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他劈頭便指責我：「你可恥，我今天總算知道你是什麼人，幸虧沒有跟你深交下去。」他說我出賣他，心機險惡，心術不正，而且一直在算計他，他觀察我好久，果然沒觀察錯。

我一頭霧水，問說：「我到底做了什麼？」

他微笑。這個人有非常可怕的笑容。（阿在我愛他的時候，這笑容也是我愛他的理由之一啊）。他微笑時眼睛圓睜，就只嘴角咧開，薄薄的唇，然後說：「你自己知道。」

我說我不知道。他又冷笑：「還不認錯！
」
我說我願意認錯，假如知道我是什麼地方犯到他的話。

他微笑，慢慢的說：「你不用裝，我沒那麼笨。」

我說我真的不知道。他說：狡辯。不但狡辯，而且無恥。

我無話可說，後來想息事寧人，就說：「好吧，算我有錯。」

他要我告訴他我要如何改過。

我不知道要如何改過，我連錯在哪都不知道。於是又回來了。他說我根本就沒有悔改的誠意。如果真心悔改，怎麼可能不知道自己有錯呢？分明是又想拖，找藉口，死不承認。

我說：那求求你告訴我吧。他笑了：「我不會上你的當！你要套我，我沒那麼笨！」

我想反敗為勝，於是質問他：你為什麼要跟我朋友說謊？說我們沒關係。他面不改色：「她的話你能信？她騙你的。我沒說過那些話。」之後：「你對不起我，你一點悔改之意都沒有！」又重頭開始。

總之，纏來繞去一直糾在那個要我認錯的話題上，要我證明我對不起他，並且要我自己找出我自己的罪狀來，我只要有一點為自己辯護的意味，立即攻擊當頭而來：因為我這樣無恥，這樣低能，愚蠢，沒有知識，沒有道德，難怪我的作品是垃圾，壞到極點，完全是在誤導讀者，並且陷所有看過我作品的人於萬劫不復。我之有點名氣，報章雜誌肯採用我的文章，並且大陸居然找我去寫劇本，以及在台灣影劇圈還寫上二十來年，顯然與我的才能毫無關係，肯定是我有不可告人之伎倆，或可疑之強大背景。另外我這個人有問題，所以孩子養不好，男人拋棄我，生活一團糟。他抨擊我的內，外，我的人生，我的事業我的家庭我的情感我的孩子，總之我一無是處，是徹底的人渣，另外，我複雜，多面，城府甚深，假裝單純，幸而他不曾受騙，沒有被我利用。

他講話非常清楚，一字一字的，極緩慢，平常，不溫不火，一邊吃他的中餐，一面出口既狠又準，而且，全程面帶微笑。

我後來發現我陷入一種狀況。因為他是很穩定很篤定的，眼睜睜盯著我，口齒清晰的控訴我，一而再，再而三，又一而再，再而三....他用各種說法各種方式來證明我卑劣，可恥，是低等生物，不值得存活於世。他非常嚴正，肯定，毫不猶疑，用那強大的，剛正的態度，有力的教訓了我三小時。我每句話都被打回去。我所有的回答都被反指控回來，我的辯護不過證明我沒有改過的誠意，並且狡猾，心機險惡。

後來我便開始哭泣。

並且開始認罪。

並且，大約是我到那時候還在愛他傾向他，因此我認罪，哭著說是我錯了，錯的很多，錯的很徹底，我神經有毛病，我可能有病，我愚蠢，連自己錯在哪裡都不知道。

他要我寫悔過書給他。

不騙你，我真的寫了，寫了一個禮拜，每天寫悔過書寄給他。後來他來信，叫我不必寫了。

那天離開的時候，我整個人被擊潰了，覺得自己無價值，覺得自己是很壞很壞的存在，是很糟很糟的存在。不如螻蟻不如蟲蛆。我覺得自己可恥，雖然搞不清楚原由，但我深信他的話是對的。

我在街道上走，只覺得兩邊景物流體般變形，而我不住往某個方向傾斜，覺得自己要摔倒。又很有一種願望要消滅自己這個「害蟲」，對於自己存活天地間覺得莫大的羞愧。

之後我便昏亂了。

我感覺很糟。內在似乎被裂解了，我覺得破碎，低微，並且非常之害怕，莫名的害怕。那時覺得自己肯定是不正常，因為我似乎應該相信某些事情，但是我無法相信了。

我的世界顛倒，我每天都在想，想要得出個合理解釋，想破頭想不出來。那時的我真不知道自己到底是在個什麼狀態之中。我那時對他還有感情，要認定他錯，對我是不堪忍受的，因之我便選擇相信是自己有問題。

我在巨大的混亂中，並且不安，深深相信自己愚蠢，無能，並且具有我以為我沒有的心眼和心機，和卑劣，以及邪惡，以及各種壞品行，而他之拒絕我，便是因為我之惡質污染他，他不屑，並且鄙視我之存在。

活了幾乎整個一生，才知道自己原來是這樣一個可怕的東西。

那時候我天天睡不著覺，覺得非常害怕。我有漫長的時間，真心真意的愛這個男人，所有我仰慕的，欣賞的，注視的，深深慶幸他具有的種種品質，我若要承認那些不存在，我自己沒法相信。而如果認定他其實本性即惡，要承認他給予我的都是假象，我內在必有一部份會隨之崩毀。

因此我就堅持住，把自己包裹在幻象中，而深知那愛的幻象內部，是腐蝕性液體，而我選擇泡在那裡面，注視自己慢慢支離，溶化，之後滅頂。因為在那個時候，似乎這樣是最不痛苦的方式。

我也覺得自己愚蠢，害怕以後不能寫作了。又覺得自己沒法跟人好好對話，我見到人，一律「未語淚先流」，好像忘記了字句該如何組合。我總覺得自己會講出不對的話，總覺得我講出的任何話會得判我自己的死刑，我覺得我只要一開口，任何人都會知道我是瘋子，知道我腦瓜昏亂，知道我不對，那時我覺得我很像外星人，努力在偽裝著正常，而又絕望的感覺自己包不住了包不住了....

對於和他的那一段，我也開始懷疑。因為我確知我女友是相信他的。我也確知如果這故事被述說，其他人得知的是哪一個版本。我一下相信那些事發生過，一下又覺得可能並沒有發生，可能我的女友和他，才是對的。如果全世界都認為我糾纏他，有妄想症，神經不正常，我不知道我該如何為自己辯解。我去看他寫給我的信，看信上那些情人對情人說的話語，才能相信跟這個人之間是曾經有過什麼的，而並不是我的捏造或幻想。

但是後來我又連這都沒把握了，因為信可能是我自己幻想的時候捏造的吧....我不知道。我當時異常不穩定，陷於虛幻中。人似夢遊。我或坐或躺，成天走來走去。孩子們去上學上班，家中無人，我花幾個小時去想一件極至簡單的事，腦海裡不住重複相同的畫面相同的語句。

我會站在客廳裡，但是下一剎那，發現自己站在廚房。那由客廳到廚房的時間以及空間，完全在我理智中記憶中消失。

因此，我便把所有的信交給我的「貴人」保存。在我覺得這一切可能都是我的幻想的時候，我的朋友便告訴我，這信不可能是假的，因為這樣，因為哪樣.... 可以證明我經歷過的事不是假的。是發生過的。

後來我去看醫生，去吃藥。聽了醫生的建議，把這男人給我的火辣情書轉寄給我的女朋友。我的女友因此相信了我和他之間的事發生過，不是我的妄想。

她相信了我之後，我就開始痊癒了。

這便是我無法不憎恨 CHRIS 的理由。我第一次遇見這樣強大黑暗的惡意，簡直蓋天瀰地。我無法想像任何人的內在可以容納這個。