C*me睜隻眼閉隻眼

半夜兩點，是因為躺在床上翻覆一小時未入眠
許多事情在空虛的心裡像窗外的鞭炮聲不停的喧鬧著，於是我坐著發呆著

有好長一段時間來我都一直在尋找自己
自己的定位、自己的價值、或存在的意義
我常常就這麼坐著發呆著做著白日夢思考這些問題的答案
但總是在靈光乍洩之時卻被某個現實狀況拉回殘酷

其實我好空虛也無奈
前一小時我想像著即將開工後的工作會面臨的瑣事，那些我無法全心投入的事
我幻想著若能擁有一個適得其所的小舞台我能拋開一切的將自己沉浸其中
但現實是我還是得面對這份"過度時期"的工作角色，顯得自己身不由己
之所以我越來越渴望在一個安靜的角落裡頭深於任何書中的境界裡做夢著

只是這卻偏偏又反應出另一個問題，那是時間成了我最大的敵人
當我還在期待著這長假能擁有多少時間做我最感到快樂的事情時
往往身邊會出現些有待克服的狀況產生，好比是感情
倒不是因為感情的不順遂，卻是因為太順遂了，儘管個性些許差異
之所以多數時候我得隨波逐流的捨棄些無法與另一半分享的快樂
來選擇某些能交代過去或理所當然的事物

因為工作事業甚至理想上的不順心，加上我竟奢望在閱讀或攝影方面渴望的不滿足
這也讓我從新思考了我和她之間的相處模式那所謂的理所當然該是如何？
記得昨晚和朋友們於某間安靜的Lounge bar裡被問到和女友平常都在幹嘛時
回答不出個所以然的我只感覺任何答案都讓我顯得裡外不是人
或許是因為我和她原以為的相處模式，卻成了我自己在生命其他層面想逃避的敵人

其實我何嘗不想培養她能與我一起分享的快樂或其他興趣
但思考這問題的同時我也得思考著若成就了這些，那麼我當初愛她的理由還成立嗎？
或許我要的是一些不切實際的，之所以我為當初安定單純的她所投入的感情
在一切水到渠成又一些個性上觸礁的問題後又喚起我內心那對另一半夢幻的渴望
可能，我要的或許是一個如她單純安定，卻也有著能讓我欣賞特質的人
好比是個在某些事物上能專精努力甚至有所作為成就的對象

我清楚絕大多數的情侶並非真能擁有彼此欣賞的特質
或著是擁有各自專精有成就的能力或領域好去品嚐彼此，好去增添話題或情趣
甚至，我自己也不敢說自己能有什麼供人欣賞或品嚐
但在一生都需要追求成長的現代社會中，只能說我希望不是只有我和自己孤軍奮戰



最後我還是面對螢幕坐著想著，明天後天未來的每一天也都將如此
因為這不是她或誰的問題，不過是自己找不到答案的繼續幻想著...