屠宰場之舞

1.
五窮六絕這句話一點也沒錯。我在茉莉待了四年，每年的五月和六月都是生意最清淡的時候，這個定律的準確度到目前為止，只有鬼月難收書能差可比擬。經過四月的週年慶轟炸之後，五月就瞬間清閒了下來，兩天前我突然想到似乎有一陣子沒出國了，於是開始思考要去哪裡玩耍這個問題。父親母親大人希望我在H1N1正流竄的這個時候死守四行倉庫待在家裡，別去搭什麼長程飛機，不過想當然耳我沒被他們給說服。

所以明天要把證件交齊給旅行社，禮拜一辦簽證，禮拜四收簽證，禮拜五上飛機，目的地是義大利。也就是說，5/22-6/7這段時間我不會在台灣。有任何緊急事要找我的請在一週內完成，不緊急的話，就相見不如懷念吧。
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1.
最近的行程大概是這樣：七點起床，九點上班，九點下班，十點跑步，十點半沉迷於數獨，十一點上網路，十二點倒在床上看書，一點正式開始睡覺。

我深深佩服能夠勤於更新部落格的人。

2.
母親大人從來都不能安靜地看完任何一個電視節目，她喜歡丟出層出不窮的問題，內容包括追溯劇情以往的鋪陳及預測未來的發展，老實說，我待在家裡（以及電視機前面）的時間實在比她少很多，所以我一直無法明白為什麼她覺得能夠從我這裡得到任何解答。最近她最喜歡、而且是一定要問的問題：「這個是好人還是壞人？」

「是普通人。」

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其實還有香港舊書店印象報告沒有交（交了才有公假可以放），以及前兩天的瘋狂嘉義二手書店一日遊心得文，但今天被公事纏身——某連鎖新書店要倒書給我們，我被迫研究13,712筆既無出版社也無出版日期以及細分類別的書目，其中還有四分之三都是英文書和法文書，研究的目的是要進行線上估價，我深深地覺得這是個困難度有點高的任務。再加上最近自信心深受打擊，已經不只一個人看到我說我變胖了，昨晚某人語重心長地看著我說：

「我覺得妳的臉好像變圓了。最近吃得比較多嗎？」

我說這位仁兄啊，你晚餐是吃了誠實豆沙包嗎？難道就不能婉轉一點說我氣色變好了之類的話嗎？臉變圓是因為髮型的緣故，是髮型！

最後因為意圖雪恥所以晨起跑操場繞圈圈去了，是故沒有時間寫心得文和開箱文（也沒得寫，因為從嘉義買回來的書還有一大箱放在不見天日的車廂裡）。改日再說。

小寶的媽媽因為身體的關係所以不打算再生小孩了。小寶只有一個舅舅和一個姑姑，舅舅和姑姑都只愛男人，而姑姑總是以不合時宜的方式不斷地搞砸經過身邊的感情。兩邊的人對於本身的橫向親情都維繫得很淡，所以小寶這一生眼看將會成為一個沒有任何兄弟姐妹、表兄弟姐妹以及堂兄弟姐妹的孩子，孤獨的孩子。然而小寶才三歲，並不煩惱這個，他只是說，「姑姑我還要吃花椰菜」，「姑姑我不要吃絲瓜」，「姑姑不要哭，小寶很乖，馬上把飯飯吃完」。

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整件事情就是從這個處方開始的。因為之前持續咳嗽了三個月，於是家母帶我去了一間遠在民生東路五段的據說十分有名的診所看病，上列就是醫生開給我的處方藥單。2/26晚上11點半我吃下了第一包藥，十分鐘以後開始頭暈昏眩，原本不以為意直接就寢，但是凌晨兩點以後開始發燒、嘔吐、頭痛欲裂，所以自行服用了止痛成藥，但是仍不見效，疼痛更逐漸蔓延到全身，尤其是手臂、腿部的肌肉更像抽筋般劇痛。因為之前曾有兩次急性腸胃型感冒的經驗，症狀就是如此這般，所以心想大概又感冒了吧，於是在這之間又自行服用了止痛退燒藥，不過都沒什麼用，胃裡的東西也全都吐光了。好不容易捱到早上八點半，等附近的耳鼻喉科一開就衝進去（其實是虛弱地爬進去）掛號，醫生也說是急性腸胃型感冒，拿了藥之後回家按時服用，整整躺了兩天以後才完全復原了。

之後一個多禮拜都完全沒有再服用上列的咳嗽藥方。3/8晚上因為咳嗽的症狀突然又變嚴重了，所以才又吃了該處方的第二包藥。

3/8
22:30 服藥，十分鐘之後頭部開始劇痛、暈眩
23:30 開始發燒，自行服用止痛退燒藥

3/9
01:00 全身劇痛開始，立刻到台大急診室掛號，體溫38.4度
01:30 急診室的菜鳥醫生說，也許是藥物過敏，所以打了一針抗過敏劑，又給我吃了一顆止痛藥（但是這個止痛藥的副作用是「出現黃疸、噁心、嘔吐、胃部痙攣或胃痛」）
02:30 痙攣般的劇痛減弱，不過開始反胃，問醫生可不可以開止吐藥，醫師說有時候止吐藥會讓病人產生肌肉酸痛的反應，所以傾向不開給我止吐藥
03:00 回家。惡夢般的嘔吐開始，每隔一個小時就吐一次
05:00 本來已經減輕的頭痛又開始加劇
11:55 頭痛欲裂，腹痛、四肢疼痛劇烈，吐胃酸。星期天家庭診所都沒開，只好再度到台大急診室掛號，這次溫度降到37.6度
13:00 終於有醫生要理我了。診斷不出個所以然來，請護士幫我打了一針特大號的止痛劑（這是我此生最痛的打針經驗，全身無力的我還是痛哭流涕了。護士說，這是所有的針裡面大概前三名痛的，真是起不了安慰作用吧），順便抽血、打點滴。護士說，有可能是因為頭部劇烈疼痛導致不停嘔吐，如果疼痛的問題可以解決，嘔吐的情況也會好轉。
16:00 從睡夢中醒來，這次真的恢復成正常人了，既不痛也不吐。
17:30 完成驗尿、驗血、照Ｘ光，除了白血球的數值比較高（18000）以外，一切正常。醫師也規避「藥物過敏」這種說法（夜間急診醫生明明說給我打的是「抗過敏針」，白班醫生卻說晚上打的「不是抗過敏針」），只說我的症狀比較像急性腸胃型感冒。開給我咳嗽藥和胃脹氣藥，咳嗽藥的副作用是「暈眩、嗜睡、或疲倦感等」。
19:00 出院，以急性腸胃型感冒結案
22:00 服用台大醫院開的咳嗽藥和胃藥

3/10
08:00 起床時發現暈眩的無法站立，以為是台大咳嗽藥的後遺症，晚點應該會好起來
19:00 仍然暈眩。去看了附近的耳鼻喉科。

3/11
08:00 仍然暈眩，加上強烈的嘔吐感。又去了一次耳鼻喉科，醫生加開止吐藥，然後搭計程車去公司，又被老闆趕回家。回家吃了一大堆藥，躺平。
18:00 再吃藥
21:00 終於又感覺像個人了，所以寫下這篇記錄。重點是，到底有沒有人可以為我解讀，我到底是生了什麼病？真的是腸胃型感冒？兩次都是？還是某種奇怪的藥物反應？為什麼醫生的解釋都吞吞吐吐的？是懷疑我裝病？如果不是因為兩次都的確有發燒的症狀，也許我會被當成神經病或鬧場的人來對待嗎？

我自己是一點也不願意請病假的人。魯迅曾幻想到吐半口血扶兩個丫嬛到階前看秋海棠，以為那是雅事。但是只有生過大病的人才知道天下雅事儘多，唯有生病不能算雅，梁實秋就說了，「加上『吐半口血』這樣一個條件，......似乎還不如獨自一個硬硬朗朗到菜圃看一畦蘿蔔白菜。」

我也深深地贊同這樣的說法。經歷過這樣巨大的疼痛和不適，我開始可以理解為什麼有些長期處在病痛之中的病人會缺乏求生意志，因為病痛可以奪走人一切的自矜和尊嚴，赤裸裸地席捲掉一切，我就被那樣像黑洞一樣的東西徹底地打敗了，意志潰不成軍。沒有人能跟我分享這個，就算我要訴說也是啞口無言，除非對方也經歷過相仿的過程。

所以說健康還是很重要啊，我還是只能下這個非常傳統的結論。

工作

其實我是在沮喪的心情中渡過小年夜的。自從成為店長之後，我進入了一種每天不知道在忙什麼的狀態，當然也有糊裡糊塗順利辦成一件什麼事情的時候，但是大部分的時間裡，缺乏效率、不願意去面對以致於延誤處理、考慮太多所以錯失機會、雜事太多腦容量又太小於是造成一片混亂的錯誤則是持續地發生。有時候我會不斷地問自己，我適合當店長嗎？我真的具備這種才能嗎？還是其實，我最適合的位置就是當一個永恆的書店店員，每天只要負責做我一輩子也不會厭膩的工作，標價排書就可以了？

感情

去年三月徹底結束了一段感情，縱使對方在兩年之中從未對我展露過任何真實，但我的自責並未因此而減少，我總是想，如果我在感情中不要這麼依賴，如果我不是這麼軟弱，假使我再獨立堅強一點，是不是會讓這段感情走得長久一點或是結束得優雅一點？將近一年之後，我依然在恐懼之中，因為感情的生發覆滅多麼無常，兩人相識而彼此吸引的機率如此難求，發生時的悸動和喜悅都還歷歷在目，轉眼就要面對結束時雙方都寧可從來沒有認識過彼此的難堪。如此不堪的境地。

你知道，有時候最折磨人的，往往不是失敗的事件本身，而是那種「為什麼我會犯這種不可原諒的錯誤」的自我啃噬的心情。因為我是個再普通也不過的人，所以人生中也不會有驚心動魄的失敗，比方說，丟掉一個可以讓公司賺進上千萬的case，或者說，身為奧運選手卻在現場轉播時從單槓上掉下來之類致命的失誤。我犯的錯誤，也許在旁人看起來都不是大事，但是自責的過程卻剮人萬分，簡直像鬼迷心竅似地不斷去想，為什麼當初我沒有發現任何不對勁的地方？或者是說，為什麼我明明覺得不對勁，卻要一往無前地去做？如果當初我不這麼做，假如我當初不那樣做......假設的組合有太多種，懊悔的過程卻都是一樣。

自責太深是一種自卑，因為覺得一切都是自己的錯；同時也是一種自我膨脹，因為覺得一切都與自我有關。

所以只要懂得反省就可以了。

健康

持續地爛下去，已經從11月咳嗽到現在了，西醫也看了，中醫也看了，結果我的喉嚨還是變成溫度／溼氣／空氣品質測試機，只要低溫／乾燥／灰塵多，就跟肺癆鬼似的咳不停，更有甚者，有時候估書粉塵一多，還會氣喘起來。我正在經歷中年轉變期，從一個完全不知病痛為何物的青春少女，轉變成下背偶爾會痛／膝蓋常常在痛／咳嗽咳不停的中年歐巴桑。

貓

雖然說Book已經被找到了，但我與她還是緣慳一面。儘管我們每隔幾週就會去探看一次，依然沒有任何結果。話說回來，看到了又能怎麼樣呢？以Book的個性，不可能甘於困在小小的地下室裡，帶回來養的結果頂多就是再失去她一次而已。我不能承受這個。所以還是算了吧。

謝小荳依然是標準的家貓一隻。餓的時候就用喵聲來責備沒有盡到餵食責任的人類，不餓的時候滿地趴趴走，一點也不給人抱。想睡覺的時候又一定要過來人這邊取暖，完全是個只享權利不盡義務好吃懶作的傢伙。但是沒有辦法，誰叫她是貓呢？

在台大後院養了三隻流浪貓。我負責出錢，少年和儷菁負責餵養，分別是小明、肚皮和胖虎。在世界上某些不知名的角落裡，也許還有貓連飼料、罐頭是什麼都不知道，每天吃著發霉的麵包和剩菜度日，但是少年很辛勤地從金吉利扛飼料回來，每餐還要加上罐頭拌進去，於是每隻貓都被養胖了。我說啊，這也未免太過分了吧。

所以說我還是拿貓最沒有辦法。

每次都是這樣，我經常會碰到一種場合，就是一個人在我跟前說著他的目標和理想，而正常的女生應該都會用少女漫畫裡充滿星星的眼神望著對方、並且回應些「你說的話真有趣」、「我想你將來一定會成功」之類的話。但是我一百次裡有一百次都會非常認真地思考，然後回應對方說，「你這樣做不行，這個方式不切實際」、「我覺得這種情況不成立，你要不要再往其他方向思考看看」，於是在如此潑冷水和缺少幽默感的回答之下，對方想必也被凍傷到涼了半截吧。

真是一個富有悲劇性的性格啊。難怪我每次談戀愛都會失敗。

事情是這樣的。明年我老哥（理論上）應該會回台大教書，所以爹娘準備搬家，把現在這個五樓的房子留給我哥一家三口，我們則搬到另外一棟在二樓的房子，方便逐漸體邁年衰的父母上下樓。我對我房間的要求很簡單，就是書櫃要大，至少要做一整面牆，工作檯要同時兼備電腦桌和梳妝台的功用。於是我們找來的設計師紛紛交出他們的設計圖了，打開來一看，一個是書櫃佔了半邊牆，另一個只有三分之一，最後一個索性連書櫃都沒畫，並且單人床擅自變成了雙人床。我要雙人床做什麼呢？真是猜不透。三個設計師倒是不約而同的都把衣櫃做得很長，非常的有默契。只是不是我需要的默契。於是忍不住發出了怒吼：「我要的是一整面牆的大--書--櫃，不是大--衣--櫃！」然後一一地帶設計師去看我現在總共有多少書，看完之後，設計師啞口無言，我們面面相覷。然後我才終於得到（至少）一整面牆的書櫃的設計圖了。

真是令人想不通。

應該是因為生日快要到了，所以最近的邀約驟然增加，如果我一一應允的話，恐怕已經參加不只十個飯局，還多看了十場電影了。但我因為最近太忙，所以一一地回絕了，朋友多半是打我的手機找不到人（因為常常沒開）。只有一個人讓我陪他去吃飯，十次裡有五、六次我一定會到，此人就是我的初戀男友Vodka。因為我們當初在一起六年，認識將近十年，碰到工作或感情上的困難時還是會彼此吐吐苦水、想辦法讓對方好過一點，我的電腦壞了還是得要他幫我修，所以除了交情以外還有恩情，讓我不可以推掉他的邀約。再來我又是個蠻不講理的人，明明自己頭腦不太好又不大懂得看人眼色，偏偏一聽到愚蠢的話、一見到白目的舉動就會忍不住暴躁起來，完全沒有耐性，完全沒有修養，Ｖ懂得我的罩門，同星座的我們個性也有某部份相近，所以他不會做出令我暴跳如雷的事情。最重要的是，我是個很怕生的人（多少年來都無法克服的毛病），縱使服務業使我外在變得圓滑，但內裡實在還有個方方正正的靈魂，私底下只有跟熟識五年以上的人相處我才不覺得不自在。最近的邀約幾乎都來自書店的客人，雖然大部分都正在朝（對方希望成為）朋友的方向發展，可是這類的飯局會讓我覺得好像二十四小時都處在工作之中而無法放鬆。所以想想就懶了起來，還是回家睡覺，或者是出門遊山玩水去好了。

所以說有人問我會不會跟Ｖ復合（這也是客人提出來的問題），我的答案是否定的，因為已經沒有愛的感覺了。不過不管是跟誰談戀愛，到最後愛的感覺不也都會消失得一乾二淨嗎。想到這裡就覺得無趣了起來。

還是去收拾後天去日本的行李比較實在吧！

1.最近最喜歡做的事情就是，早上九點半就進辦公室，然後在空無一人的賣場整理書櫃；以及晚上九點半回到家之後，用跑步健身器消耗掉168大卡的熱量。

2.兩週內接受了三個（仔細算算，應該是四個）平面媒體的採訪，我發現所有的記者都會問「在你的職業生涯中印象最深刻的事件」這個問題，然後我的答案都一樣，連自己都覺得無趣。這樣到底算是太專業了還是太不專業？

不會有人剛好讀到這全部的報導吧。應該不會。

3.來台大的這40天內，馬桶已經塞住三次了，讓負責抽水肥的公司賺了不少，抽出來的東西包括（疑似）石頭的東西，一條毛巾和一些硬幣。怎麼會這樣呢？我在師大待了三年也沒發生過這種事情啊，頂多是馬桶蓋破掉了而已嘛。真是令人想不通。

最近實在有點忙，真想好好睡一覺啊！