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小米媽的留言，我在旅途中一直都掛念著。對媽媽來說，打人的是自己最親愛的人，對小孩來說，打自己的是自己最親愛的人。我難過了好久，不知道怎麼平復心情來寫這篇文章。

體罰對孩子有什麼影響？ 我認為體罰的後果，除了增加孩子的恐懼外，最糟的影響，是讓他失去自信。試問，孩子小小的心靈，有什麼足夠的經驗法則來說服自己，愛與打可以等同的？一個給予溫暖，一個帶來恐懼。

對孩子來說，長期被打，特別是被自己最愛的人打，是一件讓他極度困惑的事。有人愛我，但又會打我。我又想靠近，但我又很害怕。我一定是個很糟糕的孩子，不然為什麼我愛的人要打我？久而久之，孩子的自信就像氣泡一樣，消失得無影無蹤。 

當孩子被打時，他會有許多的恐懼。害怕突忽其來的暴力。對大人來說，即使打罵的標準一致，對孩子卻不是如此。他發展和直覺告訴他，他應該要好奇，應該要學習，學習中有會有錯誤產生，可是他卻因為忙著好奇和學習而被打。 

被體罰的孩子在行為上面會出現兩個極端的情況，有些很快也學會打人或用其他的方法發洩他的恐懼和憤怒，有些噤若寒蟬，害怕招來更多的處罰。

被打的孩子可能會累積了過多的恐懼，他們會去打別人，或者，恐懼演變成偷竊、不在乎、尿床等不直接的行為。

被打的孩子也可能會因此而守規矩，但是如果你靠近觀察，這些因為體罰奏效的孩子，花了很多的力氣監控自己不要犯錯，只剩下少少的力氣來享受他的生命和學習。

不管是哪種，到底打人有什麼好處？其實完全沒有。

為了讓孩子守規矩，代價是他的自信。這種交易是絕對不划算的。

孩子獲致自信的方法，是從愛他的人眼中，知道自己聰明有能力，可以做得到。他可以帶著這個信任，從經驗中學習，即使犯錯，也可以累積經驗。 

我們受到行為主義過深的影響，只看到孩子的行為，只相信有賞和罰兩種方式。但人類的行為，背後有動機、情緒、認知在影響著，是很複雜的。

如果他發展還沒到，就被要求做超過他發展可以做的，那麼處罰再多也不會有效。

如果他的認知不正確才犯錯，那他只需要被教，不需要被打。

如果他是因為情緒卡住了，那麼處罰只會讓他更孤立。

當孩子的行為出現問題，我們就需要問，我們的要求合理嗎？要求一個三歲的孩子聽大人聊天而不吵鬧，當然不合理。要求一個兩歲的孩子在超市裡不碰任何東西，合理嗎？要求一個生病的孩子還要有禮貌，當然也不合理。

如果我們的要求合理，但孩子只是需要提醒或教導，那麼就這樣做。他不會一教就會，有時要教很久。有時教的方法也要很有創意，善用遊戲和故事。

如果孩子被提醒，也有能力做到，最後一個可能性（也就是多數的情況），就是他情緒卡住了。

情緒卡住的孩子，需要的是我們協助他做情緒的釋放。他需要連結，加滿他的杯子，做出正確的判斷。

這裡有篇文章可以參考，Setting limits with Young Children。這是我們教養方法的來源。

打人，當然絕對不可行。問題是，遇到孩子有行為問題時怎麼辦？雖然人本基金會的方法是針對老師的班級經營，但有很高的參考價值。selena的文章，則是給爸媽一個不一樣的選擇。

只是，我有一點小小的困惑。我最親愛的selena，你的方法，不要叫它time out好嗎？time out令我恐慌，一般在使用time out時，會把孩子留在角落獨處做為「行為後果」，你的則是陪伴。一般的time out是在孩子需要幫忙時孤立孩子，你的則是給予沈澱、支持和溝通的時間。

另外，與其對孩子說，「等你冷靜下來」，不如說，「等我們能夠做連結為止」。這是我上次譯書時學到的：）冷靜多半有壓抑情緒的暗示，而連結則是告訴孩子，我在這裡，而且不管怎樣，我都會支持你到你理出頭緒為止。等待孩子的情緒過去，他就能好好地思考和溝通。

有時在孩子鬧脾氣或打人時，可以當場處理，不一定需要堅持他到角落去。除非有其他大人在場，你不想要干擾別人或受到干擾。我過去當老師時，常在拉扯孩子到角落的當下，發現孩子會有很大的恐懼跑出來，害怕一個比他力氣大的人施加的強迫。我們最不希望孩子學到的就是，因為我比你有力氣，所以我可以管教你。所以，如果可以就地處理，效果也是一樣的。

延伸閱讀：

給父母 

一開始就不孤單：孩子的處罰

Setting limits with Young Children

給老師 

人本基金會：體罰論述研究室（最近連不上去）

想戒除體罰，怎麼辦？－戒除體罰八週計畫