loveless

不斷地像心魔般地糾纏著我,有時候會不經意地看到一些符號,這些符號激起了許多我並非在這種精神狀況會回憶起、思念起、想起甚至是眷戀的畫面,那些畫面我往往忘記很久了,但不知道為何在此刻如此清晰.接著我的世界就處於無聲,即便符號喚起的畫面中的人正興高采烈的說著關於對這世界的盼望和揣測,但我腦中浮現的這些畫面卻都是無聲的,良久,我發現我獨自佇立在街頭,一切都變得緩慢,那些對我來說不重要的路人甲路人乙的說話也變成了寂靜.無論我在走路,在上課,戴著耳機聽音樂,周遭的聲音再大,一切仍是那麼的死寂.

就像你說的,我有病,所以不管是熱戀或者失戀或者生命發生重大事件,我總是會去刺一個刺青,有時候是紀念,有時候則是提醒自己,never again,我想這一次是屬於後者.

這張圖我很喜歡,就是八月要來台的那個團的設計.這陣子他們仿效Radiohead在網路上提供了很多mp3檔提供下載,同時附上一些很幾何的圖片,乍看之下沒甚麼意思,但是每一張都有個含意在其中.這張圖算是最容易看懂的,我看了很久,其實跟我現在的處境很像,no way out,主體被禁錮在牢籠,有小小的出口,從可以通行的出口中我可以接收到外界的事物,但因為出口太小主體永遠被困在其中,出不去。它現在活生生的烙印在我的右腿上.

每個人心中都有一個小小的世界,加起來這個世界何其大？活在屬於自己的小世界中,可以將自由與愛、樂與怒乘以無限大,也可以把痛苦擴散為黑洞般的讓人沈淪,伸手不見五指.一直以來,我不太愛自己,有時甚至也無法理解別人為什麼可以這麼愛自己,而不像我得藉由別人對我的愛來確定自己的存在.從四樓掉到一樓挺痛的,痛到會讓你思考為什麼我要幹這種事,我的生活到底哪裡出了錯.現在我知道了,一切問題的源頭就是我不夠愛自己.

我無法理解那些人說的,正面思考,讓你永遠停留在原地,告訴自己要知足.我想我不愛自己的原因就是因為我覺得我做的一切都不夠,我做了這麼多也許用錯了方法,我做了這麼多或許方向錯了,也因為我做了這麼多得到的卻不多,所以我痛恨自己不愛自己,但為了某些事,我不想說的事,我認知到為了這些屁一點都不值得.或許我還是不知道得愛自己什麼,但我盡量吧,再這樣無所事事下去我只會越來越不喜歡自己的樣子.

我不知道我在說什麼,感覺都是屁話,因為我是用負面思考的渣.