『你手怎麼這麼冰啊？』

「連心都不溫暖了，手怎麼可能不冰呢？」

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其實對我來說什麼都好。什麼都很好吧！
因為每一個人好像都很強，就如同我看著許多的書聽著許多的音樂卻做不出任何所謂的評論。他們的文筆都很有特色，故事都很有趣或感人，音樂都填了滿滿的心意，還有認真。所以我大概覺得什麼都很好，沒有什麼是不好的。那樣的心意是讓人無法去踐踏也是最能讓人感動的事情。世界最美麗的。
這樣沒什麼不好。
我並不想做為人打分數這樣的事情。只要他有心意。

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我也總是亂七八糟的不知道再生什麼莫名其妙的氣。可是又覺得很奇怪為什麼我要接受別人的臉色看別人的臉色。（或許人家也沒這個意思，但是我就是覺得看到那種樣子好像是我又怎麼了去惹到別人一樣，當然要說我是對其他人的語氣還有表情整個就是解讀能力有問題也是十分有可能的）很多事情也不是我願意這樣我想這樣，我完全不知情可是為什麼總覺得我默默的就是要受氣。

對啊，心比較細的人比較容易受傷嘛！如果這是所謂心細的話。我到底做什麼要這樣不小心就去讓自己在意，不小心就去讓自己覺得很難受？只是我是比較容易生氣的那種。就知道袒護其他人，我也知道我這樣不對，也知道自己這樣真是連自己也覺得莫名其妙。然後不知道什麼東西我又氣到在那邊亂哭一通。總之自己到最後不知道什麼東西是什麼東西但是我也一點兒也不想知道。反正總之整個連自己也覺得十分的沒有意義。

我好討厭這樣子總是小心翼翼總是怕又去踩到什麼地雷什麼都不敢做可是也不能什麼都不做。

讓我隱形好了。
隱形就什麼事情都沒有了吧？
反正消失的人是沒有人會注意的。
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好像我一直以為其實「為什麼」這件事情其實不那麼重要。

但是也並不是所有人都像我一樣的認為他不重要，而且如果我不去研究出那個存在於之後的為什麼，我很快就會忘記了為什麼之前的所有感受。 或許我得要找出那些為什麼。

發現原來我的心得感想到文章，裡面最缺乏的大概就是「為什麼」這件事情。可是我的思考好像依然的如此沒有邏輯如此的說不出的所以然來。為什麼…？
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對身邊的人有興趣有好奇，才會對陌生人有興趣以及感到好奇吧？
先對身邊的人關心，也才有資格關心陌生人吧？
先感受到身邊的人的想法，也才能試著去理解陌生人的想法吧？



這麼簡單的道理都不明白，都做不到，還妄想自己能成為誰的心靈支柱？能幫誰的忙？能舒多少人的眉？

這樣到最後都只是膚淺而且公式化的助人原則罷了。

因為你們連真正的同理心都不懂，
連真正就在身邊默默求助的人都沒有看到，
連就和你們如此切身相關的事情都不願去關注！
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有沒有人知道我在不開心什麼？有沒有人知道？

那樣的感覺好像是某一種陰影一樣，連我自己都氣得有些莫名其妙，但是卻揮之不去的。有一種厭惡無法用言語文字表達，因為沒人能理解那種原因。因為已經這樣了，我知道你們就是這樣了。那我說再多都沒用、沒有用。因為那樣的厭惡、厭惡那種模式的真正原因和源頭，都是像陰影一樣緊緊的根在我的身後。

大概還是覺得不喜歡這樣刻意做作的成熟。討厭那種做作的官方語氣。

不喜歡這樣被對待。這樣不夠真誠。 ...繼續閱讀

似乎，每個人都藏著很多很多的秘密呢。因為有那些秘密，所以必須要有謊言，必須要隱瞞嗎？

其實我不知道我是不是一個可以接受所有秘密的人，或許我可以，可以不會改變，可以不會有特別的讓人產生難過的想法。但是或許我是最沒資格說的，我並不喜歡隱瞞。尤其是讓人很清楚的那樣子的隱瞞。對，我很沒資格這樣說甚至這樣想。

只是我無法視而不見，無法對別人這樣的矛盾視而不見。

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縱使你什麼都沒說，但是所有人都看的出來。看的出來有個很大很大，不知道是什麼的包袱背在你的身後。

為什麼大家都可以裝得那麼若無其事？
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人類果然是唯一會自殺的生物。

我們慢性自殺，
把自己弄得好忙好忙搞得好累好累好煩好煩，
然後就像過度燃燒的電腦一直轉著轉著，
越來越慢，
一點點的壞掉了，
偶爾還要中一些毒，
和一些病毒相好再去跟藥丸以及針筒同盟。
然後繼續慢慢的慢慢的壞掉，
越來越糟越來越糟，
從四分鐘變成五分鐘變成一直一直補考，
從13秒變成20秒變成一直一直跑，
但是身體已經不知道該怎麼跑。

我們好多事情得做，我們不睡覺，我們不吃不喝。
我們正在讓自己死亡。
我們正在慢性自殺。
我們會達成目的。

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我不喜歡把焦慮帶來的你、我不喜歡把壓力帶來的你、我不喜歡把緊張帶來的你、我不喜歡把沈悶帶來的你、我不喜歡把煩躁帶來的你、我不喜歡把悲傷帶來的你；我不喜歡把安靜帶走的你、我不喜歡把快樂帶走的你、我不喜歡把悠閒帶走的你、我不喜歡把他帶走的你、我不喜歡把我帶走的你…

心理不健康、
重度分裂型性格違常傾向、
重度消極抵抗型性格違常傾向、
輕度邊緣型性格違常傾向
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滿天星、滿天星、滿天的星星。

像滿天星不過是配角罷了。因為在別人的生命中自己才是主角，任何一個人也不可能成為其他人的主角不是嗎？流星會不會出現在其中？就算是很短暫，但是不是成為了主角？那就算他不是月亮也好。是我該墜落了，或是用別人的墜落讓我祈一個也不知實不實現的夢。
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