meteoriccat

討厭那種哽咽在喉頭吐不出的感覺，很苦，很難以消化，就算把自己灌醉也無濟於事。尤其是碰上硬逼著自己得做出某個決定時，那感覺強烈的巴不得在這當下讓所有的感官認知都死掉算了。

沒那麼容易死去的話，可以選擇失意嗎?像按下鍵盤上的Delete，再順勢清除資源回收桶，如同沖水馬桶般的遺忘個徹底。不過很可惜，多年來這個念頭沒有一次稱心如意的得逞，總是會有黏呼呼又頑強的屎殘留著，非得要屏除對外的隔絕，卯起來多沖幾次水，多按幾次Delete，才能讓自己舒坦。但是一回神，消耗掉的時間不知道能編織多少美夢了。

不是捨不得自己曾付出的感情，而是痛在那份取捨，苦在那份遺憾。

我怕痛。

我不會用言語來表達那些感覺，因為不想跟任何人說出外人無法理解的痛。是的，我會痛，那是種自己很清楚該怎麼拿捏，應該一口氣狠心掐死做個了斷的痛。只是，下不了手而已。因為下手的同時，還得再痛一次。

混亂。各種元素、情緒和背景畫面在腦子裡融成了一副詭譎的構圖，凌晨俯瞰未眠的台北；公園裡的昏暗燈光；睡夢中不斷驚醒的討厭幻覺；一瓶接著一瓶的酒；KTV裡震耳欲聾的歌聲；夏夜裡皮膚微濕的沁熱；擁抱時的溫度與氣味；那些對話、那些看似與我無關卻又真實的過往情節；誰的煩惱、誰的抱怨、誰的幸福與誰的不安，所有的一切壓縮成五味雜陳的可怕滋味，我別無選擇的得一口接著一口的吞下，難受的連吐出的機會都沒有。只好一個字一個字的對著電腦螢幕告白，利用鍵盤哭訴，其實也是順便整理腦袋裡的資訊，才能釐清自己有甚麼選擇。

我也不愛那濃得化不開的苦澀。

可是卻不能因為害怕，就阻止自己內心所衍生對一個人的喜歡。那過於揠苗助長，也過於矯情做作。太理性去限制自己情感的下場，往往落得更不顧一切的去喜歡一個人。那些該看清楚的注意事項怎麼會忘了檢查?平常保養的煞車，怎麼突然一下子就完全失靈，那麼容易就陷入矛盾的瘋狂裡。

繫絆，是牽扯在這團混亂中唯一可以讓人得到救贖的關鍵。她說她不想傷害任何人，所以做不出選擇。他說，他是最了解她的人，所以再怎麼苦都會守在身邊。看在我眼裡，我只好躲得遠遠的；她說對不起，現在不是一個人，我只好沉默不語，因為我們總在不對的時間遇見對方，於是我默默的淡出背景；她悲傷的說為什麼不能繼續下去，我狠心的回答因為看不到未來的交集，硬生生的扯裂這段感情；她說忘不掉那段感情，面對不了心上的負荷，我夾在戀人與陌生人中間的線路中間，彷彿只存在著yes or no的開關等著我去選擇。

故事的情節有很多種版本，不管是誰的，遺憾總是繫絆在無法斷絕的情感上，只靠喜歡是無法解開的這團死結，我不過是拿著一把鑰匙(註一)，打開自己脆弱的一面。

我知道，我知道，我知道該怎麼做，真的。

可是誰能告訴我跨了這道繫絆後，得痛多久...

註一.因為我寫過喜歡是一把開啟對方心上的鑰匙，有興趣BLOG裡自己找
註二.這個大雜燴裡頭理所當然的融合了許多純屬虛構卻可能真實的心聲