當然，我會有很多很多孤單寂寞、脆弱無助的時刻，但每每我看見有需要我照顧的人，而我有能力照顧他們，認識的，不認識的。於是，我必須活得好一點，能量要多一點，才能把他們顧好，也等於把自己顧好。

照顧人們的方式有很多，言語、文字、笑容、擁抱、展現熱情、積極鼓勵、無限支持、把大家聚在一起、用簡訊問候、用email保持聯繫、用網路分享生活動態…，這些都是我採取的方式，過去、現在、未來。

讓自己柔軟，讓自己爲小小的事物感動，然後寫下來或說出來給別人，是美化了自己的世界，也算是美化了大家的。

讓自己強壯，讓自己爲大大的理想堅持，一樣寫寫說說做做，是肯定了自己的夢，也當作催化大家的。

讓自己傻，讓自己不太在意得失，做傻事給人看也不怕丟臉，是包容了自己弱的一面，也表示將包容所有傻子的。

讓自己健康快樂，讓自己表現出健康快樂；讓自己傷心難過憤慨，也讓自己表現出傷心難過憤慨，是要讓傻子們知道，人生起伏避不了，每個人都一樣。

讓自己好好吃、好好睡、好好活著、好好照顧能照顧的人，盡力了，就沒可悔恨的。

讓自己盡力了，就算有一天倒下時，也能對還站著的人說，請繼續照顧你能照顧的人，認識的、不認識的。

喜歡坦坦白白地說話的  ANNE WALKING.

也不是對自己沒信心
我做事都還不錯
如果有
可能是外表吧！

從小我就比同學高一點點
生命裡沒有"瘦"這種狀態
高三的時候最胖
曾創下70公斤紀錄

我不是漂亮的女生
曾經有朋友說我很亮眼
但那不是美女的意思
而是我笑容燦爛
穿著打扮總有自己的風格
表現讓人印象深刻

也有人說
我給人一種穩定的力量
我喜歡這樣的讚美
那也不是我很美麗的意思
而是說我溫柔體貼善解人意
因此我更喜歡照顧別人
可以當別人背後一股穩定的力量
是我極大的肯定

我身邊很多瘦瘦的美女
我妹、小米貓、米仔乎...
但我老愛念她們：太瘦了、不好
其實我何嘗不想當個美女
但不健康的瘦就完全悖離我的生活邏輯了

我眼睛很小
笑起來根本看不到
手也粗、腳也粗
頭髮也因為自然捲而很難搞
但嫌棄這些實在很膚淺
我沒有近視，根本就可以列為稀有動物
我手很會打字、腳很會走路
頭髮更是茂盛烏黑
真的很不錯！

(你一定發現了
我最近常常講到手和腳
是因為有個故事一直在我腦海裡
那天演講中聽了一個口足畫家講他的經歷

他失去雙手、他的妻子雙腳不能走
但他們生了一個女兒
他述說夫妻倆如何想盡辦法將襁褓中的女兒在樓梯一階一階移動
"將女兒抱上樓"這件事
對沒有手的爸爸和沒有腳的媽媽來說
是大工程！

一直認為自己養不起小孩的我
當場很震撼
生養小孩最重要的事
是相愛和惜福)

我怎麼能討厭這麼好的自己呢？
雖然我不是很多人眼中那種漂亮的女生
但我卻是很多人心裡一個善良的女生啊~~~

我很驕傲的是
我的心很柔軟
雖然偶而得理不饒人
偶而愛耍機智講出諷刺人的話
但我沒有出自惡意過
我沒有討厭的人
只常常覺得很多人很可憐...

我可以算是可愛的女生吧！
雖然我喜歡的男生並沒有喜歡我
但總還是能成為好朋友或好夥伴~~
沒有愛情，但男生或女生的友情有好多好多呢！

也許因為我有點好強
討厭自己管不住自己
自律能力不足
心常有旁鶩
做事情沒有效率
或沒有把事情處理的盡善盡美
所以責備自己

是的
我挺會責備自己的
因為我沒有上司
我就是我自己的主管
我不挑剔自己的表現的話
是不會有人督促我的

但其實要把工作的事處理好
並不難
專心而已
專心也不難，不要胡思亂想而已

可我又偏愛天馬行空胡思亂想
有時候這也是創意的來源
真糟糕...
還是一樣取個可以站好的平衡點就好了吧！
重要的是：

全力以赴就是了！

所以
我要戒掉討厭自己的這個壞習慣
下一個課題
我要：愛自己

^______^

這個部份在今年六月以前並不存在，在6/24之後卻佔據相當大的比例，我曾用「一發不可收拾」來形容，若不是「騎虎難下」較偏向負面，其實也挺貼切。

照例，這篇文仍是寫給自己的，也還是歡迎大家看。

我一直想不太透

忘憂黨及這些朋友的存在

爲什麼會讓我投入

看著他們紛紛寫出自己的「初衷」

多是讀了兩本書後有這樣那樣的感動共鳴

所以來聚

但我不是

例如

我是因為她們為書去了阿里山
才開始翻看忘記憂愁的地方

好奇她們去追的足跡

當初是怎麼個留法的

我也曾想用浪漫的字眼如「邂逅」

來形容與忘憂黨的相遇

宛如一篇愛情

莫名奇妙地，對「一群人」心動

但

仔細想，並不像愛情那樣的沒來由啊~~

忘憂黨「好像是一件更特別的東西」…

人們對愛情

是有需求的

是在還沒體驗之前

就會生出慾望的

人們認為自己：應該要有愛情！

並以此為人生圓滿的條件

但沒有人在認識忘憂黨之前

就有念頭是：我要有個忘憂黨！

不然人生不完整？

並不會

沒有這個黨、這群人

我還是會工作工作工作

照樣吃喝生活遊玩

忙碌照樣忙碌

悠閒照樣悠閒

那到底，這個黨對我而言

是什麼？

像在形容愛情時用的「過客」嗎？

短暫激情留下美好

然後就變成回憶一筆嗎？

問題回到

我要怎麼看待它？

我要怎麼看待這群新朋友？

如果它「可有可無」

那我又何必「可有」？

而不選擇「可無」呢？

我也曾經想用「歸屬」來解釋

但它實在不是、不能算是、也不應該算是

一個歸屬

或者說，它的「價值」並不在歸屬這件事上

當然，或許是我個人沒有想把忘憂黨當成我的歸屬吧！

終於我感覺到了

它對我最好的定位：

忘憂黨，是一個禮物。

一個由很多小禮物組成的

可愛的、令人喜悅的、天上掉下來的

很特別的禮物

「禮物」這種東西

是被送來的、是意外的、是原來沒有期待的

於是

它的美好，會顯得加倍的美好

它的感動，會帶來加倍的感動

因為

會想謝謝老天爺的眷顧

會想…老天爺應該是特別喜歡我吧！

我沒有「初衷」

我對忘憂黨沒有為什麼而加入

有的只是…

我怎麼會遇到這麼可愛的一群人

難道要用老掉牙的「緣分」兩個字嗎？

很想用更美的詞

更能提醒自己要珍惜的詞

更單純、又更打從心底認同的詞

「禮物」很好，因為

你可以說：只是禮物而已。

也可以說：哇~~是禮物耶！

禮物不會讓我變成有錢人

禮物

卻使我富有到一個極點

試想…

我對你說：

「親愛的~~~你是我的禮物喔！」

最後發現

那我不也是禮物一個嗎？

呵呵~~還有比這更開心的事嗎？！

這些時日很多思考的矛盾點
來自我選擇了素的問題

我的素
跟宗教無關
我當初的出發點
是為了想過簡單的生活

我認同的是
少吃肉對環境保護的意義
以及對大地生息的價值

還有我認為
素食的選擇有助於
減緩人類過度的貪婪需索

但是
我跟吃肉的朋友在一起相處
仍然有非常快樂的感覺
我跟吃素的朋友在一起相處
也有不相融的片刻

讓我發現：
我跟你們不一樣、我跟他們也不一樣

好像在一個小小的交集裡
或兩個圓圈相碰的接縫中間而已

還包括
讓我心動的人，是我希望自己不要喜歡的人
我想找個可以跟我一起享受素美食的伴
但他們裡面卻沒有動我心的

不過
這成團的矛矛盾盾
抽絲剝繭開來
還是可解

因為我的存在越發地重要了
我要提醒肉食的朋友多吃點菜
我要提醒素食的朋友保護環境大地

我現在是個小接點
但我會慢慢放大成交集吧！
方法是雙頭並進
往前往前

至於心動的部份...
前篇已經說明白了
略過略過

越是想抗拒
越是要不想
就會越想

老友曾斷言
愛情就是我的死穴
我還嘴硬
不認

好
就認了吧
如果我有個弱點的排行榜
那第一名就是感情

我得接受這個事實
沒辦法就沒辦法囉~

在這個領域
理智聰明經驗法則什麼的
全派不上用場
連裝傻都不是解決之道

算了
隨便
想住就來住唄~
膩了
自然就會走吧!

其實我很忙
也沒空處理這麼細微的事

不過
我仍有一絲喜悅是想對老天爺說的：

關於這世上還有人能住到我心裡趕不走 這事
老天爺，算你厲害！

簡單 與 真實

簡單的自己、簡單地活！
活一個真實的人生！

複雜 與 虛假
則成了我的挫折

尤其感情遇到複雜
以及人際遇到虛假

怎麼辦？

不怎麼辦！
這是我給自己的解決方案

有點像走路走著走著角度走偏了
就走回來校正一下再往原來標好的方向瞄準
而不去把偏掉的那邊的風景改變

新朋友、舊朋友、工作、夢想
這些我都有耶~~
我真的超富有的！

我手與腳都很健康
眼睛看得很清楚
耳朵也聽得見所有的聲音
說話好聽
五臟六腑都挺乖巧
這幾年連生理期也不再痛到抱肚子了

你說
我是不是一個幸運兒呢？

我談過幾次戀愛
做過許多工作
在國內國外都遊走過
賺過錢、也賺過經驗
有能力幫助過一些別人

你說
我是不是已經很棒了呢？

我的家人很好很相愛
我的家能遮風避雨
每天都吃得飽
想穿什麼就穿什麼
經濟壓力都在可負荷的狀態下

你說
我是不是已經是老天爺的寵兒了呢？

甚至連朋友們最常抱怨的工作問題
我也在今年得到了最想要的
包裹著夢想的工作了！

你說
我還有什麼好不爽的呢？

有！
那就是我沒辦法完全控制自己
有些不想讓它上心的事情
它就是佔著心不走

"心事"這件事，使"不真實"發生，使"複雜"發生
"沒辦法控制自己"這件事，很討厭。

所以
簡單與複雜在拉鋸
真實與虛假好像並存
我終於知道
沒有絕對的！

我以為可以純粹擁有的真實與簡單
可能並。不。存。在。

沒有絕對的真實
也沒有絕對的簡單
對吧！

只能找個平衡點
來站好

有時候，難免遇到複雜，可以趁機練習分析歸納
有時候，不得以要隱藏，可以好好學會體諒設想

簡單與真實
仍是我像燈塔一樣的目標
但我不必非住在燈塔裡不可

我努力接近
也就夠了。

至於不能控制的
唯一的解
就是不要想去控制
我竟然寫到這ㄦ才知道。

在田裡，這麼帥，外號：哈里遜農夫！

遇到可以許願的時候
諸如生日、買原住民編織手繩、丟銅板進許願池之類的...
會許什麼樣的願望呢?

到達一種我幾乎有痛苦的感覺的地步

新夢想當然不是自己做出這麼美的料理
而是想到各個國家
看看人家的素食發展到如何
然後拍下寫下來
給台灣的朋友們知道
或作為下次他們去那個城市時用

曾做過的夢想啊~~多到不行 
但這是我第一次
把夢想跟現在的工作真正地連結起來
為此
我感到十分滿足
且想積極去實現

是有史以來

最貼近自己的生活

也最貼近別人的

並且相信對地球是好的

的一個理想

有很真實的感覺

也因為這麼真實

所以簡單

順著所需去做

就對了

不用敷衍

不用做作

不用虛假

但是

也因為真實

所以難

要做到滿足所需

要做到一雙挑剔的眼滿意

很難

因為那雙眼睛，正是自己的！

這才體會到

批判別人

或應付別人的批判

是容易的事

應付自己的批判

則極難

但說白了

是自己愛做的呀

是與自己現下生活緊緊相關的呀

不要說一粒砂

就算是一根眼睫毛

都  不  行

1/2  就夠了

例如吃飯的量和速度  大約都只要原來的一半
就是很舒服的狀態

例如工作的量和用腦的程度  大致上也是1/2
以原來一半的煩惱量去思考
或者說用原來兩倍的時間去完成

例如所有生活中大大小小白天夜晚想做的事情
其實若是達成50%
也就非常OK了

有一天洗頭的時候
我突然問自己   為什麼要堅持洗兩遍???
是聽人家說的?  髮型設計師說的?  還是洗髮精廣告說的?
那麼多的洗髮精跟頭髮頭皮親密接觸一次兩回合
是好事嗎??  或該質疑.....

然後我想起我奶奶洗澡洗頭一向只用清水
從不用香皂沐浴乳洗髮精潤髮乳護髮乳等等
85歲的頭髮還是很健康茂盛的狀態
我30年來使用洗髮精的習慣
難道不是一種迷思......

如果每次洗頭只洗一遍會怎樣?
如果洗髮精只用一半的量會怎樣?
呵呵~~~

如果生活只過其中的1/2
死的時候會遺憾另外的一半沒得到
還是抱著雙倍的滿足感安息呢......

除了大家常常掛在嘴上的飲食要定時定量以外
其實運動也非常需要
之前我的方法是去報名課程
如瑜珈課、韻律課
因為花了錢，不去上課就會浪費掉自己辛苦賺的銀子
所以能夠定出時間與質量

一三五早上去1小時的瑜珈課那將近一年的時間
讓我創下瘦7kg的紀錄(得意)
一二四五去1小時韻律舞課的那2個月
讓我每天中午的時間都很充實
而且由於運動前後2小時吃東西都會不舒服
順帶使飲食規律許多

最近開始晚上固定8-9點去跑步
所以晚餐必須在6點以前解決
回來以後拉拉筋休息一下後就要洗澡
可能大部分只是走路或快走
運動量不管夠不夠
總之有流汗就很舒暢
身體開心  心情也好

這些運動的好處是
那1個小時的時間裡  腦袋都只有運動這件事
甚至連這件事也沒有
腦袋整個空白
有趣吧~~身體狂運動  同時可以讓腦袋狂休息
心也很純淨安定  沒有任何雜訊
事後回想  仍有滿足感

所以有關生活裡定時定量的事情計畫
我首推運動

還有上網、用電腦也想來力行看看(目前還覺得難度很高)
閱讀與寫作或許也可試試
及.....出外踏青等等

一但這許多事都在固定的時間進行
一天該做的事都切割好
思緒肯定會理清很多
心  則就定了

2月13日，情人節的前一天

在這個情人節每年都被全世界慶祝的情況下

很難忘記

不過，我並不特別喜歡或討厭過生日

今天這個生日之日挺開心的

來許一些今年的願望吧~~

1.非常希望身邊的親人朋友們都盡量過著健康快樂的生活
   這個願望當頭，是因為真的好多朋友並不健康
   也好多人因為不健康的生活(如過度忙碌)而不快樂

2.希望今年自己也過著健康快樂的生活
   (並作為朋友們的小小參考)

3.為了把自己的生活作為朋友的小小參考
   希望今年好好地寫下這些
   值得被參考的、我所經歷的生活微妙

話說我不管開什麼店
最重要的就是不會只賣書或只賣咖啡
首先一定要賣的
是爆米花(所以也許就取名為Popcorn Book之類的)
如果開在鄉下
那就一杯賣10塊錢
每天定時爆(下午4點到5點放學時間好了)
而且規定要用環保杯來裝
所以環保杯要賣30
逼大家重複使用

至於裡面的書呢
我想只賣幾類新書
就是：環保、自然生態、特殊創作(如友人)、極度推薦的好書
其他就便宜賣些二手書
如：旅行、文學、心理勵志、有的沒的、童話故事...等

當然
店裡面應該有一隻(以上的)貓鎮守

然後
還要辦些活動
說故事、放電影、讀書會、郊遊踏青、生態體驗、藝術欣賞、純聊天、聯合創作、旅行分享、有意義的演講、攝影展、音樂會...
太多了  呵呵
好像搞了個文化中心似的

我的鄉下小書店
冷不防也許就成了大夢想咧~~~