在上班的中間聽到廣播緩緩的道出麥克心臟停止的消息

也許是單純的聲音訴說　並沒有如此太大的衝繫

直到了這幾天連日下來不斷看著一篇又一篇的網路報導

我開啟了麥克的歷年的專輯　一首接著一首的停下去

我想起小時候的我　還偷偷的衝去買那張令人讚嘆的History專輯

我想起許多的歌曲曾經陪伴著我走過許多片段的過程

我暗自期盼著希望有一天能夠看到他令我起雞皮疙瘩演唱會

然而願望終究伴隨著平靜和緩的新聞報導而成為遺憾

也許說難過是有點太瘋狂的成份　但是不否認的感傷終究是有那麼的成份

麥克的結束也代表著自己另一種時空的結束
我不斷重覆的聽著他一首又一首節奏輕快的舞曲

將他永遠留著我心中巨星的席位

不如保留一點　留去做自己的東西吧～

剩下的時間　只是呆呆的坐在外公家大門的紅磚上　發呆

南方的天空藍裡帶一點點的濁白

哀傷的日子裡卻又帶著緩息的片刻

看著隨風吹散的灰燼　希望能真實的傳遞到最終的心願

在驚覺原來陌生的親情之中　己經是失去了這麼多年的時候

帶著些許的遺憾乘載的高速回到了家裡

載上耳機的此刻　迅速的拉回到　溼冷的台北

我回來了

在放年假的前個星期　很平常沒兩樣的在中午時刻外出買飯

正當開心走回公司的門口　看到同事們團團圍著一隻喵喵叫的貓

脖子上有項圈　還有個小蝴蝶　應該是走丟的我想

「牠自己走到門口然後一直喵喵喵的叫」同事說

剛好公司有二位家裡愛貓的同事　迫不及待的拿出了公司的鮪魚罐頭(就是那麼的剛好!)

說實話　如果不是家裡有養貓的人那麼一講　

我還真以為　家貓都是如此的親人和好脾氣

牠似乎就是我們養大的家貓一樣　見人就喵喵　見人就撒嬌

但是看起來應該是有年紀　一隻眼睛也有問題

在同事熱心之下　帶去檢查與洗個小澡美容之後

大概是隻七～八歲的家貓　左眼因為年紀而有了青光眼

而好死不好的過沒幾天剛好是令人開心的九天年假

而離公司最近的我就擔任起九天照顧的角色

由於家裡人的反對　於是乎我只好天天的到公司報到

替牠清掃排泄　放飼料　放水　陪他玩一玩　摸摸牠

牠似乎也很懂人性的　見人就撒嬌　用頭磨襯你的手要你給他摸摸

甚至耗不客氣的直接跳到你的腿上懶呼呼的睡起覺來

如果不知道的人　還真以為牠己經是我們養大的家貓也不為過

但是　必竟人也是受不了連關九天的家裡吧

忍不住的牠也是想盡辦法的往外跑

玩累的時候　又會乖乖的自個兒回家

我想我們也只是盡於照顧與餵食的責任

如果那天他又找到新主人了　那也是我們的緣份盡了吧！

p.s.如果踏踏是你家走丟的貓 請於我聯絡 必竟我們還是希望找回牠的主人哦！或是有人願意收留牠的 也請於我聯絡

特徵:棕橘色短毛7～8歲的mix品種、左眼有青光眼、脖上有項圈(上面是魚的圖案)、另有紅色小蝴蝶結

想想過去的一年到底聽了些什麼

和到現在依然百聽不厭的專輯　大致上列了幾張

sonic youth- rather ripped

deerhunter-microcastle 的agoraphobia

jamiroquai-high time

radiohead-the best of

the whitest boy-the whitest boy alive

the album leaf-into the blue again

miaou-all around us

jason marz-take your mind

甜梅號-甜梅號紀念單曲

橙草-積雨雲

哩哩啦啦的列了幾張感觸就是音樂實在是太振奮我的人生

我的耳朵大概在我醒來的那一刻就是不停止的在接受

而在剖析去年最大的改變　大概就是我慢慢的轉性到獨立音樂的喜好

在深入一點的探索之後發現所有被我愛上的歌曲大概八九不離十的就是有吉他在那裡歪喲歪喲的魔奏

再來就是令我聽了實在很想流下幾滴眼淚的後搖

不知道是什麼原因在我第一次的接觸後有一種看過心理醫生的療癒感

「音符是如此神祕的符號　令人一再的相信他能夠拯救世界

挑起了孤寂中心的水波　確又慢慢的讓他恢復平靜」

在我深刻的下了結語之後的今天依然是如此的感受

我並不憂鬱　我只是喜歡藉著音樂的媒介來穿越心裡而再一次的站起來

只是想要在30的盡頭前還想保留一點永久的東西

而音樂變成是我的載體

關於青春的戲碼　我還不想結束　我想

P.S.當然還有很多好音樂 只是一時想不到太多

我想看康熙來了  我想看旅遊頻道

我想看日劇　我想看HBO

我想看民視娘家  我想看DVD啊!!!!

我想看新聞　我想看談話節目

天啊!!!!!!!!!!!!!!!!

我離電視好遠好遠好遠好遠好遠好遠～～～～～～～～～～～～～～～～～～

為什麼明明搖控器在我手上我卻按不下去

為什麼明明現在快11點 我還不能看電視

因為該死的作業把我他Ｘ的淹死了!!!

我好想看電視啊～～～～～～～～～～～～～～

一方面是我突然今天坐在老爸的摩托車後面　
對著街上和晴空的藍天卻有一種我好像很久沒什麼感受的想法

包包裡帶著相機卻看不到一似我想要拿起相機拍下的衝動

一方面是我有閒暇的時間時　就會開始想著　
好像應該要先做一下什麼作業之類的

總歸一句話就是其實我根本沒有很認真的去想未來這件事情

其實不想把自己的人生給標籤化　總覺得那不就是畫地自限的第一個動作嗎?

但是眼裡卻又看著別人慢慢的得到自己也很想得到的事物

這是個很矛盾的心態　只因為我一直幼稚的不想去規劃我下一個要完成什麼的原因

今天我突然覺得好像要休息一下之類的想法　

因為連做設計都做到有一點沒感覺的直覺性排版

我的日誌己經三個星期沒有任何想要寫的想法

根本就是比酒精還要強的麻痺療程

這不是最可悲的一件事情嗎? 　當初可是自己選擇的!

我想回家了~

眾人的歡呼下　拉開了音樂的序曲

見證了十週年的甜梅號　用生命演奏著音樂的旅途

搖晃的身體　融入在後搖滾的靈魂國度

聽著音樂的起伏　再度的尋找到存在的意義

音符是如此神祕的符號　令人一再的相信他能夠拯救世界

挑起了孤寂中心的水波　確又慢慢的讓他恢復平靜

拋開了世俗的枷鎖　身處於後搖的王國裡

我享受　感動　並榮耀著

期待著下一個10年

還有一個不屑一切的你　開著窗　遠遠的望著

幼稚的我只想像個小孩子的不斷耍賴　

我像個脫疆的野馬　奔馳在你所建構的國度裡

沒有美麗　沒有哀愁　沒有險惡　沒有偽善

有如瀑布般的激仰　卻隱匿著死海般的平靜　

你放慢的腳步　告訴我　你不會偷跑

十指交扣的空間裡　告訴我　你國度只屬於我

也許是我的個性使然 也可能他的個性有問題

不管是好的壞的爛的機車的 它就是這麼發生然後又留著疤結束了

我想我一定有病 才會動不動回頭看過去的記憶

既然看了也不會有好事 更不會讓我心情好到那裡去

我更是想知道 到底回頭是為了想要得到什麼

是痛苦的快感還是單純的想要彌補一點缺陷

好了 他們就是這樣了

你也就這樣了 沒什麼好留念的!

好了 他們就是這麼著

你也就這樣了 沒什麼好執著的!

是否對這世界擁有憎恨的我　忘卻了生命誕生的最初

失去了勇氣　失去了堅持　失去了夢想

託協只是為了生存?

唧唧　你是勇敢的戰士

我們會用最多的關心與愛護來陪伴你

祝你健康

最近常常無意的看著我母親的背影

然後開始回憶起他不斷一邊又一邊在我耳邊不斷催眠的話語

從覺得她煩死人的時光裡　轉變成對著她無言的時間

當家裡的人不斷的對他施以不耐煩的咆哮當下

其實我拼命的想衝出去用力的賞個響亮的巴掌

當她默默的坐在電視前面看著佛教台傳誦的放空之下

我其實很想跟她說　那些傳教授課的和尚他們根本幫不了你

一邊的害怕自己也是否步上一樣的後塵

在她的生活裡　我認真的看到了”等死”這兩個字

似乎只是無奈的將生命的餘灰過完而己

「其實你還有很多的選擇」　我不斷的告訴也是告訴自己

我甚至自私的希望他的記憶能就此失去那些可惡的事情

然而我最後什麼也沒有辦法幫　我只選擇靜靜的坐著她的身邊

或許我無法替妳的人生挽回什麼東西

但是我會盡力的當個無聲的聽眾

願你快樂　這是我的願望

看穿了人類的虛偽　看破了世上的束縛

抱著對戰的心情　抵抗這噁心的嘴臉

我們的心很脆弱　卻又無法在脆弱的時候　依靠著對方

我們不斷的強迫彼此的堅強

我們擁抱著彼此的孤獨　帶著走在自己的孤寂上面

我們忿世嫉俗　頑固的想要保留自我

從不輕易託協　因為真實只剩下你我

我們是自由的個體　勇敢的飛在自己的世界

靠著無形的力量　交織的彼此的聯繫

你說我們是靈魂的伴侶　甚至穿過了世俗的交流

我無法預知的未來　但是現在己經是未來

習於活在小團體之中　屬性被動

他沒有害於人的心　對人生沒有很大的遠景

他安於現狀的生活　卻又對生活希望改變

他害怕孤獨的侵蝕　卻又孤芳自傲的想追求真愛

但又拒絕不了被愛的泥沼

他脫離不了依賴的個性　用虛偽的面容偽裝自己

他缺少抵抗社會的包袱　他拒絕誠實的自我

他維持表面的和協　託協外人的伽鎖

善於隱藏於群體之中　主動參與被動的角色

他期盼生活的充實　卻淪為理由的奴隸

他沒有什麼不好　只是失去了靈魂