Neona's Home

看到了你的問題，也聽到了你的憂慮。只是，我實在不知道該推薦你什麼書？我看過最好的學步兒的書，是Alicia Lieberman 的The Emotional Life of the Toddler，中文的東西，我零星看過幾篇很好的觀點，但書的部份可能我涉獵不多，看到的沒有什麼印象特別深刻的。主要是幫助不大，或是從大人方便的觀點居多。

所以我自己就跳下水試著把我知道的整理一下。我希望會有幫助。畢竟，nana兩歲兒的歷程剛走過，有些經驗可能會有幫助。

阿粉粉，我們一起做個想像的時光旅行吧，回到嬰兒剛出生的時候，想像一下他們的生活。他們最原初的語言是哭泣，餓也哭、尿濕了也哭、嚇到了也哭、醒來時沒人在身邊也哭。哭泣沒有得到立即的回應，會讓他們感覺無力與挫折。但即使是被關照良好的嬰兒，也會有許多挫折逐漸累積起來。

然後在一歲到兩歲之間，他們學會掌握了一個東西叫做語言，他們發現語言的力量，因為他們可以比較精確地表達自己，不必訓練我們這些有點愚笨的大人來分辨不同的哭聲。

於是，他們試著用語言來表達他們當下的挫折，而這些當下的挫折，多少就夾帶著過去累積的挫折。這是我們要記得的第一件事，就是他們會找機會試圖表達自己的挫折，不見得是當下的，有可能牽連出一些過去累積的挫折與無力。

他們得到了語言力量的同時，也漸漸獲得了身體的力量。身體的力量帶給他們的是自由：從前必須仰賴我們大人的事，現在他們可以自己完成一部份。糟糕的是，他們的身體能力尚未完全發展，所以他們在嘗試的過程，又會遇到更多的挫折。他們想要抗拒大人的協助，但是又必須繼續仰賴大人。

對於生活中的大小事，他們沒有決定的空間，所以孩子就只能找一些雞毛蒜皮的機會來表達自主，例如穿什麼衣服、何時要刷牙、鞋子要先從哪隻腳穿起、養樂多蓋子要撕一半還是全部、沐浴乳要放在洗髮精的左邊還是右邊？這是我們要記得的第二件事：他們會找一些小事來傳達自主。

這些身體和語言能力的增長，使得學步兒最大的功課，是在找到自由與界限。很多人誤以為學步兒要的只是自由，其實不然，他們也需要大人給的界限，讓他們知道獨立與依賴可以並存。這些摸索的過程對大人和小孩都很辛苦，他們時而獨立，時而表現無助，激怒了大人。難怪兩歲兒叫人頭疼。

記得上面這兩件事，不見得能解決你每一個生氣當下的問題，但我每次對nana很生氣時，我就會嘗試讓我自己做這樣的時光旅行，知道她挫折與鬧脾氣的原因，就會比較不洩氣。還有（我知道很困難），就是要記得，有很多看似針對我們的言語或行為，其實都不是故意的。他們要的僅是被理解、保持與我們的連結。

既然我們與學步兒的衝突，大多出於他們需要宣洩挫折，或是他們正在尋求自主的空間。因此，每一次有衝突時，就弄清楚他們想要的是表達挫折，還是表達自主。如果是前者，就只需要理解、陪伴和聆聽，如果是後者，就給他們自主的機會，然後稱讚他們。有時真的很難弄清楚是兩者的哪一個？我的做法是：先依他們，如果他們還是繼續挑剔或鬧脾氣，那麼很清楚的，他們要的是表達挫折，得到抒發情緒的機會。

我試過幾種方法，對減少衝突還蠻有幫助的：

弄清楚他要什麼？

就像你說的，我們只能選擇更了解他。其實單就這件事，你已經敏銳地嗅到了他的挫折，而且還猜到了他的挫折來源。大人這一陣子對他的嚴格，會讓他找小小的機會來表達他的挫折。他要的，是告訴你他和你感覺不再親近，而他想念和你親近的感覺，卻不知道如何表達，所以就要你走開，不要你幫他洗澡。你可以參考我上次貼的譯文加滿的杯子。

我們只要想想自己就能了解。我們也會用類似的方法來表達我們的不滿或是失望。我們選擇一個無關緊要的事情，然後把挫折的情緒發洩出來。

如果他在表達的是尋求自主，我們告訴他「可以做什麼」而不是「不能做什麼」

如果他不要我們幫他洗澡，我們告訴他替代方案。如果他在公共場所亂跑，我們告訴他可以在哪裡跑，而不是不能跑。

多用輕鬆、誇張、遊戲的聲調

用一種誇張遊戲的輕鬆語調來回應。有時候nana叫我走開，我就學兔子用跳的離開。或是我說，我剛才聽到一個小惡魔叫我走開，你有聽到嗎？這樣的語調和方式不僅是要和緩緊張而已，其實它可以修補我們與孩子的連結。孩子的行為問題，十之八九都是因為他們覺得與父母的連結斷了。他們越是要把我們推開，我們越應該想辦法修補這個連結。先修補連結，再傳達孩子需要的界限。

我嘮嘮叨叨地說了這麼多，希望你不會介意。你試試看，或再多說一點你的想法。如果我看到了更適合的書，一定會再告訴你的。或者，朋友們也可以提供一下？

加油，阿粉粉。