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"在台北市中心聽到海潮聲"

大概是我的錯覺吧
反正四點起床已經夠瘋狂

難道是城市裡巨型機器人的呼吸聲?
吸吸呼呼 吸吸呼呼
持續平穩

或者是過去台南日子裡"四點起來就該去海邊"的幻想導致?

聽覺的記憶
嗅覺的記憶
都黏得很 甩不掉
又突如其來

昨天我說
你不覺得這本外國雜誌的味道很像小時候集郵時別人送的外國郵票?
你發瞠不解地看著我

好吧
記憶是很私人的

今年的金馬影展又有東西德的關懷系列了


去年親自走了一趟柏林，七天內與同學一同遊走這曾分裂的城市。
懷有民主意識(或是說資本主義吧!)的大部分同學，
地圖裡標著的、腦子裡架構的，盡是那道已不復存在的圍牆。
對於這些受西方教育又懷有歷史期待的知識份子，
柏林最吸引人的地方，
就是因為她曾經分裂。

有趣的是，在我們尋尋覓覓之初，
幾乎不見標記著柏林圍牆對應位置的地圖，
這是否意味著什麼?
似乎柏林人極力想忘記那段骨肉分離、東西對峙的日子，
柏林圍牆拆地徹底是一寫照、地圖上未標示又是一寫照。

在柏林，
東西德對立的證據似乎清淡，
但是對於猶太人受害卻又極力聲張，
讓我不禁發想: 說是實事求是的精神，卻似乎有點自虐的傾向。

我不懂德文，對於德國的歷史也只是片面，
不過親身遊歷之後，
也能感受東柏林那種藏有無限衝突與希望的活力。
好像藝術就該發生，
好像全球化還沒發生前的巴黎，
好像有點危險，有點興奮的夜遊，
好像能盡全力衝刺沒有後顧之憂。
好像真的二十歲!

恐怕也只剩衛道份子如我們還在感傷那已消失的歷史事件

整理著衣物
哥哥存在的痕跡隱隱約約
當我擁著枕頭套還依稀覺得布料上殘存著
是他的味道
至少我相信如此

那味道撬開了感性
有點痛苦 有點困難
所以最後都破碎了
只是
那碎片更真實地證明
原來我也已經學會隱藏
學會演大人那套 以為不說不談就不會痛的戲碼

我們還是不說不談
各自吊念
週期性的說服自己他曾經存在
週期性的潰堤
週期性的紀念
已逝去的人的味道

我們必須承認自己正處在一個選擇過多的世代。

我正在看一本書"選擇的弔詭"
我們每天都要面對選擇，
這些選擇理都藏有許多決定性的因素是
既不客觀的，也不理性的，但是我們卻做了這樣的決定。

相信大家都有相似的經驗，
和同事中午去吃街角那家小吃攤，
原本就是衝著滷肉飯去的，
但是走到店裡看到門口貼著"炒飯套餐特價100元：附飲料與任選小菜兩道"的優惠
想到自己早餐匆匆忙忙只吃了一片土司，
瞬間覺得自己很餓而且套餐很划算。
你點了炒飯套餐，而你同事點了滷肉飯，
但是菜一上來你看見同事的滷肉飯就後悔了，巴不得整碗搶過來。

我們後悔沒有做出那個"更好的"決定，
然後我們浪費時間幻想如果早知道這個，早知道那個的話....
但是我們從來沒有真實面對所有用來誘惑你的招術和心理偏見，
還自信滿滿相信自己面對下一次抉擇時，會做出比上一個更好的決定。

這本書帶你釐清面對選項的心理掙扎，擺脫過多選擇所帶來的痛苦。



希望這樣的介紹還算誘人搂!


我還沒看完這本書，
而且看完我也不會寫心得(因為這本書很實用，心得應該不外乎"I see, oh I learnt a lot"等等_

但是我想談談：選擇VS我的事業

有幾件事我正在面對
1.stay in Taiwan or not (notice: I'm not saying in Taiwan or the UK, the UK or Taiwan or foreign countries or Taiwan....)
2. to just preparing the architect qualification exam without working or to work at the same time
3. to do what kind of job

但是今天太晚了。
下回分曉：繼續談談建築人所擁有的選項還有我的選擇。

論文 官方開始時間是六月
當時拖欠了一個作業 到六月二十作左右才交掉
官方期限是十月中 老師讓我和荷娜小姐延到月底

不過 我整個六七八月都在收集資料和消費夏天
八月兩次單獨與老師tutorial 還聊夏天假期呢
加上後面兩個禮拜 與周媽媽、榮敬跑去湖區與南部玩樂
九月初開始做一些正經事 文獻筆記 架構方向 但還常常猶豫 困惑
十月開始真的緊張了 做問卷 整理資料 每兩周與老師討論
十一月開始寫正文 文獻 每周與老師討論 只有一周沒約好
現在都要 月底了 正文怎麼還不到40%

目標
十一月二八 正文第二章完 補一些資料
十一月三十 3-2, 3, 4 Draft
十二月五號 第三章完
十二月十號 正文第二、三、四章
十二月十五 正文 2,3,4,5章
飛回家
開頭第一章
潤稿
出處

實施計畫
每天去圖書館 10am~9pm except Friday

Report finished ...繼續閱讀

昨天不知怎地連結到蔡康永的新浪BLOG
加上今天晃了晃朋友的Blogs
忽然意識到一個不曾問過自己的問題
透過Blog 想傳達什麼的形象呢

蔡康永 永遠令人發噱的知識份子
朋友Fish的 算是文藝女青的生活感受 送禮自用兩相宜
凱的 算是文學實驗場 只有少少真實性 更別說藉此推敲生活狀態
孝真的 是很誠實的生活記錄 和他一起傷感一起笑
有的人 藉BLOG交朋友
藉BLOG精進某專長
或者 需要時間累積的記錄

總之 應該與他人有些連結
而我的自溺式的Blog應該不算是寫給別人看的
不過 這應該就是我的調調

雖然我常常檢討自己 時時覺得應該修正點修正點
但是這次我想
自溺又怎樣
假想的觀眾 委屈你啦
哈哈哈

離台灣很搖遠
也離那段有伍佰陪伴的日子很遙遠
卻還是想念起來
心裡酸酸的
想起了台灣的山
想起哥哥
想起遙遠所代表的意思

以為的長久 以為的結局 總是不可及
這大概是伍佰特殊詩意裡常常表達的東西

我們心裡都有一個洞
裡面塞滿了不願意面對的事
我人生裡如伍佰歌詞裡的渴望 無奈
早已被丟都進洞裡
轉頭不視

是因為哥哥開始接觸喜歡伍佰的歌
也因為他的離開 不敢再聽伍佰早期的歌

這個月後 我就比我哥老了
是呀 我比我哥老了
我這樣短暫的人生已經比他長了

我真的有好好面對他的死亡過嗎??
今天鼓起勇氣聽了 一些哥哥的KTV招牌歌
有點驚訝沒有那麼無法接受
一切回歸生活後 都可以很淡

當然 我很想念你 哥
這樣的感覺不像其他附屬的弔念物會淡去
反而 因著時光加厚而扎實

秋天到 滿地的落葉
好久不見小狐狸
夕陽前進了一小時
時光荏苒
混著水氣的冷空氣
落下 拾起 秋紅

住在哪久了 就會扎下根來
雖然前幾個月還在長輩面前抱怨英國種種不便利
現在倒越來越理解 歐洲這種"convenience not rally matters"的文化
是的，不是所有事都應該要快，都需要便利
便利也不應該是所有設計的中心價值
因為我們還在乎一些別的事

因為在乎員工能夠與家人吃晚餐，所以店面不開超過六點。
因為在乎血汗工廠的壓榨，所以不再去Primark's購物。
因為在乎其他動物也有生存的空間，所以生態維持概念早已融入生活。
因為在乎自己與後代子孫還能認識大自然，所以努力讓許多保育區不受唯利是圖的開發商威脅。

許多人，付出努力 ，讓一些事情發生；
許多人， 捨棄抱怨，用行動讓人感動。
在英國、在台灣。 一點一滴。

要跳脫資本主義價值觀很不容易，
但是 很多人身體力行， 在體制內革命。
這些人，也許從來不在競爭的輸贏裡，
但是，贏得尊重。


我在不方便的生活中體會到許多不方便的事實原自於一些比方便更重要的事。

心血來潮
和榮敬決定走到Hampton Court
天空好藍 視野好廣
兩個人在英國的公園裡竟然有南台灣鄉下的幻覺

一路上 遇到好多群鹿
鹿兒們 實在可愛
蹲坐在長草裡 身體都不見了
露出臉旦和優雅的角

有一兩隻還徐徐經過我們身旁
倒是其中一群的公鹿 頂著雄偉的角
不斷的警覺的眈視我們
我還是覺得很可愛


終於走到Hampton Court 喔喔 不妙
發現這與Hampton Court 緊緊相連的HOME PARK根本無路進去
只能隔著欄杆和裡面的遊客互望

決定往回走沒多久
看到其他遊客往HAMPTON COURT方向消失 該不會.......
終於讓我們發現一個很不顯眼的側門可以走出公園到馬路上
再繞一段到HAMPTON COURT

其實這都不是重點
重點是我們遇到一直大灰馬
他的臉長是我的兩倍多優
四腳的下半部還有白毛毛 好像穿了喇叭褲
又披頭散髮
向我們走來時右腳還滑了一下
又拙又美麗
剛好有麵包
要拿給他時他都靜待著
因為直在太可愛
竟然輪流把整個大麵包餵他餵光了

Hampton Court快關門了沒進去
旅程的最後根本也走不動了
結論
坐火車回SURBITON真是明智之舉

很容易因為一些小事而影響心境
這就是所謂得情緒化吧

再看了一次奔騰年代
當初曾想買回家收藏
雖然現在只能看畫質不佳的線上版本
仍能清楚得喚起當初拍案叫絕的時刻與領悟
果然是一部值得的片~~~

喚起我在去看奔騰年代的契機是
天堂口
張震在裡面的表面明顯比在臥虎藏龍裡"讓我來，她是我的"得好上太多
演技雖不能說完全擺脫個人形象 但是讓人竟然有下一個梁朝偉的感覺。

於是我去找了張震這些年來的作品
才意識到 其實兩千年之後的他到今天
選片與角色都像是修煉
無怪能在天堂口裡和各大腕演員能夠盡情飆戲
也無怪乎在赤壁裡擔當要角
( 順帶一提，吳彥祖在天堂口裡的表現實在不俗，令人眼睛一亮。
雖然故事實在老套，但光是各個演員的發揮就讓我相信這位導演是有過人之處的。)

說了半天，還沒到正題
總之，我又看了"吳清源"
是大陸導演田壯壯的片子

恩 是部很悶的片
有特殊才能將100分鐘導成300分鐘
但是我也好奇 這樣讓人摸不著頭緒的片子
到底為什麼藝術評價還不錯
查了一陣子 也先了解吳清源的生平
才能夠把這部片看完

在此部片中
導演刻意的閃避重要鏡頭
而只著重在 事件發生前 與事發生後的主人翁心境

這種刻意不灑狗血
讓我想到了 奔騰年代

就是這樣


(前幾天看了"Lucky Number Slevin"
也是部好片
改天再聊)

終於把持了一個月的作業做完了
其實 也不算難的
只是有點逃避似的
因為不想孤單單得面對論文那巨大的滾球向我迎來 所以手裡著一份小作業不想放

然後照例巡一下網
就發現我親愛的朋友
將她的部落格收拾得一塵不然了
找不到之前的文章 也無法回應文章
這真得是我朋友的部落格嗎?
有點頓失所依

讓我聯想到之前看電視上介紹某某時尚名人的更衣室
竟然能保持非常少量的衣物

如果能不牽牽掛掛 瀟灑的把東西都收起來或清出去
是必須要有捨的勇氣
年紀越大越難捨去 我漸漸也走到能了解這道理的年齡了

總之今天作業是做完了
也到了孤孤單單必須面對巨球的時候
期許自己瀟灑的 勇氣

實在荒廢了

日子的記錄
如果能誠實面對
大概就代表能更誠實面對自己的已流瀉過的時光
然而對我而言 有點難

反覆在準時交件與內容豐富中打轉的
對於日子這一成不變的課題 成了一成不變的難題加困窘
總而言之 我對於及時交代自己的人生這件事
總是沒有信心


順便報告一下近況
上禮拜四剪了短髮
去沙宣學院只花了四點五磅
剪成了和再興頭差不多長度
前面看還有耳下四五公分
後面剃到髮根優
評價很兩極
不過我自己倒是蠻喜歡的

終於搬完家了
雖然一直遷徙有點累
但至少這次真的很像一個家

三個台灣女生 一個韓國女生
三個插畫家 一個不是商人也不是建築師的自己
三個住二樓 一個住一樓
三個單身 一個非單身
所以 always 3+1

今天是在新家的第十天
過了一個閒散的星期
以及一兩個嘉年華意猶未盡的荒唐天
今天 開始要上軌道了

我的其他馴養關係
大都來自於高中
(其實還是因為害怕已經長大
我已知道長大後 除了大貓 就不覺得自己有資格馴養其他獨立的生物了)

凱 燕 翰 翠
其實都離我很遠了
我的揣測的現在依舊否
只剩下相信

是不是勇氣跟著孩子氣離開了
我因為離開 所以確證了馴養的關係
但是會傷心 (我的凱)
因為妳難過時我都不在身邊
每一次 我沒和妳說 我很自責我不在妳身邊
我總是和妳說 要加油 有希望 要相信自己
妳知道嗎 我很希望能帶妳去走走
雖然妳已經獨立了 長大了 不需要我帶 或是從來不需要我帶
但是 我想

我的馴養和被馴養裡 妳最脆弱 像是 而實際上也是么女
我知道你不需要我的保護 其實
我知道 最後妳需要的 應該只是我一個堅定的微笑
或者 你這隻狐狸
我該猜不透

自從小學之後
前幾天終於又在看一次小王子

小王子是給大人看的
大家都知道
然後我應該是大人了 現在

小的時候 覺得小王子根本是大人
因為她實在對每個星球的人太多評論了
而且其實如果是外星球和地球都一樣
實在很不刺激

我想我一直不願意再讀一次小王子
是因為我不想知道自己已經是大人一般
就像不願追憶 因為必須承認失去

總之 我是大人了
為了馴養關係 玫瑰花與 節日等等
為了朋友、消失、死亡與回歸
而想太多

我的馴養關係 是怎樣的?
我所依賴的 是因為被馴養?
然後我就失去獨立生活的能力了
也喪失這樣思考的能力了

我在每天這個時候 要打電話給你
告訴你生活的瑣事
告訴你我怕愛情會消逝
然後腦子亂呼呼的睡去
隔天起來繼續和你說著新鮮詭異的夢境
過著正常的腐朽的日子
再次不斷的問你 會不會厭煩我的訴說
你說不會
然後我再說著生活的瑣事與愛情的證據
再睡去 再亂夢著 再說著
我的無聊瑣碎

我的愛情讓我們彼此馴養
我不斷懷疑 你繼續堅持

今天和Fish竟然可以從中午聊到晚餐時間
從學校堵爛的事到台灣政治
從西藏聊到四川地震
從二二八聊到白色恐怖
從民粹主義到民族主義
從猶太紀念博物館聊到捷克共產黨紀念館
從藝術家聊到男女關係

很開心的一天 謝謝FISH
:)

我想我想太多
我想我想我想我想太多

我繞著事情打轉
我讓情緒跟著別人遊走
我臆測對方的想法
我說不出要求
我站不穩腳步
我說不出重點

我的生命沒有重點
高潮或低潮都是無趣的故事

我是一個普通人
不是幽默的女生
我看自己像松子

我把自己關在好大好空蕩的房間
告訴自己我很渺小
然後自顧自的在房間牆上地板上天花板上寫上有關我我我
忽略外面可能有比我小的有七個小矮人和拇指姑娘

檢討完畢

對 我有依賴病
我依賴男友 依賴手機 依賴電腦 依賴youtube 依賴對我不怎麼要求的父母
我依賴成病

然後我有疏離病
我兩三天不出門 無非必要不說話
除了我依賴的 我通通疏離

"you should find the balance"
如果我可以 就不會成病了呀


今天在路上 被一個黑女人搭訕傳教
我想 她應該很少遇到 會繼續聽下去的人
不是因為她如何如何，而是我想聽上帝的訊息
不過她說 上帝的話在聖經裡

我是一個好人嗎? 我覺得是
我會上天堂或地獄呢?
大部分的時間 我不覺得我對不起別人
不過，我可能對不起自己

我依賴別人 我疏離自己
是目前最大的罪
所以可能 也許 應該 還上不了天堂

今天特別去找王菲的歌來聽
好多回憶 剩下感受
支離破碎 又似乎要冒出血來

曝曬在這種古老回憶裡
好像站在台北九月大太陽下
卻豎起寒毛一般
令人發寒又渴望

好奇怪
當初的自己啥都不知道 卻有驚人的感受
現在的自己 以為都知道的 卻感受不到
感受的到的 卻不甘不願

以後還是少回憶比較好

今天真是超開心

接到爸媽從鄉下阿公家打來的電話
尤其是全家族 叔叔嬸嬸堂哥堂弟堂姊堂弟表哥們唱給我的生日快樂歌
簡直感動要哭了

然後再接到男友寄給我的一封MAIL
是幫我在Innocent 種了一顆樹
the message: you and me sitting in a tree

我好幸福呀

不過也很好滿足就是了~