未練未酌

人活著就需要花錢，
所以，人是仰賴花錢來感覺自己活著嗎？

還是一成不變的繞圈。
這段期間有些人已經成長到令人目不暇給的程度了。

椎心之痛
並不是譬喻什麼的
就是單純字面上的意思

呼吸時彷彿有把利刃抵著心臟
正確的說，是吸氣的時候
平常吸氣能吸到十分滿的話
發作的時候大概六七分就會感到刺痛
再上去沒試過
所以不曉得會發生什麼事

意識到有這種情況大約是高中的時候
通常都是一下就好了
便不以為意

出現的頻率很難說
大學時代幾乎沒有印象
最近比較嚴重的一次是之前大夜店員的時候
當時連大氣都不敢喘一下
下班就去掛內科
醫師看了看說是某種神經痛，然後開了點藥
後來沒事了也就不放在心上

但是一旦發作的時候又心想
這果然是不定時炸彈啊
腦中浮現死亡的念頭

像是：
這次會死嗎？
等一下會死嗎？
下一次會死嗎？
哪一次會死呢？
…之類的想法，
同時卻又面不改色的繼續工作

之所以採取放任的態度
我想是我對自己的生命並不是很看重吧

將近兩個月了。

每天都很難過，大概。
每天都反問自己有什麼缺失。

一直覺得對方既然那麼提，
就表示自己一定有哪裡不夠好。
當然得到的答案是，
無論從各種角度來看，我這人都沒有什麼優點。

因此對自己，
已不抱任何自信，
亦不抱任何期望。

那一天正值煩躁，
聊了一下便有些不歡而散。
隔天不經意看到的發言撞擊了我腦中的某個開關，
不知道當時是怎樣的心境，總之五味雜陳，
於是有個想法，
如果我(的發言)會令對方不快的話，那還是消失好了。

為什麼那天會如此冷靜，自己也不懂，
只覺得"嗯，既然下定決心了，說什麼也沒用吧"

總是那樣我行我素吶，
不過，我還是會笑著接受。

嗯…這樣就好了。

上班前看到丟過來的link
是三年前某個從網路上蒸發
令人感到懷念的繪師

對當時的我而言
有著無法取代的份量與地位的這個繪師
突然消失得無影無蹤
讓我著實失落了好一陣子
心想今後很難再有繪師能讓我如此在意了

只是
為何再度看到他出現
沒有十分欣喜的感覺
再度看到他的作品
卻已經不再有當初渾身震懾的衝擊
恐怕是
三年前他便在我心中死去了吧

另一個原因是
這個繪師在我心中的空缺
後來被另一個繪師填補了

因為有了上次的缺憾
以致這次的佔有慾也就大了些
儘管如此…

當然是因為在意。

嗯
沒有說出來的玩笑
變成事實了

沉靜，可以這麼說
宛如小石子投入湖水般
發出陣陣漣漪的同時
也深深地沒入水中

大概八百年前就料到會有這天
說不定其實有種鬆一口氣的感覺
原本我就是充滿許多缺陷的人
想透過某種聯繫來證明自己活著的實感也確實太奢侈了

有時整天消失蹤影
找也找不著

有時整天窩在腳邊
趕也趕不走

有時整天卯起來睡
叫也叫不動

看不見身影時總會擔心
待在身邊時卻又覺得理所當然

x x x x x x x x x x x x x x x

只是想撒嬌而已
只是想被注意而已
只是想說「理我一下嘛」

只是
貓的心情，沒有人注意

貓並不是生性孤傲
而是想迴避被冷落的傷
才變得孤傲

這兩天在聽火葬曲。
好喜歡大鍵琴的音色。(11/23補述)最近問了TSC才知道那只是合成音orz

比起原創的miku版，還是真人唱來得有味道，
不過高音部份唱得上去的人有多少呢…

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不久前開始使用Plurk。
是種方便交流的平台，缺點是有時資訊量過多反而很費時間，特別是要回頭找以前某個噗的時候…
有時上班忙了一天，回家看到這個



整個人都懶了，
卻又擔心會不會遺漏了什麼重要情報，配合Karma這玩意兒，
整個就是很殺時間的東西。

同時發現，有玩噗的朋友很多blog都不太動了。
從前blog取代個人網站，現在換plurk要取代blog了嗎？

這種便利性的交流是好是壞呢…

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牙又裂了一顆，
賺的錢全部用上恐怕也不足以挽救我的牙齒吧。

糟透了。

付之一炬。

收拾殘局、庸碌、接踵而來的問題。

沒有時間喘息。

我很想砍掉，
但不想重練。







最近連鼓勵別人的力氣都快用盡了，
雖然原本就不是擅長做那種事的人。
畢竟連自己都提不起勁，
實在沒有立場去對人說些什麼打氣的話，
自欺欺人這種事…太累了。