阿拉不是一定要-寶寶版

也做過一陣子的調經治療，但與其說是因為想生，不如說是長年亂經實在太惱人，又被年紀威脅了。便想，那好吧，如果我能把月經問題解決，附帶多出一個小孩來，看起來也沒什麼不好。

可是在心裡，我很怕小孩這種生物。

我怕死了，真的。

每次我看著嬰兒車裡哭鬧的嬰兒呆掉的時候，喵公總是會搶先重複那句話：「沒有RU486了，你來不及了。」

我常常對他說，如果只是考慮我自己，我這輩子絕不打算生小孩。我沒什麼特別好的基因需要往下傳，也不太渴望看見自己的樣子在另一個人類身上重現。加上沒耐性，情緒不夠穩定又霸道，萬一弄得人家心理創傷一堆，可就作孽了。

以前每次我媽催我生，講來講去，總是說：「妳都三十幾了，還不打算負責任？」對他們來說，生小孩讓長輩大人快樂，叫做負責任。而我在意的負責任，是對孩子的，只為傳宗接代之名，不管自己有沒有當媽的能耐，對我來說，那才叫不負責任。

我覺得自己沒本事當媽，可是，喵公實在太適合當爸爸。那種耐性，忍受度，體貼和化解情緒隨遇而安的能力，是在我的憂鬱症地獄裡考驗過的，這麼好的本事，不當爸爸實在浪費，這點讓我很掙扎。而且，他也喜歡。

雖然他總是說有沒有小孩對他來說都不是什麼大事，也早就做好在兩人世界終老的打算，但他也說過，如果可以，不是汲汲營營強求來的，有個孩子，其實不錯。

「不錯在哪？」

「家裡可以多一個人，可以陪妳。」

「家裡有貓啊。」

「那畢竟不太一樣。」

他說，他很希望家裡能多個人，不管是什麼人。但他很清楚我，除了他之外，我不可能讓任何人長期和我住在一起，公婆不用說，連自己的父母手足都不行，朋友交情再好，住超過五天以上我不是焦慮就是翻臉。

除非那個人，是我自己的孩子。

他通常講到這裡為止，但我總覺得有一句附註是沒有講出來的，就是「當他不在的時候」。但是在我的想法裡，把整個人寄託在孩子上，是比沒有孩子更恐怖的事，尤其以夫妻彼此不能提供對方所需的愛時，那種「媽媽現在只有你了」的黏附為最。如果哪天他不在了，沒孩子，我孤老雖孤老，至少害不著人。有了孩子，他覺得那份情感能支撐我的生命，我卻覺得對孩子會是另一種不公平。

比起來，我和他的理由都還不如「小孩？生來玩的啊」那樣自然輕鬆，總是給了生小孩這件事太多的目的和意義，太嚴肅了。

【滿17週小記】

體重完全沒增加，96磅，醫生護士皺眉頭。

疑似胎動，常有一個泡泡在肚皮下「啵」地破掉似的，也感覺有個什麼東西在肚裡滾滾滾，但是對初產婦來說，17週就察覺胎動似乎太早。如果真是胎動，大概是因為我太瘦肚皮薄，所以容易感覺到吧。