我恨透了，那些飛來飛去的畫面。那些被看到遠遠的畫面，
就算是它遠遠的遠遠的，妳又怎麼能確定那就是你僅有的失望呢？
不會錯的？妳又怎麼能確定那是不會錯的呢？
我還很可能冀望著那是明白的被看錯，不清不楚的徹底的看錯。

接著，我還是自虐的選擇妳的猜測，甚至有百分之七十的深信不疑那個遠遠的錯。

慢慢地，我心先是碎了一地，它們開始慢慢溶解起來，這片水塊吞噬了另一塊，等到積成一灘惡水後，蒸發了凝結了在我的眼框裡頭。

突然，回家的路程好遠，好遠，看都看不清楚了。鼻頭也酸了，視線糊了，人也累了不堪的在床上翻覆著悲傷起來。承認著自己的癡傻要比原本的無知還要難以選擇，在一片無聲的沉默裡，聽見那似耳語的喚語，控訴著我備受的折磨苦痛，那是自找的，能怪誰？能怪誰呢！我是被自己圍困起來的，都是我的原罪。我被下達背負這個罪狀後，我囚禁起來了。任誰也看得出來，我那些至多和剩餘不少的悲哀。

好吧？我也受夠了，再這樣下去，也是一條人命的問題了。只是我還以為懲罰是一輩子的，沒想到我在今晚又被釋放了！被它釋放的完善，說了想說的話還可能添加了玩笑話，這是再幸福不過的事情了，異想著它的微笑我也醉了，也足夠了。夠了！

那封明信片終於遠渡到了你的手上。

我不害怕我心中的害怕，那封明信片早晚都是要給你的，只是你看到我眼底的愛了嗎？或許我應該羨慕它們，那些留在在你筆記本上的那些綠色的字母和數字們，安逸的在你的胳臂下，被你夾遞著，多麼確實！多麼確實！別擔心，它們確實的屬於你了，即便我仍在這裡等待著。

我不害怕我心中的害怕，只不過我還是害怕著，或許害怕只是一種基於道德那類的羞恥心吧？記得嗎？我曾認真的目睹過你的畫，就算我和你一樣偏愛<b>組織</b>，就算我們有看似相似的背影，就算我們同時說了相似的話語，我仍不能自己的控制恐懼，害怕被揭穿嗎？還是害怕讓你知道我是多麼的在乎你？不管如何，其實這些都不重要，重要的是我已經陷進去了，或許就是這類一般的繁雜思索，讓我不由得啞口去為任何事情感到執迷，親近你簡單的像是蝴蝶迂迴在花朵旁，但擁有你實在太難，太難！

我不害怕，我不害怕，我不害怕我心中的害怕，我也不能害怕，明信片以交付在你手中，就如同你所說的不可逆轉一般，這一切都無法逆轉。