屠宰場之舞

工作

其實我是在沮喪的心情中渡過小年夜的。自從成為店長之後，我進入了一種每天不知道在忙什麼的狀態，當然也有糊裡糊塗順利辦成一件什麼事情的時候，但是大部分的時間裡，缺乏效率、不願意去面對以致於延誤處理、考慮太多所以錯失機會、雜事太多腦容量又太小於是造成一片混亂的錯誤則是持續地發生。有時候我會不斷地問自己，我適合當店長嗎？我真的具備這種才能嗎？還是其實，我最適合的位置就是當一個永恆的書店店員，每天只要負責做我一輩子也不會厭膩的工作，標價排書就可以了？

感情

去年三月徹底結束了一段感情，縱使對方在兩年之中從未對我展露過任何真實，但我的自責並未因此而減少，我總是想，如果我在感情中不要這麼依賴，如果我不是這麼軟弱，假使我再獨立堅強一點，是不是會讓這段感情走得長久一點或是結束得優雅一點？將近一年之後，我依然在恐懼之中，因為感情的生發覆滅多麼無常，兩人相識而彼此吸引的機率如此難求，發生時的悸動和喜悅都還歷歷在目，轉眼就要面對結束時雙方都寧可從來沒有認識過彼此的難堪。如此不堪的境地。

你知道，有時候最折磨人的，往往不是失敗的事件本身，而是那種「為什麼我會犯這種不可原諒的錯誤」的自我啃噬的心情。因為我是個再普通也不過的人，所以人生中也不會有驚心動魄的失敗，比方說，丟掉一個可以讓公司賺進上千萬的case，或者說，身為奧運選手卻在現場轉播時從單槓上掉下來之類致命的失誤。我犯的錯誤，也許在旁人看起來都不是大事，但是自責的過程卻剮人萬分，簡直像鬼迷心竅似地不斷去想，為什麼當初我沒有發現任何不對勁的地方？或者是說，為什麼我明明覺得不對勁，卻要一往無前地去做？如果當初我不這麼做，假如我當初不那樣做......假設的組合有太多種，懊悔的過程卻都是一樣。

自責太深是一種自卑，因為覺得一切都是自己的錯；同時也是一種自我膨脹，因為覺得一切都與自我有關。

所以只要懂得反省就可以了。

健康

持續地爛下去，已經從11月咳嗽到現在了，西醫也看了，中醫也看了，結果我的喉嚨還是變成溫度／溼氣／空氣品質測試機，只要低溫／乾燥／灰塵多，就跟肺癆鬼似的咳不停，更有甚者，有時候估書粉塵一多，還會氣喘起來。我正在經歷中年轉變期，從一個完全不知病痛為何物的青春少女，轉變成下背偶爾會痛／膝蓋常常在痛／咳嗽咳不停的中年歐巴桑。

貓

雖然說Book已經被找到了，但我與她還是緣慳一面。儘管我們每隔幾週就會去探看一次，依然沒有任何結果。話說回來，看到了又能怎麼樣呢？以Book的個性，不可能甘於困在小小的地下室裡，帶回來養的結果頂多就是再失去她一次而已。我不能承受這個。所以還是算了吧。

謝小荳依然是標準的家貓一隻。餓的時候就用喵聲來責備沒有盡到餵食責任的人類，不餓的時候滿地趴趴走，一點也不給人抱。想睡覺的時候又一定要過來人這邊取暖，完全是個只享權利不盡義務好吃懶作的傢伙。但是沒有辦法，誰叫她是貓呢？

在台大後院養了三隻流浪貓。我負責出錢，少年和儷菁負責餵養，分別是小明、肚皮和胖虎。在世界上某些不知名的角落裡，也許還有貓連飼料、罐頭是什麼都不知道，每天吃著發霉的麵包和剩菜度日，但是少年很辛勤地從金吉利扛飼料回來，每餐還要加上罐頭拌進去，於是每隻貓都被養胖了。我說啊，這也未免太過分了吧。

所以說我還是拿貓最沒有辦法。