ｖｉｔａｏｗｅｎ　ｖｅｒｓｕｓ　ｖｉｔａｏｗｅｎ

最近又有人離開
我在想是不是非得人總要離開 才能讓人再度想起
或是 才能讓人忘記這個人的不那麼好
寫出 說出 或想起她的非常好 非常可惜 之類的

每個人 都值得那樣

我在想我到現在都沒有哭
是我跟她沒那麼熟悉不需要哭
還是 因為我還沒能感覺到

這個女孩知道我的ｖｉｔａ要全形小寫在節目單上
跟她到大陸一個月
我雖然是她的同學卻也沒聊多少
反而跟別的人變熟悉
這就是緣份 沒什麼
就像這就是她的天命一樣 沒什麼

我又在想
如果她多撐一兩年 會不會累壞她
她終究不是我 在逆境中不知道她怎麼生存的
也不知道她的逆境是怎樣大的逆境
我說的只會被說是風涼話罷了
所以才說 人各有命
我只是想想

毫無條理

妳乖乖的吧 活出這樣的人生 都是自己的事
不知道妳覺得好不好
說不定妳覺得非常快活 那別人也不能說不好說可惜說妳英年早逝

去找妳的好朋友
他那邊已經摸熟了 他會帶去逛逛
如果妳想要 妳可以獲得更好的

剩下的
好好過自己的人生
在自己的故事裡 一直都只有一個主角而已

大概是因為那種感覺久久不散，導致日子轉了一圈之後，回到原點。

關於傷害，大家總以為太誠實會傷人。
但殊不知其實誠實對我來說，就僅是誠實，不是傷害。
是一種正向力量。
那些話不是不殘忍，正常人還是會難過的。

我之所以不怕殘忍，是因為我清楚明瞭這些殘忍的存在是維持秩序所必然的。

並且，在我的世界裡，能傷到我的從來只有我自己。

有個人 從新加坡來
也有可能不是新加坡 可能是其他鄰近地區 比如說馬來西亞靠近新加坡的邊邊城市什麼的啊
總之這個人沽了我的暱稱 然後來到這裡
然後他就track了我好幾天
我的好奇心是在於
到底是誰對我那麼好奇(?) 一直看我寫了什麼

沒關係 你可以看
OK的OK的（阿基師都會說的啊）
我只是好奇
請你偷偷告訴我你是誰

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　　當初回到台灣想要找工作，就開始找了，然後就找到了。正是一個「因為所以」的句子，敘事很直接快速，而且呈線性發展，沒有迂迴。很是幸運。
　　但我有沒說過我從來不是個幸運的人？
　　我會這樣說只是因為：如果總是認為自己不幸運，當真正遇見某些幸運的事情時，我就能立即知道應該感謝，並且認為自己這個當下真是幸運。如同黑暗中的星星比較亮，沙漠中看見的氯味自來水也會比較香甜。然後我就能認為自己是幸運的。好反覆的一個辨正，先以認同自己的不幸為基礎來換取構成認同自己的幸運。
　　迂迴人的題外話！
　　總之，讓我來看看筆記本上寫的。
　　『關於一個固定的工作，楊vita又期待又有點害怕。感覺怎麼會有點像承諾？而事實上也沒有人真正要我給過程諾。不知道是我在最最開始就把對方的意願嚇跑了，還是一個貨底（真自暴自棄）的狀態？』
　　反之亦然。
　　找到工作之後，距離上班還有一個星期，我寫了以上。像是期待一個穩定的狀態，卻又害怕這個狀態會讓我失去了什麼。那個什麼也許是自由，可是用自由二字定義它其實又太膚淺。那個星期，我在心底來來回回，但我知道我需要錢，需要工作以保持身體健康！
　　上班之後，我不諱言地真的很喜歡這個工作（也不諱言地很不喜歡跟許金仙女交涉，畢竟你知道的，她...呃...算了...）。我喜歡這個工作給我的經驗，不用漂泊不用承受0或100的刺激。它平淡，但並不是平淡就沒有起伏沒有學習沒有挑戰和成就感。或許也不能用平淡二字，今天總是無法精準，但它至少不是流浪時那樣翻湧滾攪。
　　所以，反之亦然。

　　我知道你會看，但我反正也是要誠實對待自己和你的。
　　我的確是追求一種passion，可是那個好像不存在我們之間。我今天無法精準，不能確切講出那個passion是什麼。可是，我們之間有另外一種東西。如果你喜歡，也可以叫它passion no.2，或隨便給它一個名字。我還是無法精準地告訴你這個passion no.2是什麼，但其實你感覺到什麼就是什麼。就像導演在跟設計溝通的時候，他們對於「明亮、疑心、快樂、慾望、小心眼、暖色系」之類的形容詞也會有不同定義；所以最好是，直接做sample或者拿圖片來比對最精準。

　　只是，像你一樣，我也要說謝謝你，給我上班的機會。

戴婊與她的壯大姊妹 或是反過來 壯大姊妹帶著戴婊佔領了學校的一角
當起了專案助理或任何之類的行政職位
並且天天收到她們不斷寄來的email
滿足我對不再見面的仇人們依舊好奇的心理
不過 我只能說
沒關係 他們的一生就這樣了
不妨礙到我
（哇～我是真的很討厭她ㄟ～）
這些背後、正面不斷傷人的討厭鬼都會聚集在一起
果然是同性相吸 章魚一般吸很緊

不然再po一次whore照並連發偽壯大女孩好了


以這種小奸小惡來說 我人真的很壞

許金仙女士（她老人家叫許金仙女，但是簡稱比照亞歷山大“大”帝！）
　　我必須鄭重警告您老人家：「即使你家的狗很貴，比人還乾淨（哪個人可以舉一下例嗎，你本人？），並且還是從溫帶來的（亞熱帶很可恥嗎？），牠也絕對不能侵犯我神聖的劇場！」
　　下次要是你再帶狗進去，我就要告你違約、扣你保證金，並且在你的學生面前大罵你沒有公德心地讓狗在地上poopoo卻不處理，又囂張跋扈地帶牠進劇場唷。順帶一提的是，20號倉庫園區是徒步區，鐵捲門上有標示，為什麼你總是要擅自打開鐵捲門開車進園區呢？！不能尊重別人嗎？

　　我很尊重你在佛朗明哥舞界的成就，你可能很有名又很厲害，但是那畢竟不是我的領域我不知道，我只不過google你了一下。但我很尊重你的藝術，請你也不要輕視我的藝術！
　　那不只是一個studio、一個教室、一個鋪了黑膠地板的倉庫，它還是一個劇場。劇場的使命我很難跟你解釋，就像我只能跟你說所有宗教都是以勸人向善為本（如果那些宗教戰爭不打的話）；像你跳佛朗明哥必須要有裙子和鞋，劇場除了演出還有它本身該有的對空間的尊重。因為劇場包括了人、事、物、時間與空間，它綜合了人的所有，和一切有機物與無機物，它是世界的總和！
　　劇場就是我的宗教；一切尊重愛護它的過程就是儀式，一場基於此儀式之上的演出就是這整個人生。
　　太誇張嗎？
　　它是我的信念，親愛的，如同基督是你的信仰那誇張罷了。

　　太誇張嗎？
　　我並不覺得。

　　哎，真糟糕。
　　我就是沒辦法忍受有人褻瀆劇場，或在劇場做任何不合情誼的事情。也許我需要磨練得更圓滑，也許我即使對金仙女士說道「不好意思，老師，不能把狗帶進去喔。沒辦法，這是規定啊，麻煩你囉。」還是不夠圓滑又堅持嗎？
　　哎，真糟糕。
　　對於我的專業，我沒辦法看你侮辱他就像侮辱我一樣。我不知道戲劇系五年出來之後（嗯，延畢變成五年的不算...），到底有多少人跟我一樣。可是我就是變成這樣了。
　　哎，真糟糕。
　　又被男生看到我就是那麼固執又強勢了（我自己不是應該說是有原則嗎？）。

Michael Crane和他哥哥一路逃亡 他們只想逃出困境
情境非常簡單 因為這是一齣電視劇
一個很簡單的理由就可以引發諸多後果
因為這是一齣電視劇
編劇給一個理由 觀眾就去相信
對於劇情懸疑的諸多小猜測 其實只是看戲的配菜
觀眾只想知道 最後麥克鶴先生有沒有跟林肯哥哥一起逃出壞人的魔爪 跟莎拉小姐在一起幸福快樂

然而
正在演一齣電視劇的我們不知道最後的結局是什麼
甚至不知道這齣戲在演什麼
有人因為迷失而欺騙五年以來的摯愛
有人因為覺得被欺騙而感到孤單
有人當上模特兒五光十色 可是也許沒發現自己被當成美麗的笨蛋擺弄
有人繼續讀書準備考明知自己不喜歡讀書卻還是要回去的研究所校園
有人在劇場做行政 可是發現自己什麼都不能為劇場界做
有人看著手臂上的刺青發呆算著下個月繳了房租還有多少錢吃飯
有人搞不清楚自己到底愛的是什麼 結果就是把別人給自己的餘額花光
有人認為自己已經做過了一切擁有過了一切 可是卻不知道他從來沒體驗過信任和單純
有人口口聲聲說要離開 卻不斷接下得自己倒貼的case
有人當了好久的總機小姐 終於能去做不用整天接電話的工作 使自己的腦子被使用
有人無法把理念文字化 咆哮自己有文字障礙 但是還是要寫完功課
有人把胃搞壞了 還是要繼續工作
有人一個月賺微薄的薪水 卻想要自己一個人把一個藝術季搞起來 而且他知道自己工作半年只能賺到國外大學的三個學分費

大家都不知道這齣戲的終極目標是什麼
可是不演就沒有戲份了 所以只能繼續演下去
有些人也許從在某個騎單車上班的途中獲得一些靈光一閃的小提示
知道這條路還沒有踏錯步
只是 這機會微乎其微

我是想說 我猜我獲得那個小提示了
希望你們也是！
對於你們 我說過 我也不是全然沒有祝福的
希望大家演得開心

　　兩個禮拜過去了，我都沒有打開這個文件。自從上班之後，少了很多自己的時間能夠完成它。雖然上班的時候就是對著一台電腦，可以恣意地做任何想做的事情，通常不會有人關切。但是老闆你應該加我薪，因為我除了看店之外，已經很認真的在想關於那個該好好振興20號倉庫的藝術月活動了。
　　而且我也無法在零碎的片段下寫它，我需要一個空白來整理思緒。那個空白，很大。
　　於是，在面對一整天電腦之後，我沒有力氣再來面對這個應該面對的思緒。

　　今天我能做的，就只是把一些其他東西完成，把後續寫完，修飾前面。等待之後什麼時候才能面對核心。

　　我愛我自己，我愛妳。今天只要知道這樣就夠了，ｖ。