今天去淡水，原本是要去聽凌性傑以及吳岱穎的新書發表會。但是在路邊聽到了一個十分吸引人的歌聲。

淡水一向有很多的街頭藝人，有的是幫人做人物速寫，有的賣些編織手工小物，或者演奏著各式各樣的樂器。然後那個男孩彈著吉他唱著五月天的知足，也視聽的我全身雞母皮都起來（當然我本來就很愛這首歌的原因佔了不小）於是我和五小百就站著聽了好陣子，他旁邊圍了好大群人，我多次去淡水還沒看過有街頭藝人可以阻礙交通成這樣的。不只歌聲，他連說話的聲音都很好聽，我站了一下，他眼神看了過來，笑著。我覺得他眼睛笑得閃爍光芒，十分可愛。唱歌唱的如此樂在其中，並且有一股引力可以讓聽的人完全的感受他唱歌的快樂，真是了不起。

你看看他笑得多麼吸引人，以及旁邊那張標語

「捐贈一百元以上
送 創作CD一張」

不知道他是誰，但是怎麼算都覺得一百元即使是買一張單曲都划算得很。他現場放著兩種封面的cd，於是我和五小佰就掏了錢各拿了一張cd。不知道裡面的歌如何，但是根據我買cd的原則不管只是買新鮮買外表買封面還是買歌聲都十分理所當然。但是我還是第一次掏錢捐給街頭藝人自己拿了cd。好新鮮的經驗，其實整個過程也真是超級害羞。

我拿的這張是「記憶中的向日葵」，是個很清爽的cd封面；五百買的是「寂寞.com」，藍色封面，聽名字就知道是張看起來比較blue的封面。

他唱了一個段落之後休息，有幾個看起來像是高中的小女生去跟他合照，簽名。於是我們竟然也偽裝之後很害羞的去給他簽名合照了...囧

我先拿了自己的cd給他簽名，然後拿五百的cd給他簽名的時候，他突然看我，問是不是認識我…嗯 我竟然冷靜的笑了回答他「不認識啊」。他又說，我跟他一個認識的人長得很像，問我是不是念淡大的…難怪難怪，我一開始站在那邊聽的時候他會笑得如此燦爛。哈！很有趣的經驗呢！不過我也想起保保的那個國中同學，是真的我看了照片都會覺得跟我長得有像的那位…也許他念淡大呢！？如果不是，那三個人站在一起就會爆炸…XD

然後他簽了名，把CD還給我們，後面給他簽了名的小朋友們試著念他的簽名：「徐志…摩！？」（爆笑）他只好回頭尷尬的指正，是徐志杰。

接著我們去聽四點的有河book聽凌性傑、吳岱穎新書發表會，那又是令一個話題，有空在寫。我們聽完發表會回到淡水的街上，已經是黑夜。徐志杰還在自彈自唱，我們又去吃了魚丸湯和包子，回來他竟然還在。真的很厲害，偷偷一看，在他的腳邊有兩杯阿媽的酸梅湯，害我懷疑是不是那個酸梅湯潤喉效果很好啊，於是後來我就跑去買來喝了。感覺起來跟我之前喝一樣啊，沒有特別感覺…而我們最後坐在那邊聽歌，聽了半個小時。底下是我今天一整天有聽到的時候的歌曲曲目。

《下午》
知足-五月天
靠岸-林宇中
我愛的人-陳小春（林宥嘉）

《傍晚》
你是我的眼-蕭煌奇（林宥嘉）

《晚上》
愛轉角-羅志祥
留給你的窗-伍思凱
做你的男人-張信哲
喜歡你-陳潔儀
天天-陶吉吉
一個人-徐志杰

我有記憶力障礙，不管是順序不對或是缺歌遺漏概不負責。

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我出門了，想讓自己遙遠一下。
我回來了，以為近了，卻依然遙遠著。
強化過的玻璃牽制著，
我不斷不斷，伸手，
觸不到然後害怕煩躁。

所有的都如此遙遠。

 

    最近對於「構圖」這件事情越來越沒有感覺。這種能力跟寫文章什麼一樣的吧！會不會消失呢？原本存在的能力，就消失了。也許…不會吧！其實不需要思考很隨意的拿起相機單純的拍自己想拍的東西，也許照相就是如此簡單的一件事情。也許不是失去了構圖的能力，我更想要的是不被其他人影響，用我的眼睛和我的角度映下屬於我的東西。

    上面那張和底下是4/1那天和一些同學朋友到樂生的部份照片。

 

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新相機的照片，在相機裡後製。
那雙腳不是我的腳啦！是某雙主人說，他的腳很好看到可以去拍香港腳廣告的腳。我特地放上來徵求看看有沒有人要拍廣告，我可以聯絡這雙腳的主人…
以上純是玩笑話。

會在這台相機中紀錄些什麼呢？我還不知道呢。但是以後記得要帶他出門了，不會在嫌他重不好帶，但是以後出門要記得幫他充電。他可以隨著我的腳一起在未來旅行嗎？
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某些時候，該去回憶一些事情，但是那樣的心情無論是什麼回憶都可以讓人鼻酸。於是我選擇了不去想，怕那樣細細琢磨的時候失去了自己應該有的把持。就跟我在應該要十分難過的時候，總是笑了一樣。這不是該聽慢歌的日子。我大概是那一種，要等到一切都平復了才能回憶的類型，但是不知道難過要多久而我又要等待多久。如果這樣子的等待可以無限無限久或許也好，麻痺了就會放下所有的警戒而可以安心了嗎？偏偏害怕回憶的同時卻又十分的恐懼去想像未來，最後我們其實都卡在這個時間點，無法往後也無法向前。怕是踏了一步從此音訊全無。

過於樂觀的誤會也許是這樣來的。即使再怎麼不幸的人都可以笑著了不是嗎？我跟自己說已經二十一歲了，而在邁入十九歲的那一段時間我以為我可以接受所有事情了吧！或許到現在依然覺得我可以。只是如果拿今天相比，再過二十年也不會有比較堅強的心。只是我想不明白的，也許只是該如何合乎這個社會的觀點。

也或許我只是清楚就算全世界的每個人都流了一升的眼淚也什麼都無法改變。即使所有的回憶對我有多麼重要，我想要得到的仍不會改變，我不能許什麼太過分的願望，那些並不是說實現都可以實現的，許願和祈禱對我來說意義不大。於是但求我心，一直以來我大概真正想要的願望就是這個，心意。過了所有的大風大浪，但願我可以依然走我的路。

我很難過。

因為你說得好像不這麼做我就一點都不重視這段友情了的樣子。
我並不是那樣，並不是啊。
即使你再怎麼解釋我還是會認為你就是這麼想的，
你知不知道為什麼我難過是為了這個原因，
但是有很多東西或許真的補不回來我想我明白了…
我沒有不重視，
如果不重視我想我甚至不會感到任何的難過。

偏偏我卻突然希望我是不是寧願不重視的好，
這樣我就不會悲傷了…

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我想這是萬年不變的，身為一個命定的文學表現慾狂熱份子，而又非常知天命的瞭解自己成不了大器的一個練自己都無法阻止的念頭，幾乎是個制約是慣性。

每到考前總是有很強烈的書寫心情，以及如湧泉般的靈感滔滔不絕。怎麼回事啊！啊？

能不能在一些對的時間給些對的思緒。我大概又再次深刻的體會了社心中所謂，越不去想越會出現的反彈作用。

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社心老師很喜歡說：

「來 深呼吸 吐氣
再來一次
深呼吸 吐氣」
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這個時候是不是有人在放CN啊…
深呼吸 吐氣…
我吸到什麼了？
--
來 深呼吸 吐氣…然後不斷的深呼吸再吐氣。平復了什麼冷靜了什麼以及什麼留下來的什麼樣的情緒。

深呼吸 吐氣 吐-1-2-3 …

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我累了好陣子。一整個星期沒睡多久，都一直在忙碌著，好像忙了很多事情，但是也一下子就都全部過去了。接下來的縱然是十分讓我煩惱的，卻也是我十分在意而且不想敷衍不想放棄不想逃避的事情。該怎麼去做才好？

然後感覺，最近很多過去就將被遺棄了。我該不該去保存它…
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    我不知道有多少的學弟妹會來看我這個版，我沒有很認真的宣傳但是這邊也絕對不是個秘密。所以或許有一些（我不敢說會很多），但是也可能根本就沒有。如果沒有就算了，只是有很多話我還是很想說。我想，大概除了95級的學弟妹們之外，大部分學弟妹都知道我麼系學會去年的狀況。於是，今年我們真的很想做好傳承的這一項工作。只是事實上，我們一點都不清楚傳承是什麼，以及該要怎麼做。花了一整年，我們從好多活動理學了好多經驗，這些經驗只是讓我們知道該怎麼樣辦一個活動，但是學了一年、整整一年、累的要死還欲哭無淚，可能是我們真的很沒有天分，我們依然不敢說我們都學會了，都可以把活動辦得很好。但是一年過去了我們還是想要做好傳承的工作。今年的活動系學會的其他幹部們大部分都是放手讓你們去做去嘗試，可是我很怕，很怕很怕。我不是怕你們做不好，這個我一點都不擔心。因為我知道的，你們的能力真的都很強，跟我這沒天分的簡直不能比。我怕什麼呢？我慢慢說好了。

    在迎新宿營後，我的資訊組接下的就是營宿完第一個小小家族認養的活動。我不敢直接要毛毛當總召，也不敢直接問哪一個成員要當總召，因為我不知道大家是不是已經有了心理準備，已經做好心理建設了。本來想說如果沒有人志願的話我繼續接下總召這個工作也是可以。當然還是很欣慰看到毛毛很努力的籌畫著這個活動，說真的我目前覺得他不但比一年前的我做的好（其實我做的一點都不好），若是今年我再繼續辦恐怕也依然很悽慘。接著小可愛也很認真的開始準備了小運會的活動，找資料，找人手等等的。看到大家開始做事，如此努力的我卻覺得很擔心。擔心大家太累了。因為我們這一屆的都很清楚，一年的系學會這樣子接下來疲累的不只是身子，耗損的不只是體力。在一年的這些磨練下，我們的衝勁也疲累了，勇氣和銳氣也幾乎磨損殆盡，有的人變的老練圓滑，有的人對每件事情都失去了興趣，有的人擔心課業擔心未來是不是都被這一段時間給遺棄了，好怕一回頭失去的東西更多，然後也有不想再管理任何「江湖」事，還有人已經不想再溝通、不想再提出任何意見來被反駁被推翻，畢竟不斷的不被認同是比失敗還要令人沮喪的事情，我們並沒有那麼多的堅強可以這樣被考驗。這樣的感覺我們體會過，但是我們不希望你們也要體會一次。一年的時間夠人累的了，累了一年通常沒有人想要在去燃燒一年愚笨的熱情。至少我們就沒有這麼多的熱情好燃燒。

    接下來是我聽過的，關於我們再上一屆的說法。上一屆的學長姐們也同樣都是十分有能力的人，而且俗話說的能者多勞大概也可以印證在他們大二那年。有傳言說，他們的學長姐雖然是系學會主要幹部群，但是都把幾乎所有的工作交給他們做，雖然做得很辛苦，但是我們大一的時候真的好幸運，他們的活動都辦的好精彩好成功，至少我都這樣覺得。而他們是因為大二那一年太累太累的，辦了太多活動做了太多事，所以累了不想再出來接工作，想暫時的讓自己休息一下。於是很悲慘的接下來並沒有人願意在接系學會，再加上許許多多大概是可以稱之為意外的事情，結果就變成最後大家看到得如此悽慘。以上的原因我是聽來的，這樣的說法我也不清楚正不正確，但是我不知道我們這一年的作法會不會重蹈覆轍，所以我很怕。有人提出，歷史的形狀是一個圓，一直繞著圈圈，我很怕我們也是那個圈圈，每幾年就循環了一次，這樣一點都不好玩。繞著圈圈，然後又出現了一屆嫩生生的像我們一般什麼都不太會的出來做不好事，不斷的被罵還有被自己覺得好沒用。所以事實上，我不希望你們太累，但是也不希望你們不知道很多事情該怎麼做就接下了明年的工作。可是這兩者好難拿捏，所以，該怎麼作我們是不是應該要慢慢的去尋找，但是我們其實也沒有那麼多的時間可以去尋找。該怎麼辦？

    其實我是個很沒有能力的人，因為你們真的都很強。我指的是領導能力，大概一點點也沒有，連天份都缺乏。學了一年，做了一年之後，這一件事我好像還是一點都不懂。我不知道該怎麼樣請別人做事，請別人幫我，然後可以管理好所有的人又同時不會被討厭不會被說話，同時我也可以保持好我自己的意見。我一直都是太在意其他人評價，卻又有著過剩的自尊心。或許我可以在一群人中成為一個中心成為一個焦點，但是我很清楚沒有領導能力可以領導別人領導一個組織去完成一些事情，當然我也並不熱衷於「領導」這樣的事情，那大概是太需要大腦以及魄力的事情，尤其是領導一群能力比我強好多的人。我很不行，但是我知道我得學習、學會領導，因為我也不想成為我自己口中說的那種，光會喊著不行不會，而什麼都不去行動的人，只是這一年來我想我不太有天分而已。而這篇文章的產生，之所以想要說話想要讓大家知道一些想法，給所有的學會成員、學弟妹們瞭解，大概也不為什麼其他的原因。我並不是想要以一個學姐的身份說話，我不想要擺這樣的架子，也不想要硬是靠這樣顯示地位什麼的，當然其中是更不想變的這麼老。我只是為了我看到的，還有我可能過多的心疼希望你們不要這麼累，我不知道其他人，但是在這一段傳承的過程中你們沒有必要什麼事情都自己來，雖然我真的什麼都不會，可是還是很不知好歹的說可以找我幫忙還有這一年裡你們真的不想、不會、不願意做沒有關係。因為說來說去說到最後可能也看不出什麼重點跟結論，只有一堆廢話還有密密麻麻的兩千多字而已。

    我想，我知道的也只有將心比心而已。

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