屠宰場之舞

雖然我不太猜得出路人甲是哪一位，不過關於無法遺忘的那句話，我倒是聽很多人說過。那麼那些人現在都在幹些什麼呢？有的人正在大學裡教書，有的人才剛進大學裡被教書，有的人在地下電台主持節目，有的人在人壽公司拉保險（這個是胡說，不過很有可能），有的人毫無音訊，有的人不時會在媒體上出現，有的人禿了頭，有的人在家帶三個小孩（這個也是胡謅）。每個人都有各自的使命（或者說是狀態），唯一的相同點只有一個，那就是他們通通都已經將我遺忘了。

（後來我才發現，人們實在真輕鬆地說出種種無法達成的誓言。）

這個世界上從來就不存在任何無法被遺忘的人事物。想必路人兄不久之後就能體會到這一點了。

那麼自責又是從何而來呢？是源於對過去的不可解和未來的不可知。人類總是傾向於對不可解不可知的事物或現象找出一個在自身智識範圍內的解答，我也是一樣，在我此生從未做出任何惡意傷人的行為的前提下，因為無法理解對方為何可以如此輕易地欺騙我和傷害我，於是只能把罪責歸咎於自己，才能解決我的「無論如何都不能理解」的狀態。雖然其實我很清楚，不管我是什麼樣子、或者假設我是一個多麼完美的人、曾經如何妄想窮盡一己之力去挽救一切，都無法改變這段感情的結果，因為對方在認識我的第一天就開始了漫天大謊，在這段感情發生的電光火石的瞬間，就已經替這個故事下了結尾了。人們總是小覷了謊言（甚至不是謊言，只是欺瞞）的殺傷力。

我只是無法忍受自己其實是處於一種無能為力的狀態。

將來也是同樣的未可知。我並不清楚要如何才能確保愛情中的另一半以我曾有的純真和正直來同等對待我。所以我也會常常問自己，純真和正直，到底能有什麼價值？還是只是拿來自爽的東西而已？

事實是，在正常情況下，喜歡找我聊天的客人很多，但是完全沒有人追求。只是一陣子會發生一次我跟特定人物一起頻繁出雙入對的情況，於是大家好像紛紛才發現我並不只是個書店店員，還是個可以被人追求的生物似的，踩穿書店門檻的情況於焉發生，眾人一一地告解，而我疑惑的是，難道我的價值要靠別人才能被彰顯嗎？難道我是被目為某種礦物還是植物，只會一輩子靜止不動待在原地，完全不會有自身感情的需求，完全無法激起人類主動追求的慾望，非得藉著其他雄性生物的出現，才能引起他人的緊張感嗎？這又是我完全無法理解的事情之一。這世界到底是依靠什麼樣的規則來運轉，實在是奧妙到令人猜不透的境界。

最後說到滅匈奴這回事。雖然俗氣卻很實在，在我三十歲前還不懂事之時，的確曾經誤以為愛情是最重要的事情﹔經歷過種種變故之後，現在我以為，麵包才是王道。至少它不像愛情，百分之九十的生死，其實是掌握在愛的比較少的那一方手上。我雖然不至於世俗到認為可以為了麵包而放棄理想，或者這一輩子要賺很多很多錢，但是錢是非常要緊的這一點毋庸置疑。

套句某人說的話，新的一年，讓我們一起努力變強吧。這才是最重要的事。

我在茉莉得到的似乎都一一失去，先是Book的失蹤，再來是與Thomas的感情，真的已經破敗到無可挽回的餘地。曾經付出深厚感情的，卻無論如何都留不住，Book就這樣無聲無息地消失了，半年後Thomas也離我而去，我又變成一個人。做什麼都是多餘，無論如何努力，都是徒勞，沒有用，沒有用，一切都沒有用。

所以說，我真是個扼殺愛情的高手啊！每次結束一段感情的時候，都會安慰自己說更合適的人將來一定會出現，但是年紀越來越大，希望也就越來越渺茫。我不得不開始正視自己很可能會孤老一生這個現實。第一段感情談了六年，就某種哲學意義上來說，這段經歷已經消耗完我大部分的能量了，於是在第二段感情即將結束之際，我發現我好像從來沒有愛過我這第二個男朋友，也難怪他的熱情會慢慢降溫到冰點了。跟我談戀愛其實跟坐牢沒有兩樣，用個唯美一點的譬喻來說，不管多麼怒放的花朵，只要一移植到我的愛情裡面，最後都會慢慢枯萎散落；換個粗俗一點的講法就是，天柱變成了軟茄子。自不待言，我想我本身有很嚴重的問題，才會讓我愛情中的敵體們都慢慢從活蹦亂跳變成垂頭喪氣，我就是有這種莫名其妙的天分。雖然這天分實在讓人高興不起來。

【本文轉載自zhiiung.bbs@bbs.nsysu.edu.tw , 1999.1.15】

我的愛情經驗不多，以至於沒有辦法動軋舉出二三十場來震撼世人。

如果我有二三十場愛情，也許我會寫扼殺愛情的一百種方法。

但是我的愛情卻經常是生命相許，生死相脅，也許不應該這樣沈重，也許是我總是找到（也許是被找到）同樣嚴肅地看愛情的對手。
...繼續閱讀

現在處於膠著狀態，也就是所謂的冷靜期，思考期，欲走還留期，雞肋期。雙方可以一個月都不見面（即使住處只隔一條巷子），男生偶爾打打電話，但是如果女方沒接到的話，他也不會試著再打一次。電話打通的話，兩個人也是說沒幾句話就掛斷了。 ...繼續閱讀

我在愛情中的自我並沒有縮小或者消失，反而是日益茁長至無法忽略的地步，但是感情愈來愈遠愈來愈冷靜，有也好沒有也好簡直就百般聊賴到令人手足無措的境地。我常常想到很久很久以前你每次搭機回台南後我總是一個人號啕大哭的畫面，以及那些深夜不寐的對話，簡直就像是遠古的神話一般遙遠而模糊；我也常常想到你的背叛與欺騙，一次次的原諒與透頂的失望，不斷地問自己為什麼為什麼為什麼？事情怎麼會是這樣的？然後一次又一次的磨蝕之後，我的心裡有一個小小的聲音總是會提醒自己：不要對你有任何期待，甚至是，要開始預測你的背叛與謊言，這樣當它們來到的時候我才不會被擊倒。「要記得潑自己冷水」，譬如說當你說你愛我的時候，譬如說你表現得很像是愛我的時候，我必須告訴自己這一切都不會持久，或者是這一切都只是假象；這樣子假如往後發現了什麼事的時候，我才能對自己說：其實我早就料到了，這沒什麼。沒有什麼好難過的，因為我早就知道會這個樣子的。我甚至可以想像到你的辯解，也許你會說：都是因為妳不信任我，所以才造成了我的欺瞞終至背叛......。我每日每夜都在預演，都在等待，簡直就像看爛懸疑電影的觀眾一樣，滿腹不耐以待結局降臨。

（妳沒想到當深切的信任被摧毀之後，世界看起來是這個樣子的。妳會發現想要保有深切的情感幾乎是幻想，因為深愛所以原諒，付出的代價將是無盡的痛苦，就像是背著地獄在行走般，妳看見的只有毀滅而不是新生，所有曾被毫不猶豫解讀為愛的言語行為，都被缺乏信任的眼光給摧毀了。）

（而我們這些倖存的人，才正開始痛苦的旅程。）

（昨天看書的時候突然想到這件事情，覺得真是昨日黃花啊，想當年我也曾有文靜害羞不知所措的時候，現在只是粗魯的歐巴桑一名） ...繼續閱讀