俏麗肥妞；

最近很執著關於朋友這一塊，怎麼說
我一直以為找到屬於了自己的好朋友，交心的那種。
結果好像不是這樣子。


總是要經歷過一些事後，才能證明，真相並非如此。


我一直以為是自己付出的不夠
我一直以為是自己做錯了什麼
我一直以為是自己太過於期待
我一直以為是自己或許並不好
我一直以為是自己太重視朋友
我一直以為是自己要求的太多

後來，我還是放棄了，因為我找到，這並不是自己的問題。
或許當下真的躊躇在那個點很久，走不出來
當你哪天真正領悟到什麼，一刻也不會再多做停留。


只能說，
我‧看‧開‧了。


曾經那麼熟悉，那麼接近的，是妳不要的。
友誼，豈是感覺，說說而已？

最後我拿到鑰匙，迅速的解開枷鎖迫不及待要衝出門去

很開心，我終於解脫了

一定要逃到一個很遠很遠的地方。

下一秒，我該往哪兒走？



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是不是被困了太久，反而不知道路該怎麼走了。

連開心是什麼樣的笑容，都不記得了。

那天去廟裡求了個籤，感情是下籤，
老實說我ㄧ點也不驚訝，上面解析的字語，
反正這種東西，可有可無
對我來說也沒什麼差別。


總之，我想我很難被喜歡上，很難被真正地了解，
很難遇到對的人。


何必呢？

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愛怕了該怎麼踏出這一步，我真的不會了
我想我該徹底否決了感情這一塊。

一直到後來才發現

人們潛在另一面的多種個性

我默不出聲靜靜地觀賞每一個細微末節

在這之間我嚐試了很多錯誤

結果卻像寫書者老早已註定好的結局一般

理智吞噬了我的雙眼 無法分辨出真偽






我變得不壓抑任何一個喘息的呼吸

知覺下屬於自己的東西又有多少

折射角的陽光太刺眼

然後我什麼都不想說，或許沉默更代表一切。

 

 

 

 

 

這些日子總是過著相同的生活
自己都不知道自己在做什麼
目標有好多好多
想實現的卻放不下手去做
總之我覺得自己好糟糕

唉好多事情壓的我喘不過氣
我不會講
你懂那感覺嗎?

偶爾也想來根菸
偶爾也想來買醉
我好想逃離這些自以為的束縛
過我自己的生活

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人類的心是個無底洞
嘗試親吻 嘗試擁抱 或溝通

 

Dear，我明白你的難過
但那些都已經過去了
我曾經堅強的假裝什麼事都沒發生過
也曾經崩潰的大哭完全失去理智。
我不是不在乎
而是我走出來了
就像當時妳離開她的時候
抱著什麼樣的心情一樣。

你的簡訊表明你的痛，我都知道。
只是我不能再回去了
拿得起就要放得下，
我們都懂
該是撥開窗帘探頭望向窗外的時候了
但寶貝，你的勇氣呢？

我也很想你，
曾經對你造成過的傷害，我感到很抱歉
不是在說風涼話
你這個樣子，我也會心疼
但這份感情永遠在
是昇華後的美景
再也不用掩飾那道烙印的傷疤了
那一天，我們會相視而笑。

經過很多事情我發現，
「世界上沒有絕對可以信任的人。」
怎麼說？我不曉得該如何形容。

總之，最近一堆事情，
真的令我感到很煩燥，對！用煩躁這兩個字言簡意賅。



大靡的小布娃娃，不奈煩，個性還跟我真像。


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也許就像K說的，
我永遠像個長不大的小孩。