NaNa 也 愛 你?!

(這是一篇遲來許久的感嘆文~再不PO就31了…)

滿30歲的凌晨 我獨自一個人在泰國機場

單獨坐上曼谷街道陌生的計程車

帶著金絲框眼鏡的司機先生側面45度角很像黃秋生…

車子一上高速公路就下起了恐怖的大雷雨

剩下4公里處遇上了回堵了N小時的油罐車爆炸意外

天空呈現#ff8822那種透明的橘紅色

繞了一個多小時的小路才回到正途

(本人就是這時後意識到司機先生很像黃秋生的…)

謝謝油罐車~

讓我個人的危機恐懼感飆到人生的顛峰!!

前一刻還在聽廣仲的現場LIVE玩黑白棋等著登機

然後下一刻

一個約莫200公分高的黑人(貌似恐怖分子)

就被機場警衛用電擊棒擊昏在我兩公尺外

那時剛好是零點多幾分

被巨大的暴動聲驚嚇回頭

廣仲還在唱著

「快點動手我的朋友   就讓我賞你一個洞   一個洞~」

媽的~廣仲也太淘氣了吧~

我覺得特勤警察雙手持槍的樣子真的很酷

就算是黑黑的呔苟人還是帥得不得了

超筆直的

但是四個大男人拖一個大男人出去就糗了點

謝謝恐怖分子

這種生日祝福真的很特別!!

還有還有泰國之旅中鬼打牆一直被嘟嘟車載去的撒崩滴餐廳

超級市場裡偷拍我裙底風光的呔苟人

小花說因為在他眼裡我們都是洋妞~所以要拍我們

謝謝華新的偷拍狂

我好榮幸可以當一回被偷拍裙底的洋妞~

雖然我穿的是薄離剔免洗內褲~

算命的說

我27到29歲會歷經被大魔王暴力糾纏的低潮

然後30歲就會渡過人生的坎站

這樣說起來

29歲最後這幾個小時

算是大魔王最後的掙扎跟反撲嘛??

啊~~

比起被載去賣掉然後砍斷手腳挖瞎眼睛毒啞了再牽到夜市乞討

這樣的經歷

總之只能說是人生裡頭的小精彩吧

謝謝大魔王

麻煩你饒我一命!!好伐啦~好伐啦~好伐啦~

飛機上的日出

就算沒有日頭會浮出來

還是好看的讓人類的眼睛會瞎掉

(跟大氣現象有關的知識   我就不囉嗦了~~)

下回生日  歡迎再與我同遊猛鬼旅行團~~

 

點唱機古胖說 張懸的新專輯一直聽很像在念經

特別是島嶼雲煙

我覺得還好  因為在撲浪上面76阿凱有推荐城市這張專輯

我個人是個隨波逐流的人

因為專業的都說好

所以我覺得也還不錯

那些一不小心就讓人升起了一股飄泊感的歌曲

確實值得為他失神一下下

攔也攔不住的我也走到了這一步

有時候只是靜靜的趴著

把身體正面全體緊緊的依附在床上

好像就能聽見一切移動的聲音

如果王寶釧著了床

身騎白馬走三關就要成就了那一段佳話

只是薛平貴回了中原，西涼公主怎麼辦??

那一些流傳著的故事不適合深入分析與心得感想

要嘛就笑著 要嘛就哭吧

偶而體會一下虛偽懦弱跟嬌柔做作這一類的人

也好感動造物者的神奇

來了來了  走了走了

然後來了  然後走了

聽見了時間  聽見那一些似無意卻帶著強暴性的絮語

懸浮一樣在腦海中的  像鬼魂一樣的潛近潛出

繞過那些糾結  繞過再繞過 留給大魔王去為難他們吧

總結到後還是放空跟失神比較舒坦

我媽說

我再不交男朋友

他就要叫我乾哥哥娶我

因為我乾媽還欠她好幾千萬

但是我乾媽已經不在了

所以這叫做母債子還

「擁有的都是僥倖啊

我失去的，都是人生」我要點播這首歌送給他

沒有怎麼辦

未來還是會來

貸款還是要繳

肚子還是會很餓很餓真的很餓

然後  我就三十歲了

嗶啵~~~

經過了幾次凌遲般的意外
我決定現在開始我自願當一個器官捐贈者

把眼睛給你
他做過昂貴的雷射手術
即使已經被切割過
至少還保持視力清晰

把牙齒給
你他有過兩年被牙套禁錮的生活
所以更加堅忍且保持規矩

把我的胃給你
他的缺點只是貪心
但是至少不會隨意的反胃酸折磨你

把我的肝跟肺都給你
我不抽菸極少喝酒喝
酒也不到醉倒的程度
他們應該還處於極優良的狀態
而且我一向很講義氣

我的手我的腳尚足以支撐
但不到模特兒一般優美的程度
喜歡就拿去

你還想要甚麼??

我的指甲我的皮膚我的肚臍眼還是十二指腸??
需不需要些脂肪保持溫暖??

我的腦子常常讓我頭痛
不列入捐贈名單
我怕他會讓你生不如死

還有我的心臟
我猜想他已經千瘡百孔
所以就不給你了

之一>>

我假裝在這張床上的一切都是快樂的
擁抱然後翻滾  再翻滾
只限於你的床上的理所當然
我是如此一般具有意義

你此刻的體溫一定高於三十七度  唯
心臟裡的血液在寒流來臨的零下一度
也會瞬間結成冰塊

你的腳受傷了
有一些無法完成的動作 你解釋著說
我其實沒有認真注意到

仔細回想
腳受傷的你
唯一不能如我所願完成的動作
也許只有愛我這件事情而已

之二>>

我不知道該不該問你
「唉~你到底快不快樂?」
在你顯得很快樂的這個時候

酒喝到了喉嚨上
到廁所吐了幾回
還繼續喝著
不只是一些些茫茫然了
我明白 誰能在這個時候不快樂呢??

你說著你的百般不願意
聽來似乎是沒有假裝很快樂的時候
面臨寂寞的一個人孤單的瞬間
那種真實的不快樂

我已經不忍心問你了
你快樂就好

空蕩蕩的房間 這晚上適合聽著Concession

「意義是流動的線，全握在你的手裡面
多希望我看得見，你心裡神秘的空間」

因為他的心是完好的
我也只能找一個退讓的理由
自己退到不麻煩也不讓人為難的位置上去
(或者根本沒有這個位置… 啊…幹..)

你應該最明白的 一個安靜的角落 把虧欠不虧欠的都還回去
縱使心裡存著滿滿的失落感 想要毀壞一切的惡毒之心
那一切也都不會變成我們的

((我也希望  王子與公主會過著幸福美滿的生活啊!!!))

害怕知道答案以及恐懼已經攤在檯面上的結論等等
把問題全部都拋諸腦後
不能再往前去了
我站在原地靜靜等待被放棄的那一天

於是我跟他說  「那是你的問題！不是我的問題！」
(因為我的問題也不是他的問題，但他不會理解的，所以省略)

「但夢想依然很遙遠 未來還是畫不圓
Am I losing you?Am I losing you?」

第一次在擁抱之後
心裡怎麼會出現這樣空蕩蕩的感覺？

因為他的溫暖 不停的告訴我他的冷漠
((不是沒有喜歡，只是沒有愛上))
我的一切討好
都變成了十萬分廉價的威脅

沒有未來!!我口是心非的說出貼近真理的預言
他的腦海裡那一千萬個幸福的遠景
真理不會有我們的身影
Am I losing you?Am I losing you?
當然是這樣的

「走向沒人的鞦韆，把心情放在上面
努力推得高又遠，希望幸福會實現」

因為希望你們都快樂  這麼膚淺  我是的
假裝自己還是坦率而灑脫(其實是傻多)

眼神要再放高放得更遠一點
仰角45度
這樣眼淚才不會不小心流出來
就是這樣的

我才不願意被你們看穿
我不要當玩不起的人((吼~~我是可以玩得起的人!!!*10))

他的溫暖裡頭總有鋒利的冷箭
就在每一個沉默的瞬間刺穿

沒有關係  我說沒有關係
整句的意思是-- 親愛的，你不愛我，我知道的，那並沒有關係!!

「但夢想依然很遙遠，未來還是畫不圓
Am I losing you?Am I losing you?」

因為沒有未來！(我能夠精算到結束的時間)
所以我只好叫他不用再瞎想了
我們聽過太多美麗又愚蠢的未來
那些真的會實現 真的
而你不用為我負上任何責任
 
空蕩蕩的
不只是現在唷~
他的擁抱啊
只是捨不得睡醒來的
周日早上發現不用上班的那一瞬間
十足完美的幸福感
((卻也會有預算上的限制 用完就沒有了))

不是戀人卻也無法再回到朋友
其實我說回不去了
是這個意思
你那一刻鐘已經放棄我
我們自找的

「And why don't you stop
Summer tears can't even let you warm
Can't let you high
All the regret shining in the eyes
That's everybody can easily find」

你那一刻鐘已經放棄我
我們自找的！

「So I keep counting down 12345 to 6
I hope that you can hear
'cause every sound,every counting beat
Just show all my misery」

等到那一天
終於我可以說我放棄
然後我們就一起去哪個地方流浪

Dear

上海有月亮的夜晚

一個人的晚上

總是一不小心想起那些文藝青年的舊事

寂寞的/孤單的/寂寞的/孤單的/寂寞的/孤單的/寂寞的/孤單的/寂寞的/孤單的

那或許是月亮的關係

跟潮汐或引力等等相關

張愛玲在上海寫下了他這輩子最精采的作品

(静安区常德路195号  常德公寓  我還沒去過…)

你知道嗎

他的文字裡

有數百種的月亮

檸檬黃的/銀白的/紅暈暈的/皎潔的/渾圓的/杏仁眼的/勾子或刀子似的 ……

總是一個人獨自望著天空

寂寞的/沉靜的/敏感而細膩的   寫下那些讓人回味的故事

即便他離開了上海

依然只是一個人  與他的月亮

張愛玲過世的時候

身邊沒有一個人

赤裸裸的死在前往浴室的路上

赤裸裸的 (有人說 她只是習慣在家裡裸體)

她只是想泡個澡

但沒有一個人替她放水刷浴缸

你還記得預言了黛玉死掉的那一句讖語嘛??   「冷月葬花魂」

有學者研究

紅樓夢八十回之後對於黛玉的死亡書寫是錯誤的

用淚水灌溉的絳朱仙草

勢必還報一輩子的淚水

而黛玉應該是在一個月光冷清清的夜晚

淚盡  投湖而死

寂寞的時候

我就這樣看著三十樓外的月亮

突然想起這些故事

矯情的/做作的

我喜歡一切用「的」做結尾的形容詞

可以被形容的東西

好像比較握得住也看得清

所以我們不會形容男人

也不能形容愛情

愛著月亮的人都是孤單的嗎??

我只能形容

我們曾經仰望愛情的姿態

像看著愛情那麼發傻的德性

最終懦弱的

愛情這樣讓人懦弱的

然後依然矯情的

就算你抬頭僅僅只有你一個人看著月亮

請記得

月光下還有我陪你看著

Dear

我越來越害怕睡著

越來越害怕做夢

主要是害怕醒過來後

那種若有所失又精疲力盡的感覺

你知道夢裡頭的人有多恐怖嘛

他們都有著生命

有一天會活生生的走到夢的外頭來

說一樣的話  做一樣的事

然後有一天

一樣把你傷透了心

那一個無法暫停、無法關閉的投影機

強迫我閱讀我根本不想要知道的故事

並且粗暴的讓我直視那一些

與我無關係的一切

你說一個人蠢可以蠢到甚麼程度呢？

比起跳過不做題的人

知道了正確答案還是硬要選擇錯誤選項的

這算得上極致的蠢吧!!

嗯嗯

我應該可以把他放得很淡很淡很淡

淡到一陣風過來就會蒸發的香氣

你知道我精通於逃避

我曾經把一切都做得漂亮不是嘛

只是這一次 或許是老了(我再也不適合任性了)

第一次停下腳步  自然坦率

看看事情會不會真如我想像

任性得直到我厭膩為止

帶著心臟的跳動感期待著

如果他把一切都看重的話(好蠢啊!!)

這樣的生活不定也只是夢裡的一段虛實異境

你也不存在

我也不存在

不

也許你是存在的

而我不存在

如果明天突然醒來

這算得上甚麼呢？

當我不是你的甚麼!!

Dear
糟糕了
我又再度把自己逼到了絕境
站在30樓高的陽台上俯望著下方
雖然不到深不見底的地步
但是也會渾身冒汗腿發軟

嗯嗯  我又喜歡上了不該喜歡的人
努力戒掉不該擁有的依賴
一次又一次的
那些八百年前你已經警告過我的事情

他總是被動的接受著我的聯繫
他總是在他願意的時後才施捨他的關心
他總是把人生中的很多事情排在你前面
(他其實不是故意把我排在後面  他只是不知道有我這個選項而已)

他的言語這麼花俏
他的心卻這麼的冷淡

我甚至不確定
他是不是有那麼一點點的喜歡我
就像打了亢奮計的豬一頭熱的栽了進去

很好笑吧
我們總是嘆息著總是找不到對的人
到頭來
還是找不到對的人

唯有這時候
我才會自私的想起你
想到無需言語
你會陪伴我每一個孤單的空隙
甚至不用我詳細說明

你很愛他嗎??有多麼的喜歡??
當他離開的時候
你為什麼願意低下你驕傲的身軀
撲倒在柔軟的被子裡
我們唯一擁有的
不就是驕傲嘛??

你哭了嗎??從來不哭泣的我

愛情啊  糟蹋人的程度
心裡好像破掉的大氣層一樣
總沒有修好的一天

好想好想告訴你
可是也不知道怎麼開口
因為我們之間的距離
加上這麼多複雜的情緒

沒關係的吧
你不需要知道細節
也會贊同我所有的笨蛋事情吧!!(嗎??)

他哪裡好了?
我們互相問了好幾百次
也許都明白了那些道理的

因為他的心還不定
因為他最愛的人不是我
因為沒緣份
因為不甘心

那麼又為什麼
我們老是交換患得患失的心情呢??
一顆心沒有底限的往下墜落

我們都以為已經學會了保護自己
可是一不小心
又這麼把自己推到了往下墜落的那一瞬間

他會愛我嗎??他會珍惜你嗎??
為什麼我們還在思考這些個不切實際
而不趕緊放棄呢??

親愛的
我多希望你可以在我的身邊
或者讓我就賴在你的身邊

也許再喝一夜的酒
明天還有力氣繼續傻下去

怎辦？我又來了啦…

和好久不見的小學同學聯繫上

是以前好喜歡好喜歡的一個男朋友

聊一聊轉眼已經十幾年過

這些年怎麼歡喜悲傷自己都模糊了

不敢相信這一刻還能閒聊

似幻還真

時間真的這樣「咻幾勒」就過去了

藏在他的身上那些小線索

細細勾勒著我還沒清除乾淨的記憶

記得小時候有一首歌是這麼唱的：

「女孩為什麼哭泣？難道心中藏著不如意？

女孩為什麼嘆息？莫非心裡躲著憂鬱~~~~」

走過民歌年代的好孩子都知道 (指自己)

這歌兒叫「讓我們看雲去」

輕快的曲風走療傷係路線

當年受歡迎程度大概可以比美K歌之后「分手快樂」

(那K歌之王是啥？就K歌之王啊…)

大大撫慰了為愛受傷的一些破碎心靈

但其實我一直覺得這首歌很適合搭配一些產品廣告

例如…婦潔液、制汗噴霧、香港腳藥粉、還有通乳或通便丸之類…

大約就是女孩除了愛情以外的小煩惱

對啦

女孩是會有愛情之外的煩惱的！

白雪公主會拉大便是你已經知道的事情

但是白雪公主願意花錢跟巫婆買通便丸你可能就不太想接受了

真的只是一不注意而已

女孩已經不再討論愛情這個話題了…

在年齡數字快快增加的過程中

女孩們熱愛的話題依序是

15--20 男朋友與男朋友、還有減肥 (多麼天真美好的年代啊…)

20--25 化妝品與漂亮衣服、還有減肥 (寶典是nono跟vivi！)

25--30 保養品與名牌包、還有減肥 (寶典是百貨公司週年慶特刊跟壹週刊)

30--     健康食品與大樂透、還有減肥 (還有唐老師的星座書??)

時代在成長，女孩也在成長

除了減肥是貫徹始終的執志

女孩的肚子裡不再藏著憂鬱

倒是藏著與愛情無關的「一肚子大便」

她們提到男人時通常只是一句「阿他還不就是那樣！」

然後開始討論起藍藻、靈芝、維他命e與電波拉皮

而且大家都有一套理論怎麼養活自己

隨著年齡增長

自我就這麼被不斷的放大放大

女孩終究會了解怎麼愛自己

但是一不小心卻忘記了怎麼去愛別人

當女孩不再對愛情充滿憧憬與期待

當女人只會說著刻薄和批判的言詞

當看完愛情片會直接呼呼大睡或玩電動去

我們除了青春的肉體

是不是還失去了某些很重要的東西？

究竟我們該埋怨誰讓我們這樣堅強這樣獨立？

如果10年了都在怕草繩

究竟壞在那條蛇還是蠢在自己？

那些穿著藍色百折裙時候的小憂愁怎會都變成了一場笑話…

聽到「我喜歡你」為什麼不是羞紅了臉而是噗吃一笑…

想當年我們不是挺愛「絲蘿非獨生，願托喬木」的嘛？

最近正封筆反省

自己是不是逼得太過了一點

很突然的無限唏噓……

((不過放心!!我不會回頭去看喬琪姑娘穿膨膨裙))

小一新生Alex從樓梯上跳下來

妮可老師馬上衝過去揪住他說：

「Alex！老師有沒有說過樓梯要慢慢走？你說牆壁上寫什麼？」

（樓梯邊牆上斗大的字寫著『NO JUMPING！』）

Alex低著頭心虛的回：「no…no…no chinese…..」

公車上穿著汗衫的爸爸嘴巴嚼著檳榔

手裡提滿滿裝著小孩兒衣服的紅白塑膠袋

一個男孩一個女後坐他後面的座位打鬧著

男孩搶了女孩的玩具

女孩兒馬上大哭起來

爸爸轉過頭來大聲斥喝：

「丹尼蘇!!欠揍嘛你？」「咩麗！賣夠號啊！」

小琪的媽媽買了六千元的手工皮鞋給小琪穿

因為小阿姨的婚禮她要去拉新娘子的長白紗

新皮鞋第一天穿到學校

鞋面正中央的那朵皮雕小花就掉了

回家媽媽看見了就問他：「小琪，鞋子上那朵花呢？」

小琪害怕的說：「不小心玩一玩就掉到地上了……」

小琪媽：「哪你有沒有撿起來？？」

小琪說：「有！我有撿！」

媽媽問：「那小花呢？」

小琪說：「我有撿起來丟到垃圾筒！」