loveless

上篇文章應該是2009年打的,失戀,感嘆.

這兩年我過得非常低潮和混亂,傷害了別人也傷害了自己,菸酒總是佔據我的生活,我甚至強烈的摧殘自己,把自己鎖在無止境的夢靨迴圈,幻想自己被害慘,把自己封閉起來,像個沒有靈魂的軀殼,靈光消逝,無神.我不想這樣,但是我無法控制也無法選擇.

直到去年底,我滿27歲,在醫院度過的.

出院後的日子我認真的想我要作什麼,沒有一天腦子是靜止無憂的.

自尊心在作祟,

我總是很害怕參加同學會或跟老同學見面,看到別人辛苦賺錢養自己,別人問我在做什麼,我的答案跟十年前一樣,玩團的無業遊民.

直到某一天,我看到一張照片,照片中的女孩無憂無慮地吹著泡泡,我想起我沒被心魔纏上時的快樂時光.

我決定把它找回來,我決定把心裡的憂愁,疑惑,憤怒,不解發洩出來


我想,這也是我最後一次賭注,為了自己,為了音樂,為了因為我生病疲而奔波的父母親.
還有那個吹泡泡的女孩.

我盡量把一切以意志力的方式控制住.我不想再讓我的朋友,父母責怪我以死謝罪,這些事情在沒有精神抑制藥物下是相當痛苦的,但重點是,我告訴我自己我不要再逃避,我不要讓人認為我只會沈溺,什麼事情都不做...每天總會有一個時候,夢靨像洪水猛獸般地入侵我的腦袋,我無法去抵擋牠的到來,以往美麗的回憶化成了令人絕望的幻象,自己所做的一切的不完美,帶來的是恨,內疚,自責.曾幾何時如夢似幻的一切在遙遠的一夕之間全部傾倒成為了細如碎砂般的灰燼,我在灰燼瓦礫中渾身是傷,但卻什麼都感覺不到,唯有恐懼是真實的唯一.學習和心魔共處一室的感覺是那麼地讓人感到吃力,我很想問問牠,究竟還要糾纏我多久,我如何跟牠和平共處,但是我想這很困難,唯有時間的過去,可以讓我用堅定且充滿自信的眼神正視牠,告訴牠已經不對我造成任何困擾了,可是時間卻又是我必須要抓住不可以放掉的....在每天的這個時候,我只希望這一切這一切這一切能有過去的一天,但在它還沒過去,仍然緊緊纏著我不放的每一天,我多麼希望我可以完全地消失,像一點閃爍的微光,漸漸地融化在夜裡模糊的霓虹之中,沒有人會記得這點微光曾經多麼地想要用盡全力大肆綻放出光芒...

為了斬斷你和我的混亂我以為我脫身了,我選擇了她.那只是個匆促的決定,我甚至不知道她為什麼愛我,我為什麼愛她,那或許是愛也可能根本不是愛.記憶裡我在你家樓下的7-11說,這不是結束.雖然這段時間你似乎遠離了,虛耗的光陰卻沒把生命中奇妙的聯繫切斷.我為了倉促的選擇付出了代價,就在不久之前,換她離開了我,我自我催眠式的告訴自己我不需要她,但她走的不夠徹底,經常來到我夢裡.直到我發現你一直都在,你一直沒有走,那是我倔強的一廂情願,而現在我很開心,我很快樂,縱使在這個時間點只有這樣,我也不希冀可能會得到什麼或害怕失去什麼,因為你一直都在.

不斷地像心魔般地糾纏著我,有時候會不經意地看到一些符號,這些符號激起了許多我並非在這種精神狀況會回憶起、思念起、想起甚至是眷戀的畫面,那些畫面我往往忘記很久了,但不知道為何在此刻如此清晰.接著我的世界就處於無聲,即便符號喚起的畫面中的人正興高采烈的說著關於對這世界的盼望和揣測,但我腦中浮現的這些畫面卻都是無聲的,良久,我發現我獨自佇立在街頭,一切都變得緩慢,那些對我來說不重要的路人甲路人乙的說話也變成了寂靜.無論我在走路,在上課,戴著耳機聽音樂,周遭的聲音再大,一切仍是那麼的死寂.