MUTA之聲

給親愛的你:
在決定要跟你說說話的這個時候,已經是深夜兩點了。

在電視上不經意的看到了"大象男孩與機器女孩"的記錄片聯播,心緒流轉著讓我難以入眠,關於他們

的境遇我想你也可以在各媒體看到,在這裡我就不多說了。

看著他們純真的笑、因為身體受的痛苦而發出的哭號,一時間我又失去控制痛苦失聲。
那並不只是因為憐憫而出現的哭泣,在他們身上我看到了我們都曾擁有卻隨著年齡跟身體增長卻漸

漸忽略的東西:對生命所懷有的勇氣跟韌性。

是啊....勇.氣！

請不要笑我,或你真要笑我也無所謂,不過這倒不是封打算對你說教的信,沒有附掛著溫馨樂聲的mid

檔或柔美到不行的圖片,我只是想告訴你我驚覺到自己錯過的,那是種被狠狠的敲了一下腦袋的感覺

。

可以說話、自由的行動對身體狀況正常如我們的人來說該是覺得輕鬆甚至理所當然的,我們就這麼

長大,早已忘記自己是如何經歷那段牙牙學語及努力掙扎著從爬到走的過程。如果今天說話及行動

的能力被剝奪了,一切都得重新學起,那已是大人我們將會如何?是堅強的接受並奮力的支撐自己還

是選擇自棄?
我想說的是,那堅韌的勇氣在我們無知的幼小時候就存在了吧。在我們尚不知擁有及失去、不知何

謂正不正常的心智下的純粹...我想在那時這對我們來說是很重大的事吧,而你跟我都做到了。

也許生命從一開始就被設定好必須經過不斷的掙扎,包括勇氣與韌性也早被付予,只是每個人接下來

的境遇各有不同吧。

"加油！我要加油！"在記錄片中被稱做機器女孩的珊珊握著助行器,努力的克服自己肢體的疼痛一

邊痛哭一邊對自己喊著,到現在那聲音還在我的腦海轉著。在之前頹靡不振或現在試圖振作的日子

裡,甚至自懂事以來,我從沒真心對自己這麼喊過,看著他們我才震驚於自己沒有認真面對自己對生

命的渴求,我擁有著他們沒有的健全身體,理所當然的活到現在,像個被寵壞的輕佻紈袴子弟,忘了什

麼叫做"來真的"。

別一臉狐疑的問我:"哪有那麼嚴重!?"
事實上這沒有對錯,這只是我對自己的覺知,而在那覺知之下一些"不快樂"開始顯得渺小。
曾自以為是的自省,我以為能勇於責怪自己是人格的美好表現,只是自省也只是自省,對自己不滿又

轉為不快樂,漸漸的絕望了,到頭來一昧的告訴自己:我就是這樣了...

我忘了認真去感受自己所擁有的身體跟靈魂,那其中除了不完美還可以有很多別的。

我早該學會的...
我的弟弟阿人,先天性心臟病,後來知道在那時代的醫學是救不了的,他不能像我們一樣的奔跑,但仍

然活潑好動,我沒聽過他的抱怨,只見他接受的活著,抱著被治癒後可以做很多事的希望活著,後來他

走了。我忽略了是什麼在支撐著他,而那樣的身體狀態下他是怎麼開心的。因為我曾是個不知自己

擁有什麼只知道不滿跟抱怨的大人...

為什麼我在無聊的時候不能想想:如果我沒有行動能力的時候我最想做什麼?
為什麼我在自怨物慾不得滿足的時候不能想想:如果我連飯都吃不了時最想得到什麼?
又如果我連話都不能說了呢?我最想希望擁有什麼?
為什麼小時候我們有那麼大的勇氣能夠面對碰撞疼痛,一再的讓自己稚嫩脆弱的身體站起來,可以一

心純粹的學習控制自己的身體、學會表達,而長大之後卻沒有勇氣對自己說聲加油呢?

其實我們有了許多了,也有幸福的條件,不是嗎?

大概就是這樣了,只是對你說出了我的想法...
我想你會願意跟我一起付出點關心吧,即使我們能力有限,在小朋友的身上我們可

以學習到不少,我們都知道那非關可憐或施與受的關係,就像現在我們彼此陪伴、說話一樣吧。

晚安