meteoriccat

我做了一個夢
一個夢重疊著另一個夢的那種

(隨筆)

時空背景--光明正大灌醉自己的理由

最最最讓人無法阻止不去思念的是你
我用掉了大半清醒的時間來逃避
為了讓自保的行為更加合理
所以身邊的酒瓶常常都是空的
然後跟著另一瓶未開啟的酒
但
不清醒的時間也未必能有效的躲藏思念這種毒害
反而更不經意的會有意想不到的事件發生
因為不清醒容易疏於防備
所以眼淚流下來的時候
竟然有些理所當然正大光明的氾濫成災
在分辨不清楚那種方向比較適合混亂的時候
酒的甘甜暈開成了我無法掬取的回憶片段
淚的苦澀融化著我看著你的視線
於是
酒和淚同樣甘美 
同樣令人墮落而無法自拔

(原文略為修改)

(隨想)

時空背景--英倫情人

沙漠裡太多的愛與恨讓我有點喘不過氣
椰子樹旁的綠洲像是甜美的你的笑臉
池水清澈地如同你的眼淚
移動著腳步
我帶著收藏好的心想逃開
如果說太靠近會被炙熱的陽光灼傷
那麼遠遠的望著這片沙漠
形狀應該會像是可口的果凍一樣
我的那些情緒會留在你柔軟的心底
或 
沉默在深深的沙底下呢

不論是背叛還是短暫的燃燒...

村莊般的產業道路筆直地劃開稻田
我將車子緩緩的駛入寧靜的巷道中
映入眼簾的有著些許遲疑眼神的你
時間是PM20:24
三個小時前我開車從高雄出發
目的是在新竹我們之間最後的道別

四周有著蟲啼蛙鳴
我們保持著一個肩膀寬的距離慢慢走著
悲傷暗自醞釀著
我們的言語也莫名的記憶著從前
那個夜晚是劃開你我之間聯繫的關鍵時刻
我努力隱藏我的無力與悲傷
堅強的假裝為你祝福

所以那天晚上沒說出口的我一直藏在心裡
雖然隔了三年
那樣的情景 那樣的情緒
始終猶如昨晚一樣
我不斷的反問自己
究竟能不能阻止你 該不該拉住你
或者說有沒有資格留住你
有沒有那個能力說出這樣的話

但是那麼久了
我卻依舊找不到一個適當的答案
如果那樣的畫面再來一次
我還是會放手讓你走的 不是嗎
錯過了那個時間點
我對我自己的悔恨就注定跟隨一輩子了

這是這些年來我唯一感受到的

不管我寫了再多對你的留言 用了再多的文字
就是沒有辦法消除對你的感覺以及對自己的恨

因為看不開
只能退而求其次離你遠遠的
沒辦法給你幸福
只好自以為是的給你祝福
催眠自己離開我對你來說才是最好的

我真的不喜歡這樣子活著
難道
我心上的結必須要真正的面對你才能打開嗎
如果能夠麻木的話
我真的不想又變的複雜

你說呢
你可以告訴我嗎

--2003/12/16

總是這樣看著時間過去
春去秋來 春去秋來
曾經在少年懵懂的時候想過死亡的感覺
因為不曾體驗過
所以那彷彿是種毫無光線令人窒息的壓迫
不斷的壓榨我尚未認清這世界的心智
然後中斷了一陣子
我放棄去思考這生命重要的端點
緊著而來的升學壓力 青澀的戀情 諸多的不順利
衝擊著所謂成長的必經路徑
在這之間
了解到活著其實並不是件容易的事
因為看見週遭的人所牽連的每個故事
有悲有喜 生離死別的混合
太多的訊息訓練我們面對生命的態度
我自認比不上那些大富大貴生長在千金富裕的人們
但是卻又遠遠的比那些三餐不繼為著生存而努力奮鬥的人幸福

然而在這之中
生命的意義究竟為何呢
死亡的感覺以及後續的意義對自己而言
又會是個什麼樣的領悟呢
疑問不時的在腦海中冒出
如果有一天我最親密的人離我而去
是否我已經準備好去面對這些象徵性的意義呢

看透人生真的很困難
再加上那些與我交會過往的人們
許多的變數觸動了更多的影響
沒有任何方程式可以計算出結果
也沒有那種超級電腦可以告訴你種種的感覺
直到自己體會了 心痛了 心動了
才會明白箇中滋味
只是在那之前誰都沒有把握準備好了

--2003/12/18

好不容易撐過了枯燥等待的一月
領了少的有點可憐卻總比沒有好的年終獎金
過年這個期間不順心的事莫名奇妙的暴增

一開始是小叔在鄉下因為賭博的糾紛被打的很慘
接著是大舅突然心肌梗塞在除夕那天早上送進急診室
然後初二回鄉下的時候車子拋錨在山間野外
只好很克難的利用道路救援
一家四口人坐在拖車上一路顛簸回高雄
(明明前兩天我才好好的從台北開回高雄就這麼突然的壞了?)
接著為了修好車讓我開回台北
在大過年期間跑到屏東萬巒找親戚弄了一天
(花了不少銀子不說...沒人沒零件修才慘)
好不容易修好了
為了怕塞車所以提早初四準備回台北
沒想到車子開著開著竟然在快到台中的時候又出現相同的故障狀況
害我在擁擠的高速公路上就這麼變成路障
接下來只好又讓道路救援的拖車來迎接我到台中市
(這是第二次坐拖車了)
但是偏偏時間晚了加上又還沒開工
根本找不到人修車
幫我修車的親戚知道這個狀況後
因為過意不去所以決定隔天到台中解救我
我只好很克難的在人生地不熟的台中市找旅館過夜
天氣冷的要死浴室的水竟然又不熱
我的老天爺啊
我到底是走了什麼楣運啊
再下來倒楣的事還沒完
我爸聯絡了在台中的同學
想說看能不能找認識的修車廠來修車
我只好又努力的走到拋棄車子的地方
想不到又來了輛拖車
讓我在短短的三天之內又做了第三次拖車
短短的五分鐘不到的路程
因為我爸 我爸的同學 我爸同學認識的車廠老闆
以及我爸同學認識的老闆所叫的拖車行
這中間的溝通有著極大的落差
不但車子當天晚上老闆不修理
要延到星期二才能修
加上拖車行因為拿不到拖車費就把我車子的鑰匙拿走當抵押品
我在這中間足足在寒風中等待了兩個小時
到最後還不得不花錢付了3500才把鑰匙拿回來
結果什麼修理的動作都沒有
真是有夠倒楣 又讓人超不爽的
一肚子的鳥氣沒地方發洩
旅館也睡不好
隔天星期一等到接近中午的時候我爸媽和親戚才到台中
結果還是因為沒有零件必須把車子拖回高雄修理
於是我再次使用信用卡的道路救援
花了6000補足超出的免費公里數才把車子弄回高雄
然後自己從台中搭車回台北
結束這個悲慘的猴年假期

誰說只有屬猴的犯太歲
我們全家沒一個屬猴的結果還是楣運連連

這個經驗告訴我們
帶賽的時候是不分時間地點對象的
帶賽的時候花錢消災算是幸運的所以千萬別再計較

PS.據後來了解車子又花了八千多塊才換修好
目前還在試車當中
總計花了將近兩萬修車囉
賠了年終還不夠......

--2004/02/10

我知道我對你的思念
這輩子是很難很難傳達給你的
因為我唯一能做的
就是在這個虛無的網路裡頭
用0與1編織我的語言
雖說網路無邊無際
但是也像個和現實脫離的另一個空間
兩者之間的牆巨大的跨越不了
飄渺虛無的話語又怎麼能讓你聽到呢

其實一開始我只是想把內心屬於你的世界
試圖利用和你聯繫
因為好強的我
總是沒有辦法當著你的面好好的把話說清楚
後來
真的和你斷絕了關係
現實的世界裡
我再也沒有機會跟你說話
我們之間的距離無形之中變成鴻溝
而這裡變成我唯一的寄託
想對你說的話
漸漸地變成一種儀式
是種當思念累積到某種程度時習以為常的習慣

像個反覆循環沒有出口的夢
像個令人窒息卻又無法捨棄的夢
有多少次我在夜裡因為你而驚醒
又有多少次看見熟悉的事物而想起你久久無法自己

以你為重心的這個世界
確實投入了我的靈魂在裡面
它不斷的擴大著映射出我的懦弱與缺點
但是不論我說了些什麼
我始終得不到我奢求的回應
這裡開始變質成我發洩的園地
混合了我的七情六慾
在這裡遇見了某些人 卻也傷害了某些人
有時候我真的很希望這裡是專屬於你的世界
我可以專心的作我的夢
甚至於不用考慮到別人的感受

然而這個夢越來越像是個古老的夢
激情的光熱逐漸冷卻
懷念的那種悲傷情懷
越來越堅定...

--2004/01/13

這樣的冷 出乎意料
我蓋著厚厚的毯子
舒服的趴在床上
只肯露出雙手在筆記型電腦上敲打著

如果貓現在還在
那麼牠一定會因為鍵盤敲打的聲音
好奇的用身體磨蹭著我的手
發出咕嚕咕嚕示好的聲音
不一會兒
牠就會淘氣的跳到被窩上
悠哉的打盹

如果你現在還在我的身邊
那麼你一定會泡好一杯濃郁的咖啡
讓屋子的四周散佈著暖暖的咖啡香味
輕輕的把貓從被子上抱下來
趁著我不留神的時候
鑽進我的被窩裡
溫柔地給我堅定的擁抱
用你的臉頰磨蹭我的胸口
撒嬌似的阻止我繼續上網
貓就會在這個時候霸佔住電腦
因為散熱風扇異常的吸引牠的注意

再怎麼冷也都無所謂了
如果你和貓都在我身邊

而不是像現在這樣
空有一個回憶般的假象
沒有溫度
反而更加寒冷

--2004/01/13

面對著鏡頭
我忘記了自己是用什麼樣的表情
刺眼的閃光燈眩惑著我的目光
一瞬間
我看見你臉上淺淺的笑容
又一瞬間
卻看見你憂傷的表情

不可否認的
你只能抓住鏡頭下我光亮的那面
在黑影下的另一面
則是小心翼翼的躲藏
有著無法解開的鎖標示的牆

我看的清楚你嗎
在光影之下 鏡頭的背後
你懷抱著的又是什麼樣的夢想
希望拍攝到的又是什麼樣的我
是僵硬的 虛偽的 卑微的我嗎

我想我是傷害了你
傷口可能很深 很深

像是暗房一樣
四周開始泛起陰暗的紅
彷彿傷口的血液在沉默中打起陣陣漣漪
你靜靜的按下快門
一張接著一張
記錄著我的每一個動作與表情

同時間
我們就像黑白電影中無聲的角色
表現出劇本安排好的內容
淡淡的結局浮現在畫面上
在舞台上消失

沒所謂的必要性應該存在
一切都失去焦距了

 --2004/01/06

~A story for a friend 

 我試著想在一片混亂中踏出自己的步伐
但是在我的前方
混雜了零星斷裂的記憶片段
昏暗的光線氾濫著溫熱的血絲
我感覺到我的胸口破裂著一個大洞
像個無止境的黑洞
我的靈魂和我的血液 以及我週遭的一切
全部都扭曲變形被牽引著 扯入地獄似的

思考在這時候卻要命的起不了作用

受不了眼前的昏眩
我蹲下來閉起眼睛
卻在腦海中看見死去的白色鴿子紛紛從天上墜落
灰色的天空跟著飄起紅色的雨
然後有個小女孩面無表情的靜靜地走向一扇門
當她打開那道門鎖的時候
那縫隙之中傳來了好巨大好巨大的哭泣聲
眼前的景象整個開始劇烈的晃動起來
我的腦袋像是要被撕裂般的
抵擋不了這種痛苦
逃避似的想要讓自己從這樣的意識中醒來
卻怎麼也無法讓自己清醒
睜開眼睛脫離這個夢靨

在這時候出現了一雙手
緩緩的把小女孩推入門口
像幾秒鐘前那樣突兀的哭泣聲以及震動
當門關上的那瞬間
白色的鴿子屍體 紅色的雨 哭泣的巨響
一切全都消失的無影無蹤
四周安靜地連呼吸都沒有感覺似的

我張望地看著四周
那雙相同的手突然用力的掐住我的脖子
粗慥的觸感纏上我的頸子
我失去了呼吸
昏厥地從現實中醒過來

原來我是在舖滿白色床單的病床上醒來
綁著白色繃帶的手睕泛紅著

因為你離開我了
所以我才明白我對你的愛早已過了頭
痛
現在才開始從我的心底蔓延開來

--2004/01/02