，在此時此刻裡

累積的情緒越多

我不是經得起玩笑的人

好像妳

今天被訓誡了五次

我想要勉勵我自己，

希望愛也這麼強烈。

有沒有那種

我以前真的長很醜嗎 氣質也不好嗎 品味也很差嗎

我想要出走，

把自己藏匿好幾天

像爸爸一樣的愛不是愛!

 

我們很有感情很感性

每次都是這樣

只剩一個人的時候

聽著哼著音樂的時候

旋律和記憶交錯的那一瞬間

眼淚就流了

然而這種時候 我們不一定了解原因

時常連自己 都不一定這麼了解自己。

 

最喜歡如此抽象的記憶了

每一回的蒐藏都帶著難以言喻的情緒

青春是終會消逝的東西

我們總跟著它尾巴跑，盡可能的想多留那麼一點。

一直要到面對老面對死，我們才驚覺，

但總是在尚未發現之後便死去了。

這樣的人生豈不是很美好

永遠的未知，無法預知下刻的變數。

很多事值得或不值得開心的事 到死都不一定會發現。

所以就像白石一文裡頭提到的對吧

“活著本身就是在為死亡做準備吧“

要糜爛要燦爛要成就的一生，

都是自己的選擇，誰都沒得挑剔怨天尤人，珍惜吧。人生

 

我們很憂傷 很容易憂傷

有的時候是一種迷戀
我們從不需要知道這種感覺的來源
它使人哀愁也使人快樂
而夜晚的時間不早了 這一刻 最孤寂
還想什麼呢 照片呢 我只見孤零的一個
放著的顏色不見了 快樂呢還有呢
最彆扭的任性的這時討人厭的
總是在這麼不知所措   遍尋理性時
細細碎碎堵在我心裡

於是又於是
我比從前更渴望快樂。

我需要的不一定是平息
也許只是一場旅行一場美夢
澎湃的旋律在我耳邊揮之不去 而妳也如此

快樂的停留總是短短暫暫那麼吝嗇
而割傷的心裡被重重劃開 時常傷心

我希望能夠遠走，逃離我的所知，逃離我的所有，逃離我的所愛。我想要出發，不是去縹緲幻境中的西印度，不是去遠離南大陸的巨大海島，我只是想去任何地方，不論是村莊或者原野，只要不是在這裡就行。──費爾南多．佩索亞，《惶然錄》


記憶撩撥著青春
而 最近這些情節我深深迷戀
腦袋轉的跑的說的都是關於這一切。
也許 越是珍貴捧在手心的那些
當時光飄盪而去 我沒有把握一起經歷的那些角色 還有誰能記得
於是我只能不斷的喚醒自己 甚至因此而著迷
璀璨的生命之中
在寂靜的心裡有刺鼻的灰燼，
而靜寂的夢裡有悲傷的香氣。

人類情感的豐富 為每個人畫下深刻的美景
即便我還是困在這裡 哪兒也走不了
但也許我知道我能為自己為妳做些什麼。

我將永恆的為妳守候。

日子漫長
旋律緩飄
卻總在生命不停種下記憶度
記憶這回事總討我喜
彷彿心中留下顫抖、喜悅、哀愁和淚水之類的東西
憂傷而冗長被庇護在心中
身邊周遭的一切都不像是空氣
似乎可以捧在手心
優雅的看清楚感受這一回事。
我以為可以這麼做 但發現不然。
只是快樂的交織
應該由許多理由建構而成

那天應該稱好日子
Album leaf就在我眼前
是不是下音樂開始
我們的意識都將被催化
於是跳動、搖擺 無論為何
眼中看見的表演者 像小時候畫裡安靜的漂亮人類
進行一場音樂盛會 準備將人們的情緒凍結
我想我有那麼一點
凝聚的香氣就在今晚一個人的沈靜、興奮
讓我變得很美好。
澎湃的內心為音符而隱隱牽動
哀美的小提琴聲使我深深著迷

片片畫面湧現在心頭
我記得著迷這回事 這感受
感激我總是能體會、感覺

任何在我身上發生的所有一切。


to be continued/

為什麼時間將我們的改變拉的好遠。

有些情感隨著滴答的走動 一切切成為泡沫般稍縱即逝。
我懷念我跟妳你們友好的友誼

那已經是好幾年前的事情了
現在的我還被這麼記得嗎 不得而知
而我心裡是如此看重的。

又來了。
感性的孩子在我體內滾阿滾的
我總是容易想起某些事情
而且沒來由的我就是找不出原因
只知道開始長大了 反而學會了逃避
那些對我來說越是重要的事 沈在心底像潘多拉盒珍貴的祕密。

我以為長大了聰明點開始會逃避什麼都能好過點。


看起來是 好像也只能是這樣 所以還是會繼續這樣吧？
不過 很突然的想念起台南的日子 尤其是學校教室的畫面
同學們的嬉戲玩樂、黏在一起衝刺畢製的日子
趕著那曾經是夢想 為新一代設計展付出的一切而累加的革命情感
小畫面、大革命。情感在那四年、甚至是畢了業以後的奔波

原來我什麼都沒忘記過。台南的日子對我來說就像是去了一趟潘多拉星球
我們成為了娜美人 而我嚮往的生活真真實實存在過。
好想好想 再這麼一趟跑去學校
讓我坐在教室裡頭 看同學們打鬧、看妳們在我眼前為我微笑。

25歲了。初衷不變
出了社會 這一兩年歷經種種艱困洗禮的我 變得更聰明了
我指的是關於人際關係之間的應對
但我希望只有這樣而已 我討厭商業的人生。
一輩子那都不會是我想要的生活

我想要更好、更好、好到我能更清楚的看見自己是怎麼成長走來的
成為一個接下來會更精彩的人生

但絕對不是沒有生活。 我真的不喜歡只有工作了
(對於成天連假日都在公司的我 這番話似乎一點可信度也沒有)
應該是說我想要再多一點工作之外的時間
看想看的電影、表演、聽想聽的音樂、讀想讀的書、和我愛的朋友見見面
為了這些 我會更想盡辦法多偷一點時間

假使有一個人獨處的時間 騎著車環繞我最熟悉的台南
拍照、發呆、浪費時間。我會得意的不得了

真的不知道自己在胡言什麼 也許真的是現在睏了
連自己如何的胡說也不太在意 但我喜歡不怎麼在意別人的自己。

也喜歡還記得打打網誌的自己  只是真的偷懶了太久
我希望我可以想盡辦法保持住以前時常更新的狀態。 我真的希望


我突然想起22歲的記憶
那年的青春很特別 有很多原因
而心頭上正放著喜孜孜的滋味。

假使憂愁能被揮霍的話 我一定捨不得這麼做
因為我很害怕記憶喪失這種事
我總是比任何人 更仔細的記起某些細節、某些故事

歲末的2009了
時間又這麼快的過去
一年時限
我還不確定自己這一年成長了多少
又做了些什麼所謂父母親眼裡成就的事
但唯一肯定的是
當時充滿熱忱進入社會的我
至使至終 不曾改變


還是帶著那顆炙熱的心面對每一份事物
事情總是一體兩面
有好必有壞、有失必有得。
也許吧
但我還在嘗試一切能夠盡可能的更好
讓它回歸平衡點上
沒有衝突的也沒有傷痛。

我很期待每一天的變化
每一個月的變化。一年以後 我們又會成為麼樣子
2010年要到來了


我期許自己能夠成為一個更好更棒的人
成為我心目中覺得的那個樣子


我會努力、且好好充實自己
讓一切生活
所有所有 盡我所能的步上軌道


一顆心的平整
需要堅強的心扶持做戰

深刻而令人難忘的記憶 我永遠都會記著。

日子成為了灰色

而彩色的妳 成築了一道圍牆。慢慢開始。

開始形成的反面狀態

我們所謂的分開。
你走了  也帶走曾經駐留我身上有過的情感
而那些緊隨著你 也轉向另一面的氣味投奔遠走

顯得一切漸行漸遠的關係
原來你走了 也帶走一部份曾經我以為屬於我的

我所失去的竟比我所了解的還要多更多

比我想像中的還難懂
坦白到底是表達真誠還是將人推卻的方式

我以為一切很容易
原來都是我誤解了。


其實那一般般的容顏之下是一顆比妳們想像中還脆弱的心  :(

我也想解釋關於憂傷這一辭彙。

草間彌生曾說：
我觀看著紅色桌布上的花紋，開始在周圍尋找是不是有同樣的花紋，
從天花板、窗戶、牆壁到各個角落，最後是我的身體、宇宙。
在尋找的過程中，我感覺自己被無限大的時間，與絕對的空間，不停旋轉著，
我對紅色桌布和上面的花紋,産生了強烈的恐懼，我認爲它就像是咒語，
正在剝奪我的生活，
我爬上階梯企圖逃離，但階梯卻在我腳下散開，我從上面跌下來。


而我觀看的花紋 卻是不斷的尋找另一塊契合的紋路來搭配
它是一塊人生？是否懦弱藏在你心底最真實的那塊？
我們的生活是被自己的一成不變給剝奪？ 還是現實造就我們只好世故
使得人類必須依造自己成長的環境，遵循世俗訂定的規則而活著
因為世俗的眼光 於是我們偶爾反骨 仍是乖乖就範。


一顆比原子更小微粒的爆炸
總是在這麼不知所措   遍尋我的理性時    
小軍師們堵在耳邊細細碎碎
總有綿延的軌道、消逝的靈光 可供沿循。
我閉上眼睛 就能穿越一片海洋的寂靜
穿越霧中之霧，看見暗中有光

你就是那個人  倒退著走進未來
你就是孤獨無倫的那個人
回來，然後說要離開。

我眼裡見著的僅剩盲點。

我爬上階梯企圖逃離，但階梯卻在我腳下散開，我從上面跌下來。
我已經失去了絕佳的狀態 而機會則在這些反覆的跌落之中被別人拾起。