廢人檢查報告

真是糟糕耶，這麼久沒更新而且前一篇又是快樂的慶生，

怎麼馬上又要放這種內容呢(真想找個地方把自己埋起來)



注意

此篇會非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常的攏長而且枯燥♥

沒有興趣者請跳過ｗ

但如果你看完的話我會非常開心的（土下座）



開心到抱著你的大腿說我愛你(淦)

這句話已經深深超過我的恥度了。by我的自尊心(埋)


雖然這只是篇網誌，但卻對我來說意義非凡，

如果以上都沒問題的話、



請用輕鬆愉快(?)的心情開啟繼續閱讀(笑)

不久前才剛說考完試有大學可以常用電腦，結果轉瞬又忙得讓身邊朋友找不到人，

眼看著快被呈報為失蹤人口了，自己出來自首一下好了（又來）


就跟以往一樣，表面上看起來是失蹤了，但其實都是待在家裡，

封印期間大部分其實都在電腦前面，而且時間比平常時候更長、

照之前有過的紀錄來看，明明蹲在家裡卻弄到像失蹤，

多半是生了病或是泡在nico或手書blog，

但這次真的不一樣、很不一樣，

我開始在整理這一切的一切，包刮些垃圾情緒。



嗯－－該從哪裡開始起頭呢？

好吧，先從升上高中開始好了，

這個階段我改變的非常非常的多，不管是個性或是與他人的相處模式，

在心智上的成長當然也是肯定的，可是那卻得用非常多的時間還有感情去換取，

代價大，相對的獲得的也不少，


但有時候也壓得我幾乎快要發狂。




從校園生活中，除了升學壓力（雖然最後也是私立收場XD）

當然還有與同儕之間的互動，


我處的環境讓我非常不知所措，大多數的人都是各顧各的，

有時候我真的不知道問題到底是在我身上，還是他們身上，

班上怎麼樣也無關任何人的事，冷漠的形同陌生人，

頂撞老師似乎就是潮流，犯錯也如同理所當然，

在這種糟糕的環境下有段時間讓我幾乎一度不想跟任何人做深交，

甚至也影響到我本身的個性以及自己的交友圈。



在腦中還未掌控一切理解過來的部分只能去感受，

當下並沒有擁有足以反抗這些負面情緒的能力，無法命令它們回去。


苦笑之餘也感嘆自己多半也是執念太深吧，

為了怕讓身邊的朋友發現我的不尋常，

我什麼都不敢說，



「不要麻煩別人、要堅強、不准哭。」



但這哪有這麼簡單，

當有人對妳溫柔時，也想大哭著說自己哪裡受了委屈，

一孤單就想找個伴、就想找人陪啊，

可是我沒辦法，我太過害怕。


我害怕大家覺得我很麻煩、不要我了。



所以忍著，忍到一個讓人慌張的點時，就做別的事轉移注意力，

時間長到足以麻痺自己的一些雜事，

假裝自己真的很堅強了。


當心理不安到一個極點的時候，行為就開始強勢，

彷彿這樣就可以平復內心的忐忑。

慌張到一個無法用言語表達的地步時，似乎做另外一件事就好了，

這樣我也不會有太多自己的時間可以去思考，也不會胡思亂想。







等我真正察覺到的時候，自己已經出了問題了，

大大的問題。


已經來不及了、我不會了，

我已經不懂得如何跟他人溝通了。






這讓我更懼怕跟他人的相處，

對於無意深交的人還有辦法表面打哈哈的帶過，船過水無痕般，

但對於那些真正有如同伴的朋友們卻讓我沒辦法這麼做，

所以做了一連串類似鎖國的舉動、盡量避免接觸，


不敢太依賴別人、

不敢讓他人擔心、

不敢說任何抱怨的話、

不敢讓別人知道，自己其實很寂寞、




不敢讓你們知道，自己其實沒那麼獨立。


所以我很乖了，

我努力很乖了。





「要是能不麻煩任何一個人就好了。」





我以為自己能習慣一個人，其實這種事情哪能習慣。



老實說我很厭煩自己這種個性。

想著不要去麻煩別人，拼命壓抑、忍耐自己，

但如果對方又出現在自己眼前，一如往常的對自己好，

跟平常一樣大家嬉嬉笑笑的時候，又會忍不住地透漏一點又一點的訊息，

讓對方為自己操心，


好討厭自己。







如果能老實的說出自己的煩惱，然後大哭一場那就好了。

如果想撒嬌的時候，能夠坦白地撒嬌那就好了。

如果不要堅強的時候，那就不要堅強算了。







對不起，我真的在大家不知道的時候，

當了一個對任何事都提不起勁的陰鬱傢伙很久。



老實說我是很不想讓這些東西暴露出來的，因為不想更散播這種灰暗思想，

以前這種東西都只是隱藏，然後收起來自己消化，

我不想讓身旁的人知道，也害怕這麼無力抵抗黑暗情緒的脆弱自己會使人對我失望，

自尊更不允許我透露自己蠢到何種地步。


連對自己都難以接受的無趣性格，我怎麼還有勇氣去跟他人奢求什麼？

我已讓大家早已習慣總是沉默不說話的我，

現在要怎麼向人承認自己有多愚笨，更別提慘烈的下場我根本負擔不了，

要怎麼主動大聲說我其實一被刺傷了就會對此一直耿耿於懷，

是我的彆扭叫我關起門來自顧自地熬這鍋酸苦的湯，低頭喝這喝不完的苦水，

從沒想過已經離人們越來越遠。



一但要試圖開始攤開那些被自己揉的亂七八糟的情緒紙團，

裡頭一條一條似乎要跟我算清的所有零零總總，

曾經傷心的、還有憤怒地在心裡背誦憎恨對象所有罪狀的幼稚行為，

假裝從沒發生，根本不在意這些事對自己的影響等等，



好吧，其實我真的蠢斃了，愛面子到無藥可救，

遇到了沒有能力自己抵抗的挫折，還硬要自己憋住，不肯向人求救，

連軟弱的模樣都要自己隱藏起來。





這個五月初我問了個蠢問題（蠢到我不想公佈）

當然不可能讓這些之前就認識許久的友人知道（連我聽到都會想揍上自己一拳）

在我問這個白痴問題的時候，在一旁不厭其煩傾聽的人是班上跟我最要好也是唯一知己的友人，

其實在那種情況下就連我也很意外，為什麼會突然說起這個、

或許當下真的是沒心力在壓抑了，在悶熱的天氣以及極度疲倦的睡意一起襲來時，

恍恍惚惚的就脫口而出，等發現時已經來不及了，

隨即我立刻想用開玩笑的方式帶過，沒想到他卻給了我一個意外的答案，



「嗯，其實我也這麼認為、所以我有想過要不要去讀心理系。」



而我那當時只是傻了，雖然也是哈哈哈的硬是把話題帶離了。

下課時我刻意跟他有點保持距離，跟在後頭的我偷偷的把眼淚抹掉，

不曉得有沒有被看穿，其實我很愛哭。


我很常哭，只不過都是那種稀稀疏疏的，

因為愛面子的緣故所以時常逞強忍住從沒唏哩嘩啦的大哭過，

如果在繼續在那個話題上的話我不保證能在忍得住，



「欸，你相不相信，我可能死於自殺？」



我病了，而且病了很久，我的情感被逼近在理性的邊緣，

就算是日常生活上些微小事，也常常會讓情感越過理性，

使我做出不合常理的情緒反應，

更糟的時候，有時候我連該做什麼反應也不知道。

病態和扭曲的執著讓我吃夠了苦頭，

找自己麻煩，讓自己累過頭，

甚至連在自己身體狀況極差時，還繼續找其他事，不肯休息，

為的就是讓自己別去思考，平息心中那股不安及煩躁，

用自己最柔軟的情緒包覆住內心的瘋狂，避免讓它爆發而去傷害我身邊的人們。

在朋友忙於多彩多姿的生活時，我把自己鎖起來、試圖治療自己，

就好像我已經列成兩半，樂於忙碌生活的那一半被吸進黑洞壓縮的面目全非，

留下的另一半，被茫然和呆滯所佔滿，偶爾迸現幾絲熱情，然後一閃而逝。



從開始到現在，時期很長，但我等待許久的變化出現在很短的最近，

畢業的日子來臨，身旁的人即將各自奔向東西，

我想是時候該讓這一切結束了，決心把精神上的痛苦拋下，

否則我還要背負它多久，還要受折磨到什麼程度？



一切都已經結束，難以述說完的這一切，

不會再有那樣的日子了，我也不要在讓它再發生。



過去的痛苦、掙扎過程間的糾纏、混亂、煩悶，

沒有任何方法能夠描述出我真正的感受，

用盡過去經歷過的時間和曾經寫過的文字都沒有辦法道出我現在的心情，

有很多很多很多根本還沒解決的，而我已經急忙的跨過它向前去了，

而有幸的是，我現在仍然被接受著，

我還有地方可以回去，隨時可以開始一個新的階段，

雖然現在還很生硬，調整過的我還得重新學習說話和表現情感的方法，

但是我相信自己會有勇氣能接受這項考驗，現在的我能夠再次站穩，

因為你們一定會站在那不遠的地方，等待著。



新的自己，已經準備好要來個大改革。

天啊，真想痛快地喜歡上誰，

我有股想狠狠地、用力地擁抱誰的衝動，





























雖然、我從沒有過主動跟別人發生親密肢體接觸的經驗，

甚至還有點害怕。


呃…還有愛面子和彆扭的部分應該是改不了了。