loveless

我盡量把一切以意志力的方式控制住.我不想再讓我的朋友,父母責怪我以死謝罪,這些事情在沒有精神抑制藥物下是相當痛苦的,但重點是,我告訴我自己我不要再逃避,我不要讓人認為我只會沈溺,什麼事情都不做...每天總會有一個時候,夢靨像洪水猛獸般地入侵我的腦袋,我無法去抵擋牠的到來,以往美麗的回憶化成了令人絕望的幻象,自己所做的一切的不完美,帶來的是恨,內疚,自責.曾幾何時如夢似幻的一切在遙遠的一夕之間全部傾倒成為了細如碎砂般的灰燼,我在灰燼瓦礫中渾身是傷,但卻什麼都感覺不到,唯有恐懼是真實的唯一.學習和心魔共處一室的感覺是那麼地讓人感到吃力,我很想問問牠,究竟還要糾纏我多久,我如何跟牠和平共處,但是我想這很困難,唯有時間的過去,可以讓我用堅定且充滿自信的眼神正視牠,告訴牠已經不對我造成任何困擾了,可是時間卻又是我必須要抓住不可以放掉的....在每天的這個時候,我只希望這一切這一切這一切能有過去的一天,但在它還沒過去,仍然緊緊纏著我不放的每一天,我多麼希望我可以完全地消失,像一點閃爍的微光,漸漸地融化在夜裡模糊的霓虹之中,沒有人會記得這點微光曾經多麼地想要用盡全力大肆綻放出光芒...

為了斬斷你和我的混亂我以為我脫身了,我選擇了她.那只是個匆促的決定,我甚至不知道她為什麼愛我,我為什麼愛她,那或許是愛也可能根本不是愛.記憶裡我在你家樓下的7-11說,這不是結束.雖然這段時間你似乎遠離了,虛耗的光陰卻沒把生命中奇妙的聯繫切斷.我為了倉促的選擇付出了代價,就在不久之前,換她離開了我,我自我催眠式的告訴自己我不需要她,但她走的不夠徹底,經常來到我夢裡.直到我發現你一直都在,你一直沒有走,那是我倔強的一廂情願,而現在我很開心,我很快樂,縱使在這個時間點只有這樣,我也不希冀可能會得到什麼或害怕失去什麼,因為你一直都在.

不斷地像心魔般地糾纏著我,有時候會不經意地看到一些符號,這些符號激起了許多我並非在這種精神狀況會回憶起、思念起、想起甚至是眷戀的畫面,那些畫面我往往忘記很久了,但不知道為何在此刻如此清晰.接著我的世界就處於無聲,即便符號喚起的畫面中的人正興高采烈的說著關於對這世界的盼望和揣測,但我腦中浮現的這些畫面卻都是無聲的,良久,我發現我獨自佇立在街頭,一切都變得緩慢,那些對我來說不重要的路人甲路人乙的說話也變成了寂靜.無論我在走路,在上課,戴著耳機聽音樂,周遭的聲音再大,一切仍是那麼的死寂.

就像你說的,我有病,所以不管是熱戀或者失戀或者生命發生重大事件,我總是會去刺一個刺青,有時候是紀念,有時候則是提醒自己,never again,我想這一次是屬於後者.

這張圖我很喜歡,就是八月要來台的那個團的設計.這陣子他們仿效Radiohead在網路上提供了很多mp3檔提供下載,同時附上一些很幾何的圖片,乍看之下沒甚麼意思,但是每一張都有個含意在其中.這張圖算是最容易看懂的,我看了很久,其實跟我現在的處境很像,no way out,主體被禁錮在牢籠,有小小的出口,從可以通行的出口中我可以接收到外界的事物,但因為出口太小主體永遠被困在其中,出不去。它現在活生生的烙印在我的右腿上.

每個人心中都有一個小小的世界,加起來這個世界何其大？活在屬於自己的小世界中,可以將自由與愛、樂與怒乘以無限大,也可以把痛苦擴散為黑洞般的讓人沈淪,伸手不見五指.一直以來,我不太愛自己,有時甚至也無法理解別人為什麼可以這麼愛自己,而不像我得藉由別人對我的愛來確定自己的存在.從四樓掉到一樓挺痛的,痛到會讓你思考為什麼我要幹這種事,我的生活到底哪裡出了錯.現在我知道了,一切問題的源頭就是我不夠愛自己.

我無法理解那些人說的,正面思考,讓你永遠停留在原地,告訴自己要知足.我想我不愛自己的原因就是因為我覺得我做的一切都不夠,我做了這麼多也許用錯了方法,我做了這麼多或許方向錯了,也因為我做了這麼多得到的卻不多,所以我痛恨自己不愛自己,但為了某些事,我不想說的事,我認知到為了這些屁一點都不值得.或許我還是不知道得愛自己什麼,但我盡量吧,再這樣無所事事下去我只會越來越不喜歡自己的樣子.

我不知道我在說什麼,感覺都是屁話,因為我是用負面思考的渣.

我受傷了,無論是肉體上的傷或者是心靈上的傷,再再讓我痛到不能自己.
當我從空中墜落到地面,醒來,發現自己還活著,我告訴自己傷害對我來說不算什麼.

這是九吋釘的歌,我的愛歌.他們8月要來了,ouch老大你要加油!

我們小時候應該都會有個夢,當醫生,當警察,當一些有的沒的.我那個時候和別人不一樣,我想當個搖滾樂團的貝斯手,說出這個夢想的時候,同學不是掩嘴笑就是說我想太多,多年後,當我真的成為一個(還是數個)搖滾樂團的貝斯手的時候,回想起來,我不知道這些同學的笑是覺得這個夢太誇張,還是早已預料到了現在我的樣子...

我曾經組過的某個樂團,在出了專輯之後就變的表演很少,最後有人去當兵一切不了了之.十年過了,現在的樂團也是碰到一樣的窘境,我不知道,這可能是宿命,最近尤甚低潮,甚至連友情愛情都失去了,,,,我不怨恨自己選了這條路,因為不選這條路其實我也真的不知道做什麼好,剛才在樓下跟高中挺罩我的老師閒話家常,他說,瀟灑這兩個字說起來簡單做起來難,但不知道為什麼這一次,我的腦子是空白的,只有淚,有時候會不經過大腦的允許就偷偷的流了下來..很多時候,我真的搞不懂,我要的只是一絲平靜,為什麼,常常在沒有人的時候對著天空大喊"為什麼",為什麼我連這麼簡單的都得不到...

我麻了,沒有感覺了,這對我來說是好事嗎?嗯,有些人可能覺得會吧,畢竟當他開始學習保護自己的時候,這件事情的奏效彷彿是正向的.可,對我來說,我只是覺得離我自己越來越遠.我越來越不像原來的自己,曾經能夠對心中所愛保有著永遠熱情、充滿想像力的愛情故事,反而,我得時時刻刻的問自己,我有沒有做錯什麼,讓自己的情人覺得不舒服、不愉快,在這些時候我都不覺得累,然而,最後得到傷害,遍體鱗傷的總是我,理想快樂、充滿希望的生活離我越來越遙遠,我也和原來的自己越來越不像.有人說我b,也有人說我是重度憂鬱患者,我對我自己是什麼樣子的人,真正該做的是什麼也感覺到越來越模糊,這下又好了,自己已經不是可以咎由自取的年齡了,現實世界就擺在眼前,於是我真的離我原本直接沒有中間地帶的樣子越來越遠,成為這樣的四不像.也許我真的是個失敗者,而這種遙遠,當達到距離離自己最遠的時候,就再也沒有回頭的空間了...



the killer in me is the killer in you...

我很久以前就在偷偷注意她了,但真正跟她說話是某個禮拜五的事情,我沉浸在孤獨的氛圍中已經很長一段時間,有個自己心儀的女生跟自己東聊西扯真的是一種不錯的感覺,她的舉手投足之間對我來說都有一種無與倫比、從未體驗過的吸引力.

後來她變成我的情人,她讓我對無聊的學校不再充滿恨意,反而讓我很愛那種下午蹺課跑出來,漫步在樹蔭間吃著冰淇淋的愜意感覺.我喜歡我們一起坐在校園裡的椅子上,讓她靠在我腿上睡覺,我喜歡她射手座的直率,很快就跟我朋友們打成一團,我喜歡她學貓叫的聲音,我喜歡她的一切一切.這不是以前任何女生可以替代她的,我相信未來也沒有這樣一個角色可以替代她.

然而爭吵是一定有的,我犯了大錯,她離開我了一個月,我裝做自己不在乎,無關痛癢,但到處都是我們留下的足跡,我走到哪都會想到她,那種難受是我無法承受的.我不知道她會不會再回來,但我希望她會.我每天靠酒精麻痺自己,喝到昏迷住醫院,我在病房裡面多麼想打通電話給她聽聽她的聲音,但我害怕,我膽怯,我不知道播了電話對我來說是傷害還是幫助,我什麼都不知道.

我假裝恢復出了醫院,但是眼淚經常不自覺的掉下來,有次在線上碰到她,我抱著必定失敗的決心問她,要不要回到我身邊,問的時候我又痛哭了起來,但沒想到,她想的和我是一樣的.

可能危機就是轉機吧,我打算用更多時間去彌補我對她的傷害.
一年了,我希望未來有更多的時間能待在她身邊,就像修董所說的,她是我的鎮定劑,沒有她我就像失去了另外一半的自己,因為我真的愛她.

happy one year anniversary my dear!

我不知道有沒有人發現我消失了一個禮拜,也許有也許沒有...我因為酗酒過量昏迷送醫,住在國軍醫院的精神科.在裡面,過了會客時間,我總是找個晒不到烈日的草皮上,聽這這首歌然後滴著眼淚,在一個都是男生的病房中,我必須這麼做,每天的這個時候,腦袋裡總是停不下來,想著外面的生活,想著你.

這首歌很大時代,我只是為了男女私情或是雜亂無章的生活掙扎著,我無法跟王丹的悲壯,張雨生的才氣拿來比擬,我這裡幾乎隨時都有煙抽.....但我無法停止播放這首歌..很多地方,很多詩中巧妙的語句,再再都讓我回憶起我不知道該不該再去想起的回憶.


然後我也不知道有沒有人會看到這篇文章...現在是9/8白天九點四十七分,我請了假選課然後坐在電腦前打著這篇文章,背景音樂當然還是這首歌. 然後現在我又得回到彷彿電影鍋蓋頭中那種生活的病房...

我只是一粒微塵