好久不見。不知道什麼時候在這些你看不到的文章開頭，我用起了如此客氣卻陌生的字眼當作問候，我們究竟是陌生的或是依然熟悉？敞開的窗透進冷冽的風，我不禁扯緊了你送我的那一條圍巾。這邊的冬天很冷，每次到了這樣寒冷的季節，我就想起那一年的第一個寒流，我的不告而別也許你永遠不會諒解。某方面來說我是惡劣的，自己找到了出口之後就用力的逃走，自我保護的本能驅使我離開卻在也沒有勇氣回去。也好，這樣的自私也許可以避免我們互相的傷害，即使一切都已經回不來了。

『是啊，再也回不來了吧！』苦笑。

我想像起你也許在那晚斷了聯絡後的慌張表情，還有之後也許傻傻等待模樣，我並沒有真正的看到，但是卻從許多人的口中知道了不少於是彷彿歷歷在目，苦澀的酸味竟然湧了上來。而那些關於離開的理由，就如同我的突然消失，我沒有說過，你應該也存著疑惑。但是我沒有理由和藉口替自己解釋，也許是我根本不願替自己解釋。很多事情，不光是你，是連我也不明白的。 

        而一年之後，我開始在部落格上面書寫，從害怕留下任何線索，到肯安靜的透露一點點的蛛絲馬跡。我打開過去的抽屜，一一細數著曾經，細數所有被我遺棄的回憶。我把手指擺在琴鍵上，卻失去了力氣，它已經沒辦法再奏出流暢的和弦，斷斷續續的音符拼不成的歌曲如同過去。喉間的沙啞彷彿總是哽咽著，也許我把那些歌，和微笑，全都送給你了。那是你最喜歡的吧，那麼就讓那些記憶歸你所有。而我總想起你當時常哼著簡單的兒歌，笑說自己連口哨都吹得五音不全。

『後悔了嗎？』我問我自己。 

只是沒有人可以給我答案。也許在一開始就已經知道了，當我願意面對的那一天絕對就是後悔的那天，但是我依然毅然決然的逃開了。當然，如我所想我終是後悔了，只是即使有時光機我也不會去改變我的過去。這是你不了解的，我的膽小。

而一年之後的後悔，卻是你一直都知道的，我的懦弱。最後我無從宣洩的情緒，化為這些文字以及每次闔眼就會出現的夢境，不斷的流竄失去了控制。佛洛伊德說：夢是潛意識的反映。在夢中我不斷追逐你背影的腳步，是不是我對你愧疚的反映？也許在現實中你也是那樣的感到不安和恐懼，不斷的向前奔跑，卻抓不到方向。而夜半驚醒，除了從浴室裡那栓不緊的水龍頭滴下的水滴打在塑膠浴缸的沈重聲響外，只有自己急促又不規則的喘息。胸口被緊緊壓抑的感受總是讓我渾身冷汗，但怎麼自己卻只能無能為力。

『這也許是懲罰吧！』最後我這樣說服自己，也許可以比較好過。

我用加了濾色片的相機，拍下了紅色的天空，那詭譎的氣氛下，我可以假設一切變得不再熟悉，不熟悉就不會想起。只是我的書寫紀錄下我消極的過去和現在，不想打擾也沒有資格打擾我們各自的現在。

好久不見，你好嗎？但願你過的比我好…