meteoriccat

工作要交的報告，騎車時的方向控制和路線選擇，早餐要吃甚麼，這個月哪些帳單還未繳，這些都是睜開眼睛的時候，義務性必須要思考，存在於眼前真實的事物。是不可避免懷抱著天真幻想，跳脫常軌，拒絕任何不理性的邏輯。否則下一秒老闆可能會要你走人，騎車亂繞因此遲到，甚至撞車，一不小心在早餐店點了根本就不提供的便當，或者忘了控制開銷而繳不出費用。
邏輯性的思考維持我們生活的一舉一動，說起來就像是某種型式上的枷鎖，OK!我只能說在這個規範下，平常的我還滿正常的。

但是，跳脫出這框框之後呢?

我發現一旦鬆懈後，這個內在的我就會跑出來作怪，所以有一陣子我每天熬夜，為了就是耗損掉所有的精神，好讓我閉上眼睛之後沒有多餘的力氣思考，因為躺在床上之後，我就對這個潛藏在內心的另一個面毫無招架之力。
所有的規範在此時完全失去約束力，思緒會到處飄，而且會相當鑽牛角的徹底亂想，往往得自己阻止自己，夠了，不要再繼續下去!才能勉強地又換個東西繼續亂想。所以只要精神太好，亂想的頻率就會越高，在乎的事物也就跟著在腦袋裡亂竄。
究竟我在想什麼?舉些例子吧!
˙死的感覺
    從我國小二年級，外公載著我出車禍，他當場身亡，而我卻毫髮無傷的事件過後，我便不斷的去想像到底死的感覺是什麼。這實在是沒辦法控制而且超乎我能理解的事情，即便隨著年紀越來越大，對事物的了解越多，就越難去理解死是什麼。因為根本就沒有人能清楚的告訴你，死的感覺是怎樣。所以我只好想像那是個灰色的世界，沒有聲音，沒有任何感覺，沒有任何意識。只是每次當我嘗試用不同的方式去認識死這件事，始終無法擺脫陷入冰冷黑暗的想像。如果在乎的親人離開了，我該怎麼辦，如果我死了，那麼我又該怎麼去對別人解釋呢?
˙失去的感覺
    或許三十多歲這個年紀對我而言，我已經經歷過了太多很認真卻依舊無法圓滿的悔恨。第一次初戀的記憶很深刻，眾人的慫恿吆喝，手心觸碰的柔軟，搬家離別時的不捨，彷彿那些場景就留在時間的夾縫中，原封不動的封存在那失去的時刻。雖然舊地重遊幾次，也只能用微笑去看待那兩小無猜的青澀。就這樣以此為起點，以現在為終點，每個故事都讓我想弄清楚為何會留下遺憾。意識會捲起漩渦，喜怒哀樂的情景會一併捲入，無意間便無法自拔。無論如何都無法彌補那些痛苦與辜負，對與錯在腦子裡抗辯著，於是只要推不開那些內心的爭論，失去就會繼續掏空我的存在。
˙快樂的感覺
    悲傷可以量化，痛苦可以具體化，可是快樂對我來說卻無法形容。我沒辦法很坦誠的接受別人對我的好，就連接受禮物也無法發出內心的微笑。我實在不明白快樂為何永遠比痛苦更沒存在感，是因為痛太過深刻所以蓋過快樂的喜悅，又或者痛苦本身的質量就大過於快樂，如同鐵塊般沉殿在心裡，而羽毛般的快樂一下子就被揮散。我敲敲門問內心裡的自己，為什麼留不下任何對於快樂的感覺，不過得到的答案往往是沉默。
˙心的感覺
    我知道自己不是個多好的人，但絕對不會去違反原則去吸毒抽菸爛賭或者喝酒喝到失去意識。不過，卻沒把握哪天是否會自殺，殺人或者搶劫，因為某些條件下，這樣的原則似乎是可以捨棄的。於是我的腦子裡會自動產生出各種假設，如果這個的情況發生的話，我應該要怎麼辦，如果那個條件成立的話，我又應該是甚麼反應。我相信人是屬於學習型的動物，所以儘管書上寫了很多知識，明白的寫出好與壞的標準，可是在允許的範圍內，我會盡量讓自己的心去感受那些氣氛。好比說沒去過牛肉場，所以想親自去看看；究竟極光有多美，我也很想親眼看到；一個人旅行究竟是孤獨還是堅強，我也不斷的驗證著。

其實還有很多是屬於胡思亂想的念頭，可能是睡前看了感人的電影，所以腦子裡就延續那想像，太專注打電動，就會在不斷的盤算接下來該怎麼進行，就連太熱中打麻將這件事，也會在意識中形成困擾。所以鎮定劑的存在是有必要的，我要切斷那些無謂的想像，維持無夢的沉默。

ps.雖然說過要寫信給你，不過我想就算寫了，也只是安慰自己，那就這樣吧，反正時間都過那麼久了，既然種子已經不會再開花......