阿拉不是一定要-寶寶版

他的問題很簡單：我現在，生活到底怎麼樣？

兩三年來，我不願也不能提這個。我和喵公平淡地生活著，兩個相愛的人，努力在拮据的日子裡把自己過成精神上的富人，也許是唯一可自豪的部分。對父母，總是講過得很好。

我把聲調拉快樂，說馬上會有稿費進來，而且再怎麼樣，他女婿不會餓著我，他女兒也不會餓著小孫子。然後我企圖轉移話題，數算四面八方的朋友送來的資助給他聽，像是已經放在客廳的嬰兒車，要我們快快去搬的一整箱玩具，還有眼看著穿也穿不完的一箱又一箱的娃娃小衣。沒有那麼慘，真的。

何況有些東西也不那麼必需啊。我絮絮叨叨地追加，「像嬰兒床我們就不打算買，睡我們床上就行了。」話到嘴邊突然警覺，趕緊收住，沒把「而且一張床要好幾百」這句話給滑出來，這太明顯，緊緊的手頭攢著硬幣零角子似的窮人相，不能講。

爹完全不受煙幕彈影響，單刀直入：「爸爸還有點錢，你需要，多少錢，講一聲，我就寄過去給你。」

我心裡一酸，只說：現在還好啦。

「你媽跟我都想過了，也討論過，你不要不講。」

真的還好。我又擠出四個字。

現在只能說短句子，再長會漏餡，鼻子已經很難過了。

「你不要把這個事放在心裡擔心，不要焦慮，多少錢講一聲，一通電話就解決的事…」

「這我不能說。」完了，怎麼會冒出這句話？

「跟老爸有什麼事情不能說？」他笑起來，努力緩和氣氛的那種，很清楚知道，接下來女兒要爆了。

來不及了，我瞬間哭出來：「我說不出口…」。

我知道完了，一切都明白了，多說無益。

我怎麼說得出口，這個年紀的人，大半奉養父母都不知道幾年了，而我非但沒有這個能力，連顧自己一個家都顧得零零落落。雖然那些經濟壓力多半是前三四年陸續積壓下來，像是四處商借的房租，隨著我的憂鬱症惡化不斷增加的藥錢，不時透支的菜錢之類，但那畢竟還是因為我們無力養活自己，即使那時是初到異鄉異地。

怎麼還能對父母開口，怎麼能？

但畢竟哭出來了，這樣也好，不用再憋著，不用再裝大人。我像是突然減去了十幾二十歲，毫不遮掩對著電話哭著抱怨：「不講了不講了，你害我哭，害人家哭…」。

還有一點點大人的理智活著，仍然不願意在數字上鬆口。爹說，那他們會自己酌量，然後又再三叮嚀，不要焦慮，安心待產。

電話掛上，還是狠狠哭了一場。

我要當媽了，然而在我爸媽心裡，我也永遠是個孩子。