不知何時養成這種習慣，習慣了用這個姿勢來看這個世界。
天空的邊緣有飛翔的鳥兒從腳邊劃過，流星墜落時彷彿更貼近心跳。
我假裝從赤紅的雙眼看不穿人性的虛假，假裝自己不存在於這個世界，然後用自以為是的姿態，聆聽生命往來過客的輕嘆。
我以為我才是正常的。
那麼你看的見真正的我嗎?從你的角度，我的思緒是沸騰的，還是異常冷靜的呢?

(慎入...)

趁著沾附在身上你的味道消失之前...

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周圍擁擠奔流的車潮此時像老舊的無聲電影，人們在寂靜中默默移動著，是快，是慢，占據眼前的幾幕光景。

101大樓混合著點點屋舍的燈火，像極了記憶中曾經瀏覽過的美麗夜景，是上海、新加坡，還是東京呢?穿越在那樣雜亂的剪影中，深刻的抓不住任何明確記念。即便只是幾秒鐘，沉重的失落感依舊撕心般的疼痛，燈光閃爍間就突破防範。

莫名的瘋狂思念某個人的身影，那遺忘的氣味，那看似燦爛的笑容，就算淚流滿面的理由不復記憶，在這剎那一股無由而來的衝動，當下竟然貪婪的把腦袋掏空，天真的想回填這些虛無。

不過，該用甚麼當材料呢?

應該會下起讓人措手不及的傾盆大雨吧。亦或是，令人驚艷的七色彩虹。再過不久，應該會吧。

嚴禁任何不當聯想

嚴禁任何不當聯想

嚴禁任何不當聯想

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我踏上了旅程
其實最終的目的只是為了和你說再見
甚至是為了絕情地親自和你劃清界線
因為我知道如果不這麼做
我們的連繫將會永遠的保持著
直到有天被遺棄淡忘
消失的彷彿根本沒發生過
而我真的無法忍受會有這麼一天

因此
我是懷抱如此卑劣的惡意出發
雖然告別彼此的方法不只一種
我卻仍然堅持這最傷人的
不動聲色的燃燒這份對你的情感
然後像時間過了十二點鐘的灰姑娘一樣
徹底的格式化彼此的關係
只是為了讓你  讓我  對這段遭遇死心

傷人的話不能不說
因為我了解自己的軟弱
些許的猶豫都將讓你無法捨棄
累積在我們之間的遺憾隨著時間一年一年加深
沉重的將希望漸漸化為絕望
然後再從絕望中又幻想出希望
如此的循環確實地侵蝕我們的靈魂
痛苦則像癌細胞似的到處擴散

所以我必須為了和你說再見
再次踏上這個一開始就註定結局的土地
好好的愛你之後
狠狠的離開你
我不會回頭  也不能回頭

再見  不再見了

醒在微風輕輕敲響窗邊風鈴的夜晚
半掩的月光依稀能讓我看見自己因惡夢而驚恐的表情
掌心被冷汗沁溼
胸膛陣陣的心悸還緊緊地鎖著呼吸
吐出的熱息因寒冷而變成白霧
房間裡沉重的氣氛讓我清楚的聽見自己的腦子裡的聲音

Love is somewhere.
But where is "somewhere"?

    「層層雪，片片愁，朝不見伊人，泣血三千；紛紛葉，鳴鳴歌，
夕不聞伊人，無盡夢饜。」

翻如後

天上好多雲 心裡滿是愁  一天不見到那女人 又哭又吐血
樹葉亂亂飛 唱唱歌殺時間   到了傍晚女人還沒來  晚上作惡夢阿

我的老天爺啊
國文不好也不要這樣吧....

ps.感謝姚X慧的熱情翻譯  I服了U  真是不錯的梗啊 @@"

時空背景--不管如何!請一定要記得微笑
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分不清是河水還是海水
分不清是降雨前的陰霾還是夕陽西下的灰靄
黑暗漸漸自八方擁上
水流緩緩的從我們的面前延伸到遠方海與天的交際
時間雖似沉默卻洶湧的波動著
而我們浮沉其中

時空背景--失去後
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　　整整有兩年的時間，他一直都是單身，自從那天在雨中默默的和
她分開後。

時空背景--寂寞中毒
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       「層層雪，片片愁，朝不見伊人，泣血三千......」我並沒有特
意去想起這學生時期所寫的詞，但是六個小時前所發生的事，引起了
一連串的連鎖反應，會想到這首詞，並不能算是意外。

      不是第一次分手，如果以正式的女友來計算的話，這已經是第三
次了。不過我對於這樣的事卻一點也習慣不了。怎麼都覺得像是第一
次遇到似的，會讓我驚慌失措的亂了頭緒，天快塌下來了，世界末日
到了，第三次大戰將發生，簡單的形容就是這樣子的感覺。

時空背景--因為期待
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     我躺在床上，直視著門口的方向。並沒有特別看著什麼，只不過
心裡頭實在有股說不出來的悶躁。地上躺著一具鬧鐘的屍體，平常的
我是絕對不會對家電用品做出這樣的事，只不過這次例外，因為心裡
頭那股沒有地方發洩的情緒作祟著，真要命！我竟然把氣出在一個無
辜的鬧鐘身上，好歹它也盡職的在每個早晨叫醒我。如果沒有錯的話
，地上鬧鐘的屍體應該是指著十二點整，時針、分針、秒針整齊的朝
著十二這個數字排列好，或許秒針會悄悄的移動了幾釐米，從空中落
到地面至少還是讓它有幾秒鐘的時間可以掙扎。

時空背景--秋天的植物園
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有一片樹葉就這麼從天空飄啊飄的緩緩的落下來
我看著它落在我的身上
時間總共花了三十秒鐘

你走在我的前頭
並沒有發現身後的我悄悄的落後你三十秒
專心的向前走著

我對著缺了一角斑黃色的落葉問好
然後輕輕的將它擺到看起來很舒服的土地上
臉上不經意的露出了微笑

你說今天終於看到我最自然的笑容
身子挨近我
有股令我迷眩的氣味

我臉紅了
心裡頭卻不得不承認有種壓抑好久的悲傷
從腳底慢慢攀上來

我們再走一會兒好嗎
你看著灰灰的天空
語氣似乎有著勉強出來的輕鬆

嗯
這次我走在你的左手邊二十公分不到
順勢回頭看了那片落葉一眼

突然你安靜了下來
注視著我的臉三秒鐘
然後快步的又走在我眼前兩個步伐的距離

這一切我想你也懂了
我的微笑是為了我們之間那短暫的緣份
悲傷是為了日後的寂寞

再見
你說  我也說
如同落葉一般

時空背景--顏色的差異  溫度的差異

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       我寫了兩種版本的內容，一一折好放進藍色和白色的信封。

時空背景--夢境
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    我在看見自己心口上流著鮮血的夢中醒過來，而你竟然就坐在我的
身邊。你什麼也沒說望著還冒著冷汗的我，臉上沒有一絲帶有情感的表
情，卻掛著冷冷像是機械壓出來的模子的笑容。我深深的喘了幾口氣，
想把剛剛記憶猶新的恐怖夢境忘掉，電話聲像是半夜突兀的狗吠聲響了
起來，在第三聲鈴聲中止前我拿起了話筒。

時空背景--思念的溫度
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     其實在這裡四季並沒有很明顯的區別，頂多只有像按下微波爐數字
３那樣溫度的夏天，和杯子裡放著三塊和方糖一樣大小的冰塊那樣冰涼
的冬天，其餘的時候，春天和秋天一樣，是冬天和夏天和在一起的感覺
。不過這也只是一般論，因為沒有人會認真的去比較今年的四季變化有
多大，去年和今年又差了多少，會作這些事的，也只有所謂的專門的人
在計較。更何況這裡是個沒有明顯分界的地方，連季節的改變都會被不
小心省略掉。

     儘管如此，對我而言，氣候即使只有一些些絲毫的差異，我還是會
因此而感到相當困擾，雖然還稱不上無法接受的程度，但是就某種精神
層面而言，我的極限幾乎只差幾厘米那樣的距離，尤其是冬天這個季節
。

時空背景--當回憶累績到足夠的分量
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這麼開始好了，與其等待著最佳的時機來寫有關你的事，還不如趁著能
回想起那些往事時，一點一點的來累積。事實上，在我下筆寫出所謂的
回憶中關於你的事，時間已經過了整整十年，就像舊相片上泛起的斑黃
痕跡，我的記憶裡也出現了錯綜複雜的雜訊，一層層的掩蓋住標示著
「你」的檔案匣子。究竟還能寫出多少，我只能在黑暗中慢慢摸索。

首先可以確定的一件事，那就是即使經過了十年，我還是非常的愛你。

也許這篇故事有不少人看過了
因為他已經在外頭流浪很久
重貼這篇只是想宣示這是我很久以前寫的
原著就是我啦 

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一如往常的鬧鐘在六點五分準時喧嘩，他翻下床，依序地拉開落地窗前水藍色的簾幕，望著仍灰濛濛的街道，伸了個三秒鐘左右的懶腰，然後如廁、盥洗、換上公司規定的制服、對著鏡子檢視。

他將這些公式化的動作機械式地一一完成，到目前為止花了十五分鐘，一切都在沒有多餘的思考下完成。走進廚房的時候，他猶豫了一下，醒來之前彷彿做了個夢，像是關於她的片段，不過或許是太久沒有作夢的經驗，連留住夢境的力氣都沒有。

今天正好是星期三，他看著日曆確定了一次，接著打開筆記型電腦，開機，連上網路，每個禮拜的星期三，他固定要收一次電子郵件。

又是一個習以為常的排程，他已經搞不清楚在什麼時候養成這麼多固定的習慣，總之是日復一日的做著相同的動作，一旦做慣了，很多事都在不知不覺中完成。

端著一杯剛泡好的麥片，他逐封檢視著傳送進來的信件。垃圾信和廣告信仍是免不了的充斥著，大多是一些色情廣告或者是無聊的東西。其中一封看似網路上一再轉寄的信件，包含著好幾個寄信者，他心頭一驚，因為標題並不像一般的網路文章或報導，也不是故意吸引別人注意的廣告信，而是一個只屬於他回憶中難忘的記號。

標題是這樣的【＝^T^＝To Cat】。

是她？他有點懷疑，但是除了她之外，應該沒有人會知道這個記號。停下啜飲麥片的動作，試著回想有多久沒和她聯絡，他聯想到昨夜那個已經模糊掉的夢，幾年了呢？他搖了搖頭，放棄去定義那象徵性且令人感到無力的數字，如同他生活中不去追究的眾多習慣。

總之，好幾年過去了。

深深的嘆了口氣，對於自己還因為想到她而慌張，感到好笑，就連移動滑鼠指標去開啟信件的動作，都因過分的顫抖而無法做好。你想對我說什麼呢？他心裡頭疑問著，那麼多年過去了，她會寫些什麼呢。

【前略……】

嗨！雖然我知道這封信不會那麼順利的寄到你手上，不過我還是希望你第一眼就能感覺到我親切的對你打招呼。

你好嗎？收到我的信，想必會令你很驚訝。

其實連我自己也覺得不可思議，怎麼會有勇氣想再和你聯絡，更別提寄出這樣的信給你。

不過事實上，我真的為了找你而花了不少功夫，本來希望能和你見面好好聊一聊的，但是你電話改了，家也搬了，就連以前和你比較好的朋友都沒有你的消息，簡直像是人間蒸發似的，找的我好氣餒。

沒想到分手之後，你居然這麼絕情。

最後真的沒辦法了，我只好用這樣的方式，試著找你。

不過這樣好像也滿好玩的，像在玩一個命運的大轉盤似的，我一定要有足夠的運氣才遇的到你，或者說要有足夠的緣分吧！^o^

他笑了一下，好像她鬼靈精怪的眼神正看著他。

信的內容似乎很長，還有幾個附帶檔案，他原本想先往下看看是什麼內容，接下來的信卻寫著……

對了！也許你發現到這封信有幾個附加檔案，當然是指我這個電腦白痴有順利的把檔案夾進去的情況下。

如果你還沒有開啟的話，答應我先不要看好嗎？

接下來的內容我會向你說明的。^O^

好吧！看在這次的笑臉符號更誇張的面子上，他繼續看著信件。

首先，我想先跟你說聲謝謝。

道謝的理由有太多，我可能無法一一的說明。

還記得當初我們分手的畫面嗎？

這段日子以來，我始終清晰的保存在我的腦海裡，當時你堅持要和我分手的真正理由，我現在終於明白了。

他楞了一下，分手真正的理由，她終於明白了，這到底是怎麼回事，她不可能會知道的啊！

或許你會對我所說的感到懷疑，但這是事實喔！只不過說來話長，而且還曲折離奇呢。當我發現那真正的理由，雖然一度感到生氣，怨恨你為何要瞞著我，但是很快的我卻能體會你的苦心。這當中所發生的事，讓我慢慢告訴你好嗎！

儘管要花上好長的時間來寫這封信，我也必須將這些年來對你的感覺寫清楚，因為那麼一段空白的歲月，只用這封信來彌補已經稱得上是勉強了，現在的我也沒得選擇，我多麼想真正的再見你一面。

不知道怎麼，他有種不好的預感，剛剛還讀得出她淘氣的笑容，怎麼一瞬間變成愁容。心頭突然一陣陣的絞痛，多年前塵封的畫面漸漸浮現眼前。

他們是十分登對的情侶，儘管他從小是個孤兒，沒什麼家世背景，也沒什麼人際關係；而她則是千金小姐，出生於富貴人家。但是在他們兩人之間，一直有著良好的互動，對於彼此的個性能截長補短，即使爭吵也只是讓他們更依賴對方。這樣的組合看似有著美好的將來，卻在他被診斷出胃癌後開始改變，他不禁懷疑起人生，厭惡命運的捉弄，曾經想輕生，心裡頭卻掛念著她。

幾經思量後，他痛下決心，為了她好，他決定瞞著她分手。為此，他編造了許多理由，性情大變，甚至打了她來逼她離開，場面弄得十分難堪，背地裡他卻忍著不為人知的辛酸，只因他寧願一個人去承受生離死別，而不願讓深愛的她背負這樣的痛苦。可是命運再次的捉弄著他，一年後醫生竟然發現之前的診斷錯誤，他回頭想找她的時候，已是人事全非，她出國了，聽說還有了婚約。為了堅持當初分手的初衷──只要她過的幸福，他便放棄再去和她聯絡，搬離她居住的城市，過著一個人淡淡的生活。

他常想起分手的畫面，和醫生心虛的表示誤診，兩種錯愕複雜且矛盾的情緒糾纏著他的心，往往令人悲傷的留下眼淚。時間一旦久了，那些記憶就像被拖長的影子一樣，牢牢的鎖在心理，觸不著也分不開。也因此他提不起勁再去談感情的事。

這一切，他不曾奢望有人會明白，如今眼看著她所寫的字句，他的眼眶頓時被淚水淹沒。

分手後那一陣子，我的心情十分沮喪，也十分困惑。

我猜不透為何你有如此劇烈的轉變，竟然輕易的捨棄我們之間的誓言，不可諱言的，我因愛生恨，開始想報復所有的男人，忘了該去相信你。正好家裡頭有意湊合和另一個頗具聲望的家族，藉著這個機會，我到了紐約，表面上是順著爸媽的意思，試著和對方交往，私底下我只是想散心，玩弄對方。剛開始真的是抱著這樣的想法，因為對你的恨意，讓我不再相信愛情，想傷害任何接近我的男人，可是沒想到不到才兩個多月，或許是因為人處異鄉的緣故，容易變得脆弱無依，也或許是對方總是無怨無悔的照顧我、討我歡心，我漸漸地軟化自己的立場，在不知不覺中流露出我的真心。

我想換成是你也該能體會我的感受、諒解我的軟弱吧！

對你的恨意隨著時間一天比一天薄弱，居然轉化成思念，失去你之後，我多少成長了。重新正視我們的感情，我發現我仍然沒辦法將你從我的心中捨棄，因為如此，我始終不敢對另一段感情付出太多。儘管心裡還存有著和你重新開始的幻想，卻也明白那可能性是微乎其微。

日子便在日出日落的交替下流失著，伴隨著思念。

我記得很清楚，那天是我離開台灣整整一年，我們分手一年四個月又十二天，也是我的生日。他細心的替我舉辦了生日宴會，邀請了不少朋友一起慶祝。我開心的感受那好久不曾有過的喜悅，是真的有點累了，拼命的武裝自己，不但弄得自己傷痕累累，也錯過了身邊許多的事物。正當我想放心的拋下關於你的一切，完全接受他的時候，從他們的口中，我聽到了你的消息。

是的！他是個醫師，先前參與過你的診斷，到紐約是為了進修。你的名字從他們口中傳出的剎那，我的腦子裡一陣轟然巨響，崩潰的泣不成聲，得知你所有診斷的經過，我一次又一次悲傷的昏厥過去。

我難過你為我所做的犧牲，怨恨老天爺在我們之間的捉弄，心疼你一個人獨自面對那悲苦，悲傷你的誤診竟成了他們茶餘飯後的笑話。這時候我有種豁然開朗的領悟，過去一直纏繞在心頭的陰霾，一下子煙消雲散，原來我一直都是愛你的。我真的恨不得當時能立刻飛回台灣，奔到你的身邊，在你的懷中哭訴我的思念，撫慰你的委屈。

匆匆的結束學校的課程，我帶著簡單的行李搭機回台灣，跨上闊別已久的土地，我第一件事就是撥電話給你，知道電話改號後，我便搭計程車到你的住處找你，不料還是一再落空。

他簡直不敢想信自己所看到的內容，原來好早之前，他就已經發現真相，算一算時間正好是他為了散心而到日本住了半年。真的有這麼巧合的事嗎？

我註定一再的錯過她，他心中不安的預感還不斷起伏著。

接下來的幾個月，我不停四處打探你的消息，卻都像是石沉大海般，一點回應也沒有。我甚至請了徵信社幫忙，仍然得不到你的消息，難道你真的消失了嗎？終於，禁不住疲累，我病倒了。

信的內容寫到這，出現了一片空白，他越是往下探，心情越是凝重，彷彿有著什麼正等著他。

經過了兩大頁的空白，再次出現文字。

再次的，我想向你說聲道歉，道歉的理由一樣有很多，我真的無法一一寫盡。這該是一封只屬於你的信，我卻只能任它在網路漂流，真的是非不得已我才決定這麼做。

同時，這也是我最後留給你的小小紀念，我不想用『遺書』來稱呼這封信，所以請你當成一段回憶來看待，連接我們之間錯失的空白。

遺書？他突然覺得眼前一片黑暗，有一股從體內分裂出來的力量，急欲掙扎衝出，恍惚之中他猶如見到她憔悴的容顏。

病倒之後，我住院觀察了幾天，本以為出院後可以繼續尋找你，沒想到診斷出和你一樣的不癒之症，諷刺的是我的診斷千真萬確，無法阻止死神停下帶走我的腳步，我無力再外出找你，爸媽也堅持把微渺的希望放在最後的治療上，看看是否能在鬼門關前將我拉回。

不過當然醫生的努力並沒有成功，我們倆註定永遠分離了。

剩下不到三個月的日子裡，我央求爸爸每天幫我刊登一段廣告，上面寫著你曾對我說過的甜言蜜語，再加上只屬於我們之間獨特的暗號，每日換上不同的句子，希望在最後的日子裡你能看見，好讓我臨走之前見你一面，而不是天天望著相片流淚。

我好希望再次聽見你的聲音，用你暖暖的手撥開我額頭上的髮絲，親吻我的臉頰，輕聲地對我說愛我，可惜這願望註定無法實現了。這段時間裡，我想了很多，對於這樣戲劇化的命運，真的讓人相當的無力，也絲毫沒有反抗的能力。然後我回想起當初你的苦心，我知道從小都孤單的你，承受的一定比我還多，所以我考慮了很久，才決定寄出這封信，也許當你收到這封信的時候，所受的打擊一定不小，當然如果你還愛我的話，那麼我只能用這方式再見到你，讓你明白我多麼的愛你。

~ ~ ~ 別了，我的愛 ~ ~ ~

望著螢幕的雙眼頓時湧著陣陣波濤，螢幕上的字模糊的失去焦距，無法辨識，他再也壓抑不住胸口的灼痛，索性放聲痛哭。

是我該求你的原諒！

一切都是我的錯，我不該放下你一個人的……

螢幕再次浮現的是她甜美的笑容和一處幽靜的墓園，墓碑上刻著的正是她的名字。

發信的日期已經超過三年。
　

PS.淚流不盡那錯開的回憶，

填補不了心中掏空的痕跡，

我在漆黑中留下我最真的心情，

請收到這封信的人幫幫我，讓我早一天遇到他。



底下附屬著許多收到這封信的人所留的話語，

有著加油、感動的字句。

在一瞬間，所有深埋的記憶全都浮現，

他想起了她的笑，想起了在一起的點點滴滴，

也想起了自己的心還有痛的感覺。

沉默了一會，他拭去眼眶內的淚水，

打上幾個字，然後傳送出去。

PS.PS.我終於遇見你了　　＝^T^＝　This is cat.