meteoriccat

前陣子好友H冷不防跟我說，"以後不再主動喜歡一個人了，要替自己有所保留，否則都傷得很深"，我笑了笑，對他說，要是讓你真的動心了，哪還管的了那麼多。

我一直以為毫無保留的去喜歡一個人才是正確的，後來才發現，能夠完全不保留的人，那份感情應該已經凌駕在喜歡之上了。不保留的去喜歡一個人，好像往往在別人的面前是笑得最開心，但是背後卻是跌的最痛，傷的最深。

我從來不覺得自己能做出多大的犧牲，直到遇見了她，我才發現自己在保留與不保留之間掙扎。

過去，聽過很多故事，有些情節或多或少真實的發生在我身上，經過幾段感情後，人總是會變得比較老練，就好像處理事情一樣，會預先知道怎樣的感情該避免，怎樣的人該如何去對待。不過就像瞎貓碰上死耗子一樣(雖然這個比喻不太好)，一旦對一個人的感情萌芽後，在理智的人都會變得瘋狂。

我是在不知不覺中喜歡上她的，如果要具體的形容對一個人的喜歡，那是件很膚淺的事，但若要說什麼都喜歡的話，又彷彿這個人是沒有缺點似的，太過脫離現實。我是遠遠的喜歡著她，為什麼會說遠遠?因為當時只是個模糊的好感，所以也沒有刻意去控制自己的感覺，反正也只是偶爾碰面，偶爾聊天，偶爾會有些交集的話題。直到她在我面前哭了，我的心頓時被揪了一下，模糊的好感漸漸成了具體的形象，不由自主的開始注意她。

對一個人太溫柔，真的會盲目的包容對方的一切，甚至不斷的累積彼此的傷害。

在她身上，我看見她那些無法割捨的過去與現在。她總是說，不願意去想，因為那些感情不是旁觀者可以懂的。但是她又太沒有安全感了，不懂得該如何去拒絕別人對她的好，於是把自己纏繞在一圈又一圈感情的交錯線中。

所以我掉進了這樣的救贖中，自以為是的可以為她做些什麼，雖然我大可以拋下一切什麼都不管，只因為我喜歡她。

有人說，我是個對自己喜歡的人很好很好的人，其實我很想反駁他，我是個很自私的人。為了那些給不起的承諾，無法跨越的心結，沒有可以依賴的安全感，我也曾自私的逃開。可是看這樣的她，我心裡頭總是覺得心疼，儘管知道，在她的心裡頭，有太多的捨棄不下的感情;儘管讓她明白了我對她的感覺，我卻無法自私的讓她的世界更複雜。

就在我以為和她的距離漸漸縮小時，我才明白我只是陷入一個連她都無法控制的錯覺之中。於是我開始懷疑自己，喜歡一個人是不是真的應該要有所保留。

我試著讓自己跳脫出來，把自己的感情拿掉，結果只發現一件事情，我還是希望她能快樂。我沒有辦法把那團混亂擱下，讓她依舊困在過去未曾解開的心結，所以我試著在其他人的面前當好人，而在她面前當壞人，狠心的打擊她所建立的防備。

說真的，我真的不確定這樣做到底對不對。如果喜歡一個人需要用這種方式打擊她之後，讓她有動力去改變，那還算是喜歡嗎?如果真的喜歡她，我怎麼又能忍心的放下自己的感情去傷害她呢?究竟我是因為毫無保留對她的感情才做出這樣的決定，還是為了保護自己，才用這種保留的方式逃開。在這些疑惑之間，我所希望的還是她能找到自己能堅持的方向，就算是只能遠遠的看著她。

我想，如果沒有保留的話，我不會那麼清楚聽到自己心碎的聲音，不會感受到那麼強烈的痛苦，

這個故事只是想讓我寫出喜歡一個人究竟要不要有所保留，怎麼樣才是對一個人真正的好，太多的溫柔與眷戀是不是也會讓人無法向前呢?