Missagain ﹎／﹊ fafa's MoeMoeArt

我強烈的想隱居。之前就已經這麼覺得了。做錯的事情太多了。而且我必須補強的事情也太多了。

尤其又發生了一件事情，大體上是我糟蹋了朋友的心意，雖然這是因為想法上的不同所導致的（相同的事情在我自己身上的話我並不會不愉快），但畢竟我是做錯了，而且我理應在事前就先善盡告知跟討論的作法。

我沒有辦法奢求對方的原諒。因為錯了就是錯了。我一向習慣於原諒別人，但不習慣原諒自己。雖然我有很多時候不認為自己是錯的，但如果我知道自己是錯的，我就很難原諒自己。即使我嘴上不說。

所以我到現在還是不能原諒自己。因此更不可能奢求對方的原諒。

本來想就這麼隱居到開學，甚至以後。我也跟夏目說了，至少一段時間內事情都給你先斬後奏即可（原本的話，小事或許沒有，至少大事都是先經過我這邊看過才出去的，或許我看不到的事情很多，但只要事情能夠順利進行，那是唔所謂的），但是，不知道為什麼，一直收到些信跟訊息。

我很感謝你們的慰問、關心、簡單無情的催促（？）、搞不清楚狀況但很溫暖的囉唆（？！）、甚至只是單純的好奇。


但我依舊無法原諒自己，我還是想隱居起來。我覺得除了背叛家人以外，沒有什麼錯事比背叛朋友更不值得原諒的了。我的價值觀跟想法比較特殊，一些行為可能別人會覺得我是背叛但我並不認為，例如這次。但，只要我察覺到這樣是一種背叛之後，我就無法原諒自己。正如我也無法原諒幾個曾經背叛過我的人。雖然我對於背叛的定義很寬鬆，很多人在我看不到的地方的言行其實我都知道（甭問我怎麼會知道，人口是栓不緊的，我列名單出來並沒有意義），雖然偶爾我會受傷，但我並不會真以為意。因為，這些人要麼不是我的朋友，我並不會去在意他們的言論，要麼，就是我最重要的朋友們，這點事情我是可以包容的。而且說起來，我自己也常常亂說話。而且這些話都被流出去了，這些我都知道的一清二楚，只是我不想講。而且我一直都在裝瘋賣傻，假裝沒注意到這些事情。

我想起了以前年少輕狂時，曾經也在感情上做了近似於背叛的事情，而且最後我還失敗、搞砸、甚至是單方面胡搞弄壞的。這跟這次事件有點接近。當初我並不認為那是什麼大不了的事情，因為弄砸一切事情的主因，是因為我無法忍受另一位朋友被欺侮的事實（無論我是否接受到了正確的資訊）。

當初的道歉一點也不像道歉。因為我沒有歉意，不認為自己是做錯的。


但如今我知道這種行為是作錯了的。

兩次的事件重疊在一起，讓我覺得羞於見人，尤其是那個人。


我沒有臉。

第一次察覺到自己是這麼的無恥、厚顏、愚昧、自私、卑鄙齷齪。跟我最討厭的樣子一模一樣。而我竟然沒有察覺到，或者沒有去正視。


所以我更傷心於此。而察覺到自己並非因為朋友的傷心而傷心，而是因此而傷心，讓我更加的難過。




原本搞不好一路會下潛很久（雖然我一直都有在看OW之類的，還有就是答應了之前搶走我INDIGO的傢伙要把這卡弄出去的關係，所以還是會看看AA的拍賣版，但事實上也不但想推文了）。

但，這陣子得知翻譯應徵失敗。我承認自己的能力不足，這次的失敗是我自己尚須努力的表徵。

雖然有點難過，但意外的我發現自己並不沮喪。我問了自己，這樣子自暴自棄，真的對嗎？或許會被人說矯情，或者找藉口規避自己的錯誤，可我的的確確內心這一團為我珍愛的事物奉獻一切的想法沒有改變。所以我想要成長。一直逃避這種事情，對於我的理想是沒有意義的。

哪裡失敗就要從哪裡站起來，所以我想要開始進行一些自由的自主翻譯工作（嗯，有點違法），可能把手邊一些小說或者漫畫直接拿來翻譯，然後揭載，並且期待別人的批評指教。

為什麼要翻譯？我不認為引進外國的傑作是壓抑自主文化的表現，日本連迪士尼樂園都有，但動畫業還是超英趕美，成為了全球的翹楚。反之，我認為引進這些傑作，是一種刺激。愚昧的人認為這會打壓本土作品的賣績，但，我認為如果連這種打擊也承受不住，那麼這些創作者跟這些作品，不過也只是不成熟的作品而已。而我一直認為台灣的翻譯常常讓我不太滿意，雖然近年來好的多，但是誤譯還是常有。我已經受夠了每次重看原文或者看動畫聽配音對字幕的時候都得幹聲連連的事情了。

而且翻譯很有趣。我喜歡文字工作。

事實上我到現在還是無法瞭解自己為什麼會放棄網路寫作，跑來搞ACG。看到Giddens（現在似乎大家都叫他九把刀）越來越紅，甚至連電視劇跟新聞都出現他的筆名，想起以前自己BBS上的Missagain版在他還沒個人版前曾有幸得此常客，想起Windows98從Otakus辭退回去專心寫小說，想到很多人，前輩、同期的或者比較晚期的，他們或者已經有成果，或者創作得很快樂，而我卻不知道自己在做些什麼，就感覺很傷心。

離題了。今天一直離題。


總之，我必須跟當事人說道歉，我已經send信說了，不知道有沒有被收到，沒有也就算了。事實上我能說的，只有對不起三字。已經作過的事情沒有辦法回頭，我也不敢奢求被原諒，雖然我很珍惜這份友誼，雖然我非常的難過於自己在那上面加上了無謂的傷痕，但我不認為這樣的自己可以被原諒，該被原諒。因此，我除了對不起以外，不會再去辯解些什麼了。錯了的事情，就是錯了。對你造成的傷害，我不知道該怎麼作才好。因此我不能奢求原諒。

然後，我要重新整理自己，然後再出發。我所夢見的世界還很遠，遠到我三輩子也達不到，所以我至少得盡所能把自己的力量發揮到最大，所以我要繼續磨練，並且更加強努力。


對了，翹班，謝謝你的遊戲，不過我只有HOI2裝好給我爹玩而已，他好像剿共勦不起來很度爛，那遊戲我有空會再開，或許心情不好就用改的或者密技，嗯。此外，你給我的百合片我還沒找到玩整的時間去看，我會想點辦法的。雖然我今天陪老媽玩Wii的保齡球不小心把手撞到腫起來變成跟小叮噹的手一樣，早知道應該要睡覺才是，這個過年疲憊不堪，小年夜甚至做到半夜三點才賣完然後打掃店裏（超可怕）然後還拼去家樂福辦年貨，大掃除整理到大年夜半夜還在弄，然後明天可能要開車去石門外婆家（初二嘛），或許我還是需要給自己想辦法放個假，目前可能只能把希望寄託在暑假去日本跟日本御姐相見了。



寫到這邊，又覺得，這樣子不堪的我，還能有這麼些朋友（或許有些人已經不屑我這種人了，但至少曾經是過），真的很幸運，被遺棄、孤零零也不奇怪的幸運。



那麼，十幾天前就準備發的文章，這幾天會陸陸續續的補發。有些東西似乎過了時效性，不過算了，管他去死。