷了呢？
　　我想我的機制是有點問題。因為我，有感覺到那麼一點東西在我的身體裡流竄，當我的未來還在流光中閃爍，當誰離開我。

Johnny Z.
因為我重複了你的過去
然後你發現你的過去已然過去了
於是你昇華了

也就是說
親愛的 我用我的人生換取你晉級
就像我總是用我的戀情換取大家茶餘飯後的笑語一樣


昨天跟一個素未謀面的網友聊天

他跟我說「你以為你還年輕 可以這樣玩嗎？」
我突然怕了起來
「過兩年你就30歲了呀！」他說
於是我開始發抖
雖然這個『過兩年』還有五年半

我真希望能這樣跟他聊天 聊一些人生 一些瑣事 一些關於我 一些關於他
我做不來羅多爾夫 受的傷沒有羅Sir深
永遠不會變那樣
永遠都不要變成那樣
未來的路上即使有很大的可能會受傷
我希望我永遠有愛人的勇氣和信心 不被組成我的過去的任何一部份俘虜


天佑愛人 by Eason Chen

『感謝傷我的人帶來保護我的人 感謝虛偽凸顯誠懇』

　　連昨天晚上抄起的那本Gone with the Wind都無法惹哭我，我是不是斷線了？

　　對於我不好愛，或是我不值得愛的這個心理劇議題，也都無感了。說無感其實不大精準。你就是無法宣洩，沒辦法大哭出聲，然後你心悸，跳得超出它該有的速度，覺得自己都要窒息了。我所謂的無感，其實有感得要命。

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認真地看一看歌詞，我才是那個又美麗又偉大又這麼慷慨的。真敢講。
你真的，不好愛。
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作詞：黃偉文　作曲：Eric Kwok　編曲：Billy Chan

不好愛
已經造成不少傷害
別再忍耐
病情這麼危殆
沒幾多　千萬人　億萬人
有一些人卻
實在不適合被寵愛

＊你　又美麗　又偉大　又這麼慷慨
我　被厚待　亦相當意外
給你寵愛　這戀愛　結果倒下來
大概只是　我不好愛

我　又憤怒　又脆弱　固執不會改
怕　由冷落　卻不肯接待
給　你寵愛　這戀愛　愛不出未來
大概都是　我不好愛

不好愛
太多問題假裝不在
沒處不在
事情的不完美
是超出　受得起　以外
就算你　吞下來　忍下來
有一些人卻
永遠不適合被深愛

你　又美麗　又偉大　又這麼慷慨
我　被厚待　亦相當意外
給　你寵愛　這戀愛　結果倒下來
大概只是　我不好愛

我　又憤怒　又脆弱　愛都不敢愛
怕　被冷落　卻不肯接待
當　你跟我　有一個　那麼不易愛
得你一人　愈來愈可愛

當你喜歡的人說他是一個F開頭K結尾（很明顯不是四個字母的單字）
叫你不要愛他
你會照他的話這麼做的 請舉手

很多時候 別人的blog都不是在對你說話
為什麼你要自己跳進坑裡呢？
好令人在意呀！

越得不到的就更加愛 蔡健雅都有說
隨便就能當的飲料店店員 我們都不想當一輩子吧
劇場 劇場 你也是F開頭K結尾的人最想得到的一種工作

馬的  你們全部 我都要！
　　　　　　　。。。

　　『及時行樂』這四個字大家都很會說，但是也的確很多人不會做，而且有些人更甚之：他們不敢做。
　　「沒有快樂就沒有痛苦」他們也許會這樣說。把人生持平在一個平面上，似乎就是安安穩穩，好像那樣比較幸福。
　　但是我是個極端的人，我喜歡快樂、傷悲、痛苦和狂喜愉悅，更喜歡他們加乘之後造成我的人生波濤洶湧。節奏越打越快了，我喜歡這首有高低起伏的交響樂。
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　　今天從台北回來了。三天三夜時間探訪了很多一直想見的、喜歡見的，還有一些不期而遇卻發現實在應該好好連絡感情的。謝謝大家這麼關心我，我的泛泛之交也許不多，但是值得與之update近況的好朋友卻出奇地多。

備載的是這三日的安排好或沒安排好卻出現的名單
Vicky-JU-黏黏-書華-老滕-善祿-仰凡-小士-Mayo-小駿-Kiwi學弟新朋友-K-新鮮人-劉佑妹

然後
台北-台中-San Jose-？

【如果有緣的話，到Boston或Pittsburg也會遇見的。】

　　我總是對很多事情都很嚴苛，用一種毫不放鬆的態度去仔細比對每一種關係。

　　點頭之交、泛泛之交、能談上話的、普通朋友、好朋友、知心朋友、閨中密友、蒐魅......洋洋灑灑好幾大類。
　　分得很細，算得很密，因為全都是構成我人生的重要元素。

　　對待我和『你們』的關係也是。說初戀和初吻實在太攏統。
　　第一個吻、第一個真心的吻、第一個真心卻沒有其他意思的吻、第一個開啟遊戲的吻、第一個舞台上的吻，第一次、第一次嘗試，第一個男朋友、第一段感情、第一個讓我失戀的人......它們全都不一樣。
　　分得很細，算得很密，因為你們都是構成我的重要元素。

　　但是如果你發現我對某件事情不嚴苛，那當然表示我是刻意對它們如此。就像我對待標點符號一樣。打出來的每個標點符號都是再三思量的。如果我打算不管它們，我會用空格和enter。
　　那個時候就已經不能算是不嚴苛，而是放縱。因為我想要極端點。

　　這篇小說突然從6000多字的無所適從，突然激增到7800字了。我想我會在出國前把它寫完，一定得寫完，我想要寫完，送給自己當作這個夏天的紀念。
　　故事裡有你有妳，或者你可以來信詢問有沒有自己，只是有可能沒有。它關於寂寞，是台北的故事，是我2008在台北最後的故事。台北的故事以後可能還會再有，但希望是幾年之後。我寫過很多短篇和散文，很奇怪地都沒有發表過。我在想，是我從來沒有完成過一部應有的長度，還是我從來沒有信心發表？
　　我到一個人的blog偷他的思考。可以這樣嗎？還是寫小說的都這樣？

　　我偷你，因為你是...男主角。
　　你運氣真好。

　　說了這麼久，預告了這麼久，終於我也能夠出走了。確定了簽證，再來是機票，然後是弄幾張旅行支票，然後是打包，最後才是十月中的拍拍屁股走人。有沒有這麼瀟灑我自己也不知道。

但是細微之處還是有很多事情要做！比如說：
1. 多配一付隱形眼鏡
2. 買一雙拖鞋
3. 跟學校老師通信
4. 通知大小姑姑我到底買了何時的機票
5. 通知劇場我要去美國了，快讓我去實習吧！
6. 買GRE的自修書
7. 背單字、讀英文
8. 待續...

不過，到出國之前，我有很多時間，請大家找我相聚。
還有，我要跟老滕去露營啦！誰要跟我們一起去？