August 23,2012

舊時水

江南多水,有名有姓的江河自不必多說。小山村裡盛水的溝溝汊汊,堰塘水庫,也不計其數。水庫多記載了某個時代人們的豐功偉績,都有一些積極向上的好名字。至於那些堰塘,不一定能有這樣的待遇了。數量實在太多,人們也懶得動腦筋給它們起名字。
老家的舊名,乾脆就叫劉家堰。祖祖輩輩叫了不知多少年,一直到上個世紀六七十年代,有人嫌它太土氣,才給換了一個稍微文氣一點的名字。可是人們還是習慣叫劉家堰,新名字只出現在每家的戶口簿上。這個名字的由來非常簡單,村子裡絕大部分人姓劉,四五十戶人家,圍著兩個堰塘而居。這兩個堰塘也沒有名字,只是依照地理位置的區別,在需要往政府送的文件上用“上堰”和“下堰”來把它們區分開。
我家住在上堰邊。它是兩個堰塘中較小的一個。走出大門往前,不到五十步,就可以到達。整個堰塘像個不太規則的馬蹄形,又像一隻拉得太滿的弓。一個大大的圓弧,這個圓弧邊上是人們的房子和稻田。土地珍貴,田埂兼做堰堤,還得做人們通行的路,當然也比較窄。有一些樹木很頑強地從靠水的那一側長出來,有的樹根都裸露在空氣中,或者泡在水裡,有的還斜著身子。樹是釣魚者的天然遮陽傘。有油茶樹,樟樹,還有一種葉子呈橢圓形的,我們這裡叫它檀樹。我沒見過真正的檀樹,也不知道這個俗稱的樹名是否正確。小時候的夏天,把它的葉子捲起來,放進嘴裡一吹,高低長短,彷彿清早第一聲鳥啼,脆生生。這是我見過的最天然最原始的口哨。
主堰堤是一條直線,把這個圓弧的兩端連起來。主堤要寬得多,農家買的三輪車,摩托車,都可以輕鬆通過。堤上很敞亮,沒有高大的樹木遮擋。堤壩兩邊也不會閒著,春天裡,勤勞的主婦會種幾棵南瓜和冬瓜。到了夏天,瓜蔓爬得到處都是。走路的人覺得擋道了,會順手撿起來狠狠地扔到路邊,過幾天又會爬過來。有些脾氣火爆的人會用手裡的鐵鍬斬斷瓜籐尖兒,惹得好強的主婦們罵罵咧咧好幾天。主堤地勢較高,站在這裡可以看到村子的全貌,父親可以根據屋頂來判斷那是誰家。
堰塘邊都是上好的水田。離水近,天旱季節,把抽水機往岸邊一放,機器突突地響一會兒,水便到了田里。靠近主堤的田更好,地勢低,堤壩上開著過水的口子,一年四季水流不斷,抽水機都不用了。小時候跟著鄰家的哥哥們拿著小一點的漁網,擋在過水口上,傍晚時分去取,運氣好的還能給家裡添一碗葷菜。因為我是女孩,父親從不准我這樣做,我只好在一旁羨慕不已。
堰塘中間有一道隆起,大家都叫它中堰堤。雨季時堰塘裡水滿滿的,不能過去。到了枯水季節,中堰堤露了出來。小孩子們都喜歡那裡。雖然小,在我們眼裡卻是一個可以探險的寶島。在那裡可以撿到大一點的螺殼和蚌殼。雖然不如海邊的貝殼那麼五彩斑斕,但是我們都把這些東西當做寶貝。女孩子們把撿來的螺殼洗淨曬乾了,用尖利的石子砸一個小孔,再用繩子串起來,就是一個“跳房子”的好玩具。我小時候不知道做了多少串,砸螺殼時不小心被石尖刮破皮,是常有的事。蚌殼如果有完整的,上面還有一道道弧形的印子,我會把它視作珍寶,洗乾淨了藏起來。那時大人們經常給小孩講蚌殼精的故事,說她幫過很多窮苦人。我把漂亮的蚌殼壓在枕頭下面,希望晚上睡覺能夢見美麗善良的仙女。
圍繞這個堰塘居住的人家不多,住在同一側。就著坡,人們挖幾個簡單的台階。在水裡打幾根堅實的木樁,上面放一兩塊長條形的石板,就是一個最簡單的碼頭。老家人把它叫做“碼橋”。這個堰塘一共有三個碼橋。誰家去哪個碼橋上,沒有人規定,但是每家都會去一個固定的碼橋。如果碼橋有損了,勤快的男人們也會主動來修整。
每天濛濛亮,男人們挑著水桶來碼橋上擔水。用桶底把水面推一推,撇掉前一夜掉在水面上的殘枝敗葉,舀起清清亮亮的水,踩著路上帶露珠的野草,顫顫地挑回家。桶底的水珠,滴落在野草尖上。女人們從菜園裡摘來新鮮的菜,提到碼橋上洗。吃完早飯,女人們提著在家裡洗過一遍的衣裳,拿著棒槌,來碼橋上清洗。挽起袖子,撩起清水把碼橋沖洗一遍,碼橋又變成了洗衣板。掄起棒槌,搗衣聲響起,咚咚咚。有時候幾家的女人擠在一起了,沒關係,按照先後順序輪流來。站在旁邊的,和正在洗衣裳的說說話,聊聊家長裡短,碼橋邊馬上變成了一個女人沙龍。我喜歡搶著給母親洗瀝飯的筲箕。趴在碼橋上,看那些貪吃的小魚小蝦從墨綠色的水草裡游出來,“鑽”進我的筲箕。屏息凝視,不敢大聲說話,唯恐它們會受驚溜走。再慢慢把筲箕提起來,在離開水面時猛地一下,那些一寸來長的小魚小蝦就成了我的俘虜了。
夏天,放牛的娃娃把牛趕進堰塘裡。水牛們享受著水裡的清涼,還要伸出舌頭撩一口岸邊的水草。尾巴從水裡甩起來,一串水花也被甩出了水面。男孩子們有的脫了衣裳,跳下水,和牛兒們一起享受,有的甚至騎在牛背上。還有的從家裡拿來釣竿,站在岸邊抓緊時間釣魚。牛下水時最容易釣上的魚,叫“刁子”。不大,細細長長的。入冬了,臘月裡,把堰塘裡的水放出大部分,魚兒們驚慌失措,在越來越少的水裡活蹦亂跳。男人們捲起褲腿,背著漁網,下水捕魚。這時捕魚不要什麼本事了,隨便一網下去,都是滿載而歸。把魚堆放在一處,隊長把各家各戶召集起來,大家平分。分幾條大魚過年,個個都高興。還有那些能吃苦不怕冷的女人和孩子,背著簍子在淤泥裡撿那些已經亂了方寸的小魚蝦,沒準還能撿一簍子回去,醃了曬了,明年開春就是一碗下飯的好菜。
這些都是兒時的記憶。我長大了,堰塘還是這個堰塘,只是有點老態了。村裡的年輕人多數都去城市打工,留在村裡的,多是老人和孩子。常年沒有青壯年男人的村子,顯得很虛弱。堰塘裡的淤泥越來越厚,已經多年沒有清理,蓄水能力也差了許多。堰塘裡長滿了水草和茂盛的水菖蒲,偶爾還能看到野鴨子嬉戲。枯樹枝葉落進水裡,慢慢腐爛。老人們越來越抬不動抽水機了,很多稻田改種了棉花和其它耐旱作物。再也看不到像我一樣用螺殼做玩具的女孩子,也看不到騎在牛背上戲水的男孩了。我的父親他們真的老了,和這個堰塘最多的接觸,便是閒暇時背著自製的釣竿,坐在樹蔭下,抽著廉價的香煙釣魚。有時候能撞上幾條魚,有時候可能一天都沒有收穫。碼橋上的石板和木樁長滿了青苔,家家戶戶都有了水井,碼橋已經在慢慢退出人們的生活。雨季時,堰塘裡的水,依然清澈,順著主堤上的過水口,一路流下去。

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誰被埋葬在沙漠裡!

對於我們來說,時間就像沙漠裡的沙,吹在臉上粗糙、乾燥、微微的疼……
初冬降臨,在這座城市裡你感受不到溫暖,也感受不到生活的痕跡,更多的每天堆砌的零碎時間。時間就像影子,瞬間的記憶消失的無影無蹤,一個人獨處的時候可以淚流滿面,很多人時候確要讓自己很專業很矜持。其實假裝矜持很累,我寧願大聲的笑,肆無忌憚的去鬧,人的本性回歸或許需要時間。
職場生存法則,為生活你要麼選擇任勞任怨,要麼選擇離開!
兩個人相戀,要麼兌現愛情承諾去結婚,要麼選擇遺忘愛情,讓記憶都消失!
當我問你,你活著的信念是什麼,是家人,還是擔心怕死,還是在想活著仍然有希望,你能夠敞開心扉的坦白嗎?我想真的沒有多少人願意去坦白,面對真相我們都會選擇逃避!逃避不是一種無能,而是不願看見脆弱的自己!
我想我有太久沒有對自己說話,太久沒有告訴自己原來靈魂仍然封存著關於你的記憶,一段段詞語,斷句、斷詞、跳躍式的思維,這些都是我對你的記憶,我不想自己在拼湊文字,我只想告訴自己我依然記得在空白文檔上去打上五號細明體的感覺,你們親切可愛,彷彿遇見親人,彷彿遇見老朋友,愛你卻從不放棄,只是偶爾弄丟了你。
粗糙的流沙感覺像鋒利的劍,QQ對話框裡常常會出現一身長滿刺的卡通頭像,有時候我們在想因為時間的原因,我們在成熟但是年齡大了以後我們就像它一樣滿身都是刺,如此便不會再有人去觸碰,從此以後不再會有人讀懂一個滿身刺的人。因為滿身都是刺所以不願意再去接近任何人,因為怕靠近後會傷害他人。
你是那個一身長滿刺的人嗎?

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哭英烈(組詩)

《哭方志敏》
每次讀罷你的《清貧》
總被一種 迷茫和惆悵
牢牢攫住
無論時光流逝
世事更迭
我始終是《清貧》
最忠實的擁躉者
只是,我能隨時徜徉於
你的字裡行間
瞻仰豐碑
而你,卻無法穿越
我眼前 叢生的亂象
為我釋懷
我面對的,是一個
文明與醜陋交媾的時代
讓人不乏驚喜,而又
充滿沮喪
黃金在空中恣肆地舞蹈
得意地獰笑
不時地,妙齡少女
迷失在午夜霓虹的閃爍之中
權力賣身
甘當金錢的小三
你誓死扞衛的信仰
有人卻當作垃圾扔掉
你視若珍璧的品格
有人卻 踩在腳下
我一次次 深入《清貧》
沐浴著聖潔和崇高,目光中
卻交織著 自豪與憂慮
希冀和失望
但我堅信,歲月的滌蕩
只會將你的品質 鐫刻得
更加晶瑩、奪目
我默默駐足
在理想和現實的 岔路口
熱切的眼神
透過 紛擾和嘈雜
一次次,將你的背影
深情地 眺望
《哭羅盛教》
我見過的
一雙最溫暖的手
在危難時刻呈現
勇敢和堅毅
將生命之花
從你的身上摘下
佩戴在異國孩童的胸前
這樣一雙手啊
把仁和義
舉得 很高很高
可我也見過
有人在河水中掙扎
河岸上佇立著的
那一雙雙
與你有著相同血緣的手
竟 無動於衷
或袖手旁觀
或 甩手而去
平靜的河面
泛不起一絲憐憫
冷漠的風景
不帶半縷 愧色
《哭白求恩》
一把手術刀
用仁愛鑄就
乾淨 珵亮
飄洋過海
只為醫治中國創傷
不知 如今的某些手術刀
是用何種材料 製成
總有一股
銅臭味

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百年滄桑,蜿蜒從這裡穿過

秋色掩映的邊境小城異常潔淨美麗,漫步百年旗鎮綏芬河,置身摩肩接踵俄羅斯商旅,彷彿流連異域別樣風情,悠悠思緒沿綿長鐵軌延展開來。
毗鄰邊境口岸,斑斕五花山懷抱的綏芬河與俄羅斯交界線上,蜿蜒一條特殊國際鐵路隧道——綏芬河3號隧道。舉世聞名的中東鐵路,由此穿越國境,對接西伯利亞大鐵路,成為我國東部地區參與東北亞經濟圈的重要節點,3號隧道因為其獨特單線4軌鐵路,成為邊陲一道獨特景觀。
草青草黃,鐵軌依舊珵亮閃光,隧道依舊傲然聳立。若非洞口兩旁赫然標明建於1899年,1902年通車,如何也想不到歷經百年滄桑,依然生機勃勃。隧道全長297米,穿過這條隧道向北500米就達俄羅斯疆域。這條隧道不僅歷史悠久,而且非常罕見,為滿足不同輪距兩國列車駛入對方口岸站,中俄鐵軌在一條路基上交互並行,作為我國唯一騎馬式雙道鐵軌,被載入史冊。
風雨中東路,半部近代史。19世紀末20世紀初,沙俄亡我之心昭然若揭,在我國東北地區築路時,不採用國際標準軌距。而採用其國內1.52米寬軌標準,與我國鐵路線使用1.435米軌距不能通用。由於中俄兩國火車軌距不同,3號洞隧道跨度窄,難以鋪設兩條路基,就在原有路軌旁重新鋪設新軌,從而在同一條鐵路線上形成了4軌並行格局。二戰期間隧道曾被日軍堵塞,1945年蘇軍出兵東北,又使這條隧道重獲新生。
繽紛落葉彈響秋韻之際,我們依近神秘3號洞隧道。鑒於其重要地位,被納入我國唯一由陸軍守衛的國際隧道,而國內其它隧道,則全部由武警部隊守衛。乍入洞內越走越暗,望不見盡頭,轉過一個約10度左右弧形緩彎,只見修長軌跡感光如銀線生輝,引人遐想。突兀洞口一縷暖陽照徹斑駁石壁,撫摸百年滄桑印痕,殘存遺跡讓人攪徹肺腑;縱覽歲月滄桑,不由感慨系之。
穿越隧道,一攏秋色渲染湛藍晴空,綿延鐵軌如閃亮琴弦連接中俄兩國,隨風撥響一曲友誼之歌。步入茂密森林開闢一條空曠隔離帶,那就是國境線了,站在界碑旁俯視浩瀚遠山,油然而生肅穆莊嚴與使命感。遠方汽笛響起,呼嘯國際列車碾過崢嶸歲月;楓葉如丹,激情燃燒如火絢爛華章,百年口岸又一次見證春華秋實。

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雨中情

我背著沉重的負擔,在艱難曲折的道路上攀登了整整一十六年。當我登上頂峰,俯瞰腳下連綿的山巒時,長長出了一口氣。此時此刻,我沒有勝利的喜悅,更沒有趾高氣揚的神氣,而是有一種深深的歉疚,因為鼓勵我走完這段艱難路程的一位老師傅,在一年前離開人世,只留下他那一句箴言在我的心頭,這句箴言就是:“做事一定要有始有終,從一開頭就要想到結尾。”
二十八年前,我奉調到一個知識分子成堆的單位擔任一把手。開始兩年倒還順暢,單位正氣上升,工作成績斐然,屢屢受到表揚。隨後就問題迭起,矛盾叢生,尤其到八十年代末期達到極端,矛頭指向領導的謠言、緋聞不脛而走:什麼“我算看透了,他也就是那兩把刷子,沒有啥了不起”呀,什麼“拿起望遠鏡、放大鏡找一找,找出幾個把柄,把他趕下台算了”呀,什麼“改朝換代可長可短,咱讓他做一個短命的小皇帝,演一幕‘陳橋兵變’吧”等等。
開始時,我頭腦還比較清楚,知道這是內部的各種勢力在拉一些人,打一些人,在爭奪領導權。可是,當我得知個別頂頭上司也在聽信謠言、“助紂為虐”時,感到一肚子委屈,一把無名之火騰騰燃起,心想:自己也是業務上拿得起、放得下的幹部,何必受此窩囊氣,索性不幹了。在那些日子裡,我覺睡不好,飯吃不下,心中思謀著如何放下這付擔子。
有一次中午,天下著大雨,我身披雨衣推著斷鏈的自行車往回走,路過一個職業學校門前時,修車的張師傅叫住了我:“是不是車子壞了?”我說:“鏈子斷了。”他說:“推過來吧。”
張師傅是修車的老把式,在這裡擺攤已有二十多年了。他在靠一座家屬樓的山牆處搭建了一個小小的風雨棚,一年四季,風霜雨雪,天天都來上班。張師傅高高的身材,不胖不瘦,待人總是笑嘻嘻的。他修車,從來不主動問人要錢,大修只收零件錢,小修隨你怎麼給都行,有兩次我忘記了給錢,他也不問,待第二天來補錢時,他也是哈哈一笑。所以,來他這裡修車的常常絡繹不絕。
這天因為下雨,修車的就我一個。我們坐在雨棚下,一邊修車,一邊拉起家常。張師傅說:“我看你這幾天悶悶不樂,遇到什麼難事了麼?”我說:“單位矛盾太多,不想幹了。”他說:“你當初接手時怎麼說的?”我說:“當初信心百倍,我說保證要幹好的。”他笑著說:“看看,說話不算話,打了退堂鼓了不是!”接著他講了自己四十年來的經歷。
他說:我老家在河南,解放前隨父輩逃荒來到陝西。從小只念過兩年書,十幾歲就給人當店員,因為勤快、腦子活,頗受店掌櫃的喜愛。店掌櫃的一個女兒,人才長得也挺漂亮的,一心要嫁給我。我說:“我是一個窮店員,你要想的遠一點,不然你會後悔的。”這時,掌櫃的女兒說了一句讓我一輩子都難忘的話:“我已經想到了將來,跟著你就是一輩子受苦,可是我願意!我對你會有始有終的。”以後我們就結婚了,她疼我愛我,為我操持家務,為我生了一兒一女,又撫養兒女長大成人,三十多年了,直到去年她因病去世,從來沒有說過苦累。她雖然是個女人,說話卻如板上釘釘,說到做到,勝過堂堂的男子漢啊!
就說我干修理自行車這一行吧,也是同她商量了幾次才定下來的。上世紀五十年代,各個門店都實行了公私合營,我離開了店舖無事可做。我說:“我在五金鋪時,懂一點修理的手藝,在街上擺攤修自行車怎樣?”她說:“行。不過要干就要幹好,干他幾十年,不光要養家戶口,還要揚名積德。”
開始我也是信心百倍,以為過去比這複雜得多的機器都修了,這算個啥!可是一旦修上,問題就來了。這不但是手藝高低,也是人際關係問題。有些人不是吹毛求疵,就是說費用太高,要麼嫌修得太慢,修一個車子有磨不完的嘴皮。後來自行車多了,修自行車的攤子急劇增加,光我這一溜就擺了三四家。有時一天修不了三五輛車子,掙的錢連吃飯都不夠。回家給老伴訴苦,老伴說:“萬事開頭難,撐下去更難。咱們先不要說掙錢,先說揚名。辦法就是自己吃點虧,把便宜留給顧客。”老伴還說:“人家雨雪天氣不出攤,咱們天天出,別怕苦,我頓頓給你送飯。”
就這樣,在老伴的鼓勵下,我撐下來了,一撐就是二十多年。其它幾家修車的攤子已陸續打折了,我依舊像釘子一樣釘在這兒。效益也還不錯,一天能掙個七八十元,除供一家吃飯和兩個孩子上學,還多少能攢一點。如今兩個孩子一個進了工廠,一個當了幹部,不花我的錢了。老伴在時,我們就已經攢了十多萬元,這兩年多我又存了四五萬元,再幹兩年我就可以卷攤回家養老了。
張師傅的話,那樣自然,那樣自信,似小河流水從我的心頭流過。棚外的大雨依然滂沱,棚角邊的雨水傾流如注,可我一點也沒有感覺到。我從老人的話中,悟出了一種堅強不屈的毅力,一種有始有終的執著,一種堅守承諾的志向。話說完了,車也修好了,我推上車,午飯也沒有回家吃,就上班了。
從這一天起,我就像換了一個人,面對種種問題和矛盾,又挺直腰桿,理直氣壯開展起了工作。在體制上進行了一系列改革,在工作上又開拓了兩個新的項目,單位的經濟效益和社會效益大幅度上升,職工的收入也大大提高了。原來那些空穴來風的謠言、緋聞,不久也就消聲匿跡。市上領導對我們的工作大加讚揚,頂頭上司的態度也隨風而變,單位的工作又步入良性循環軌道。我也被評為市級勞動模範和全國優秀工作者,登上了一生事業的巔峰。
又是八年過去了,我步入了花甲之年。在我多次請求之下,第二年組織終於批准我光榮退休。此時,當我重訪那位修車的老師傅時,他已經卷攤六年了;再一打聽,他已於一年前辭世。我心中陡然生出一陣隱隱的疼痛。我深深地懷念這位令我尊敬的老人:他那個修車的風雨棚,曾經是我前進路上的一個加油站;他那一天在風雨棚裡的一席話,是我生命中一次新的感悟,一次質的飛躍。

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July 19,2012

甜甜蜜蜜短信送給她

1、想你的日子,陽光燦爛無比,等你的時候,月色浪漫可依,與你在一起的歲月,你像一隻小鳥落在心裡,我對著小鳥說:我永遠愛你!


2、在寒冷的街頭,能夠沿著平行的路途,悉數你走過的路,那也已經足夠。我相信在人流流動的十字街頭,你會走向我,而我會牽起你的手,帶你走向天長地久


3、北風陣起,冬雪宜人,雁兒向南飛;對你的愛,隨雪飛舞,想把你來陪;相思之苦,雖然難捱,我心終不悔;只願與你,攜手度過,人生幾輪回。


4、唱首情歌送給你,寫份情詩追到你,甜言蜜語呵護你,百般心思討好你,一心一意追到你,有情有義對待你,一生一世愛著你。


5、我喜歡你,就像沙漠裡的鴕鳥,一個勁大追著你瘋跑,更喜歡你像一隻小鳥,每當落日都會守侯在愛的小窩裡。願我們相愛到永遠!

minnajennine發表於 樂多14:49回應(0)

搞笑的孩子們

1、兩個小朋友在聊天。
、A:“昨天晚上你爸媽為什麼打你啊?”
B:“哼,都怪我說話不小心。”
“你說錯什麼了?”
“他倆問我是婆婆好,還是外婆好?我說,是騾子是馬拉出來溜溜就知道了。”


2、物理老師講電的原理:“摩擦可以生電。比方說,只要逆著撫摸貓的皮毛,就可以看到電火花。”
一個小女孩叫道,“媽呀,那發電站得養多少只貓啊!”

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遊回來的衣服

我對五歲的寶貝兒子說:
媽媽給你在淘寶上買了件衣服,三天后郵回來就可以穿了!

兒子一臉茫然,遊回來就濕了,我怎麼穿呀!

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曾經年少的笑話

1、 和朋友起五金店買鑼絲丁,我估計那傢伙想吃的想瘋了.走進去.
  ?老闆,來碗螺絲粉!?老闆正在吃.
  愣了1下,把那碗螺絲粉遞給那朋友.
  兩個人都很強..

2、 認識幾個社會的朋友,那天見到他們在搶錢包.
  就追上去打招呼,追了幾條街,他都累趴下了,才認出是我.
  ?你吃飯沒??
  ?沒呢?你呢一起吃吧.?
  就這樣,我們一起去吃飯了.

3、 考地理前一天,一個男的睡覺,忽然站起來.
  ?打倒GM!?繼續睡.


4、 那天和一群朋友去吃宵夜,一路上討論套套.
  到了那裡,坐下,和老闆熟人了,老闆走過來.
  不知道哪個混蛋喊一聲:?老闆,來碗杜雷斯!?


5、 那天去迪廳,看見1哥們喝得爛醉,大學生的樣子.老B上去拍拍他.
  ?兄弟幾點了??那個大學生聽成了幾樓了.就說:?3樓.?
  老B急了:?老子問你幾點了??那大學生:?靠真是3樓!?然後把手機從窗外丟下去.
  拿出表計算時間,然後列了一堆公式來證明這裡是3樓的高度.老B感歎:?人才啊.?



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讓人蛋疼的搞笑解釋

1、不治身亡:--為了節約資源,不治己經死亡。
字斟句酌:--一個字倒杯酒,一句話喝一口。
好自為之:--若喜歡自己做,自己事自己寫。
自討沒趣:--夢中遇上姑娘,人家媳婦漂亮。


  
2、運籌帷幄:--帳篷裡玩籌碼,不出蓬可賭博。
不恥下問:--不知廉恥舉動,跪下雙腿去問。
孤枕難眠:--夫妻共用一枕,不太利於睡眠。
格格不入:--寫作沒有靈感,吃飯肚子不餓。


  
3、屢見不鮮:--飯店請客吃飯,蔬菜難見新鮮。
望塵莫及:--看見灰塵太多,最好旁邊躲躲。
百看不厭:--對鏡子照本人,越看越愛自己。
一言不發:--肯定沒有閑語,所以不再發言。


  
4、洞房花燭:--探險進入山洞,蠟燭照明洞房。
明目張膽:--要有孔明眼力,具備張飛膽量。
舉世無雙:--長得世界難尋,人間沒有一雙。
不日而亡:--夫妻不幹那事,關係就會死亡。


  
5、無所不談:--沒有居住地方,不要先談戀愛。
愈演越烈:--演出場次愈多,掌聲越是熱烈。
幸災樂禍:--家貓被趕出門,老鼠出來送行。
死去活來:--你眨眼我死去,再眨眼我活來。



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May 4,2012

寫給媽媽的話

好多個日子了,沒有再走過那條狹長的小路,那段鋪滿青石的小路,曾經那樣牽引著我濃濃的思念之情,還有那個窄窄的小院,那扇暗紅色的鐵門,無不在我的掛牽當中。
知道從哪天起,這份心緒在我的腦海裡漸已模糊了,沒有了以往的那般熱衷和強烈,也多多少少失去了一些專注的成分,我為自己的這個結論而驚異,想當初,我可是眾人眼中最貼心的女兒啊,怎麼就淪落為如此的不恭不孝,難道真的是自己累了嗎?累就可以放棄親情嗎?就可以唯我了嗎?
想到這裡,心開始隱隱作痛起來。
我深切地知道,自己是在逃避著現實,逃避著一些令人心酸的局面,我不敢面對媽媽一家人的痛苦,我脆弱的心靈怎麼也承受不起那些無能為力的煎熬,面對媽媽憔悴的臉龐,面對爸爸灰白的頭髮,我竟然說不出一句話來,腦子裡一片空白,茫然而失意。
記得前幾天大姐來我家,告訴我媽媽抱怨我了,說我好長好長時間都不來看她了,是我不敢見人了嗎?
我一時語塞。
媽媽,我好怕見你啊,怕看見你因為骨折而住著雙拐的腿,怕看見你臃腫的身體,怕聽見你一聲聲的哮喘……女兒不能減輕你的痛苦,眼睜睜看著你受罪,我受不了啊媽媽。我能為你清洗衣服,為你收拾房子,為你做一頓可口的飯菜,可我不能讓你站起來,像別人那樣走在大街上,我心不甘的。上次為你剪頭髮,我扶你來到院子裡,面對陽光坐著,看見你稀疏的頭髮已經全白了,我的眼淚不由自主地流下來,我不想讓你看見,悄悄地別過臉去。
媽媽,如果能交換,我寧願承受你的這些痛苦,也要讓你健康幸福地生活,但我做不到啊做不到。
今天是母親節,媽媽,女兒有好多好多的話想要對你說,但又不知道說什麼好,女兒不孝,沒有經常陪伴你,使你倍感孤獨和寂寞,是女兒的錯,你就罵我吧,只要你心情好一些,女兒願意承受。
想起媽媽,我幾乎不知道用什麼樣的語言來訴說了,沒有了連貫作用,只能語無倫次,無以言表。
有一句我還是想說,媽媽,願你開心每一天,女兒以後會經常去看你的,等著我,媽媽。

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夜深忽夢少年事

夜深人靜時,會回到過去。夢裡,少年事重新來過。醒來後細品,澀澀中會有淡淡的餘香。於是鋪紙落筆,將那時歲月,再一次,在人生的窗前,點點滴滴。
少年時的我,一心只想好點讀書。究其原因就兩點:一是家境貧寒。父親常年生病,母親獨立支撐,家裡沒有一個可以為我鋪平前路的人;二是內心自卑。總覺得自己長相平平,性情又靦腆,如若不讀出來,沒有哪個男孩會看上我的。那個時候便愁嫁了,現在看來,確乎是有些好笑,但它卻很真實地很強烈地佔據過一個少女的心。
小學五年級之前,數學成績特差,常讀不懂應用題的意思。班主任經常找談話,說我跛腿,我卻不懂她的意思。五年級時,授數學課的是一個年輕的男老師,備受女生關注,我也不例外。說也奇怪,我那時好像忽然就開了竅,對數學題的理解如湯沃雪。產生興趣之後,我便用積攢下來的零花錢買了一本數學資料,有空就呆在家裡自己做。上學時,還和情投意合的夥伴一起在路上做,一本資料就這樣硬生生地被我做完了,做完之後,數學成績得到了突飛猛進,數學老師也向我投來了讚許的目光,令我小小雀躍的心很是激動了一段時間。
到了初中,就更加自覺。每天早晨起來,如若不需要幫母親做事,就會到屋前的樹行子去讀書。語文、英語、歷史、地理等書都會讀,並不分什麼主課副課。讀書的聲音很大,常常會惹得過路的人回頭張望,我也並不覺得有什麼不好意思。讀完之後,便去上學。兜裡通常會裝有一個小本本,那是我做的一些詞句摘抄,邊走邊看,以致走到路的邊沿後才一個激靈回過神來。我的作文一直不錯,常被老師當範文在班上念,就跟這種苦讀精神是分不開的。
上學期間,下課很少瘋耍,安靜是常有的模樣,有空就在座位上鞏固上節課的筆記。晚上放學回家,作業做完後,自己還會做點複習和預習。夜晚的時間比較難熬。冬天時,腳旁一個煤爐子,還好過;夏天時,蚊蟲叮咬,汗流浹背,又沒有電扇,就真的難過了。我想的辦法是,穿一雙長筒套鞋,再放一盆冷水在旁邊,這樣蚊子就咬不到腳了,只是每次腳從套鞋裡提出來時,都會腳趾發白,那是汗氣蒸的。汗流多時,就用冷水浸浸臉,浸完後再繼續學習。也並不是心如止水。耳邊就常有大人們乘涼時的笑語聲傳來,令自己不無羨慕地想:什麼時候,我也能像他們一樣啊?!想過之後,依舊苦讀。有時讀累了,還會趴在桌上不知不覺地睡去,很有幾次都是被母親喊醒後才迷迷糊糊上的床。這些往事,常被老姐老妹們閒聊時提起,末了她們總是感歎一句:也難怪,只有你能讀出來的。
到了初三後,更加勤奮。因為想考一個好的中專。當時的中專很吃香,名額都有限制,一旦考上,就等於是跳出了農門。於是早起晚睡,不停地做功課。當時讀的是一個鄉野的中學,學校的教學條件很差,教室裡連燈線都還沒有安裝。上晚自習時,都是老師們用蓄電池發的電,而且燈泡和電線還是老師們從自己家裡帶來的。等晚自習一下,教室裡就沒有了燈。同學們也都散去。只剩了我——一個十三四歲的小姑娘還在教室裡獨自學習著。教室前面的環境很特殊,是一溜的荒墳野地,在夜裡就顯得格外驚心。周圍是黑沉沉的夜。矗立的大樹小樹如同峭楞楞的鬼影。間或還有風閃進教室,將窗戶或牆紙撥弄得嘩啦一響,讓人好一陣觳觫。儘管如此,這個小姑娘,這個十三四歲的小姑娘,都還倔強地守著一根蠟燭,一根昏黃抖索的蠟燭,在不安中看著她的書,直到夜深人寂後,才一個人穿破黑夜迅速跑回寢室去。如果是冬天的夜晚,往往還會看得手腳冰涼,等到上床睡覺時,被子裡一點熱氣也沒有,第二天起床時,手腳都還是冰涼的。起床後,為抓緊時間還會一陣小跑。記得一次小跑時,還不慎摔斷了手腕。功夫不負有心人,我終於如願以償地考上了中專,父母還因此請了幾桌客,在那時就算是隆重的了。
一邊是苦讀,一邊是勞作。每逢節假日時,我便會回家幫父母做事。早晨起來,就是一大盆衣服,洗得手指都發白甚至脫皮。接著去挑水,兩大桶水擱在肩上,壓得肩膀生疼,連走路的姿勢都變了形,不斷搖擺著,但也咬著牙堅持把大水缸挑滿了。中午和晚上母親忙碌時,還會去做飯。菜炒得時鹹時淡,總是難如人意。飯做得時生時糊,經常會招來母親的叱責,但也還是不斷學做著。
家裡承包了一個很大的魚塘,是一家人唯一的生活來源。父親長年生病,不能得力,家裡的重擔就壓在了母親的身上,少年時候的我也常常是分擔者之一。魚塘有十畝地之大,需要的草料和肥料很多,在這上面,我和母親費足了氣力。每天早晚,我都會到魚塘邊上去砍草。砍草時,總是一點點地設定目標,這次先砍掉這一片,那次再砍掉那一片,如若不這樣,目標就會顯得很遙遠,不知道要砍多久才是個盡頭。等到砍完時,就會手腳酸疼,身子疲軟,衣服上也沾滿了青草的痕跡和諸多蟲類的粘液,不堪入目。於是拖著步子回家,倒床就睡。
有時遇上乾旱,魚塘上種的草就會青黃不接,就需要到外邊去砍野草了。這是件更加痛苦的事。很早就要出門,帶上水壺,拖著板車,頂著日頭,一步三晃,到田埂,到堤邊,到野地,到水邊,去進行地毯式地砍割。隨著日頭的漸漸升高,嗓子就開始冒煙,眼睛就開始發迷,背心就開始發炸,汗水將衣服濕了一遍又一遍,等到回家時,衣服上就有了一層薄薄的鹽花。實在熱得喘不過氣來時,就恨不得將鐮刀丟了就走,不斷地哀求母親道:回去吧,回去吧。母親總是說快了快了,直到晌午時,兩人才拚命地拽著板車,回家去。野草通常多鋸齒多漿汁,弄得手上臂上腿上到處是血痕污漬,很多日都難以洗淨和復原。最要命的是過敏,每次砍完野草後,身上就會起很大很大的疙瘩,奇癢不已,用風油精清涼油使勁塗擦都不能消除。常年的砍草,使得我的手掌上直到成年後都還有很厚的老繭,因此會惹得有人好奇地問,你一個教書的,肩不挑手不提的,怎麼會生得這麼些老繭呢?我只能笑而不答了。
如果說砍草只是體力上的煎熬,那麼撿拾牛糞就簡直是心理上的煎熬了。母親是不會管這麼多的,因為魚塘急需肥料,去買又沒有那麼多的現錢。於是就帶上我,又拖著板車,一步三晃地去撿拾牛糞,一坨一坨的,一點一點的,先用鍬小心地剷起,再慢慢送進板車裡。且不說那刺鼻的臭氣讓人憋悶,單是路人好奇的目光就足以讓人尷尬非常,更何況是處於非常要面子的少女時期呢。所以,每當有人走過時,我總是把頭低得很低很低,盡量不讓人家看清自己,雖然知道這只是掩耳盜鈴而已。等人走遠後,再匆匆將牛糞剷起。最怕的是有男生路過,一旦有男生路過,就連牛糞也顧不上收了,只愣愣地拽著車把沖沖地往前走,一眼也不敢多看,直到男生走遠了,臉上的紅暈和熱氣都還沒能消散,可見窘迫。記得一次收牛糞收到一個男同學家的門口,我紅著兩塊不能再紅的臉,他倒沒什麼,還幫我和母親把一車牛糞拖到了家,累得氣喘吁吁的。現在想起,都還覺得情何以堪。
少年的時光就是在這種苦讀和勞作中度過的,在當時看來,是有些痛苦和單調,但在現在看來,卻又是在苦痛中夾雜著歡樂,在單調中衍生著爛漫。就好比兩條繩線,表面上各自倔強地向前延伸著,但又會在不經意間扭成一團,讓人難分難解。苦讀,讓我的心靈逐步充實起來,心性也逐步沉穩,以至在一些紛亂的世事面前也不會輕易亂了心智;勞作,讓我的身體變得健康,肢體變得強壯,對一些現時的苦難和磨礪也不會輕易說“不”。孟子說,天將降大任於斯人也,必先苦其心志勞其筋骨。我雖不是那種可擔當天下大任的人,但少年時這份“苦其心志勞其筋骨”也確確實實讓我很好地擔當起了自己人生的大任。
夜深忽夢少年事,一切早已新月如鉤,靜靜地掛在彼年青蔥的山岡上……

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深海

他說,小魚。我來看你。
他是誰,是在呼喚著我嗎。
我被一片深蘭冰冷的海水包圍,我發不出任何聲音,也說不出一句話來。我的嘴唇和喉嚨,都在此刻喪失了言語的能力。海水從四面八方向我湧來,繩索一樣裹緊了我。我絲毫動彈不得。
我只能深深地看著他。我什麼也說不出來。
我流出來的淚水和海水混合在一起,分不清楚是海水還是淚水更鹹澀一點。我想告訴他,我的想念,我的痛苦,和我的無能為力。
可是我只能深深地看著他。
然後,我醒了過來。
這個七月的深夜。兩點半。
我拉開厚重的窗簾,看到寬闊馬路上吹來的風,帶著這個城市的塵煙,路燈筆直優美地佇立,濃密的法國梧桐,手掌一樣的綠葉密密匝匝地覆蓋在人行道上。天空的烏雲凝重,沒有月光。
我坐在窗邊,喝掉了一杯白水。心裡突然空空地。
這是我的一個夢境。像是我所經過的人生和故事一樣熟悉。
那名叫小魚的女孩是誰,她是出現在我小說中的那個為愛而生的女子嗎。我寫下她的時候,幻想著她原來是一隻自由自在活在美麗海底的魚,那日在海邊,遇上了一個男子,為了愛他,她寧願變成人類,癡情受苦,最後跌入萬劫不復的深淵。
然後,那個男子,在一天清晨陽光升起的時候,悄悄離去。
那個名叫小魚的女孩,她一生思念,一生孤單,永遠只活在那個夢境裡。
去年八月的時候,我寫的小說,兩萬字。後來,我把十章,一個字一個字地刪除。我只留下了一個後記,也許是對自已愛過感動過的一個小小念想。我在寫的時候,想到美好的相遇,想到糾纏的痛苦,想到離別的絕決,想到那個男子的臉,還有他的誓言,最後都隨著時間,一起消失在那個夢裡。
那個名叫小魚的女孩,她其實是不存在的。
那一刻,我忽然覺得寫字是殘忍的事情。也許,有一天,我會像那個時候一樣,坐在這裡,心裡平靜地,一字一句,刪除我所有的文字。那個時候,我想回到我最簡單真實的生活中來。
不是因為想忘卻,而是,所有的事,都活在我的記憶裡,它不會老去。寫下,只是我記取的一個過程,或者方式,而放在心底,哪一日,也許就會成為秘密,永遠藏匿起來,不為人知。
這也許也是好的。一生的心底裡,這是我要的永恆。
這個七月,我還是無法將寫了一半的小說繼續。我甚至不忍心去看那個開頭,也不忍心去想那個結尾。似乎所有的故事都有著無疾而終的遺憾,溫暖平實的愛總是很難出現在我的文字裡。但是想想,這是真的,那個女孩子,她愛了十年,最後,還是要和愛的人分開。
我想到了那個叫那那的女孩。她和很多女孩子一樣,簡單美麗,愛得認真。最後,卻不得不無力地放了手。
她說,她其實知道,這是最後的結局了。
我還是想去看那那,在這個七月的廈門。她還是和從前一樣,站在我的面前,有淺淺的笑容。我們站在每一次見面的地方,總是有著短暫的沉默與尷尬。
我是真的想念她。可是我不知道,她是否也和我一樣,想願意再次見到我。
我們一起去悅華吃晚飯。穿過川流不息的車流,來到那個五星級的酒店。那裡燈光明亮,巨大的餐廳空曠,放著冷氣。我看到許多漂亮的熱帶魚在玻璃缸裡穿行。我覺得它們是痛苦的,因為不自由。
這個城市還是那樣乾淨美麗,充滿著浪漫的氣息,鼓浪嶼在城市的懷抱裡輕輕吟唱,環島路上樹木蔥蘢。
那個清晨,那那坐在我的面前,依然淚流滿面。
我無法對她說什麼,我覺得徒勞並且非常沮喪。說什麼都是不對的,感情與時間一直在背道而馳。
我的眼前出現了十年前的她。
那個站在大學門口穿著紫色小背心,純棉長褲的乾淨的女孩。她是那樣地沉默,沉默裡透著一種清新和質樸,我甚至覺得她是非常美麗的,她的潔淨,是從她的內心一直顯露到她的身體上的。
她一直是我喜歡的女孩。可是我真的不知道,我們這樣的見面,還會不會有下一次。再下一次。
我知道,她一定出現過的,在我那個夢境的深海裡。她一樣與愛的人深深相對,無法言語。
我在那輛開往廈門的車站裡,看到一對相愛的人,站在那裡擁吻。那個男孩拍著女孩的臉,撫摸她的長髮,對她輕聲叮囑。女孩一直在笑,很甜蜜的模樣。
很漂亮的女孩。
我微笑。我們都曾有過這樣的分別,也曾有過這樣的愛戀。我們一直以為說了再見就一定會再見。而其實,結局來的時候,我們都來不及和他告別。
甚至無處告別。
我在這個熱浪來襲的七月,生了一場很重的病。高燒不退。
我又在那樣的夢裡遇到了那個名叫小魚的女孩。我看到她還在追逐那場沒有開場的電影裡的男子的腳步。我看著她,就像看到我自已。
我心裡疼痛。
我想讓她停下來,好好去愛自已。可是我被一片火一樣的海水和熱浪夾襲,我覺得我的疼痛不是來自於身體,而是心底。任何的藥物對於我來說都是沒有用的。可是我在被動地吞食各色的藥片,還有白色的藥水,順著我的手臂,一直流進我的身體裡。
我在那樣的夢境裡,對他無助地哭泣。
可是他看不到。
這是我,最深最深的絕望。
我從來沒有那樣需要過,要一個擁抱,還有安慰。我想反轉身去抱住那個人,他不是,只出現在我深蘭冰涼的夢裡。他是真實的,溫暖的,再也不會離開的。
我真的做了很長的一個夢。
夢裡,蘭色的海水退盡,我看到一座淺綠色的小島嶼。小魚是真實的。他是真實的,陽光和空氣都是真實的。我和他坐在那片黃昏來臨的長廊上,看火紅的落霞,在海天交接的地方燃燒。我小小的園子裡種滿了我喜歡的中國玫瑰和淡紫的勿忘我,白色的餐桌上,兩張相愛的笑著的臉。
我每天清晨,都可以在微光裡,握著他的手醒過來,每個夜晚,都可以和他聽著雨聲,相擁而眠。他叫我一聲小魚,我就會飛奔過去,賴在他的懷裡。我可以笑,可以哭,可以不堅強,可以孩子氣,可以永遠都不用知道,這世界,還有分離的苦楚。
醒來的時候,我的病好了。我在那三天裡,吃不下任何東西,身體象空氣一樣輕。我的頭和喉嚨還在隱隱作痛,可是我知道我正在慢慢地恢復。我開始恢復力氣,還有胃口。
出門的時候我帶上了煎煮好打了包的兩貼中藥,一盒西藥,還有一件純棉的長袖衫。
我在飛奔的列車裡,看到窗外翠綠欲滴的植株,突然覺得,現在的我,是健康的。這是多麼快樂的小幸福。
然後我告訴那那,一切都會好起來的,一切都會過去的。那那,等到一切雲淡風輕,你會感謝生活給予你的這些,也許是他教會我們如何成長,如何面對,如何堅強,如何真正懂得,長久地去愛一個人。
一定是這樣的。
想起百合對我說,她還是無法熟悉北京的一切。她想念我,想念這裡的一切。她說她無法回到從前。
她還是想回來。
我要帶給她一本書。書的名字叫《水知道答案》。書的作者是日本的著名作家,醫學博士江本勝。
他在研究中發現,用波動測定法進行與水相關的研究,知道水有結晶這種獨特的容顏,各種各樣的水結晶美麗至極,水聽到了好聽的音樂和聽到咒罵的話語時所呈現的結晶會形成非常鮮明強烈的對比。
我看到了那些神奇的照片時,不禁心頭一動。一切是如此不可思議,可是充滿了真實的奇跡。這一切讓我相信,愛與感激,是一種巨大的能量。我們感謝的是,他人對自已的施予,感激的是,現在擁有自已的生命。如尾崎放哉的俳句所說:沒有容器裝盛,以雙手恭捧。
這是好友卷雲帶給我的書,我知道這是她一直想對我說的話。而我現在想對百合說的,亦是如此。我們都在努力學習不受傷害,而其實我想,更應該學習的是,在傷害來臨之前,學會如何保護自已。
內心的平靜,是最重要的。
從廈門回來,我一直在想,如果愛下去,那會怎樣。
也許結果還是相同,我告訴自已,真的已經夠了。太滿則溢。所有的事情都是一樣的。淺嘗輒止。
愛也是如此。
而現在,我似乎可以不再懼怕黑暗。因為那裡,同樣是我的另一個世界。
在那片深蘭海水的夢裡,我一次再次地,看到那張熟悉而陌生的臉,看到在風裡匆匆趕路的小魚,看到那個街角隨風而逝突然而至的愛情,還有我所有流下來的眼淚,所有說不出來的話,我相信,他都能夠懂。因為我同樣看得到,他的內心,他的惦念,他的掙扎,他和我相同的,不能夠傳遞過來的諾言。
我站在那片深深的海水裡,開始試著對他微笑。這一次,我不想讓他看到我的傷悲。我想讓他知道,並且記住,我最初與他相遇的時候,最美麗的笑容。
我知道我和所有愛過的女子一樣,用心,努力,認真。那那,小魚,還有我,在那片深海裡相遇。我們擁抱,傾訴,聽到對方的內心,說的都是相同的言語。
沒有什麼是可以一直下去的,而這一刻,我們是愛著的。
縱然是在夢裡,可是,多麼幸福。
我是小凡。
我在寫字。所有寫在黑色水面上的文字,給曾經愛過的人。

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月夜如水,思緒如織

夜幽靜,風微涼,一縷清風慢慢地滑過臉頰,流進心底;繁星閃爍,皓月作陪,你是否也在守望同一片月空。旋律優美,樂曲舒緩,一首悠揚輕輕地滑過耳旁,流進心底;昨日重現,餘音縈繞,你是否也在共夢同一個意境。想起了昨天,想起了當年,想起了無盡的魂牽夢縈……
——題記
靜夜掩沒了一天的嘈雜,街上的燈光流散了川流不息的車水馬龍,窗外的風,輕輕地搖動著樹的枝丫,幽靜的夏夜,曾經的記憶在腦海中頻頻閃行。不知從什麼時候開始,習慣了一個人默默地站在靜夜的窗前,伴著柔美的旋律,沉浸在記憶中每一段故事的跌宕之中,似乎又是在找尋曾經流逝的蹉跎歲月。
頻頻襲來的陣陣微風,不時掠起兩鬢髮絲。翻開日記,默默地將手中的筆,記下那指間流逝的夢,不為其他,只為偶爾回首曾經時,還能清楚地描摹出那幕清幽含情的靚麗風景。日久天長,難免會遺忘年少時許多的美好夢寐,天長日久,也許不會認為曾經的花開是世上最美的風景。人生之路很短,則時光流逝瞬間。因此,每一個如水的月夜,都不禁醞釀出這如此無盡纏綿的感慨萬分。
當年,遙望一群小鳥翱翔在蔚藍的天空,驛動著的一顆滿懷憧憬的心,多想自己將來要比小鳥飛得更高。當年,河邊的青青綠草間,流水歡歌出青澀少年的懵懂心願。當年,你我兩小無猜,每天都用微笑的臉龐送走歡愉的一天,又靜靜地期待著下一個明天的到來。可誰又知曉,紙鳶終會有斷線的一天,芳草經不起季節的變換,童真無羈不過是繁華尚未凋謝時的一場夢幻,一切都只是清純時的精彩,而青春的憧憬則鑄成了永恆的畫面。
阡陌幽香,小鳥翱翔,蜂蝶曼舞,徐風送爽。那年夏天我們離別了親人,離別了故鄉,背上了沉重的行囊,奔向了遙遠的邊疆,開始追逐那更遠的夢想。從此後,無論是每一個春夏秋冬,每一個日日夜夜,我再也見不到你青春的臉龐,在也見不到你那燦爛的笑臉。每一個飄逝的日子裡,你那迷人的笑靨再也映不到我的眼簾。只有那深幽寂靜的夜晚,在悠悠月色中默默記憶著那一幕幕,一樁樁,沉浸中早已淚盈滿眶。曾經的夢碾碎了似水流年,童真的記憶講述著昨天的故事,花開花落,思緒萬千,細雨中是否還記得那份擊掌無聲的諾言。
很想用手中的筆挽住心中的夢幻,無奈那只筆只記錄了清風靚景,卻無論如何在也寫不出青純的心跡。幽暗的夜幕中,收音機傳來那動聽的話語,似乎又在講述著一個動人的故事。暮色中倚靠窗前默默地望著那泓輕泛漪漣的湖水,竟莫名的感動於這片不起眼的淡靜。清風吹過不停地拂亂髮梢,月夜中還在思緒著對青春的思念,滿天的星辰伴著一輪明月高高地掛在天空。聽、似乎傳來凌晨的鐘聲,又一個夏日的夜晚,一切都顯得那樣的寧靜,一切又是那麼的自然……
這寂靜的月夜裡,只是我還久久合不上那雙疲倦的眼。

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May 3,2012

江城子,半夜念夏

江城子,半夜念夏
舉一把明月,飲相思。
反彈琵琶,院落深處,楓葉夜夜歌舞!

乘一葉扁舟,泛遊湖上,暮釣寒江,夕落前窗。
聽遠處孤燈難眠,誰家孩子啼哭擾靜夜。
起身,拄杖,滿目蹉跎,夜微涼,思緒何愁。

去夕今朝,翻數朝暮間,年華轉眼,淪落歲月。
縱使淚不輕彈,傷心處,碑墓染盡鬢髮。

十年生死兩茫茫,不思量,自難忘。

懷著感觸,讀著那年夏天你教我的宋詞。
試著刻畫那份刻骨的相思!
漫步教室走廊,斑駁的牆面,細數著你的倔強。

海鳥和魚相愛只是一場意外,我們的愛差異一直存在,回憶不回來,要怎麼乾淨純白,愛深埋珊瑚海。
耳邊漂過來傑倫那熟悉的感傷旋律,似乎一切都被擱淺,無法掩埋,以為真的忘記的事,結果卻沒有如詩句裡的那樣就真的忘記了!

海鳥和魚相愛了,他們最終走向了化石,見證了彼此的至死不渝。
而現實中的我們該怎樣定義這個浮華年代中的感情,我們玩曖昧,卻不敢戀愛,每個人都是一個刺蝟,曾經我們為了感情,拔掉了身上的刺,現在滿目蒼茫。不是簡單一句就能傷痕磊磊,也不是簡單的一句就能原地滿狀態復活。

誰在用琵琶彈奏一曲東風破,年幼的我們又在何處,楓葉染不透結局,籬笆外的古道,是否還能再牽你手!

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