NaNa 也 愛 你?!

我的朋友都知道~大魔王跟我還不賴
其實，這麼說都客氣了
他簡直是緊緊的黏住我不放，恩愛得不得鳥!!!

之前我超迷戀超自然擋案，一個不留神就把四季都追完了
裡面有一個很厲害的梗，就是惡魔可以附身在人的身上
一但附身，那個人的眼睛就會變成整顆黑色
沒有瞳孔那樣，超酷!!
好像擴瞳隱形眼鏡不小心帶了一個太大，除了失神以外，還整個脫窗了~~

ANYWAY，要跟大家報告的是，最近我終於發現大魔王的蹤跡!!

他應該就附身在我的室友PP身上

話說PP是個好人家的女孩兒
剛認識他的時候只聽說他是一個個性溫和又大剌剌的妞
講好聽點是不拘小節，但說穿了，就是脫線到一個誇張

自從我們跟PP同居之後，開始出現一連串的靈異事件

先從關門這件事情說起…

住在社區公寓裡，我們家的門鎖一向很不牢靠，常常關好了會不小心彈開
所以最後回家的人關門得確定關好，然後睡前大家都有默契去關燈順便反鎖一下

但是PP從不拘這種小節…
不時半夜三點看完影片要睡覺時，才發現門只有半掩著……

更誇張的是，騎腳踏車上班的PP
常常回家後記得把腳踏車停好，然後，門就忘記關了…

我們家會從他回家，到室友發現為止
一直保持門戶大大大洞開的狀況!!

你說如果不是大魔王，會有人無要無緊到這個程度嘛???

我想大魔王第一個計謀，就是控制PP讓我們被路人先姦後殺再姦再殺
順便還可以洗劫財物，然後把是室友W珍藏的芭樂乾幹走吧!!

第二個神奇的例子，是我們家蛋盒裡的雞蛋

平食賴以泡麵為生的我們，雞蛋是家裡僅次於衛生紙的民生必需品
不常外食的PP尤其是沉浸在泡麵的世界裡

我跟室友W的默契，是只要去超市一趟
有機會就會補一些貨，維持雞蛋生生不息且充足的狀態

基本上買蛋是小錢，所以也不會刻意昭告天下平分成本
總之誰買了就買了

某一次三個人一起逛超市買公用品，
正當W又拿了一袋雞蛋準備結帳的那一剎那，PP語重心長的說話了…
「ㄟㄟ~我上個月買了一盒蛋，都還沒吃完，你們不要再買了!!」

此時我跟W一頭霧水，非常謹慎的問
「PP~你是說…冰箱門邊蛋盒上的蛋嘛??」

「對啊~我吃了很久都吃不完!!先吃完再買~不然會壞掉耶」

「可是PP…那個蛋盒，我們補了很多次了耶…你沒發現~你怎麼吃都吃不完嗎??」

此時證明，大魔王已經深深滲透了PP的三魂七魄，
讓他誤以為我們家冰箱上出現一個怎麼吃都吃不空的雞蛋ATM
驚人的脫序行為仍然以極高的密度產出著

某週末
早早起床的PP交代W，他要去運動，運動完陪表妹逛街，於是就出門了

時間過到下午，我跟W準備出們覓食
W在房裡拖磨，我走到客廳準備穿鞋

一走出走廊，赫然看見一位”完全陌生”且”臉色不太好”的阿姨站在大門口瞪著我看

因為SPN的後續效應-->想太多+很沒膽
我整個人嚇得倒退三步，後座力之強強到要貼在牆面上久久不能移動
嘴裡也不自覺得「額啊~~~~~~~~~~~」大叫一聲
大聲到房裡的W都嚇到，但是這個沒良心的傢伙也不趕快出來救我!!

此時老娘心裡閃過N個問號：
「這阿姨臉色這麼難看是人是鬼??」
「這阿姨是不是壞人不會對我動粗吧??」
「這阿姨盯著我看我好毛好毛他怎都不說話???」

我就這樣跟陌生阿姨單獨僵持了大概有3分鐘的沉默

然後，PP就悠悠的從大門後探出頭來，說

「喔~這是我阿姨」          然後，就又沉默了……

我萬分尷尬的補了一句阿姨好，然後默默看著他們進去PP房裡
耶?? PP不是要去運動然後逛街，哪來的阿姨啊??

我跟W兩個就醬帶著疑惑且驚嚇的心情出門
直到今天，我們還沒解開心裡的疑惑到底是哪來的阿姨??
阿姨揪淨是不是路西法附身的你說說看???
我彷彿在那沉默的三分鐘看見阿姨的瞳孔不正常的放大著…

又某一天晚上，W出門不在家，我在看萬分緊張的SPN
反正又有鬼魂飄來飄去等著溫家兄弟收拾
PP在浴室洗澡

正當情節進入重點情緒有點緊繃的那一剎那
PP突然在浴室扯開喉嚨大喊

「有人~~~~~~~~~~~~」    (夾帶乒乒乓乓聲)

這一喊又把我嚇了一個屁滾尿流失了魂，
漏尿前連忙問他是怎麼了??

(心想)是不是...浴室裡有魔神阿~~還是~有拍郎從窗戶爬進去OOXX了…

沒想到我魂都要飛了PP卻冷靜的回說沒事

不一會W回來，我立馬跟他報告剛剛的恐怖事件
剛好PP也洗好出來，我們馬上詢問發生了甚麼大件事他會失控

只見PP冷靜的說：
「喔~剛剛洗澡忘記關門，被風吹開了…
我還以為W要闖進來偷拍我洗澡哩~~呵呵呵」

靠!!!!!!!!揹!!!!!!!!!!!呵呵呵勒!!!ㄚ不就很好笑!!!
我登時有一種整人紅不讓的FU
原來他吼的是這個”有人”在浴室的”有人”，不是那個”有人”飄出來的”有人”啊~~

你說大魔王是想一口氣把我嚇死就對了
省得他還要進進出出地獄好麻煩！

不過老娘有練過，沒什麼鬼鬼怪怪可以嚇到我
我遇過的人都比鬼可怕一百倍哩~~

大概是這大逆不道的挑釁讓魔王都怒了，
七夕情人節他為我們使出了大絕招！

昨天!!就是記憶猶新的昨天!!

半夜時分正當我享受沒有男人的泡澡行程時，突然聞到一股微妙的味道…

是…是燒烤??  還是放煙火??

奇怪~又不是中秋節~~那ㄟ炭烤味這麼重?不會是失火還是把電線走火了吧???

我心裡一驚披上浴巾就隔著門大喊W：『ㄟㄟ~~我們家怎有煙味???』

只聽見門外有點兵荒馬亂，W對我大喊：
「你~~不要~~出來~~~~家裡都是煙~~~~~~PP差點把廚房燒掉啦~~~~~~~」

幾近全裸的我趕緊問一下狀況，W陸續回報： 
「都是煙」 「很臭很臭」「鍋子都已經噴火了!!」

蛤!!!!這麼誇張!!!這應該是我們家最嚴重的一次災情了

PP也回話：「那怎辦??  我要噴香水中和味道嗎???」 

「蛤!!!PP你在想什麼~~當然是把窗戶都打開~拿電扇把煙吹散啊!!」
雖然隔著門版我還是可以想像PP天真的臉龐

待我沖去泡泡穿好衣服，馬上MSN W詢問狀況

W說他只是想收衣服，沒想到走到廚房一看伸手不見五指
一陣焦味撲臉而來…

他馬上大吼：「PP 你是不是在煮東西!!」
只見PP驚慌失措從房裡衝出來，一打開廚房門，立即就被煙嗆了個翻跟斗

關火、關電器、開窗戶

W問PP究竟怎麼了~PP回答 
「我在煮一顆雞蛋」
「然後呢??」
「我煮了一個多鐘頭…」
「然後呢??」
「然後我去上網就忘了…..」

W緊接著告狀
「你知道你叫PP拿電扇吹，他居然不是把電扇往窗外吹，是把煙往客廳吹耶….」
(我家的格局是：廚房大窗戶/廚房失火點/廚房門/客廳/客廳小窗戶)
「你說他是不是想要把我們都嗆死??!!」

原來PP只想幫同事做一份愛心蛋沙拉早餐，沒想到大魔王又上身
硬是差點弄得一屋三命!!

事後還聽說PP對外宣稱是我教他做的蛋沙拉
你說我做人冤不冤…差點成為被火紋身的少女，還白白遭受誣陷!!

PP~我教你做蛋沙拉的蛋是只要煮5-7分鐘的蛋
你就是做鐵蛋也不用煮到一個多鐘頭….

好險大魔王只是叫PP把情人節當中秋節過，而不是當中元節過
不然恐怕不是燒烤這麼簡單…
他要燒王船或是放蜂炮我就真的很甲力了…

大魔王啊~大魔王~你不是應該過30歲要放過我了嗎!!
還是我阿母當年報戶口報錯~其實人家還只有18歲?????

我在這裡要嚴重警告大魔王
PP是無辜的
W也是無辜的
虹橋樂亭小區6號樓的居民也是無辜的
當然我也是無辜的

請你放過我，不要再上PP了好嘛~~
他這樣比雲霄飛車還刺激我心臟受不鳥捏…
拜託聽我一句勸

南無救苦救難觀世音菩薩愛你唷  喔耶~

大家認真的來摸著良心說

來到上海最讓人打從心裡不舒爽的一件事情

大概就是離開了那一些嘴巴賤+人也很犯賤的盆友們

(唷呼~盆友們~我們很犯賤對不對對不對對不對對不對對不對~唷呼~)

嘴巴賤真是讓我的生活多采多姿充滿了祥和跟喜樂

但是回歸中國過著外狗人跟呆胞的日子後

雖然我個人的人生依然不停的犯賤

卻少了可以即時靠揹與耍耍嘴皮的親愛的了~淚了啊~~

壓力大得老娘幾乎都要鬼剃頭了!!

現在一旦我遇上很有梗的笑點或是讓人嘴養泱的賤事

也只能默默的上線

仰賴(小心~ “飛碟”就在你身邊的)MSN或撕開皮聊聊

OR寄封妹兒+噗噗浪與大家解解我的相思之情

可是偶而遇上大家那都不認真上線的時候

心裡的那本空白筆記本就會被寫得滿滿滿

害我一不小心就想多事來寫篇網誌了

(好久不見了…嘆…)

這個筆記很冗長但是很有梗

如果孩子在旁邊罵罵號你要嘛先去揍一頓再回來看

(我討厭很長的前言 但是前言真的好長喔~羞~)

好低  話說年過三十的女孩人生中不可缺少的行程就是相親

原本以為我離開媽媽的魔掌 就可以暫緩相親的折磨

但是無奈(不是吳那)我姐接也神通廣大

聯合他的貴婦朋友

手腕高深連上海(台灣話又稱”尚害”)都可以幫我約到相親對象

聽說這位有錢到可以幫你實現所有願望的小叮噹 (後面簡稱好野噹)

是某某台G店(四物雞不錯吃)的前高幹

現任某某中腥科技的國王的人馬

總結一句 是個年薪沒有兩百萬也有三百萬的好野腳色

加上家底應該有三條忠孝東路之類

話不囉嗦  可以蹭口飯吃我就去了啊~~ (油~~人家也想當少奶奶啊~)

去到了上海知名豪宅昂貴地段的這一頓奢華晚餐過了這如夢似幻的一夜

我只有一個心得就是

千萬千萬要聽那個俗話說

沒那個咖稱 就不要吃那個瀉藥!!!

對的  萬般無奈想不到 一晚驚醒夢中人

有錢人的相親大會沒有讓我得到真命天子

卻讓我備受好野噹羞辱

這一頓飯充滿了不是有錢人的話題就是超級有錢人的話題

根本插不上話只能陪笑的我深心受創心裡淌著血淚默默的放棄了鳳凰夢

但是一方面又因為好野噹的句句大言不慚而逗得內心呵呵笑啊笑呵呵

忙著用瞬間記憶不停的背下他的經典名言

因為人家真的好想好想跟你們分享啊~~

很久沒有遇到這麼有梗的人了溜~~

機會難得他真的超級幽默的

你也好趕緊抄筆記仔細學學甚麼才叫做上流社會的話題

好野噹問

貧窮少女回(羞澀)

(事實上也舉例不了太多例…)

好野噹驚呼

少女還是羞澀

「ㄟ…還好啦~」 (老娘薪水不多~ 但也沒窮到要去要飯啊~)

好野噹還在驚嘆

「我跟你說，我剛來上海的時候帶的國內工程師也有月薪N多，你怎會連內地人的薪水都不到哩？這樣你還願意過來上海工作!!台灣勞工已經邁向菲國化了嘛!!!很辛苦吧~~」

少女尷尬的笑

「嗯嗯~畢竟你們是技術專業啊~不是同一個層次的~哈哈哈…」 (你老師比較好勒!!!)

好野噹裝謙虛

「唉啊~哪有甚麼技術可言~你們幹企劃的才是知識經濟的表率，是21世紀的金礦！賣腦袋賣創意耶!!不應該這麼便宜啊!!!」

少女笑的尷尬

「嗯嗯~哈哈哈…」 (那我賣血會不會比較賺….)

好野噹在悲天憫人

「你的生活一定很辛苦齁!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(N多驚嘆號)

我一般買東西只會考慮喜歡不喜歡，從沒有考慮過價錢，幸好還沒有買不起的時候。」

……(先生…你想表達甚麼?? 雖然老娘也是花錢不知道手軟的人啊!!!!!!!!!)

好野噹在心靈指導

「我覺得生活中對價錢斤斤計較的人，會嚴重影響到人格變得侷限，導致心眼狹小，連帶品行也會不好……所以引起目前可觀的社會問題….」

(好野噹啊好野噹~老娘算是佩服你的異想天開了!!你真的超幽默的耶~~)

好野噹談教育

「所以以後我的小孩，從小就要讓他們有得花錢就花，養成他們開闊的心胸！」

(幹~好野噹我都想喊你乾爹了呢!!)

好野噹論品味

「我那天看了一個傘架，是那個OOXX牌的，打了5折，才2000圓(RMB)而已~一直很想買~只是~好像還沒有甚麼好傘可以跟它配……」 (PS：2000RMB=10000NT 大約1:5，以下幣值請自行換算)

「像我之前買了一組凡賽斯的玻璃杯，兩個要1萬圓(RMB) ，沒想到XXX來我家竟然拿來喝汽水，這怎麼對!!我覺得這也要教，這是生活的品味！有質感的精品，就必需跟等同它價值的東西搭配。」

(好野噹!!你再說凡賽斯那個蛇頭有品味我就要生氣了!!!而且喝個汽水還要選杯子你累不累啊格調先生…)

好野噹論水

「說到水，我對水的要求很高。國內的瓶裝水我是不可能喝的，瓶子有沒有消毒乾淨都不知道，而且瓶裝水太不環保了，水跟瓶子成本都一樣貴了吧，我還是節儉的人！」

(醒醒啊~~好野噹~~你不是不是不是不是節儉的人!!!!)

好野噹繼續論水

「一般來說，我只喝國外的礦泉水。人家貴是貴在運費，就像愛維養，從阿爾卑斯雪山上面運下來，這些價格合理嘛~~」

(好野噹~把水從山上運下來喝的那些交通燃料費有比較環保嘛??)

好野噹很愛討論水

「不過話說回來，真的要環保還是要裝濾水器好一些，像我家用OOXX牌的濾水器，一台要四五萬塊，講究得很！連出水都要特製無鉛的水龍頭，濾出來水都是甜的呢~而且平時只要換換濾心多環保啊~~濾心一隻也才幾萬塊，保護地球也照顧到健康，這才是一勞永逸的方法!!」

(幹~下次總統選舉會不會看到好野噹參選啊!!!)

好野噹說水果

「我來上海這麼多年，就是還搞不定蔬菜水果的問題。你說路邊的水果攤怎麼能吃？那個甜份都是打針打進去的啊~~還有人說好甜好甜，真是笨死了！我現在都只敢去久光買(在上海等同於微風的國外超市)，一個哈密瓜70圓(RMB)而已，人家日本的品質就是比較好，吃了也安心。」

(PS：我就是在路邊攤買水果還說好甜好甜的那種人…)

好野噹品家居

「周末我沒事不是去跳舞就是去逛家具店，我上次去XX(某高擋家具店)看了張躺椅，我常去逛跟售貨員都熟，那天售貨員讓我躺躺看，全上海就這一張，要60萬(RMB)，我躺著還不錯，可是家裡就沒地方放。我在想放陽台好不好，可是朋友說下雨了怎麼辦？所以我還在考慮……」

好野噹重申

「我買東西很理性的，先看東西的價值，自己喜不喜歡，還有實用不實用，價錢倒是其次。」

(對對對~好野噹你是一個用錢無度導致心胸寬闊的人!!)

(幹!!打字打得好累…我要停手了…)

好野噹話多不及備載  一頓飯下來

我除了臉很僵(假笑)跟手很痠(一直捏緊握拳)

還有腦漿記憶體也快要沸騰爆炸了！

我的辛苦與努力都是為了讓大家可以上一堂「與大師對談」

希望大家已經都有所收穫

從今之後好好培養自己變成心胸寬闊又環保的好寶寶

加油！好嘛~

那真的只是無意間討論起來的無聊小話題

我其實是個人見人愛的好女孩啊

只是壞朋友很多很多而已….

這還是要先說在前頭才行

偽裝成gay的設計師先生說的

以前的電影或者小說不是都這樣演

男主角跟女主角躺在床上的那一剎那

你深情的看著我

我深情的看著你

然後……就一切盡在不言中了…

奇怪了

是誰說上床的時候講話或聊天很煞風景的？珂夢波丹的sex專欄嘛？

對啊

你們都不會說話嘛？嘴巴總是會有空閒的時候吧？

耶~

怎可能不說話？很安靜不是很奇怪嘛??

嗯嗯

應該說不至於到「老伴~明天吃素喔！」這種讓人分心的閒聊

但是總是還是會說點什麼

我也覺得

譬如…「翻過來」是一定會說的吧！

哈哈哈

這個好!!還有啊…「上來」或者「很重耶！」

啊！

夏天會講這一句吧！「開一下冷氣」

沒錯！！

幹！「一生必說床上10大金句」

明天msn暱稱馬上換

結果我的msn朋友列表上就出現了…

「關燈！」

「翻過來」

「很重耶！」

「上來」

「會痛嘛？」

「不行~要戴啦！」

「開一下冷氣！」

「衛生紙拿來…」

默默的…

來自於台中的鄉親引爆經典名句

「挖 好多！」

每個人的辦公室裡
一定都有一個讓人三輩子不敢領教
躲在茶水間秘密討論時不可以說出名子的人

對！
我今天要討論這一位讓我對他佩服得五體投地的神奇人物

通常沒創意的人會叫他佛地魔
但是我不會
因為「不可以說出名子」這個梗我們之前用過
再用就不稀奇了

但是一時很詞窮
想不出什麼驚人的好點子
所以姑且稱呼他為「妙痢一號」
這樣如果我以後不幸遇上了二號還可以連戲
而且可以跟「齁哩跌倒」的出場人物互相輝映
很好！

話說回來
會被冠上「佛地魔」「阿佛」「小佛」「阿魔」「小魔」…這一類的
不就是在辦公室裡不做事情只會拍老闆馬屁
或者耍耍小動作讓同事生厭的小人物
再不然就是自以為是鼻孔朝天之類的白目

如果我會花時間寫以上這些不入流的人物
那我實在也是個不入流只會說人閒話的小人
（ㄜ…就算我是…我也不承認！）

「妙痢一號」可以稱得上神奇是因為他真的很神奇
比神奇寶貝還要神奇
而他最神奇的地方就是長久以來流傳在小道上的不真實消息
「妙痢一號」可以跟異次元世界的朋友溝通

身為菩薩的好孩子
我平常也是三不五時會前往行天宮讓師姑「喇一喇」的人
所謂尊天地 敬鬼神
我相信人都必須要先有崇敬的心理
才懂得謙卑與珍惜

但是
但是
但是信仰是個人的
不能造成別人的負擔
更不能為了維護自己的信仰而去傷害別人

先說說「妙痢一號」的信仰之於他個人

他是我第一個認識在工作場合個人座位佈滿「法器」的人
菩薩、佛祖、仁波切…唐卡；密宗法輪、金剛杖、五色旗…；十字架、廟鐘、佛珠…
應有盡有！（以上有不懂的專有名詞請自行查詢知識+）
他個人的座位簡直就是一個可以售票入場的宗教博覽會

而且除了法器護身
他的座位還佈有「結界」
前後兩面鏡子相互交映
鏡面寫上道家符咒「勒令%&*#ooxx」
可惜我看不懂到底是在勒令個什麼東西……

除此之外還要在座位前貼上靜思語
並且設置小白板每日更新當天修行小語
例如「忍耐」、「堅強」、「安靜」、「忍辱」…之類的…

「妙痢一號」最出名的是每天沒事幹他就在座位上唸經
心情好時會如入無人之境的吊起嗓子唱起聲樂
或者喃喃自語

一般人打完噴嚏會擤擤鼻子
「妙痢一號」打完噴嚏會大聲嬌嗔一聲「唉~~~唷喂啊~~」
把「唉」這個字拖拍拖得又長又綿
或者是酥軟的呻吟一句「喵嗚~~」

當他「喵嗚~~」時保證上班偷吃零食的人都會吐出來
忘記戴耳機的話寒毛都要全體豎立向前看齊了

反正「妙痢一號」實在妙不可言
不過「妙痢一號」要妙是他自己家的事
惹到別人可就十分糟糕了

有一次我走到他身邊想問個公事
沒想到「妙痢一號」突然瞠目怒視我
非常不耐煩我打擾到他的樣子
然後確實十分故意的打起嗝來

有耳朵的人都聽得出來
他打隔的技巧故意得連小朋友都知道他沒有岔到氣

反正就是很用力的嗝嗝嗝

接下來他就在他狹小的座位誇張得倒退了三步
指著我說

「你說！你昨天去了哪裡？！你昨天去了哪裡？！」

前一日適逢週末我去華山擺攤
但是我依然顧作鎮定的回他：「我在家裡啊……」

我私下覺得他好像很想拿起他的金剛杖對我重槌或者拿佛水灑我
順便胡亂唸一些「急急如律令」等咒語

只見他又誇張得嗝嗝一陣

「你是不是到過什麼不乾淨的地方？！」

真靠杯！這樣都讓你發現！華山確實不是一個乾淨的地方…但是我沒必要連去上墳都還要告訴你吧！

此時已經微微被激怒的我不想繼續他異次元的對話
趕緊問他關於工作方面的事情
但是「妙痢一號」不肯放過我
繼續大怒指著我說「你！你離我遠一點！你害我打嗝了！」

媽你個ABCD，打嗝就打隔，難不成你放屁我還要賠錢嘛！！

我只好「忍辱」盡快交代完公事離去

隔兩日我跟同事秘密談起此事
他才一解我的疑惑
根據小潘潘主持的「不可思議的世界」解答
原來一般靈感力比較強的仙姑、師父之類
碰上了「奇怪的磁場」通常會有不舒服的生理反應
打哈欠或打嗝是最基本的
厲害的人會頭暈嘔吐或者打噴嚏

看來是我孤陋寡聞不能理解他的暗示
他也許是想提醒我他看到我背後的好朋友了啊！！！
我好傷心
沒想到我是這麼污穢沒有慧根的人...

然後我親愛的同事又跟我秘密談起
某一日他提早到辦公室
看到「妙痢一號」正坐在自己的結界裡頭喃喃自語

然後越說越大聲
隱約聽懂他是對著空氣說：
「笨！你們怎麼這麼笨！一大早自己人打自己人！」

親愛的同事悄悄的環顧四週
「媽啊…除了我跟他沒有別人了啊…是在罵我嘛？」

「妙痢一號」卻好像被關在靈異空間一般
無視於同事的恐慌
嘴巴繼續碎唸：
「我不想管你們了，要吵自己去吵，滾！！」

此時我親愛的同事已經徹底從頭毛冷到腳毛
連暗暗的地方的毛都毛起來（是背脊發冷的意思！）
趕緊抄起錢包慌張的衝到樓下熱鬧滾滾的早餐店

這個故事告訴我們
沒事提早上班幹什麼呢？吃飽撐著是吧！

話說到這邊
我又聽到公司陰暗的小角落傳來奇怪的呢喃聲
「妙痢一號」是不是又在處理看不見的朋友的小糾紛了呢……
我突然不太敢繼續寫下去
因為我怕等一下肩膀會變得很沉重啊……

各位朋友

快要過年了

當然要應個景討論一下過年的話題

小時候每到過年

除了小笨蛋自以為很多 (但其實只有600塊) 的紅包以外

最值得期待的就是玩鞭炮了

由於家族裡男丁眾多

小叔叔小舅舅的一堆愛起哄的神經病大人

總是可以把放鞭炮這件事情玩得很盛大

例如在休耕的稻田裡跟隔壁村的死小孩互射沖天炮

或者發明很多十分詭異的鞭炮玩法

有多詭異呢??

把「水鴛鴦」捏在手裡看誰撐得最久再丟掉

把「勝利的火花」綁在忠狗藍波的頭上

把「蝴蝶炮」點燃偷偷丟到急診室 (裡面有8個在除夕夜食物中毒的患者)

反正是罵得越兇玩得越狠

最後終於做出了精華版

小舅某日突發奇想

偷了骨折固定用的石膏幫大家做了「鐵金剛的手套」

為什麼要叫做「鐵金剛的手套」？

因為只要把沖天炮剪短

插在手套的洞上面

就可以朝著目標發射飛彈了

幹！在我十歲的人生裡

那是史上最酷炫的武器了

你可以近距離突襲敵人

還可以保護自己的手不被炸傷

就算把水鴛鴦捏在手裡捏到爆都不怕

因為我有「鐵金剛的手套」啊！！

但是好景不常

通常這種死小孩玩的遊戲很快就會被大人嚴厲制止

因為總是會有炸斷手臂或者戳瞎眼睛的恐怖新聞出現

好了

鞭炮雖然好玩

但是偶而也有掃興的事情

那就是不小心撿到沾了濕氣或者炸藥填充不夠的鞭炮

還沒爆炸前就先默默熄火

或者衝到一半直線墜落

總是會引起大家一陣嘆息

「啊~~~~~~烙賽炮~~~」

是的

沒有高潮的鞭炮只能贏得這一個不入流的嘆息

是不堅實不完整不夠實力的…..烙賽….炮！！

點到烙賽炮就像抽到下下籤一樣

有同情心的人會幫你一起嘆息

沒有同情心的就狠狠恥笑一番

保證你會心情大壞

因為誰都不想人生沒有高潮啊！！

既然已經應個景討論了過年的鞭炮

我不僅又想要靠杯一下

最近聽到好多單身好友面臨這樣的狀況：

某某某個朋友介紹了一個不錯的對象

一起msn，一起吃頓飯 ，一起看個電影

然後偶而msn …然後偶而吃頓飯…然後偶而看個電影…

最後有空再msn。最後有空再吃頓飯。最後有空再看個電影。

最後最後。  就沒有最後啦……

好熟悉的情緒啊~~是不是讓人不禁想要感嘆一句：「啊~~~~烙賽炮~~~」

你別以為某某某個朋友是個不稱頭的傢伙

女孩是容貌姣好+身材火辣+談吐得宜+才華洋溢的美嬌娘-- 30歲(未滿)--

男孩是英俊帥氣+瀟灑挺拔+幽默風趣+工作穩定的男子漢--30歲(上下)--

一般時候的一般認知下路人應該都會從四面八方噴出來

低下頭伸出他握在左手的玫瑰花大喊

「小姐~請問你可不可以跟我交往？」

or「帥哥~人家想依偎在你懷裡磨蹭磨蹭!!」

你以為這是非常自然又理所當然的事情

但是其實這個世界已經變了而你不知道

大約是這些人各各都隨意自在過著很好的單身生活

除非巧遇一見鍾情或神魂顛倒這樣的小高潮

否則沒什麼勁去為愛情燃燒一瞬間吧

但是我要撇清   我不是！！

人家還是沉浸在美好幻想與愛情憧憬的小笨蛋呢！！(是誰說屁啦??)

周五下班前親愛的小喬傳了這麼一句話在公眾聊天室裡

「吳娜就是藍莓派。不是吳娜不好，而是別人做了別的選擇，所以藍苺派每天都剩在那兒……」(這是最近很夯的「我的藍莓夜」的地雷梗，趕快去看你就知道意思了…)

媽的！去你的蘋果派跟巧克力蛋糕！

這樣一句刺痛我心坎兒的話

讓我在慘遭Flickr自己人攻擊後又一度痛不欲生

但是其實事情是這樣的啊……

前幾天有一則小新聞意外勾起了我的興趣
內容是范冰冰在「蘋果」這部新電影中禁播的情色片段
意外流出在網路上引起網友爭相下載

從那一刻起
我就徹底的沉迷在「禁播」這個字眼裡…

首先當晚二話不說先到YouTube開始搜尋
可YouTube他果然是皈依了古狗教的優良網站
講禮數又有禮貌（或是說很怕死…）
讓我遍尋不到范冰冰神神秘祕的朣體
只不小心看了幾段色戒的預告
還有「好奇殺死貓」裡陳胖想對嘉玲用強卻不幸早洩的「禁播」片段

太遜了啊！這禁什麼禁！
搞得整部電影橋段銜接不上，失敗！
而且還止不住我的心癢難耐

不要誤會！我真的不是色慾薰心
此癢非彼癢，不要載胡思亂想了你！
我只是真的很想要看看「禁播」到底是在禁什麼鬼

那一種想要又得不到
搔半天又搔不到癢處的痛苦真是折磨死人

YouTube既然絲毫無法滿足我對禁播的期待
我只好也用強的！
立即搜尋了狐狸並得免費下載
開始了我的尋芳之旅

其實我很少下載東西的
因為每次做壞事情
我都會隱約聽到警車的聲音 (還是救護車？)
整個膽小如鼠起來

警察先生會不會突然破門而入？
帶走我這衣衫不整且正在下載色情影片的變態宅女
當這驚恐的想像浮現在腦海裡
我完全沒種的立即起身把脫掉的內衣穿好！（至少不能激凸你說是吧！）

但狐狸兄確實是惹人疼愛的好東西
當我鍵入-- 范冰冰 禁播
目錄上即刻出現了好幾個網路好朋友的分享

只是我的家用版電腦跟免費ADSL都陽春得很
無奈花了數十分鐘才下載完那小小幾KB的影片檔
當我心急如焚的按下播放鍵，說時遲那時快
媽的！怎是一個無法開啟的AVI檔！

幹！當場耳機裡只傳來小范的淫聲艷語
螢幕卻是Media Player的鬼畫符
「我要解碼器！！」我在心底狂大聲的吶喊

這一刻已經無關影片內容了
這是一股徹底跟「禁播」槓上的意氣之爭

我立即又搜尋並下載了各種檔案影片的破解檔
依然花了好幾十分鐘安裝
終於如我所願看到了這一段讓人臉紅心跳的浴室小鬧劇
但是僅此一段
還是沒能找到我最想目睹的粱家輝精華
真是讓我心浮氣躁飲食難安

不過小時後媽媽常常告誡我
既然買了新球鞋 就要多出去跑跑
既然買了新畫具 圖就給她多畫幾張

既然我已經花了整個八點檔時段安裝了狐狸又搞了解碼器
想當然「禁播」也要努力多下載幾段

我立即又搜尋了最近廣告打很兇的「幫幫我愛神」
媽的！檔案超大，LO完大約已經半小時過去了…
基歪的是打開卻發現內容竟是過期很久的「台北朝九晚五」

唉唷~怎這樣？
雖然于婕的床戲還不賴，但是人家很想看看尹馨大ㄠ喀啊！
待我再回神看看搜尋目錄，竟發現一個文字檔的檔名是：

『警告!!狐狸上的「幫幫我愛神」都是假檔』

真靠悲！不會早點警告我嘛！
「禁播」啊「禁播」，我就不相信我無法征服你

我又想搜尋「色戒」總可以吧~
都上檔這麼久了!!而且台灣有一刀未剪版喔！
一搜尋鄉民果然是又專業又富有愛心
還有手工剪輯而成的色戒禁播精華版呢~~~(大心)

檔名是：『色戒禁播精華-粱朝偉大戰湯唯』讚！下載！

這個檔案更是十分十分大
將近40分鐘後
我終於可以好好的參考鄉民的剪輯功力

又一打開檔案
怪了…怎會是一個我完全沒有印象的場景勒？

口去~又上當了！是女主角「完全不像」湯唯的大陸A片
我想我看到的也不可能是粱朝偉的鴿子蛋……

果然一回到目錄我又看見提示文字檔：

『警告!!狐狸上的「色戒精華版」都是假檔』

它媽的!!為什麼？為什麼？
我花了一個晚上的時間還是找不到讓我啞口無言的禁播片段
「禁播」真是一個捉弄人的小東西啊~~

我心生一計
一不做二不休就給他下載了「台北朝九晚五禁播片段」
我真的超級期待會LO到什麼意料之外的片子
反正狐狸就是個種西瓜會生芒果的怪地方

好了~我想也許是「禁播」大神被我激怒
當下載檔案達到60%的那一刻
整個房間啪的一聲
它 -- 就 -- 停 -- 電 -- 了  !!

有種不可言喻的恐懼就這樣瀰漫在我胸口
默默的打了個寒顫，背脊一陣透心涼
(也許是因為電暖氣也停掉的關係…)

各位朋友啊~~
非法下載真的是一條不能走的歹路啊！
我混到了12點連澡都還沒洗暖
就得到了這黑七七的大報應

雖然我真的真的很想再多挑戰幾次
但是已經月黑風高超想睡覺
（小朋友這個用法超奇怪千萬不要學喔!!）
我只好帶著惆悵的心情又臭又髒的去睡了

到底誰可以告訴我禁播到底是在禁什麼？

我其實真的很想靜下心來好好唸書的說……

在我號稱逼近30的人生歲月中
最近首度被人以「破麻」這個名詞(or形容詞？or代名詞？)稱呼

不管正港不正港
藍的綠的台灣人都知道
「破麻」這個字眼大約是羞辱女人的最高級了
約莫是賤女人加上est
或是騷貨乘上100之類的
最近可以望其項背與其各領風騷的大約也只有「草枝擺」了

對於近來因為工作和唸書搞得焦頭爛額
並且為了控制病情「身體」茹素許久的我
雖然不解為了什麼可以贏得這個封號
但是惱怒之餘卻興起幾分的興味

根據我在PTT西斯與法西斯版學來的知識
「破麻」這個詞在文學上深具閩南語形容應用的精髓
音韻上強而有力富含節奏韻律
而且不退潮流走在時尚尖端還有個英文音譯「PUMA」

而被用以「破麻」稱呼的女性整理有幾個重點：

1.極無礙擅於運用自身女性魅力從男人身上獲取好處
2.極無恥可以周遊於男人間而不介意劈腿或背叛
3.極無情只在意自己的利益而不在意別人的傷害
4.極無賴運用身旁所有資源吃乾抹盡拔腿就閃

整個就是一個濃縮「小學」精華的聚合式形容詞

A.在身體方面必須是「公車」或「腿開開」
B.在物質上必須是「拜金女」或「勢利眼」
C.在道德上必須要「無恥」或「下賤」
D.在個性上必須要「虛偽」或「雙面人」

得要A+B+C+D才等於「破麻」
少了一個都不行！！

這下好了，我何得何能！

當個「破麻」多少男人疼愛，我們會說：「那個『破麻』真的好媚！」但是不會說： 「那個『破麻』真的好MAN！」對於經常被人拿來稱兄道弟的我真是極大的諷刺，我多想當個有男人緣和女性魅力的「破麻」。

當個「破麻」多麼快樂自在，可以瀟灑的走出情傷而不會白白浪費大好的青春，並且徜徉於免費的名牌精品+大魚大肉，不必為了省錢而節腸捏肚的過生活，我也想當個永遠感情+物質生活富足的「破麻」。

當個「破麻」還能終於自我，「勇敢選擇自己希望的人生，過自己想要的生活」不僅可以拿來形容「斷然離開科學園區的高薪工作，回到鄉下經營農場的科技新貴」，還可以用來形容「破麻」。

其實聽起來還不算太差啊！！

有男人緣+有良好生活品質+過著自主自在的人生
以上不就是我30(未滿)年來汲汲營營的心願目標嘛！！

果然蘋果不掉到頭上還真不會發現地心引力的
所以沒被人家用「破麻」稱呼
我都沒發現我原來真的很想要變成「破麻」啊！！

而且在我反覆思量仔細推敲研究之後
每個月為了追蹤治療子宮頸細胞病變的疾病
我早已經練就毫無畏懼的對婦科醫生張開M腿
加上被醫療器材無情的切割整治之下
我果真是一個名副其實並深具潛力的「破麻」

於是最後
我要藉這個機會對賜與我這個封號的人說上一句：
「您真內行，不虧是研究『破麻』的行家！」

**********

【題外話】

每次貼完文章我都很期待旁邊的古狗Adsense會配上什廣告
常常在無意間讓我擁有許多意外的驚喜

例如
小甜甜布蘭妮的減重秘方...是喀藥廣告嘛？
婚姻的真相請交給女人調查...是因為我的恐怖愛情故事嘛？
你需要的交友天堂...是因為我的哀怨已經傳達到古狗本部了嗎？

每天期待看到令人絕倒的文案並猜測他跟內文的「關鍵字」關係
變成我無聊的生活中一項十分刺激有趣的小遊戲

所以寫完這一篇
我開始幻想他應該搭配什廣告了

1.青年的十個大夢...生涯規劃課程或理財資訊
2.學語文，找XX...當然是語文中心啦
3.你需要的交友天堂...我的哀怨又再度傳達到古狗本部...

不過我預測有一個廣告有十足的機會被刊登
如果不小心出現
我一定會非常非常非常的過意不去

那絕對就是「PUMA」的品牌廣告

先說一聲：對不起！害到你了…

所以如果真的出現
我一定會拍照片留下來做紀念的！

因為身體不好+肥胖+循環不佳+圈圈叉叉有的沒的

我每週都要前往某隱藏在巷弄間的昂貴SPA推拿館接受痛苦大挑戰

這家其貌不揚的小店跟時下貴婦般優雅的按摩會館是截然不同的

首先就是貴很多

真的很多……多得我每次去都很心痛

第二就是痛很多

除了心痛

我還花錢讓人家一寸一寸的折磨我的肉體

那種痛比生理痛+生孩子痛+一拳打爆你的頭這些…都不痛

但是可以比擬肚子絞痛卻ㄜ不出屎的那種不痛快

因為我的推拿老師是一個「局部」麻木不仁心狠手辣翻臉無情的人

前一刻鐘還溫柔的與我話家常

一旦我脫下衣服躺好在床上

他馬上從可愛的好媽媽變成失聰的神力女超人

每次按得我在床上痛苦的翻滾

他依然冷靜的說：「這裡很酸齁~~我知道~~很痛~~呵呵~~很痛~~好~~」

對於別人的痛苦完全充耳不聞

就算我大聲求饒或者痛哭失聲

他還是堅持要把我的穴道還有筋絡全部疏展開來

僅僅用很沒有效果的方式安慰我

例如「喔喔~忍耐一下~你的百會穴已經有氣衝出來了啊！」

（啥小…是指我的頭頂有怒火衝出來嘛？）

無論如何就是反覆反覆的折磨你

不可能有「給你個痛快」這麼豪爽

他的痛招有很多

刮沙、推脂、壓穴道、開經脈

但是其中引爆痛覺Top1是回春掌

回春掌是種機歪的小工具

真的設計跟用法都十分討人厭

長相就類似一個圓形的洗衣刷

但是表面佈滿有點尖銳的突起物

用法很簡單

該怎麼刷衣服就該怎麼刷頭皮

把回春掌用力的刷在你的頭皮上

包準你爽到眼淚直直落

可能拿頭去撞蔣公銅像都快樂一點

老師堅持務必要刷到頭皮跟頭骨分離

整個皮面很滑溜才有回春

沒有頭髮的可以生頭髮

沒有腦筋的可以生腦筋

除此之外

前往推拿另一個特色就是羞辱也很多

尤其是每次按肚子的時候

我總是不小心聽見老師故意用氣音對小學徒說：

你看看

這個躺著肚子還是圓的

這就是鬱氣！

唉唷！這個壓下去還軟軟的

就叫做腹肌無力啊~~~~~

腹肌無力所以脊椎都是彎的

久了會腳麻~~

還有這個，壓下去還突起來的

就是宿便喔！

啊！怎便會這麼多~~~

你來推推看

推過去觸感不一樣喔~~  (是會卡住嘛???)

總之講了一輪

我不僅四肢不健全

腦袋也不靈光

心肝脾肺腎中間沒一個好

雖然我每次都要含恨（暗幹??）在心中

但是確實推拿以後開始感到身體漸漸強健起來

至少冷颼颼的天氣依然是一尾活龍

而除了以上這自我安慰的理由

我最離不開他的理由只有一個

老娘不得不去把我預放的錢給推完

幹!!

這個故事告訴我們

花大錢之後「所有的痛苦」要自己承擔

我才是傳奇啊!!!

昨天一向穩"重"如泰山的我受到了小驚嚇…

到今日仍無法平息

一是新聞半個小時重播了兩次之名作家抄襲事件

名作家說：「我出書的事情不重要，大家去關心油價上漲嘛~~」……

驚嚇的原因是電視一直重播他畫得很差的舞台粧

尤其"深遂"的眼睛讓我午餐的胃口也變得很差…

而且她也很技巧的一直在畫面上展示新書封面

讓我不得不連書名都背下來了！

二是晚上下班回家想好好休息一下

不小心轉到了媒體研究一直高居TOP5以內的名劇「神經妙算 劉伯溫」

看到我的老同事小甜甜竟然加入一角演起邊疆少女「蘇那」

 

挖係蘇那啦~~







讓我整個人驚魂未定又被重創！

雖然我很早在n年前就知道他就是這種「俗臘」…

 

各位朋友大家好!!








但是事實是

這位少女跟我個人10年前很欣賞的高山峰傳了誹聞

人生啊人生…讓我不禁想起立鼓掌…

好~~

回到「受驚了…」這個主題

當代文壇確實有幾位名作家熱賣得非常讓人受驚

簡直是台灣版的十年浩劫

不知道各位對於以下這些知名作家的認識中

認為哪一位最最走紅得讓人落下頦？？

1.      張小鹹

2.      吳蛋如

3.      王文花

4.      就把刀

5.      藤井束

6.      方文刪

7.      (自由填空)

咳~我知道這題目比郵政特考還要難

但是凡事我們盡力而為吧!!

如果選選看很為難…

你要以排排看方式回答也行啦…

在回應寫下你的答案   如又不小心與我心心相印有志一同的朋友

請容許小妹贈送你一本敦南跑警察之手工筆記本

五款封面任選一本

這兩天搬完家只能用『身‧心‧劇‧疲』來形容
看清楚我沒打錯字
甚至要說身心『巨』疲也是可以的
因為千辛萬苦的以為找到了好房間
卻忘記順便找到好房東……

前陣子我猜爆發黑社會美眉批評宅男的事件
我不是很認同「宅男都應該去死」這句賤話
因為某一部分的我也很樂意沉浸在『宅』裡頭
但是宅不能影響別人，更不能強制干涉

很不幸的
我的新房東就是一個有強迫症的大腐女
沒工作沒男友沒有生活重心整天不知道在搞什麼鬼
就在屋子裡走來走去走來走去走來走去走來走去走來走去

啊！錯了
他的生活有重心！！
就是立志把我們家建設為台北第一女子監獄
並且以維護治安，教養良家婦女為己任
堪稱是史上最優秀女宿舍監與典獄長!!!

你一定在心理偷偷的想我好刻薄、講話很機歪
但是我是真情告白半點不虛假

看完房子那時房東就說
因為我們這邊都住女生
所以為了避免複雜的出入
所以"盡量"不要帶朋友回家，所以朋友or男友過夜都不行
(Ok啦~反正我現在也沒人可以帶啊~)

另外為了管理方便
也請"盡量"在11點前回家，如果不回家或晚歸要先說
(Ok啦~反正我也不常深夜在外遊蕩啊~)

因為地段好、飲食便利、交通方便、房間素質也不差、包水包電包網路包第四台包倒垃圾……
而且時間緊迫懶得再找房子，一時鬼迷心竅就簽約下訂…
於是上週六我就在非常匆促的狀況下搬家了

第一天踏入我的新家除了覺得房東小姐不善言詞外也沒什麼不安
非常認真的整理著房間
晚上剛好老同事相約烤肉去
小美兒家的烤肉是人間極品
我不管三七二十一放下滿地紙箱就前往赴宴了
出門前給房東交了第一個月房租拿了鑰匙
還不忘提醒她：「我要晚點回來~請先不要上大鎖~我回家會鎖好的!」

當晚開心的吃喝完樂到約莫1點半回到家
拿出6把鑰匙準備開門 (對~到我的床之前有四道門6個鎖)
不知是因為還使得不熟練還是喝醉酒 (我明明沒喝酒精飲料…)
試了十幾分鐘就是打不開門
只好打電話給房東小姐

電話響了好幾響之後他老人家終於醒來給我開門了

我先客氣試探的說：「真不好意思吵醒你，我大概是還不會開這個門，還是你有鎖起來呢？」

房東冷冷的回答：「不是這樣啊！你知道現在幾點了嗎？」

「ㄜ…一點半左右…」

「是啊~所以我鎖門了!!」

「請問我不是有說要晚點回家嗎??」
(此時我已經一肚子火，老娘交了三萬一不是為了給你鎖門當老大的吧!!)

「我以為你說晚一點是12點，但是你怎麼一點多了才回來!!」

此時他一臉理所當然的樣子，而我已經氣到欲哭無眼淚啊……

除此之外我甜蜜的家還有其他更妙的規定
聽說看房子時隔壁室友的男友陪他一同前來
只是來看房子喔~~房東小姐便嚴正警告：
「為了保持我們家出入單純，所以如果有男朋友要來談戀愛 (這是哪們子說法??)，可以到我們家對面的小公園去”談談心”……」
(不知道的人還以為他鼓勵大家吃重鹹……)

而昨日隔壁室友的女性朋友來訪，她還很搞鋼的每小時去敲門詢問：
「ㄟㄟ~你朋友要走了嗎??」

更妙的是
前幾天我意外發現他每天一心一意盯著看的竟然是監視器畫面
一共四處，還包含我的小陽台！
我的老天爺啊~~所以現在也不能衣衫不整的賞月或乘涼了啊!!

突然間可以體會嫁了一個好老公
卻發現婆婆會半夜進房幫你蓋被子一樣
一整個「那ㄟ阿捏??」的驚嚇！

唉…說到腐女或者是敗犬
雖然我除了有工作也沒贏他多少
但是！！我還有朋友啊！！

雖是敗犬~
至少我還是一條會搖尾巴的敗犬
雖是腐女
我們還立志散發陳釀過後的香氣是吧!!

希望別人永遠照著自己的準則生活的人
其實連尊重或者包容的同理心都腐敗了吧 !!

結論就是
經由朋友貝莉的協助我已經諮詢過律師相關法律權益
希望以後在互相尊重的狀況下盡量不要撕破臉
然後在允許範圍內盡量早點回家
或者就在吃早點時再回家好了……

下回小那流落街頭時~請好心的收留我吧!!!