幸福從來不是在遠方

【緣起】
　　　　　　　　　　　　　　　　你早就該拒絕我，不該放任我的追求
　　　　　　　　　　　　　　　　給我渴望的故事，留下丟不掉的名字
　　　　　　　　　　　　　　　　越過道德的邊境，我們走過愛的禁區
　　　　　　　　　　　　　　　　享受幸福的錯覺，誤解了快樂的意義
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～廣島之戀

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地區：花蓮　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.
姓名：阿水　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.
類型：上班族．網友．長久關係．眼睛族　　　　　　　　　　　　 　　　　 .
想說的話：１７５公分／８５公斤／２７歲，喜歡爬山，喜歡玩水，喜歡一切在.
　　　　　陽光下的戶外活動，歡迎有相同興趣的你，寫信來交個朋友吧。　　.
登錄日期：１９９７／１１／１５　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.
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　　當體重由95公斤減下來，我終於鼓起了勇氣，在Club1069網站上貼出了徵友信，那是我去花蓮的新公司工作後，偷偷用公司網路找到的網站，在這之前，我從來沒有認識任何有相同問題的朋友，而那篇徵友信讓從此我跨出了第一步，心情是既期待又是忐忑不安的。

　　沒想到會因此認識了成哥，我生命中最重要的一個人。

　　成哥文筆很好，卻不肯寫”情書”給我，信裡甚至不太談他自己，總是我在問他有關圈內的一切，還有工作上的問題，然後他就依題回答，至於我寫到：我有多久想念他，他想不想我的部分，他就自動跳掉不答，但是他偶而會興起寫詩給我，雖然我知道他的文筆很好，但是每次讀他的詩，我還是會忍不住納悶，這樣的細膩的文字要怎麼和和這樣低沈、雄厚的聲音連起來。

　　成哥很不耐煩講電話，每次電話講沒半分鐘，就想掛掉，唯一例外是當他打麻將回來，聽我轉播當天《同窗會》的劇情，每次講電話，他都嫌我在浪費錢，但是，我不管，我己經迷上了那低沈的嗓音，豪爽的笑聲，還有他那時而嚴肅認真、時而蠻不在乎的個性。

　　其實，我原本不知道這《同窗會》部片的，但是因為他，我開始去看這部片，就好像是每次他說到哪張ＣＤ或是那本書，我就會跑去買來聽，買來讀一樣。

　　他告訴我他是一隻恐龍，叫我不要抱期望，本來我還想著，就算是那個迷人嗓音的背後是一隻恐龍，我想我還是可以認他做乾哥，但是命運的安排總叫我意外──我收到了一張照片。

　　在閃耀的金閣寺前有位氣宇不凡、身材挺有份量的男子，儼然一副成功社會人士的自若神態，那份自信神采，令我為之傾倒。每次想到這，我心裡的心裡就喊著：「天啊！怎麼會這麼巧？竟然正好就是我最欣賞的型！太不可思議了。」

　　也因此我對他失去任何抗拒的能力，因為，他天生就是我的致命傷。


　　還記得第一次的見面，那天我們相約在台北火車站的南二門，我坐了六個多小時的火車才到，但滿心的期待與按捺不住的興奮，卻一直持續到見面。

　　等到遠遠瞧見到本人時，我的心涼了一半。沒想到，他竟一身深粉紅的襯衫加深藍色的西裝褲，還打了一個斜紋帶些閃亮光澤的領帶，再戴個墨鏡，只露出肥厚的耳垂，和寬濶的額頭，黑得發亮。

　　我愣在那裡，心想：「不會吧！？這位看起來像40歲，外型粗獷的阿伯，會是照片裡的那位讓我祟拜了三個多月的偶像嗎？」遲遲不敢相認。

　　直到他大喇喇地走到我面前，害我尷尬得把頭低下去，不太敢正眼看他，雖然瞄到他牙齦上有著不像29歲該有的煙垢，但是那豪爽的笑聲和說話的嗓音卻告訴我：

　　沒錯，就是他。


　　那一天陽光普照，正是適合出遊的好天氣，我們來到西門町閒晃，他還特別送給我一件白色的Polo衫，他自己也買了幾件衣服，我不肯收，他就把禮物硬塞到我手中。當他握著我的手時，不知是我的手冷，還是他大手熱，只覺得突然有一股電流，由被握著的手，一路傳到心裡，暖暖地，麻麻地，一瞬間，我竟然無法言語，無法動彈，這是還是第一次，有人對我這麼好,而且還是一個我朝思暮想的對象。

　　後來，我不再多說什麼，當他說話時，我只專心看著他，試圖要把他的長相牢牢地記住，他說什麼，我都有點恍惚；他問什麼，我也聽不分明，只傻傻地點頭說好；莫名其妙我像小媳婦似地，走路時，亦步亦趨地跟在他的身後。看著他寬厚的背影，汗由他的頸後，一滴一滴地地流了下來，汗濕了襯衫，我的心裡突然有種莫名的、甜滋滋的感覺。

　　當我們晃到西寧南路上時，他說天氣太熱，想要去洗個澡，拉了我就往三溫暖裡走，我突然耳根子和後腦勺熱了起來。我當然知道他在想什麼，雖然早在電話聊天裡就己經知道他有時會來三溫暖或是新公園，所以我並不驚訝，但是想到在外人面前不穿衣服，我不知道當他看到我的身材會怎麼想；而且，畢竟這是我們第一次約會，我不想讓他覺得我很隨便，但心底卻又忍不住地好奇和期待。

　　掙扎好久，我終於告訴他：「我不熱，你進去洗就好了，你慢慢來，我就在這裡等你」

　　不過，因為票都買了，還有那位櫃枱後老闆打趣似地一直瞧著，好尷尬。最後，還是讓他把我拉了進去。

　　在更衣室裡，他是55號的衣櫃，我是56號。他很坦然的，一下子就把全身的衣服脫下，熟練地在腰際圍上了大浴巾，而我則是有點手無措地，邊看四周有沒有人，邊背向著他換衣服。

　　他像帶著劉姥姥進大觀園似的，一一地為我做介紹：這裡換衣服，那裡洗澡，洗完了可以去蒸氣室．．．而我忍不住偷偷瞄他，沒有健身習慣的他，卻天生一副莊稼漢的體格，骨架粗大，一身皮膚金黃油亮的，沒有任何斑痘或是瑕疵，胸肌方方的，好像在軍中疊的兩片豆腐干一樣，上面還有兩個紮紮實實的棕色葡萄乾，手臂渾厚圓滾，臀部像手摃的大饅頭，紮實彈性又翹，看得我直吞口水。但也同時發現，四周多了好幾對色瞇瞇的眼睛。

　　他洗好之後就逕自出去了，只留下我故作自然地，在池裡游來游去，直到有個五六十歲的老伯伯靠過來：「怎麼沒看過你啊？」，我嚇得丟一句：「我第一次來」便倉惶地落荒而逃。

　　正想著自己還是不合適這樣的空間，應該趕快離開，但一出去，就看到成哥做在化妝台前，一雙粗壯的手臂交抱著胸，笑迷迷地看著我。那個笑容像是一顆定心丸，讓我在這個幽黯的陌生空間，找到一個攀附的浮板。

　　成哥帶著我進了一個小房間，帶上了門鎖，我才發現，這不過一個榻榻米見方的空間，成哥一躺下去，就沒有多太多的空間了，靠著他這麼近，我的腦中一片慌亂，就只敢窩在門口的一角，靠在他腿邊，半背對著他，和他講話。

　　黑暗裡，看不清彼此，我索性閉上眼，想像著，我們好像又回到在電話聊天一般，他談到三島由紀夫的《金閣寺》、《假面的告白》、《禁色》和三島最後選擇在人生最燦爛的時候，選擇了淒美的了結，留下傳奇的一生。他說去年決定親自走一趟金閣寺，只為了向心中的偶像致意。

　　坦白說，我沒有看過三島的的書，沒有辦法體會他所說的意境，但是當他用沈厚的嗓音，像午夜的廣播ＤＪ慢慢地訴說：「櫻花在開得最燦爛的時候，落下才是最美的」時，不知怎麼地，一個衝動，好想緊緊地抱住他，生怕失去他。

　　我永遠都不會忘記，第一次和成哥親吻的滋味。

　　那是和一個和沒感覺對象親吻，所體會不到的感受。

　　我緊緊地環抱著他寬廣的身驅，他狂野地摸索著我的全身，抓亂了我的頭髮，我緩緩地迎向他濕濡的雙唇，嚐到他齒間有些濃厚的煙味，他那溫熱滑溜的舌尖，先像水母般輕柔地觸碰，一下子，彷彿吸星大法一般，把我三魂七魄通通吸走了，閉上眼睛，我陷入一個無重力的太空，所有的時間，空間都不見了，聲音也都不見了，只剩下自己的心跳聲愈來愈急，和成哥濁重的喘息聲。一時之間，好像所有沈睡多年的神經細胞，通通被喚醒了，當成哥的每一道掌紋，滑過我每一寸毛細孔的時候，那酥麻的熱浪一波接著一波地在我全身暈開了，最後，我不禁全身顫抖了起來．．．

　　當我去啃咬他肥厚的耳垂時，他卻反身吸吮起我的乳頭，亢奮的我興奮到弓起身，雙手大大的向空中張開，徹底投降。我用力張大嘴，卻無法呼吸，最狂野的吶喊眼看著就要崩潰，卻被壓在喉頭，好似悟空在活活被鎮在五指山下，只能用力掙扎，用雙腿去緊緊鉗住成哥的腰身，成哥一埋頭，整個含住我，五指山開始顫抖、崩裂，終於再也鎮不住，漫天的海嘯，鋪天蓋地的淹没了一切．．．


　　走出三溫暖，天色已變了，西門町的街頭，華燈初上，天上的星星也一顆一顆地亮了。

　　他堅持要送我上車，才肯離去，看著月台上，他愈來愈遠的身影，心裡開始莫名地糾痛，我閉上眼睛，還隱隱感受到所有的膚觸都還停留在身上，小弟弟被他的牙齒不小心刮到，所產生的微細的傷口也還隱隱作疼，那疼讓我感受到幸福的真實，用力吸一口氣，混雜著煙味的雄性體味，都還清清楚楚地存在，猶如此刻他就裸身出現在我的面前，像是相片裡的金閣寺．金黃澄澄地．．．

　　我莫名其妙地掉下淚來，卻分不清是高興還是難過．．．
　

【逃避】
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　你我在其中，奈何我先寂寞
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　牽絆的事太多，我却期待自由，自由
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　誰懂風，誰懂夢，誰懂鄉愁，誰懂寂寞
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我付情，我付愛，我付青春，却付不起世間承諾
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～誰懂

　　我是成。

　　一個離家300公里，外出打拼的異鄉客，每次回老家時，老媽總是惦惗著為什麼好久沒有聽到阿芳的消息，還碎碎念著：工作三年了，快三十歲，也該是成家了，讓她好抱孫子之類的．．．

　　阿芳是我的第三任女朋友，是我在二技快畢業時認識的女朋友，胸部本錢雄厚，雞蛋臉，有點肉感，豐腴但卻不膩的女生，看起很單純，但其實很不簡單，有我所謂的「小女人的智慧」。比我小一歲，但是已經開始在念研究所，我的英文很菜，她就從來不曾在我面前說話時，夾帶任何一個英文單字，她也總是知道什麼時候該裝傻，讓我滿足做一個大男人保護小女人的成就感，但是後來我發現：當我不在的時候，她其實又能自己把一切打理得好好的，然後在我出現之前，把自己梳理得乾乾淨淨的，像隻白色的波斯貓，悠雅而慵懶，一副什麼事情也沒有發生的樣子，跑來和我撒嬌。

　　阿芳很有老人家的緣份，第一次帶她回家，老媽就被她的迷湯灌到，樂得兩眼瞇成只剩一條線，那不過是我第一次帶她回屏東老家罷了。

　　才進門沒多久，老媽就一副認定她會是準兒媳婦的樣子，招呼這又招呼那的，反而把這個半年才回家一次的兒子給冷落了。不過，反正有好酒有好菜就好，懶得理她們，很久沒有吃到老媽的私房菜了，我樂得那兩個讓女人在餐桌上相互歌功頌德，好不肉麻。

　　老爸倒沒有說什麼，一直都微微笑著看著我吃，我也報以微笑，突然覺得我們父子倆有另一種不言而喻的默契。

　　回台北之後，沒有多久我就藉故提分手了。其實，要不是老媽這麼快認定阿芳，我還不至於會下這個決定，因為，在我內心深處，一直都有著兩種不同聲音在交戰著．．．

　　阿芳各方面的條件都很棒，站在我這個大老粗身旁，其實會給人一種”美女與野獸”的聯想，但是她又身段柔軟，讓我覺得我是那個來拯救她的大英雄，沒有我，她什麼都不會。加上我是家中唯一的男孩，雖然我和姐只是養子和過繼的，但是在爸媽眼裡，我和姐就是他們的親骨肉，雖然並不是有錢人家，但是從小到大，從來衣食無缺過，對於他們的養育之恩，總有著一份感激和虧欠，而「抱孫子」是我想得到的，還他們恩情的唯一的方式。

　　我承認，只要阿芳不嫌棄，她會是當老婆的最佳人選。但是對於「成家立業」，我卻有著很大的遲疑，因為，我知道自己體內那一股源源不絕的、像紅熱的岩漿四處流竄，對雄性男體的莫名慾望，始終不曾消失。

　　我當然也可以像電影裡演的，書上寫的，去哄女孩子，也懂得花錢買花買巧克力送她們，也會故意在言語上吃吃她們的豆腐，但發展到就該發生關係的地步時，我就會臨陣脫逃，留給她們想一輩子也解不開的謎團。

　　我知道自己對她們，只是一種對美貌的欣賞，或是對她們智慧的讚賞，但絕對不是那種本能的原始慾望。對於她們，我從來都沒有過像同學口裡說的“那種想把她吃掉”的感覺。

　　我的良心告訴我，我不能害了人家。

　　所以，三任女朋友。我寵她們，疼她們，我卻沒有動過她們。


　　北上工作以後，雖然我一直告誡自己，我是一個單身、毫無本錢墮落與揮霍的南部人。在工作上，我花加倍的力氣，去做到最好，一段時間下來，工作也回應我相對的成就感和肯定，但是每到周末的來臨，，明知道該好好大睡一場，來補償忙碌一周後的疲累身心，但ＡＢ型的矛盾對話又出現在我腦海，那不甘寂寞的慾望，像個夜獸、還是貞子，每每在周末的夜晚，由房間的角落裡爬出來吃人，而我卻無力抗拒。

　　於是，我終於踏入了那個聖地──新公園。

　　這才發現，原來有這麼多和我一樣，為了討生活，更為了那個秘密，不得不離鄉背景，來到這個燈紅酒綠的花花世界，每個人背後都有一個長長的，說也說不完的故事，但是，來到這裡，都簡化成只有一種樣貌：

　　我們都是被那見不得陽光的慾望驅使而來的同路人。

　　成長的過程，我在同儕之中，因為身材比較胖，而一直被叫成小胖、阿牛、大頭之類，我自知沒有帥氣的本錢，對自己的長相也很沒有信心。直到我第一次跨進了大番三溫暖，發現有那麼多雙渴望的眼睛，有人會渴望我的身材，有人會忍不住讚美我的皮膚，甚至，連三溫暖的老闆託人來帶話：說想和我在一起，問我願不願意被包養。

　　我這才發現：自己是如此受到矚目和歡迎的。這讓我重拾了對自己的信心，而這份自信延續到工作上，讓我變得更有活力和衝勁了，而我私生活，也從此不再一個人苦悶地守著那個不可告人的秘密了。

　　這是有生以來，第一次我開始對於自己產生莫大的自信。

　　我就好像《荒人手記》裡的荒人，卻引刀一分為二：

　　一半在工作上，我追求成長，追求突破自我，追求所有一切導引成功的方向，只要我肯，沒有辦不到的事，成功似就在不遠的地方等待著我；

　　而另一半，開始解放自己，像肉身菩薩一般，悲憫地看著那群盲目膜拜這副黃金肉身的無知信眾，偶而，大發慈悲，用肉身布施給其中一兩位有佛緣之人．．．


　　在我工作到第二年底的時侯，就晉升課長，開始學習帶人和管理技巧，我發現：很多事情只要我肯做，把時間花下去，功夫做足，後面來的成就總是隨之而來。我清楚地看到自己的成長，也以自己為傲，我甚至在考慮是不是該結婚，因為我知道：一個事業有成的男人，很少是單身的。某些時間，我以為，我也可以像一般人去成家立業。我以為，人生就是這樣了。

　　尤其當我看多了新公園和三溫暖裡的可憐老人，從他們的臉上，我看不到快樂，也看不到滿足，在那滿佈斑點的臉上，我看到的只有卑微與絕望時。我告訴自己，我不想有一天變成這樣的人，所以當會計主任那個冰山美人，有意無意地暗示我時，我開始猶豫起來．．．

　　不過，猶豫並沒有持續太久，只到我認識阿水為止。

　　打從開始和阿水開始通信通電聊天，我就驚訝於他的單純和純真，我曾經非常懷疑過，他是不是像阿芳一樣有著“小女人的智慧”，很聰明地裝出那樣的純真，但是每當我很有技巧地去試探他時，他的答案總叫我啞然失笑，原來，這個世界上，確實還存在一個真正單純、不受污染的孩子。

　　而真正的笨蛋，不是別人，是我自己，竟然笨到會去懷疑，這種存在的可能性。


　　記得第一次見面時，他穿得好矬，講著講著，就會自顧自地傻笑起來，其實根本也沒有講到任何好笑的事情，看著他這樣，我反而會忍不住笑出來，這時又換他皺著眉，問我笑什麼，我說沒事，他就會一副假生氣的模樣，真的是很可愛。

　　後來想想，其實不該帶他去三溫暖的，當他看到我屁股後跟的一群饑渴的遊魂，他就一直念說我是大惡魔，專門勾引人家做壞事的，我笑一笑，說那你就是小天使囉！（在我心裡，他真的就像是我的小天使，唉！）

　　「我才不要當小天使呢！」他頭一甩，翹起了嘴角

　　我問他要當什麼？

　　「我要當你的愛人」他很認真的回答。

　　每次當他這樣說，我總是笑一笑，當他是開玩笑，也就帶過去了，自從三月見面的那一週起，他每個周末都大老遠地由花蓮跑到桃園來我，我不知道，他是因為第一次嚐到做愛的滋味，像其他人一樣眷戀我的身體，精蟲衝腦，被荷爾蒙逼著，要這麼大費周章地跑來和我做愛？還是真的喜歡我這個人，愛我這個人？他嘴裡說愛我，而事實上，我想他一點都不了解我。

　　他太單純，而我，太複雜。

　　他單純到，我甚至會替他擔心，很容易那天就被人騙了，還是被欺負了。所以當他黏著我，我也情願讓他黏著，這樣至少，他不會被別人騙了。

　　一連兩個多月，每天BBCall都會接到他傳來的“5201314”(我愛你一生一世)，”5303399“（我想你長長久久）還有一堆要絞盡腦汁才解讀得出來的密碼，每個周末他就像一個毒癮發作的人，而我就是他的毒品，不管路有多遠，他都會跑來，那怕是我回屏東老家，他也跟來，這也害我大失血，畢竟，公司宿舍還是不方便常常帶同一個男人出入的。

　　他有時會有意無意地，用童言童語的調調說試探，那以後住在一起，要如何如何．．．雖然，通常我也會配合著用童言童語哄著他，但是，我的心裡是卻一級一級地往下沈．．．

　　他太執著了，這些童言童語，他是會認真的。

　　我沒有想到，己經逃開了三次的我，竟然讓自己又陷進了相同的困境：

　　一邊是成家立業，對父母有交待，事業也比較順遂，但是會良心不安的路；一邊是不相信感情可以長長久久，還沒有把握自己可以給另一個人幸福，卻被逼著必須要做出選擇的路。

　　不同的對象，卻是相同的困境。

　　最後，我選抉了逃避，就像是我逃避阿芳、小娟和蕙蕙一樣。

　　隨便你怎麼罵我吧！

　　我承認，我是個沒有擔當的男人。

～待續～

註：【廣島之戀】原唱：張洪量／莫文蔚　詞：張洪量　曲：張洪量
　　【誰懂】　　原唱：伍思凱　　　　　詞：姚謙　　曲：伍思凱

~ 文 by Leon 原載於愛情謬論電子報