JC & Bell 之不熱閣

時間：一歲快九個月

圖說：不能打人，就甩甩棕櫚葉吧

我一直持續在看有關育兒教養的書籍，因為這一直是我的習慣，每當我開始對某一領域的事物產生興趣時，我就會藉著大量的閱讀來汲取知識。

有了孩子，育兒及繪本就變成手中最常拿的書。

當然，這麼多的育兒書，我不可能全部都按表操課，我會取當中我覺得方法不錯的、適用的、認同的來執行。這就有點像財經報導的推薦股票，我不會全部都買、全部都信，我只會從閱讀這些報導中，印證我的投資想法。

好了，前言說了這麼長，只是會了表揚丹尼爾的一件小進步。

記得丹尼爾一歲不到，我就在這裡紀錄過他不少愛打人的事。我對他打人一直很感冒，這也是唯一一件會讓我罵他、打他小手的事，但我亂世用重典的處理方式一直沒有改善阿丹動手的習慣，一直到三個月前我看到一本育兒書提到一個觀念：

「打」這種管教方式絕對是錯誤的。受到體罰的孩子，往往會因為害怕或壓力而「被迫忍耐」。換個角度來看，會對孩子施行體罰的父母，往往是因為自己先失去耐心，或是個性較衝動的父母。

沒錯，我會打罵阿丹，通常都是我講理講很久了，他還是故我，我受不了就出手懲罰了！

又有些書提到，「如果要禁止孩子做某些事，除了要詳細逐一告訴緣由之外，最好用「建議」的方式，而不是硬性規定，讓小孩子感到壓迫，這樣往往更能達到父母原先的要求。」

之後當阿丹又打人時，我不再罵或處罰他了，我除了告訴他打人會讓人不舒服、是不應該的行為等等理由外，也會要求他要跟「受害者」say sorry，甚至還會拉起那隻攻擊人的手，按到我臉頰上說，「你可以像這樣輕輕地摸」「No hitting. Just touch. Be gentle」．．．．我甚至還「建議」過他，如果你準備要打人時，你可以打向旁邊的沙發、抱枕或著是拍手掌代替～

就這樣不斷地好言「建議」他，奇蹟發生了～

有一次我看到丹尼爾又準備打另一個小孩時，我正準備要過去阻止他傷害別人時，他快速伸出的那隻打人手，卻在半空中停住，又縮了下來～

有時，他又不小心打了我一下後，他自己會馬上say sorry，

有時，他會告訴我「啪」（台語的打）、「touch」，大意就是說不可以打人，可以touch

也曾經看到阿丹邊說「啪」，邊示範打抱枕、打自己雙掌...

雖然目前阿丹打人的習慣沒有全部消失，但頻率已經降低很多，而如果有出手，就只會有一下，並不像以前是不斷揮手；且經我們提醒後，他會say sorry和輕輕摸摸對方。我可以感受到阿丹記住了我跟他講過的每一個「建議」，甚至他「忍住」不出手的那次，都讓我覺得阿丹長大了、我的新方法有效了！

關於圖解正面教養法（多湖輝著）的這一篇「體罰」是最糟糕的處罰方式，全文如下：

在百貨公司的玩具賣場中，經常可以見到孩子哭鬧著要求父母買玩具的畫面。如果是您遇到這種情況，您會如何處理呢？

有位媽媽以「忍耐」來面對孩子。剛開始她輕聲對孩子說：

「今天不行，下次再買給你吧。」

但似乎仍止不住孩子的哭鬧。這位媽媽覺得火大，便在孩子頭上打一下並大聲斥責：

「你怎麼都講不聽呢？」

隨即轉身離開，留下不知所措的孩子坐在地上，滿臉疑惑地看著媽媽離去。

對這位媽媽來說，或許將打孩子視為當下不得不使用的管教方式。但實際上，「打」這種管教方式絕對是錯誤的。受到體罰的孩子，往往會因為害怕或壓力而「被迫忍耐」。換個角度來看，會對孩子施行體罰的父母，往往是因為自己先失去耐心，或是個性較衝動的父母。

責罵孩子時，不論孩子如何無理取鬧，父母都要盡量保持自身的冷靜與理性

責罵的目的在於讓孩子停止哭鬧，並讓孩子能夠理解「不買的原因」，而「學習忍耐」。

「自發性忍耐」和「被迫忍耐」兩者間有很大的差異。當有想要的東西時，自己能夠說服自己克服欲望，稱為「自我忍耐」；但在無法壓抑欲望時，欲因受到外力逼迫而不得不放棄，便成了「被迫忍耐」。

引導孩子學習「自發性忍耐」，而避免經常性的「被迫忍耐」，正是管教孩子的重點所在。此外，暴力等權威式的管教，也容易帶給孩子相當大的遺毒。

相信讀者們都曾經在新聞節目中聽過，高中生甚至是國中生為了向父母索取零用錢，而不惜出手毆打父母的社會事件。事實上，這些孩子在小時候都曾經受過體罰，或是長期性的受迫、壓抑，而致使他們的觀念產生偏差。

在孩子犯錯時，父母親確實應該拿出堅決的態度，來糾正孩子的偏差行為。

但如果父母矯枉過正，反而容易令孩子心生誤解，而產生「只要使用力量就能使人屈服」的錯誤觀念，因此，尺度的拿捏是相當重要的。

註：這位作者出的心理學的書，在我作業務工作的時候，就接觸過，對我在和客戶應對上有相當大的助益。所以當看到這一本有關育兒書出版時，不二話就買下來拜讀，果然也看到不少相當受用的觀點。