之前我超迷戀超自然擋案，一個不留神就把四季都追完了
裡面有一個很厲害的梗，就是惡魔可以附身在人的身上
一但附身，那個人的眼睛就會變成整顆黑色
沒有瞳孔那樣，超酷!!
好像擴瞳隱形眼鏡不小心帶了一個太大，除了失神以外，還整個脫窗了~~

ANYWAY，要跟大家報告的是，最近我終於發現大魔王的蹤跡!!

他應該就附身在我的室友PP身上

話說PP是個好人家的女孩兒
剛認識他的時候只聽說他是一個個性溫和又大剌剌的妞
講好聽點是不拘小節，但說穿了，就是脫線到一個誇張

自從我們跟PP同居之後，開始出現一連串的靈異事件

先從關門這件事情說起…

住在社區公寓裡，我們家的門鎖一向很不牢靠，常常關好了會不小心彈開
所以最後回家的人關門得確定關好，然後睡前大家都有默契去關燈順便反鎖一下

但是PP從不拘這種小節…
不時半夜三點看完影片要睡覺時，才發現門只有半掩著……

更誇張的是，騎腳踏車上班的PP
常常回家後記得把腳踏車停好，然後，門就忘記關了…

我們家會從他回家，到室友發現為止
一直保持門戶大大大洞開的狀況!!

你說如果不是大魔王，會有人無要無緊到這個程度嘛???

我想大魔王第一個計謀，就是控制PP讓我們被路人先姦後殺再姦再殺
順便還可以洗劫財物，然後把是室友W珍藏的芭樂乾幹走吧!!

第二個神奇的例子，是我們家蛋盒裡的雞蛋

平食賴以泡麵為生的我們，雞蛋是家裡僅次於衛生紙的民生必需品
不常外食的PP尤其是沉浸在泡麵的世界裡

我跟室友W的默契，是只要去超市一趟
有機會就會補一些貨，維持雞蛋生生不息且充足的狀態

基本上買蛋是小錢，所以也不會刻意昭告天下平分成本
總之誰買了就買了

某一次三個人一起逛超市買公用品，
正當W又拿了一袋雞蛋準備結帳的那一剎那，PP語重心長的說話了…
「ㄟㄟ~我上個月買了一盒蛋，都還沒吃完，你們不要再買了!!」

此時我跟W一頭霧水，非常謹慎的問
「PP~你是說…冰箱門邊蛋盒上的蛋嘛??」

「對啊~我吃了很久都吃不完!!先吃完再買~不然會壞掉耶」

「可是PP…那個蛋盒，我們補了很多次了耶…你沒發現~你怎麼吃都吃不完嗎??」

此時證明，大魔王已經深深滲透了PP的三魂七魄，
讓他誤以為我們家冰箱上出現一個怎麼吃都吃不空的雞蛋ATM
驚人的脫序行為仍然以極高的密度產出著

某週末
早早起床的PP交代W，他要去運動，運動完陪表妹逛街，於是就出門了

時間過到下午，我跟W準備出們覓食
W在房裡拖磨，我走到客廳準備穿鞋

一走出走廊，赫然看見一位”完全陌生”且”臉色不太好”的阿姨站在大門口瞪著我看

因為SPN的後續效應-->想太多+很沒膽
我整個人嚇得倒退三步，後座力之強強到要貼在牆面上久久不能移動
嘴裡也不自覺得「額啊~~~~~~~~~~~」大叫一聲
大聲到房裡的W都嚇到，但是這個沒良心的傢伙也不趕快出來救我!!

此時老娘心裡閃過N個問號：
「這阿姨臉色這麼難看是人是鬼??」
「這阿姨是不是壞人不會對我動粗吧??」
「這阿姨盯著我看我好毛好毛他怎都不說話???」

我就這樣跟陌生阿姨單獨僵持了大概有3分鐘的沉默

然後，PP就悠悠的從大門後探出頭來，說

「喔~這是我阿姨」          然後，就又沉默了……

我萬分尷尬的補了一句阿姨好，然後默默看著他們進去PP房裡
耶?? PP不是要去運動然後逛街，哪來的阿姨啊??

我跟W兩個就醬帶著疑惑且驚嚇的心情出門
直到今天，我們還沒解開心裡的疑惑到底是哪來的阿姨??
阿姨揪淨是不是路西法附身的你說說看???
我彷彿在那沉默的三分鐘看見阿姨的瞳孔不正常的放大著…

又某一天晚上，W出門不在家，我在看萬分緊張的SPN
反正又有鬼魂飄來飄去等著溫家兄弟收拾
PP在浴室洗澡

正當情節進入重點情緒有點緊繃的那一剎那
PP突然在浴室扯開喉嚨大喊

「有人~~~~~~~~~~~~」    (夾帶乒乒乓乓聲)

這一喊又把我嚇了一個屁滾尿流失了魂，
漏尿前連忙問他是怎麼了??

(心想)是不是...浴室裡有魔神阿~~還是~有拍郎從窗戶爬進去OOXX了…

沒想到我魂都要飛了PP卻冷靜的回說沒事

不一會W回來，我立馬跟他報告剛剛的恐怖事件
剛好PP也洗好出來，我們馬上詢問發生了甚麼大件事他會失控

只見PP冷靜的說：
「喔~剛剛洗澡忘記關門，被風吹開了…
我還以為W要闖進來偷拍我洗澡哩~~呵呵呵」

靠!!!!!!!!揹!!!!!!!!!!!呵呵呵勒!!!ㄚ不就很好笑!!!
我登時有一種整人紅不讓的FU
原來他吼的是這個”有人”在浴室的”有人”，不是那個”有人”飄出來的”有人”啊~~

你說大魔王是想一口氣把我嚇死就對了
省得他還要進進出出地獄好麻煩！

不過老娘有練過，沒什麼鬼鬼怪怪可以嚇到我
我遇過的人都比鬼可怕一百倍哩~~

大概是這大逆不道的挑釁讓魔王都怒了，
七夕情人節他為我們使出了大絕招！

昨天!!就是記憶猶新的昨天!!

半夜時分正當我享受沒有男人的泡澡行程時，突然聞到一股微妙的味道…

是…是燒烤??  還是放煙火??

奇怪~又不是中秋節~~那ㄟ炭烤味這麼重?不會是失火還是把電線走火了吧???

我心裡一驚披上浴巾就隔著門大喊W：『ㄟㄟ~~我們家怎有煙味???』

只聽見門外有點兵荒馬亂，W對我大喊：
「你~~不要~~出來~~~~家裡都是煙~~~~~~PP差點把廚房燒掉啦~~~~~~~」

幾近全裸的我趕緊問一下狀況，W陸續回報： 
「都是煙」 「很臭很臭」「鍋子都已經噴火了!!」

蛤!!!!這麼誇張!!!這應該是我們家最嚴重的一次災情了

PP也回話：「那怎辦??  我要噴香水中和味道嗎???」 

「蛤!!!PP你在想什麼~~當然是把窗戶都打開~拿電扇把煙吹散啊!!」
雖然隔著門版我還是可以想像PP天真的臉龐

待我沖去泡泡穿好衣服，馬上MSN W詢問狀況

W說他只是想收衣服，沒想到走到廚房一看伸手不見五指
一陣焦味撲臉而來…

他馬上大吼：「PP 你是不是在煮東西!!」
只見PP驚慌失措從房裡衝出來，一打開廚房門，立即就被煙嗆了個翻跟斗

關火、關電器、開窗戶

W問PP究竟怎麼了~PP回答 
「我在煮一顆雞蛋」
「然後呢??」
「我煮了一個多鐘頭…」
「然後呢??」
「然後我去上網就忘了…..」

W緊接著告狀
「你知道你叫PP拿電扇吹，他居然不是把電扇往窗外吹，是把煙往客廳吹耶….」
(我家的格局是：廚房大窗戶/廚房失火點/廚房門/客廳/客廳小窗戶)
「你說他是不是想要把我們都嗆死??!!」

原來PP只想幫同事做一份愛心蛋沙拉早餐，沒想到大魔王又上身
硬是差點弄得一屋三命!!

事後還聽說PP對外宣稱是我教他做的蛋沙拉
你說我做人冤不冤…差點成為被火紋身的少女，還白白遭受誣陷!!

PP~我教你做蛋沙拉的蛋是只要煮5-7分鐘的蛋
你就是做鐵蛋也不用煮到一個多鐘頭….

好險大魔王只是叫PP把情人節當中秋節過，而不是當中元節過
不然恐怕不是燒烤這麼簡單…
他要燒王船或是放蜂炮我就真的很甲力了…

大魔王啊~大魔王~你不是應該過30歲要放過我了嗎!!
還是我阿母當年報戶口報錯~其實人家還只有18歲?????

我在這裡要嚴重警告大魔王
PP是無辜的
W也是無辜的
虹橋樂亭小區6號樓的居民也是無辜的
當然我也是無辜的

請你放過我，不要再上PP了好嘛~~
他這樣比雲霄飛車還刺激我心臟受不鳥捏…
拜託聽我一句勸

南無救苦救難觀世音菩薩愛你唷  喔耶~

來到上海最讓人打從心裡不舒爽的一件事情

大概就是離開了那一些嘴巴賤+人也很犯賤的盆友們

(唷呼~盆友們~我們很犯賤對不對對不對對不對對不對對不對~唷呼~)

嘴巴賤真是讓我的生活多采多姿充滿了祥和跟喜樂

但是回歸中國過著外狗人跟呆胞的日子後

雖然我個人的人生依然不停的犯賤

卻少了可以即時靠揹與耍耍嘴皮的親愛的了~淚了啊~~

壓力大得老娘幾乎都要鬼剃頭了!!

現在一旦我遇上很有梗的笑點或是讓人嘴養泱的賤事

也只能默默的上線

仰賴(小心~ “飛碟”就在你身邊的)MSN或撕開皮聊聊

OR寄封妹兒+噗噗浪與大家解解我的相思之情

可是偶而遇上大家那都不認真上線的時候

心裡的那本空白筆記本就會被寫得滿滿滿

害我一不小心就想多事來寫篇網誌了

(好久不見了…嘆…)

這個筆記很冗長但是很有梗

如果孩子在旁邊罵罵號你要嘛先去揍一頓再回來看

(我討厭很長的前言 但是前言真的好長喔~羞~)

好低  話說年過三十的女孩人生中不可缺少的行程就是相親

原本以為我離開媽媽的魔掌 就可以暫緩相親的折磨

但是無奈(不是吳那)我姐接也神通廣大

聯合他的貴婦朋友

手腕高深連上海(台灣話又稱”尚害”)都可以幫我約到相親對象

聽說這位有錢到可以幫你實現所有願望的小叮噹 (後面簡稱好野噹)

是某某台G店(四物雞不錯吃)的前高幹

現任某某中腥科技的國王的人馬

總結一句 是個年薪沒有兩百萬也有三百萬的好野腳色

加上家底應該有三條忠孝東路之類

話不囉嗦  可以蹭口飯吃我就去了啊~~ (油~~人家也想當少奶奶啊~)

去到了上海知名豪宅昂貴地段的這一頓奢華晚餐過了這如夢似幻的一夜

我只有一個心得就是

千萬千萬要聽那個俗話說

沒那個咖稱 就不要吃那個瀉藥!!!

對的  萬般無奈想不到 一晚驚醒夢中人

有錢人的相親大會沒有讓我得到真命天子

卻讓我備受好野噹羞辱

這一頓飯充滿了不是有錢人的話題就是超級有錢人的話題

根本插不上話只能陪笑的我深心受創心裡淌著血淚默默的放棄了鳳凰夢

但是一方面又因為好野噹的句句大言不慚而逗得內心呵呵笑啊笑呵呵

忙著用瞬間記憶不停的背下他的經典名言

因為人家真的好想好想跟你們分享啊~~

很久沒有遇到這麼有梗的人了溜~~

機會難得他真的超級幽默的

你也好趕緊抄筆記仔細學學甚麼才叫做上流社會的話題

好野噹問

貧窮少女回(羞澀)

(事實上也舉例不了太多例…)

好野噹驚呼

少女還是羞澀

「ㄟ…還好啦~」 (老娘薪水不多~ 但也沒窮到要去要飯啊~)

好野噹還在驚嘆

「我跟你說，我剛來上海的時候帶的國內工程師也有月薪N多，你怎會連內地人的薪水都不到哩？這樣你還願意過來上海工作!!台灣勞工已經邁向菲國化了嘛!!!很辛苦吧~~」

少女尷尬的笑

「嗯嗯~畢竟你們是技術專業啊~不是同一個層次的~哈哈哈…」 (你老師比較好勒!!!)

好野噹裝謙虛

「唉啊~哪有甚麼技術可言~你們幹企劃的才是知識經濟的表率，是21世紀的金礦！賣腦袋賣創意耶!!不應該這麼便宜啊!!!」

少女笑的尷尬

「嗯嗯~哈哈哈…」 (那我賣血會不會比較賺….)

好野噹在悲天憫人

「你的生活一定很辛苦齁!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(N多驚嘆號)

我一般買東西只會考慮喜歡不喜歡，從沒有考慮過價錢，幸好還沒有買不起的時候。」

……(先生…你想表達甚麼?? 雖然老娘也是花錢不知道手軟的人啊!!!!!!!!!)

好野噹在心靈指導

「我覺得生活中對價錢斤斤計較的人，會嚴重影響到人格變得侷限，導致心眼狹小，連帶品行也會不好……所以引起目前可觀的社會問題….」

(好野噹啊好野噹~老娘算是佩服你的異想天開了!!你真的超幽默的耶~~)

好野噹談教育

「所以以後我的小孩，從小就要讓他們有得花錢就花，養成他們開闊的心胸！」

(幹~好野噹我都想喊你乾爹了呢!!)

好野噹論品味

「我那天看了一個傘架，是那個OOXX牌的，打了5折，才2000圓(RMB)而已~一直很想買~只是~好像還沒有甚麼好傘可以跟它配……」 (PS：2000RMB=10000NT 大約1:5，以下幣值請自行換算)

「像我之前買了一組凡賽斯的玻璃杯，兩個要1萬圓(RMB) ，沒想到XXX來我家竟然拿來喝汽水，這怎麼對!!我覺得這也要教，這是生活的品味！有質感的精品，就必需跟等同它價值的東西搭配。」

(好野噹!!你再說凡賽斯那個蛇頭有品味我就要生氣了!!!而且喝個汽水還要選杯子你累不累啊格調先生…)

好野噹論水

「說到水，我對水的要求很高。國內的瓶裝水我是不可能喝的，瓶子有沒有消毒乾淨都不知道，而且瓶裝水太不環保了，水跟瓶子成本都一樣貴了吧，我還是節儉的人！」

(醒醒啊~~好野噹~~你不是不是不是不是節儉的人!!!!)

好野噹繼續論水

「一般來說，我只喝國外的礦泉水。人家貴是貴在運費，就像愛維養，從阿爾卑斯雪山上面運下來，這些價格合理嘛~~」

(好野噹~把水從山上運下來喝的那些交通燃料費有比較環保嘛??)

好野噹很愛討論水

「不過話說回來，真的要環保還是要裝濾水器好一些，像我家用OOXX牌的濾水器，一台要四五萬塊，講究得很！連出水都要特製無鉛的水龍頭，濾出來水都是甜的呢~而且平時只要換換濾心多環保啊~~濾心一隻也才幾萬塊，保護地球也照顧到健康，這才是一勞永逸的方法!!」

(幹~下次總統選舉會不會看到好野噹參選啊!!!)

好野噹說水果

「我來上海這麼多年，就是還搞不定蔬菜水果的問題。你說路邊的水果攤怎麼能吃？那個甜份都是打針打進去的啊~~還有人說好甜好甜，真是笨死了！我現在都只敢去久光買(在上海等同於微風的國外超市)，一個哈密瓜70圓(RMB)而已，人家日本的品質就是比較好，吃了也安心。」

(PS：我就是在路邊攤買水果還說好甜好甜的那種人…)

好野噹品家居

「周末我沒事不是去跳舞就是去逛家具店，我上次去XX(某高擋家具店)看了張躺椅，我常去逛跟售貨員都熟，那天售貨員讓我躺躺看，全上海就這一張，要60萬(RMB)，我躺著還不錯，可是家裡就沒地方放。我在想放陽台好不好，可是朋友說下雨了怎麼辦？所以我還在考慮……」

好野噹重申

「我買東西很理性的，先看東西的價值，自己喜不喜歡，還有實用不實用，價錢倒是其次。」

(對對對~好野噹你是一個用錢無度導致心胸寬闊的人!!)

(幹!!打字打得好累…我要停手了…)

好野噹話多不及備載  一頓飯下來

我除了臉很僵(假笑)跟手很痠(一直捏緊握拳)

還有腦漿記憶體也快要沸騰爆炸了！

我的辛苦與努力都是為了讓大家可以上一堂「與大師對談」

希望大家已經都有所收穫

從今之後好好培養自己變成心胸寬闊又環保的好寶寶

加油！好嘛~

我其實是個人見人愛的好女孩啊

只是壞朋友很多很多而已….

這還是要先說在前頭才行

偽裝成gay的設計師先生說的

以前的電影或者小說不是都這樣演

男主角跟女主角躺在床上的那一剎那

你深情的看著我

我深情的看著你

然後……就一切盡在不言中了…

奇怪了

是誰說上床的時候講話或聊天很煞風景的？珂夢波丹的sex專欄嘛？

對啊

你們都不會說話嘛？嘴巴總是會有空閒的時候吧？

耶~

怎可能不說話？很安靜不是很奇怪嘛??

嗯嗯

應該說不至於到「老伴~明天吃素喔！」這種讓人分心的閒聊

但是總是還是會說點什麼

我也覺得

譬如…「翻過來」是一定會說的吧！

哈哈哈

這個好!!還有啊…「上來」或者「很重耶！」

啊！

夏天會講這一句吧！「開一下冷氣」

沒錯！！

幹！「一生必說床上10大金句」

明天msn暱稱馬上換

結果我的msn朋友列表上就出現了…

「關燈！」

「翻過來」

「很重耶！」

「上來」

「會痛嘛？」

「不行~要戴啦！」

「開一下冷氣！」

「衛生紙拿來…」

默默的…

來自於台中的鄉親引爆經典名句

「挖 好多！」

對！
我今天要討論這一位讓我對他佩服得五體投地的神奇人物

通常沒創意的人會叫他佛地魔
但是我不會
因為「不可以說出名子」這個梗我們之前用過
再用就不稀奇了

但是一時很詞窮
想不出什麼驚人的好點子
所以姑且稱呼他為「妙痢一號」
這樣如果我以後不幸遇上了二號還可以連戲
而且可以跟「齁哩跌倒」的出場人物互相輝映
很好！

話說回來
會被冠上「佛地魔」「阿佛」「小佛」「阿魔」「小魔」…這一類的
不就是在辦公室裡不做事情只會拍老闆馬屁
或者耍耍小動作讓同事生厭的小人物
再不然就是自以為是鼻孔朝天之類的白目

如果我會花時間寫以上這些不入流的人物
那我實在也是個不入流只會說人閒話的小人
（ㄜ…就算我是…我也不承認！）

「妙痢一號」可以稱得上神奇是因為他真的很神奇
比神奇寶貝還要神奇
而他最神奇的地方就是長久以來流傳在小道上的不真實消息
「妙痢一號」可以跟異次元世界的朋友溝通

身為菩薩的好孩子
我平常也是三不五時會前往行天宮讓師姑「喇一喇」的人
所謂尊天地 敬鬼神
我相信人都必須要先有崇敬的心理
才懂得謙卑與珍惜

但是
但是
但是信仰是個人的
不能造成別人的負擔
更不能為了維護自己的信仰而去傷害別人

先說說「妙痢一號」的信仰之於他個人

他是我第一個認識在工作場合個人座位佈滿「法器」的人
菩薩、佛祖、仁波切…唐卡；密宗法輪、金剛杖、五色旗…；十字架、廟鐘、佛珠…
應有盡有！（以上有不懂的專有名詞請自行查詢知識+）
他個人的座位簡直就是一個可以售票入場的宗教博覽會

而且除了法器護身
他的座位還佈有「結界」
前後兩面鏡子相互交映
鏡面寫上道家符咒「勒令%&*#ooxx」
可惜我看不懂到底是在勒令個什麼東西……

除此之外還要在座位前貼上靜思語
並且設置小白板每日更新當天修行小語
例如「忍耐」、「堅強」、「安靜」、「忍辱」…之類的…

「妙痢一號」最出名的是每天沒事幹他就在座位上唸經
心情好時會如入無人之境的吊起嗓子唱起聲樂
或者喃喃自語

一般人打完噴嚏會擤擤鼻子
「妙痢一號」打完噴嚏會大聲嬌嗔一聲「唉~~~唷喂啊~~」
把「唉」這個字拖拍拖得又長又綿
或者是酥軟的呻吟一句「喵嗚~~」

當他「喵嗚~~」時保證上班偷吃零食的人都會吐出來
忘記戴耳機的話寒毛都要全體豎立向前看齊了

反正「妙痢一號」實在妙不可言
不過「妙痢一號」要妙是他自己家的事
惹到別人可就十分糟糕了

有一次我走到他身邊想問個公事
沒想到「妙痢一號」突然瞠目怒視我
非常不耐煩我打擾到他的樣子
然後確實十分故意的打起嗝來

有耳朵的人都聽得出來
他打隔的技巧故意得連小朋友都知道他沒有岔到氣

反正就是很用力的嗝嗝嗝

接下來他就在他狹小的座位誇張得倒退了三步
指著我說

「你說！你昨天去了哪裡？！你昨天去了哪裡？！」

前一日適逢週末我去華山擺攤
但是我依然顧作鎮定的回他：「我在家裡啊……」

我私下覺得他好像很想拿起他的金剛杖對我重槌或者拿佛水灑我
順便胡亂唸一些「急急如律令」等咒語

只見他又誇張得嗝嗝一陣

「你是不是到過什麼不乾淨的地方？！」

真靠杯！這樣都讓你發現！華山確實不是一個乾淨的地方…但是我沒必要連去上墳都還要告訴你吧！

此時已經微微被激怒的我不想繼續他異次元的對話
趕緊問他關於工作方面的事情
但是「妙痢一號」不肯放過我
繼續大怒指著我說「你！你離我遠一點！你害我打嗝了！」

媽你個ABCD，打嗝就打隔，難不成你放屁我還要賠錢嘛！！

我只好「忍辱」盡快交代完公事離去

隔兩日我跟同事秘密談起此事
他才一解我的疑惑
根據小潘潘主持的「不可思議的世界」解答
原來一般靈感力比較強的仙姑、師父之類
碰上了「奇怪的磁場」通常會有不舒服的生理反應
打哈欠或打嗝是最基本的
厲害的人會頭暈嘔吐或者打噴嚏

看來是我孤陋寡聞不能理解他的暗示
他也許是想提醒我他看到我背後的好朋友了啊！！！
我好傷心
沒想到我是這麼污穢沒有慧根的人...

然後我親愛的同事又跟我秘密談起
某一日他提早到辦公室
看到「妙痢一號」正坐在自己的結界裡頭喃喃自語

然後越說越大聲
隱約聽懂他是對著空氣說：
「笨！你們怎麼這麼笨！一大早自己人打自己人！」

親愛的同事悄悄的環顧四週
「媽啊…除了我跟他沒有別人了啊…是在罵我嘛？」

「妙痢一號」卻好像被關在靈異空間一般
無視於同事的恐慌
嘴巴繼續碎唸：
「我不想管你們了，要吵自己去吵，滾！！」

此時我親愛的同事已經徹底從頭毛冷到腳毛
連暗暗的地方的毛都毛起來（是背脊發冷的意思！）
趕緊抄起錢包慌張的衝到樓下熱鬧滾滾的早餐店

這個故事告訴我們
沒事提早上班幹什麼呢？吃飽撐著是吧！

話說到這邊
我又聽到公司陰暗的小角落傳來奇怪的呢喃聲
「妙痢一號」是不是又在處理看不見的朋友的小糾紛了呢……
我突然不太敢繼續寫下去
因為我怕等一下肩膀會變得很沉重啊……

快要過年了

當然要應個景討論一下過年的話題

小時候每到過年

除了小笨蛋自以為很多 (但其實只有600塊) 的紅包以外

最值得期待的就是玩鞭炮了

由於家族裡男丁眾多

小叔叔小舅舅的一堆愛起哄的神經病大人

總是可以把放鞭炮這件事情玩得很盛大

例如在休耕的稻田裡跟隔壁村的死小孩互射沖天炮

或者發明很多十分詭異的鞭炮玩法

有多詭異呢??

把「水鴛鴦」捏在手裡看誰撐得最久再丟掉

把「勝利的火花」綁在忠狗藍波的頭上

把「蝴蝶炮」點燃偷偷丟到急診室 (裡面有8個在除夕夜食物中毒的患者)

反正是罵得越兇玩得越狠

最後終於做出了精華版

小舅某日突發奇想

偷了骨折固定用的石膏幫大家做了「鐵金剛的手套」

為什麼要叫做「鐵金剛的手套」？

因為只要把沖天炮剪短

插在手套的洞上面

就可以朝著目標發射飛彈了

幹！在我十歲的人生裡

那是史上最酷炫的武器了

你可以近距離突襲敵人

還可以保護自己的手不被炸傷

就算把水鴛鴦捏在手裡捏到爆都不怕

因為我有「鐵金剛的手套」啊！！

但是好景不常

通常這種死小孩玩的遊戲很快就會被大人嚴厲制止

因為總是會有炸斷手臂或者戳瞎眼睛的恐怖新聞出現

好了

鞭炮雖然好玩

但是偶而也有掃興的事情

那就是不小心撿到沾了濕氣或者炸藥填充不夠的鞭炮

還沒爆炸前就先默默熄火

或者衝到一半直線墜落

總是會引起大家一陣嘆息

「啊~~~~~~烙賽炮~~~」

是的

沒有高潮的鞭炮只能贏得這一個不入流的嘆息

是不堅實不完整不夠實力的…..烙賽….炮！！

點到烙賽炮就像抽到下下籤一樣

有同情心的人會幫你一起嘆息

沒有同情心的就狠狠恥笑一番

保證你會心情大壞

因為誰都不想人生沒有高潮啊！！

既然已經應個景討論了過年的鞭炮

我不僅又想要靠杯一下

最近聽到好多單身好友面臨這樣的狀況：

某某某個朋友介紹了一個不錯的對象

一起msn，一起吃頓飯 ，一起看個電影

然後偶而msn …然後偶而吃頓飯…然後偶而看個電影…

最後有空再msn。最後有空再吃頓飯。最後有空再看個電影。

最後最後。  就沒有最後啦……

好熟悉的情緒啊~~是不是讓人不禁想要感嘆一句：「啊~~~~烙賽炮~~~」

你別以為某某某個朋友是個不稱頭的傢伙

女孩是容貌姣好+身材火辣+談吐得宜+才華洋溢的美嬌娘-- 30歲(未滿)--

男孩是英俊帥氣+瀟灑挺拔+幽默風趣+工作穩定的男子漢--30歲(上下)--

一般時候的一般認知下路人應該都會從四面八方噴出來

低下頭伸出他握在左手的玫瑰花大喊

「小姐~請問你可不可以跟我交往？」

or「帥哥~人家想依偎在你懷裡磨蹭磨蹭!!」

你以為這是非常自然又理所當然的事情

但是其實這個世界已經變了而你不知道

大約是這些人各各都隨意自在過著很好的單身生活

除非巧遇一見鍾情或神魂顛倒這樣的小高潮

否則沒什麼勁去為愛情燃燒一瞬間吧

但是我要撇清   我不是！！

人家還是沉浸在美好幻想與愛情憧憬的小笨蛋呢！！(是誰說屁啦??)

周五下班前親愛的小喬傳了這麼一句話在公眾聊天室裡

「吳娜就是藍莓派。不是吳娜不好，而是別人做了別的選擇，所以藍苺派每天都剩在那兒……」(這是最近很夯的「我的藍莓夜」的地雷梗，趕快去看你就知道意思了…)

媽的！去你的蘋果派跟巧克力蛋糕！

這樣一句刺痛我心坎兒的話

讓我在慘遭Flickr自己人攻擊後又一度痛不欲生

但是其實事情是這樣的啊……

從那一刻起
我就徹底的沉迷在「禁播」這個字眼裡…

首先當晚二話不說先到YouTube開始搜尋
可YouTube他果然是皈依了古狗教的優良網站
講禮數又有禮貌（或是說很怕死…）
讓我遍尋不到范冰冰神神秘祕的朣體
只不小心看了幾段色戒的預告
還有「好奇殺死貓」裡陳胖想對嘉玲用強卻不幸早洩的「禁播」片段

太遜了啊！這禁什麼禁！
搞得整部電影橋段銜接不上，失敗！
而且還止不住我的心癢難耐

不要誤會！我真的不是色慾薰心
此癢非彼癢，不要載胡思亂想了你！
我只是真的很想要看看「禁播」到底是在禁什麼鬼

那一種想要又得不到
搔半天又搔不到癢處的痛苦真是折磨死人

YouTube既然絲毫無法滿足我對禁播的期待
我只好也用強的！
立即搜尋了狐狸並得免費下載
開始了我的尋芳之旅

其實我很少下載東西的
因為每次做壞事情
我都會隱約聽到警車的聲音 (還是救護車？)
整個膽小如鼠起來

警察先生會不會突然破門而入？
帶走我這衣衫不整且正在下載色情影片的變態宅女
當這驚恐的想像浮現在腦海裡
我完全沒種的立即起身把脫掉的內衣穿好！（至少不能激凸你說是吧！）

但狐狸兄確實是惹人疼愛的好東西
當我鍵入-- 范冰冰 禁播
目錄上即刻出現了好幾個網路好朋友的分享

只是我的家用版電腦跟免費ADSL都陽春得很
無奈花了數十分鐘才下載完那小小幾KB的影片檔
當我心急如焚的按下播放鍵，說時遲那時快
媽的！怎是一個無法開啟的AVI檔！

幹！當場耳機裡只傳來小范的淫聲艷語
螢幕卻是Media Player的鬼畫符
「我要解碼器！！」我在心底狂大聲的吶喊

這一刻已經無關影片內容了
這是一股徹底跟「禁播」槓上的意氣之爭

我立即又搜尋並下載了各種檔案影片的破解檔
依然花了好幾十分鐘安裝
終於如我所願看到了這一段讓人臉紅心跳的浴室小鬧劇
但是僅此一段
還是沒能找到我最想目睹的粱家輝精華
真是讓我心浮氣躁飲食難安

不過小時後媽媽常常告誡我
既然買了新球鞋 就要多出去跑跑
既然買了新畫具 圖就給她多畫幾張

既然我已經花了整個八點檔時段安裝了狐狸又搞了解碼器
想當然「禁播」也要努力多下載幾段

我立即又搜尋了最近廣告打很兇的「幫幫我愛神」
媽的！檔案超大，LO完大約已經半小時過去了…
基歪的是打開卻發現內容竟是過期很久的「台北朝九晚五」

唉唷~怎這樣？
雖然于婕的床戲還不賴，但是人家很想看看尹馨大ㄠ喀啊！
待我再回神看看搜尋目錄，竟發現一個文字檔的檔名是：

『警告!!狐狸上的「幫幫我愛神」都是假檔』

真靠悲！不會早點警告我嘛！
「禁播」啊「禁播」，我就不相信我無法征服你

我又想搜尋「色戒」總可以吧~
都上檔這麼久了!!而且台灣有一刀未剪版喔！
一搜尋鄉民果然是又專業又富有愛心
還有手工剪輯而成的色戒禁播精華版呢~~~(大心)

檔名是：『色戒禁播精華-粱朝偉大戰湯唯』讚！下載！

這個檔案更是十分十分大
將近40分鐘後
我終於可以好好的參考鄉民的剪輯功力

又一打開檔案
怪了…怎會是一個我完全沒有印象的場景勒？

口去~又上當了！是女主角「完全不像」湯唯的大陸A片
我想我看到的也不可能是粱朝偉的鴿子蛋……

果然一回到目錄我又看見提示文字檔：

『警告!!狐狸上的「色戒精華版」都是假檔』

它媽的!!為什麼？為什麼？
我花了一個晚上的時間還是找不到讓我啞口無言的禁播片段
「禁播」真是一個捉弄人的小東西啊~~

我心生一計
一不做二不休就給他下載了「台北朝九晚五禁播片段」
我真的超級期待會LO到什麼意料之外的片子
反正狐狸就是個種西瓜會生芒果的怪地方

好了~我想也許是「禁播」大神被我激怒
當下載檔案達到60%的那一刻
整個房間啪的一聲
它 -- 就 -- 停 -- 電 -- 了  !!

有種不可言喻的恐懼就這樣瀰漫在我胸口
默默的打了個寒顫，背脊一陣透心涼
(也許是因為電暖氣也停掉的關係…)

各位朋友啊~~
非法下載真的是一條不能走的歹路啊！
我混到了12點連澡都還沒洗暖
就得到了這黑七七的大報應

雖然我真的真的很想再多挑戰幾次
但是已經月黑風高超想睡覺
（小朋友這個用法超奇怪千萬不要學喔!!）
我只好帶著惆悵的心情又臭又髒的去睡了

到底誰可以告訴我禁播到底是在禁什麼？

我其實真的很想靜下心來好好唸書的說……

不管正港不正港
藍的綠的台灣人都知道
「破麻」這個字眼大約是羞辱女人的最高級了
約莫是賤女人加上est
或是騷貨乘上100之類的
最近可以望其項背與其各領風騷的大約也只有「草枝擺」了

對於近來因為工作和唸書搞得焦頭爛額
並且為了控制病情「身體」茹素許久的我
雖然不解為了什麼可以贏得這個封號
但是惱怒之餘卻興起幾分的興味

根據我在PTT西斯與法西斯版學來的知識
「破麻」這個詞在文學上深具閩南語形容應用的精髓
音韻上強而有力富含節奏韻律
而且不退潮流走在時尚尖端還有個英文音譯「PUMA」

而被用以「破麻」稱呼的女性整理有幾個重點：

1.極無礙擅於運用自身女性魅力從男人身上獲取好處
2.極無恥可以周遊於男人間而不介意劈腿或背叛
3.極無情只在意自己的利益而不在意別人的傷害
4.極無賴運用身旁所有資源吃乾抹盡拔腿就閃

整個就是一個濃縮「小學」精華的聚合式形容詞

A.在身體方面必須是「公車」或「腿開開」
B.在物質上必須是「拜金女」或「勢利眼」
C.在道德上必須要「無恥」或「下賤」
D.在個性上必須要「虛偽」或「雙面人」

得要A+B+C+D才等於「破麻」
少了一個都不行！！

這下好了，我何得何能！

當個「破麻」多少男人疼愛，我們會說：「那個『破麻』真的好媚！」但是不會說： 「那個『破麻』真的好MAN！」對於經常被人拿來稱兄道弟的我真是極大的諷刺，我多想當個有男人緣和女性魅力的「破麻」。

當個「破麻」多麼快樂自在，可以瀟灑的走出情傷而不會白白浪費大好的青春，並且徜徉於免費的名牌精品+大魚大肉，不必為了省錢而節腸捏肚的過生活，我也想當個永遠感情+物質生活富足的「破麻」。

當個「破麻」還能終於自我，「勇敢選擇自己希望的人生，過自己想要的生活」不僅可以拿來形容「斷然離開科學園區的高薪工作，回到鄉下經營農場的科技新貴」，還可以用來形容「破麻」。

其實聽起來還不算太差啊！！

有男人緣+有良好生活品質+過著自主自在的人生
以上不就是我30(未滿)年來汲汲營營的心願目標嘛！！

果然蘋果不掉到頭上還真不會發現地心引力的
所以沒被人家用「破麻」稱呼
我都沒發現我原來真的很想要變成「破麻」啊！！

而且在我反覆思量仔細推敲研究之後
每個月為了追蹤治療子宮頸細胞病變的疾病
我早已經練就毫無畏懼的對婦科醫生張開M腿
加上被醫療器材無情的切割整治之下
我果真是一個名副其實並深具潛力的「破麻」

於是最後
我要藉這個機會對賜與我這個封號的人說上一句：
「您真內行，不虧是研究『破麻』的行家！」

**********

【題外話】

每次貼完文章我都很期待旁邊的古狗Adsense會配上什廣告
常常在無意間讓我擁有許多意外的驚喜

例如
小甜甜布蘭妮的減重秘方...是喀藥廣告嘛？
婚姻的真相請交給女人調查...是因為我的恐怖愛情故事嘛？
你需要的交友天堂...是因為我的哀怨已經傳達到古狗本部了嗎？

每天期待看到令人絕倒的文案並猜測他跟內文的「關鍵字」關係
變成我無聊的生活中一項十分刺激有趣的小遊戲

所以寫完這一篇
我開始幻想他應該搭配什廣告了

1.青年的十個大夢...生涯規劃課程或理財資訊
2.學語文，找XX...當然是語文中心啦
3.你需要的交友天堂...我的哀怨又再度傳達到古狗本部...

不過我預測有一個廣告有十足的機會被刊登
如果不小心出現
我一定會非常非常非常的過意不去

那絕對就是「PUMA」的品牌廣告

先說一聲：對不起！害到你了…

所以如果真的出現
我一定會拍照片留下來做紀念的！

我每週都要前往某隱藏在巷弄間的昂貴SPA推拿館接受痛苦大挑戰

這家其貌不揚的小店跟時下貴婦般優雅的按摩會館是截然不同的

首先就是貴很多

真的很多……多得我每次去都很心痛

第二就是痛很多

除了心痛

我還花錢讓人家一寸一寸的折磨我的肉體

那種痛比生理痛+生孩子痛+一拳打爆你的頭這些…都不痛

但是可以比擬肚子絞痛卻ㄜ不出屎的那種不痛快

因為我的推拿老師是一個「局部」麻木不仁心狠手辣翻臉無情的人

前一刻鐘還溫柔的與我話家常

一旦我脫下衣服躺好在床上

他馬上從可愛的好媽媽變成失聰的神力女超人

每次按得我在床上痛苦的翻滾

他依然冷靜的說：「這裡很酸齁~~我知道~~很痛~~呵呵~~很痛~~好~~」

對於別人的痛苦完全充耳不聞

就算我大聲求饒或者痛哭失聲

他還是堅持要把我的穴道還有筋絡全部疏展開來

僅僅用很沒有效果的方式安慰我

例如「喔喔~忍耐一下~你的百會穴已經有氣衝出來了啊！」

（啥小…是指我的頭頂有怒火衝出來嘛？）

無論如何就是反覆反覆的折磨你

不可能有「給你個痛快」這麼豪爽

他的痛招有很多

刮沙、推脂、壓穴道、開經脈

但是其中引爆痛覺Top1是回春掌

回春掌是種機歪的小工具

真的設計跟用法都十分討人厭

長相就類似一個圓形的洗衣刷

但是表面佈滿有點尖銳的突起物

用法很簡單

該怎麼刷衣服就該怎麼刷頭皮

把回春掌用力的刷在你的頭皮上

包準你爽到眼淚直直落

可能拿頭去撞蔣公銅像都快樂一點

老師堅持務必要刷到頭皮跟頭骨分離

整個皮面很滑溜才有回春

沒有頭髮的可以生頭髮

沒有腦筋的可以生腦筋

除此之外

前往推拿另一個特色就是羞辱也很多

尤其是每次按肚子的時候

我總是不小心聽見老師故意用氣音對小學徒說：

你看看

這個躺著肚子還是圓的

這就是鬱氣！

唉唷！這個壓下去還軟軟的

就叫做腹肌無力啊~~~~~

腹肌無力所以脊椎都是彎的

久了會腳麻~~

還有這個，壓下去還突起來的

就是宿便喔！

啊！怎便會這麼多~~~

你來推推看

推過去觸感不一樣喔~~  (是會卡住嘛???)

總之講了一輪

我不僅四肢不健全

腦袋也不靈光

心肝脾肺腎中間沒一個好

雖然我每次都要含恨（暗幹??）在心中

但是確實推拿以後開始感到身體漸漸強健起來

至少冷颼颼的天氣依然是一尾活龍

而除了以上這自我安慰的理由

我最離不開他的理由只有一個

老娘不得不去把我預放的錢給推完

幹!!

這個故事告訴我們

花大錢之後「所有的痛苦」要自己承擔

我才是傳奇啊!!!

到今日仍無法平息

一是新聞半個小時重播了兩次之名作家抄襲事件

名作家說：「我出書的事情不重要，大家去關心油價上漲嘛~~」……

驚嚇的原因是電視一直重播他畫得很差的舞台粧

尤其"深遂"的眼睛讓我午餐的胃口也變得很差…

而且她也很技巧的一直在畫面上展示新書封面

讓我不得不連書名都背下來了！

二是晚上下班回家想好好休息一下

不小心轉到了媒體研究一直高居TOP5以內的名劇「神經妙算 劉伯溫」

看到我的老同事小甜甜竟然加入一角演起邊疆少女「蘇那」

 

挖係蘇那啦~~







讓我整個人驚魂未定又被重創！

雖然我很早在n年前就知道他就是這種「俗臘」…

 

各位朋友大家好!!








但是事實是

這位少女跟我個人10年前很欣賞的高山峰傳了誹聞

人生啊人生…讓我不禁想起立鼓掌…

好~~

回到「受驚了…」這個主題

當代文壇確實有幾位名作家熱賣得非常讓人受驚

簡直是台灣版的十年浩劫

不知道各位對於以下這些知名作家的認識中

認為哪一位最最走紅得讓人落下頦？？

1.      張小鹹

2.      吳蛋如

3.      王文花

4.      就把刀

5.      藤井束

6.      方文刪

7.      (自由填空)

咳~我知道這題目比郵政特考還要難

但是凡事我們盡力而為吧!!

如果選選看很為難…

你要以排排看方式回答也行啦…

在回應寫下你的答案   如又不小心與我心心相印有志一同的朋友

請容許小妹贈送你一本敦南跑警察之手工筆記本

五款封面任選一本

前陣子我猜爆發黑社會美眉批評宅男的事件
我不是很認同「宅男都應該去死」這句賤話
因為某一部分的我也很樂意沉浸在『宅』裡頭
但是宅不能影響別人，更不能強制干涉

很不幸的
我的新房東就是一個有強迫症的大腐女
沒工作沒男友沒有生活重心整天不知道在搞什麼鬼
就在屋子裡走來走去走來走去走來走去走來走去走來走去

啊！錯了
他的生活有重心！！
就是立志把我們家建設為台北第一女子監獄
並且以維護治安，教養良家婦女為己任
堪稱是史上最優秀女宿舍監與典獄長!!!

你一定在心理偷偷的想我好刻薄、講話很機歪
但是我是真情告白半點不虛假

看完房子那時房東就說
因為我們這邊都住女生
所以為了避免複雜的出入
所以"盡量"不要帶朋友回家，所以朋友or男友過夜都不行
(Ok啦~反正我現在也沒人可以帶啊~)

另外為了管理方便
也請"盡量"在11點前回家，如果不回家或晚歸要先說
(Ok啦~反正我也不常深夜在外遊蕩啊~)

因為地段好、飲食便利、交通方便、房間素質也不差、包水包電包網路包第四台包倒垃圾……
而且時間緊迫懶得再找房子，一時鬼迷心竅就簽約下訂…
於是上週六我就在非常匆促的狀況下搬家了

第一天踏入我的新家除了覺得房東小姐不善言詞外也沒什麼不安
非常認真的整理著房間
晚上剛好老同事相約烤肉去
小美兒家的烤肉是人間極品
我不管三七二十一放下滿地紙箱就前往赴宴了
出門前給房東交了第一個月房租拿了鑰匙
還不忘提醒她：「我要晚點回來~請先不要上大鎖~我回家會鎖好的!」

當晚開心的吃喝完樂到約莫1點半回到家
拿出6把鑰匙準備開門 (對~到我的床之前有四道門6個鎖)
不知是因為還使得不熟練還是喝醉酒 (我明明沒喝酒精飲料…)
試了十幾分鐘就是打不開門
只好打電話給房東小姐

電話響了好幾響之後他老人家終於醒來給我開門了

我先客氣試探的說：「真不好意思吵醒你，我大概是還不會開這個門，還是你有鎖起來呢？」

房東冷冷的回答：「不是這樣啊！你知道現在幾點了嗎？」

「ㄜ…一點半左右…」

「是啊~所以我鎖門了!!」

「請問我不是有說要晚點回家嗎??」
(此時我已經一肚子火，老娘交了三萬一不是為了給你鎖門當老大的吧!!)

「我以為你說晚一點是12點，但是你怎麼一點多了才回來!!」

此時他一臉理所當然的樣子，而我已經氣到欲哭無眼淚啊……

除此之外我甜蜜的家還有其他更妙的規定
聽說看房子時隔壁室友的男友陪他一同前來
只是來看房子喔~~房東小姐便嚴正警告：
「為了保持我們家出入單純，所以如果有男朋友要來談戀愛 (這是哪們子說法??)，可以到我們家對面的小公園去”談談心”……」
(不知道的人還以為他鼓勵大家吃重鹹……)

而昨日隔壁室友的女性朋友來訪，她還很搞鋼的每小時去敲門詢問：
「ㄟㄟ~你朋友要走了嗎??」

更妙的是
前幾天我意外發現他每天一心一意盯著看的竟然是監視器畫面
一共四處，還包含我的小陽台！
我的老天爺啊~~所以現在也不能衣衫不整的賞月或乘涼了啊!!

突然間可以體會嫁了一個好老公
卻發現婆婆會半夜進房幫你蓋被子一樣
一整個「那ㄟ阿捏??」的驚嚇！

唉…說到腐女或者是敗犬
雖然我除了有工作也沒贏他多少
但是！！我還有朋友啊！！

雖是敗犬~
至少我還是一條會搖尾巴的敗犬
雖是腐女
我們還立志散發陳釀過後的香氣是吧!!

希望別人永遠照著自己的準則生活的人
其實連尊重或者包容的同理心都腐敗了吧 !!

結論就是
經由朋友貝莉的協助我已經諮詢過律師相關法律權益
希望以後在互相尊重的狀況下盡量不要撕破臉
然後在允許範圍內盡量早點回家
或者就在吃早點時再回家好了……

下回小那流落街頭時~請好心的收留我吧!!!

所以我的腦子裡總擺放著一堆有的沒的雜七雜八絕對無用的"小知識"

一般時候是絕對用不上的

但是偶而使得出來

連旁人都會產生一種「這還挺屌」的感覺

例如如果在某個角度遙控器無法直接瞄準電視機

只要對著相反的方向按

依據直角折射的原理

遙控的訊號一樣可以操縱選台

所以就算是媽媽很機車的硬要擋在面前摺衣服

還是可以很輕易的將台灣紅歌星轉走喔!!

當然還有一些我深深相信卻苦無機會驗證的道理

例如「捐250CC的血可以減一公斤體重」這個人生謠言

這時候物理小老師應該要舉手了

根據質量不滅的定律

1000cc的水=1kg

捐250CC的血頂多0.25公斤

做好事大放送

加上血濃於水的質量

四捨五入算你0.5公斤

反正就算你流的是克萊普頓星的血液

怎樣也不會有一公斤的

但是無論現實是怎樣的殘酷

我依然還是想要相信這些無聊的小事件

至少把「元氣大傷」也加進去就有點機會了啊!!

不過青春年少的我體重沒有滿過45公斤

所以當然也沒什麼機會去嘗試看看了

說時遲那時快

一轉眼我已經輕輕鬆鬆跨越45公斤的關卡

成為一個"很有份量"的熟女

昨天公司辦了捐血活動

看到同事們紛紛晚起袖子自動走向捐血處

我突然燃起了一股捐血一袋救人一命的南丁格爾魂

媽的!!如果有一天!!如果有一天……讓老娘減肥成功

就再也沒有機會參加這樣有意義的活動了啊!!

況且況且

「捐250CC的血可以減一公斤體重!!」

我抱持的這種超級不實際的決心

毅然決然的抄起健保卡就奔了過去

捐血處的小姐臉色有一種沾了蜜似的甜美微笑

輕聲細語的要我填寫資料

一直讚揚我第一次捐血好有勇氣之類的

一點都不像衛生所小姐或大醫院護士的機掰臉

當下整個人覺得自己走入了教會團契之類的場所

只差沒有人出來唱聖歌帶團康了

但我不會被很正的護士所迷惑的

我的目的可是要捐血救人做好事的!!

還有!!「捐250CC的血可以減一公斤體重!!」

填完資料站上體重機

「46公斤~小姐你淨重45唷~剛剛好可以捐血!!」

淨重是怎樣??意思是我其實不是純金的嗎??

第二關量血壓，這次祭出年輕的小帥哥

OK~正常!!幸好我的羞怯沒有飆高血壓~

第三關量血紅素，小哥用針刺了我一下

OK~正常!!但是有觸電的感覺!!我是說被針刺到啦……

終於終於

我懷著緊張的情緒躺上了抽血床

護士小姐先是顧左右而言他安撫我的情緒

然後反覆用許多殺菌藥水塗抹我的手臂

酒精碘酒有的沒的

只差沒有拿出精油跟磨砂膏來做一下spa了

然後就在我很銷魂的時刻

輕輕呢喃了一句：「小姐~深呼吸喔!!」

下一秒鐘就快速的把針管刺近我的手臂了!!

其實這一段時間中我一直十分忐忑

畢竟還是怕痛怕的要死啊!!

如果不是為了一公斤….ㄜ….是救人一命

幹麻沒事來當豬頭被人插!!

但是其實插的那一下下並沒有十分的疼痛

反倒是固定後開始深深的感覺有一根針直挺挺的站立在你的手臂上

那種手足無措的感覺比較可怕!!

護士小妞教我要重複握拳再放開可以增快血液流動的速度

我心裡暗幹

媽勒~~有根針站在我的肉裡!!你還要我握拳!!

然後又拿了張宣傳單要我閱讀

媽勒~~有根針站在我的肉裡!!你還要我閱讀!!

小小的橘色單子上寫著"良心回電"

內容大約是如果有某些羞於啟齒的疾病

例如性病愛滋病肝炎等等

抽血前"忘記"告知護理人員

可以在五小時以內趕緊良心回電告知之類的

但是我有一點想不通為什麼要低調成這樣…

如果我有病

會再走進捐血中心

量完體重

驗完血壓

測了紅血球

再抽了一整包的鮮血之後才想起來嗎???

又如果我整個不知道自己生病

那會再抽完血5個小時之內就突然知道了嗎???

大約是我一直抱持的緊張兮兮又憤慨的激動心情

我的抽血過程在極快速的時間內完成了

護士小妞還用一種很驚訝的臉色對我說：「喔~你好快喔!!」

我便也只好回他：「嗯~我第一次!!」

然後領著統一蜜豆奶與小餅乾+一雙襪子

以及獎勵首次抽血的愛心小徽章

我整個人像吸了大麻一樣飄飄然的走回辦公室

至於我最在意的…「捐250CC的血可以減一公斤體重!!」呢??

我回家立即量了一下體重…絲毫沒有改變…

我想是因為我捐完血馬上狂喝完統一蜜豆奶並嗑了小餅乾!!!

而且晚上又跑去吃了大餐!!!

妙的是

捐完血的隔天清晨

我早上5點就餓醒了…

請不要再相信不實的謠言

「捐250CC的血僅僅會增加你的新陳代謝，然後大吃大喝到肥死!!」

但是救人還是必要的

請大家踴躍捐血!! ---->這是一個很正確的結尾!!

因為蠢 ，一件人間慘劇發生在這個暖洋洋的美麗星期天，但是我得先澄清這次不光是我一個人的問題!!!

故事的開端發生在魔鬼般詛咒的星期六晚上，下午勞動完回家後睡太久的我半夜醒來，實在太無聊，很不小心的又看到平溪之旅的介紹。想到週日也沒事幹，總不能老是呆在台北市吃飯、逛街、看電影…，於是一發狠就臨時約了小中，兩個怨女決定要相伴一起挑戰平溪鐵道一日遊之旅。

但是因為我們下決定的時間已經是凌晨一點多，家裡又沒有印表機，所以我們只選好一班到瑞芳的自強號，就萬事隨緣開心的去睡覺了。

隔天我破例在星期天的"清晨"9點就起床，換好衣服買了麥當勞早餐，並且在火車上順利的跟小中會合。這一路風光明媚，早餐很好吃，都有位置坐，心情也很好，一轉眼就到了我們的轉乘站瑞芳。

前一晚臨時惡補的行程是這樣的：

1.到達瑞芳站，停留一下吃點小東西，周邊逛一下再買平溪支線一日票。
2.搭乘火車前往大華站，一定要下車耍狠走鐵軌到十分瀑布及眼鏡洞旅遊，外拍完之後再順路走到十分車站。
3.逛完十分之後再度使用一日券前往平溪，在平溪逛老街放天燈，稍作休息後坐車前往菁桐車站。
4.菁桐車站是外拍重點，拍完之後乘坐16號公車前往深坑，然後吃豆腐逛老街吃豆腐逛老街…
5.最後整個行程在愉快的晚餐之後，坐公車回到木柵捷運站，再坐捷運回家。

整個行程非常流暢而且完全不需要折返，走走玩玩吃吃喝喝，光用想得就很開心啊！但是事情不是衰人可以預測的…

當我們到達瑞芳車站一下自強號，馬上目擊到排隊買一日票的人一陣慌亂，站台上的小小售票口公然貼著氣死人的公告：

因為聖怕颱風帶來的落石坍方，平溪支線封閉後段路線，只開到十分車站就折返，因此也不販售一日券。

幹!!聖帕都走了一個星期了鐵路還沒修好，台鐵也太混了吧！不知道周休二日很多台北俗沒地方去嗎??這下好了，我們剛剛站穩在第一月台上，心就脆了一半…我的平溪哩…我的菁桐哩…我的深坑哩……

月台上站長不停的指揮大家趕緊前往第二月台，因為第二月台上平溪支線小火車就要開了，隨即看到大家逃命一般往地下道衝到第二月台去。

當然我跟小中也衝了，做事情不能落人後啊！但是一上車剛坐穩，蠢蛋一號就十分”自做”聰明的說：「ㄟ~~我們瑞芳還沒有逛耶!!不如先下車逛一逛再坐下一班車去十分啊~~」蠢蛋二號當然不疑有他跟著走下了開往十分的火車。我們在平溪支線上就這樣待了…2分鐘。

下車之後慢慢走出瑞芳車站我就傻眼了…話說瑞芳車站周邊可以逛的街只有…200公尺…對！就是200公尺的市場….我們充滿驚恐的走到市場盡頭的7-11買了飲水，然後買了一隻網路有介紹的龍鳳腿，就只能再折回了瑞芳車站…此時距離下一班開往十分的火車還有一個小時又四十多分鐘。

沒關係~~幸好我們很早起，我們有的是時間！蠢蛋兩人就坐在瑞芳火車站前自拍起來~~

約莫等了半小時，開始想接下來的對策：

「ㄟ~要不要乾脆上去金瓜石九份??」
「不要~~九份我去膩了~~我要去平溪!!」
「可是火車沒到平溪啊!!」
「不管~~沒有火車我坐公車也要去平溪!!」
「可是公車兩個小時才一班啊!!」
「不管~我要去平溪然後去深坑吃豆腐!!」
「好吧~~那我們就去吧…」

禁不住我的堅持~我們又走回到了第二月台…
此時我很機警的看到第二月台的電子佈告欄上面清楚的寫著：

16：32   開往十分  電車

我驚呼一聲：「小中，不是說1點08有一班車??什麼時候變成4點了??」電子佈告欄嚇得我們連忙又回到售票處詢問。售票先生非常和藹的跟我們確認下一班車確定是1點08分，但是也確定只開到十分，末了還補一句：「下次要再來玩喔!!」於是我們便買了兩張往十分的車票，然後順便抱怨了一下電子佈告欄都亂寫時間，於是又回到了瑞芳車站第二月台。

距離車子來的1點08分約莫還有40分鐘，我們開始盡情的聊天瞎扯亂拍照，並且構思等下要怎麼樣突破重圍進到菁桐車站，連半路攔車這一招都想好了。

在這40分鐘之間，第二月台始終只有我們兩人跟偶而經過的站務員。

第一月台上不停載來一車又一車的笨蛋台北人，擠得滿滿的月台上，我不停的嘲笑著：「哈哈哈~~你看~~又一堆人在排隊買一日券了耶~~哈哈哈~還有老外耶~好可憐喔！」反正就整個聊得很投入。

約莫一點鐘的時候，第二月台還是只有我們兩個，我心想大約是平溪支線只到十分，大家都改變主意去金瓜石了!!繼續安心的聊天。

然後關鍵的1點07分到了。此時第一月台上滿滿都是人，火車進站吵得不得了，只有第二月台依然冷清……一邊聊天小中一邊說：「我剛剛有聽到廣播了，我們的車"即將"進站！」喔耶~~終於要到了~等很久捏！

然後…就繼續聊天…

也不知道聊了多久，小中突然說：「ㄟ…怎進站進這麼久都沒看到??」

我探頭往鐵道的盡頭看去，疑~~沒有車進來啊？未免也延遲得太久了吧！心裡臭罵：不要因為是支線就不守時隨隨便便亂開好不好！

此時背後的火車即將啟動，發出震耳的噪音，我的視線隨的鐵道的盡頭抽回第一月台即將離站的火車上，然後眼睜睜的看到…火車門邊白底藍字的小框上寫著小小的兩個字：「十 分」

不是「十分鐘的戀愛」那個十分喔！是「十分瀑布+十分車站」的那個十分！

那個小小的電車上坐滿了開開心心要去旅遊的台北人，就這樣慢慢的從我的眼前開走了…

張秀卿此時在我的耳邊默默的唱著他的成名曲：

火車已經過車站~我的心情漸沉重~人家是歡喜來坐火車~我們是傷心來相送…

愣在第二月台上的我們倆，終於發現了電子佈告欄16:32並不是亂寫的，因為1點08分的火車自始自終都停在第一月台，沒有誤點，確確實實的開到十分去了…

小中同學此時百分之兩百馬後炮拿出一直放在包包裡的手機說：「現在真的剛好1點11分了啊。」幹!!還用你跟我說嘛!!

一時之間兩個笨蛋也不知道該說些什麼，只有默默的走回了售票口，退掉兩張平溪支線的火車票，然後買了兩張回台北的莒光號……

你以為故事就這樣結束了嗎？

沒有喔~像我們這麼蠢怎麼會善罷甘休！回台北後我們依然堅持要玩，因為明明早上出門怎麼可以下午就回家。我們很沒創意的進行了每週必備的活動：吃飯、逛街、看電影……

但是在到達台北火車站之後，小中突然非常惶恐的詢問我：「我們要去西門町是要坐淡水線嗎？」--->這位少女是每天坐捷運從劍潭往返市政府的上班族喔！我當下明白她應該已經被嚇傻了…

雖然小中堅持很無恥的跟去上課的男友謊稱我們有坐公車到平溪，但是你也知道…其實沒有…你如果要問我們這個暖陽陽的美麗星期天到底去了哪裡？我只能告訴你一個答案：瑞芳。

還有去金瓜石嗎？沒有
還有去平溪嗎？沒有
還有去基隆嗎？沒有

那你到底去哪裡？我不是跟你說就瑞芳嘛…真的就是瑞芳而已…

那你覺得這樣還不夠蠢嗎？那我只好告訴你最悲傷的部份了。這個旅程我們帶了一台樂摸LCA，一台魚眼，還有兩台拍立得，一台富士+一台寶麗來，總計連同隨身行李約有3公斤重，然後拍了什麼你應該也猜得到，對…就是瑞芳。

那最最最蠢的部份呢？我想大概就是我背著三台相機(包含一台寶麗來!!)去西門町逛街吧…

這不是詛咒這是什麼呢??中元節請記得普渡眾生啊…

以前總是聽聞其他人有趣的經驗
或者是網路上流傳各式各樣的應對進退的招式
一直心生嚮往的很
但是大概是連詐騙集團都知道我很窮
所以一直沒有機會派上用場

直到我上個月大力的促進網路購物的營業額
突然間機會就這麼來了
我雖然沒有像個死老百姓一樣不知所措
但是過程還真的挺妙的
詐騙集團真是部落客們的好朋友
沒有妳們的滋潤題材都快枯竭了呢!!

大約是晚上10點半左右
電話來了 (這是一個十分有意義且構思過的時間)
根據我多年累積的小道消息
應該是大陸妹腔 (對岸最熱門的家庭手工啊!!)
然後要快速說明 (防止你思考太久)
因為轉帳手續失敗
把款項轉成了分期付款
所以銀行會每個月扣錢等等
要強逼無知民眾在最後期限12點以前去ATM取消交易
(但其實取消就是把錢通通轉出去給詐騙集團)

果不其然就是這一套
我一邊壓抑著興奮的心情
一邊讚嘆她把我的網路購物明細報告得十分精準
我想我再笨一點也不會察覺是詐騙電話
但是無奈他有大陸腔
我不覺得奇怪都難啊!!

反正話題已經嘮嘮叨叨講到了尾聲
詐騙小姐問我要不要趕緊去找個ATM轉帳

其實我不是不緊張
實在是我懶這個天性根深蒂固
還很賴皮的回他

「小姐~我家附近沒有提款機耶~而且好晚了~我出門會被爸媽罵~可不可以明天再轉??」
(我根本沒有跟家人住……)

「不行耶~這不是我們公司的問題(她自稱是網拍公司)~是過了今晚12點~你的信用卡銀行就會開始扣款喔!」

「耶~可是我沒有用信用卡啊~我是用轉帳的!!」

「啊~對啦~是銀行會從你的戶頭開始每個月扣款!!」(小姐…你很不專業勒…)

「就從今天晚上嗎?」

「對~過12點就開始扣~每個月都扣!!」

「你是說1750分著扣~還是每次都扣1750??」

「啊??就每個月扣1750啊…」

「那要分幾期啊??」

「ㄜ……就一直扣~一直扣~」

「可是我那個時候是按到幾期啊?沒有扣款期數嗎?」
(我還沒有聽過沒有期數的分期付款…真新鮮!!銀行再強盜也不敢這樣胡來吧!!)

「小姐~我們只是盡義務提醒你~至於扣款是你跟銀行的問題了!!」

「喔…好啦…可是我戶頭裡都沒有錢了說…怎麼辦??」

「戶頭裡都沒有錢?怎麼可能~你的戶頭裡還剩下多少錢?」(幹!關你屁事啊)

「ㄟ…大約13塊吧…」(我還是說了實話…)

「小姐你都沒錢了嗎??」(口氣還有點著急呢~真用心)

「不是啦~我還有其他帳戶啊~這邊沒錢了。」(但是我每個帳戶都不到一千塊…)

「喔~那你應該要把錢轉過來~不然銀行扣不到喔。」(你也太狠了~留我一條生路都不行!!)

「可是我為什麼要把錢轉過來給銀行扣款勒??」(死大陸妹~台灣人有這麼蠢嗎!!)

「因為你不去轉帳、又不給他扣款會信用破產，所以你還是趕快去ATM取消交易!!」
(好個工於心計、心思細膩、又思考邏輯清楚的好大陸妹啊!!)

「可是我真的不想出門耶…算了!!我給他倒扣一次好啦!!」
(繼續打從心底的賴皮，我看就算不是詐騙，國稅局局長打給我我都會賴皮!!)

「小姐你這樣很危險!!房子會被查封喔!!」

「可是我沒有房子……」(這是真的…)

「所有資產都會被查封!!」

「我什麼都沒有只有負債啊……」
(這也是真的…我最昂貴的資產是我新買的電腦主機…連螢幕都是友情贊助的二手貨!!)

「小姐!!你怎麼可以這樣都不理財呢!!」然後詐騙小姐就生氣的掛斷電話了……

這下好了~她不僅懶得詐騙我，還生我不理財的氣
我這下沒被詐騙到還被共產主義的詐騙份子羞辱了
天底下還有更冤枉的事情嗎??
大陸開放經濟才幾年??你拈著糧票學理財才幾年??還輪不到你來講我不理財吧!!

還一點都不給我解釋的機會
我也都還沒有唸RAP唱ABC耶
也沒有恐嚇她我爸是警察局長我哥是反詐騙理事長耶
這樣就生我的氣掛我電話
一點面對挑戰的精神都沒有
你當年是怎麼當紅衛兵的你!!
真是太令我失望了……

只是度爛的事情也是有
例如想坐278
278他就是不來 235都瀟瀟灑灑過了四台
又想坐235
235頓時又變成了鐵達尼號
一直一直都開不到港口來……

有人說等公車像是等待愛情
想坐的不是不來 不然就是已經走了
不想坐的
一直停一直停
搞得我站在門口不上車都尷尬

反正坐公車確實是我生活中一件挺有意思的事情

昨天晚上吃完飯要回家
我又來到敦南誠品前等待我的夢幻號278
雨下得很大
278依舊維持它不輕易見人的驕傲
我只好沉浸在仰著頭撐著眼睛放空的情緒中

約莫等了十幾分鐘
突然有一個年輕的小妞向前與我搭訕

「小姐~請問一下哪班車有到長庚醫院??」

唷乎~~是問路耶!!
我在心中暗自喝了一聲采
因為我一直有一個很奇怪的喜好
我超喜歡給人家問路的!!!

想我長得這樣一張不可靠不識路的臉
居然有人會盲目的找我問路
簡直就是太看得起我了!!

所以一旦被問路
通常我都會竭盡所能的詳細說明
而且為了報答對方對我的信任與友善
我還會免費大奉送親切的態度與甜美的笑容

所以當迷途小妞開口問路時
我已經盤算好了
就算我不知道哪一班公車會到長庚醫院
我還是會盡力的撐著傘去幫他查詢一下站牌

我嘴巴重複著他的問題
「到長庚醫院的公車啊…我想一下喔~~」

但是夢幻278不虧是夢幻278
正當上述一連串複雜的心理糾葛在心中上演之際
從仁愛圓環接續轉來四輛公車
我斜眼一看
306
敦化幹線
229???
幹!!不對 第三輛不就是我望穿秋水的278嗎!!!

那一剎那我的心誠懇的想幫小妞
但是我的眼睛已經鎖定了278
我的腳即時反射衝向中間車道
(因為四輛車一起進站，278被排擠到了中間車道)
更該死的是
我的手不自覺的舉了起來 (我其實是要攔車)

小妞看我手指向278
也全身備戰了起來

「是這一台嗎??是這一台對不對!!是這一台對不對!!」

啊~不對不對~278沒有到長庚醫院啊!!
我在心中呼喊著卻來不及說出口
因為腳步已經不受控制的衝向278車門口

小妞看我衝向前
他也立馬收起雨傘跑向278
(立馬是我的香港老闆愛用詞，意思同於即刻)

小妞此時還依然緊張的詢問
「是這一台嗎??是這一台對不對!!是這一台對不對!!」

我的心中又慌又急
一則怕278沒看到我又捨棄我而去
一則怕我不盡好人之責誤報小妞的公車號碼

心慌意亂之下
一腳已經踏上公車門階
突然的轉身對著在滂沱大雨中淋雨的小妞說

「你不可以坐!!這是我的車!!下次我再告訴你!!」

然後快速個跳上車子揚長而去……

透過被雨潑得霧濛濛水淋淋的車窗
我看見小妞驚訝的張著嘴淋著雨
彷彿被男友拋棄般
心碎的站在大馬路中央……

媽的!!我的心都痛了
對不起~我其實很想好好招呼你的!!

只是這一大段繁複的敘述
都只發生在一分鐘之內……

要怪~你就怪夢幻278吧!!
而且……我不懂我下次要告訴她什麼??
最好是還會遇到……

一路上人行道太大條
顯得有點兒空蕩蕩
我有點後悔走路上班這個決定
右手邊經過一家不起眼的小飯店

我的正前方有兩個疑似中年業務的男子朝著我走來
西裝畢挺
一個顯得老成應該是頭兒
跟在後頭的姿態很嫩應該是小弟
兩個人走路都相當神情嚴肅

右手邊的飯店門房提出了一些行李
一位長相普通的外國女子先走出來
後頭跟了一個身材壯碩的外國男子
是個不折不扣的光頭佬
冬日的驕陽映照在他的頭上顯得閃閃發亮

老業務一看到光頭佬現身
好像看到失散已久的大客戶
立即從50公呎遠的距離跳起來大聲呼喊

HI~HI~^#$%*&%&……….. (我完全聽不懂這一串疑似英文)

光頭佬被嚇了一跳
驚訝的轉身
眼神疑惑 (我相信他也聽不懂)
沒有想要回應的樣子

小業務看到老大出師不利
即使還搞不清楚狀況
還是力挺到底
馬上也飆出一串

HI~HI~^#$%*&%&……….. (我依然聽不懂這一串疑似英文)

光頭佬眼見情勢是衝著自己而來
緊張得把行李都舉起來了
但是計程車沒有一台要停下來的意思
飯店門房四處張望不知該如何是好
我也快走到光頭佬身邊
好緊張！！

老業務似乎發現有認錯人的嫌疑
但是又極度的不肯定
於是用非常大聲的聲音對小業務說(其實是想對四周的觀眾說)

那　好　像　是　X　X　公　司　的　X　X　X　哪~~
原 來 他 來 台 灣 了 啊 ~~你 說 是 不 是 他 啊 !!

小業務低聲說了幾句
我猜大約是承認認錯人之類的話吧…

但是雖然門房跟路人（就是我）都知道他認錯了人
可是當事人（光頭佬）仍然處於一頭霧水的狀態
因為他沒聽懂老業務的廣播公告
業務二人組的危機還沒有解除
事情關乎到他們職業生涯的一大挑戰

我腦中不停的響起急促的鼓聲
咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚
還有周星馳拿著報紙打光頭佬的那一幕電影
心中的ＯＳ是：理光頭還不承認自己是光頭佬!!

可是下一剎那間我真的深深的佩服起業務這個職業
只見老業務從容的走向光頭佬
帶著沉穩又友善的微笑
硬朗的說了一句

Ｔhis is a good day. Nice to meet you.

小業務跟著上前說了一句

Welcom to Taiwan!!

然後兩人就快步與我錯身而過了…

幹！太精采了啊!!
簡直是化腐朽為神奇
台灣英文教育的一大奇蹟啊!!

就算光頭佬還是一頭霧水
但是我十分開心的一路笑著上班去~~
Ｔhis is a good day!!

站在和平東路上約莫10分鐘
235終於姍姍來遲

OS：啊!!今天人好多~又要站到公司了

一上車根據我熟練的搭車技巧
馬上找了後排的欄杆先抓好再說
車子從師大一緩緩開到了安東市場站

有經驗的人都知道
這時候一定會有一堆老外(到文化推廣部)跟婆婆媽媽(到市場)下車
馬上就會空出一些位置來
但是早晨沒睡飽的上班族們個個心狠手辣眼明手快
往往要掀起一場搶座位的混亂

幸好天氣好我也心情好
已經打定主意要一路站到下車

車子終於在站牌停了下來
下面有一對母子要上車
上面有一堆人等著下車
中間還有一些人在搶位置

車子前方的博愛座空出了兩個位置
孝順的兒子(約莫30多歲)攙扶著老媽媽(約60~70歲)上車
安置好母親坐在前面一個位置
後方的人馬也已經搶完就定位
我飄忽的眼神不經意的對上了那個孝子

他站在第二個空位邊
先是遲疑的打量了我一下
然後竟然惡狠狠的瞪了搶坐在我身邊空位的歐吉桑
接著很大聲的對我說：

「小姐~來~這邊讓你坐!!」

OS：博愛座讓我坐???????

我的身旁還站著一個帶著孩子上學的媽媽
小孩大約一年級大

OS：博愛座讓我坐???????

我微笑著對孝子嫻淑的搖了搖頭
孝子不死心的又說：
「沒關係~站著危險~你坐!!」

這下子好了
老娘身體強健是怎樣子站著危險??

接著我發現隔壁的歐吉桑也一臉慚塊的盯著我…的肚子…看

幹!!

突然發現今天的打扮是粉紅色的娃娃裝加上粉紅色的平底軟鞋
手還不經意的放在肚子上
上班久坐養出來的肚子著實圓潤壯碩了些
加上235不就行經中山醫院與國泰醫院
此時孝子眼中的我儼然是一個幸福洋溢的準媽媽

幹!!
大失策
要怎樣下臺????

當下決定如果此時說出自己沒懷孕一定很糗
整車子的媽媽們關切的眼神只差沒問我預產期了
但是要我坐下去博愛座我也辦不到啊
畢竟我剛剛已經拒絕了
心裡撲通撲通的害羞著
我該如何是好啦!!!???

腦海裡不停出現廣告中女主角的掃堂腿
對著白目少年大吼 老娘沒有懷孕!!!!!

一時之間我把心一橫
就回答了孝子：

「讓小朋友坐，我站著比較舒服!!」

一手還摸摸了腰……

肢體動作的翻譯就是--「老娘懷孕腰痠，站一下還OK的啦……」

孝子顯然接受了我的回答
讓座給了小學生
歐吉桑也鬆了一口氣
心底的獨白應該是--還好我沒有變成壞人
一整車皆大歡喜
我默默的裝孕婦裝到了下車…