August 15,2018

摘錄自《獵人們》一隻興昌里小貓的獨白

作者朱天心

 

接連幾個颱風的間隙中,我就像一顆被白頭翁攜帶來的榷榕或小葉桑籽般的,落土降生在這興星里山坡某個社區的開放空間鵝掌木籬下。

 

我並不知道我是我媽媽的第幾胎,我也不知道我那野貓媽媽是什麼時候流浪到此,並像這社區的人足一樣喜歡這裡、且決定落腳下來。

 

我媽媽瘦極了(但我覺得他是全世界最美麗的媽媽),但她躺下來的身軀總夠我和我的兄弟姊妹四個擠得下,她總是既寵愛又憂傷的注視著我們搶奶吃,我不明白她在憂傷什麼?

 

我眼睛能清楚視物、行動也漸可獨立之前,我媽媽叼著我們辛苦的已搬了好幾次家,一次是海棠颱風來前。一次次有人遠遠跺腳拿傘趕她,一次、我覺得那次她是故意的,怕我們反對、搬家中,把我們當中最弱小的弟弟給偷偷丟掉了,我聽到弟弟在福客多後面的水溝哭喊了整個黃昏,不知如今他下落如何了(作者註:被朱家收養了,是家中第十三家貓成員)。我媽媽是擔心他ㄋㄟㄋㄟ快不夠我們吃才這樣做的嗎?我覺得她多慮了,因為我看過有好心和善的人族偷偷拿剩魚剩飯給她吃,而且,就算有一天真的不夠吃了,發誓我們兄弟們絕對不爭不吵公平分享。

 

是因為我們沒有像人族一樣花錢買房子並交管理費所以就沒有生存權嗎?有些人族看到我們就作勢要驅打,並責怪偷拿東西餵我們或下雨時會在摩托車上搭建雨衣讓我們母子可避風雨的其他鄰居們。

 

我們不想討人喜歡或討人嫌惡,我們僅僅只想有個活路,這,很難嗎?我媽媽從來不准我亂罵人族例如「人族已經佔進資源占盡便宜,為什麼我們從沒嫌他他要嫌我們!!

 

人族嫌我們亂大便(他們不用大便喔!)是拉,有時我會在樹下草裡,只是有時來不及會在人族認為不該的地方,所以若有好心人族願意放盒貓砂,我們會非常願意使用,我們貓族是出了名的愛乾淨的;也有人嫌我們一點用都沒有,那他們可不知我媽和前我兩胎的大哥哥可是夜間好獵人,打了多少蟑螂和老鼠;有人嫌我們看起來很噁心,那他們常帶小人族老遠花錢去木柵動物園人擠人看我那孟加拉虎大哥,又嫌不噁心啦?

 

更有人嫌我媽生太多,這--就是我們兄弟們的傷心事了,不久前,別的社區的人族阿姨把我媽媽抓去獸醫院那而好幾天(簡直把我們嚇壞了,好些個夜晚,包括可怕的泰莉颱風,我們都沒有媽媽讓我們擠挨著睡),回來時,媽媽耳朵被剪了一小角(一定痛死了!),那代表沒有主人,但已結紮的貓,我媽媽再不會惹人厭的繼續生小貓了。

 

只是,仍有人族不滿足,打點話給環保局並輕易把我們兄弟仨抓進籠子裡(天阿我們原已為他們要跟我玩,要加菜請我們吃),他們說,要是幾天內沒人認養我們,便要送去「處理」,就是注射毒藥讓我們死掉的意思。

 

我們聽到人族們一直隱晦的說「處理」來「處理」去,好像我們是沒有生命的垃圾,我不知道大人族會不會誠實的告訴他們的小孩(例如常常傍晚會來請我吃麵包逗我玩的小女生)即將把我們送去處死。

 

「可是為什麼?」當小女孩這樣問的時候,我不知道大人族要如何回答。

 

我媽媽、和以前來過幾次的ㄧ隻我很崇拜、渾身傷疤、一看就是闖蕩過好些年的前輩告訴過我,他說,我們住的這一帶,是這城市這島嶼居民教育水準、進步意識算高的地區,所以能生存或流浪在此,是我們的幸運、幸福。

 

幸福?是什麼?

 

我們從不求日日飽暖、不求人族寵幸,從不奢望媽媽、兄弟們可以永遠聚首、就像每天晚上這社區一戶戶人家燈光亮起時的那情景那種噢我有點知道了,幸福的感覺。

 

我只但願,同樣做為地球上的過客,我們彼此容忍,互不斷生路,至於生死禍福,自己碰上自己擔(其實我們流浪貓的生命通常只有兩三年)這,會是ㄧ個太奢侈的夢想嗎?

 

再見了,媽媽。

再見了,曾經關心過我們的所有人族。

 

一隻明白明天要上路的小貓。


 


mdishares2009發表於 樂多16:17回應(0)引用(0)想到什麼說什麼

February 5,2017

安靜與安穩的一年吧!


今晚很想念她,這份想念的心情讓我想起了過去的美好,也讓我感受到我很害怕得失去,所以今晚的心情低落,讓我覺得害怕與無助,擔心自己會一直陷溺在某種悲傷的低落裡,而現在自己有覺得有好一些,也比較有安穩的心情,我想今年可能偶爾我會因為想念而再度陷入像是今晚的狀態,可是我知道我也在真實的面對我的悲傷,這些悲傷的心情她是不知道的,也不明療的,所以我期待她可以來安慰我其實也不合理,但我可以好好理解和陪伴我自己,運用我喜歡的畫畫,聽歌,我也可以為自己做一些我想要做的事,甚至好好記錄下我的心情,都很好,面對未來,我的悲傷其實也是我自然的狀態,但是我也會在陪伴我的國城當中,重新又在經歷我的安穩,我也會與自己更親近一些,好像也更多了勇氣了。




 




mdishares2009發表於 樂多23:28回應(0)引用(0)新年心計畫

June 27,2016

我是誰?

『在人生裡,
終究,只有一個問題,
那個問題是『我是誰?』
這是一個你永遠不要留有最後答案的問題,
留在問題內,要一直不斷地探究問題
因為探究是創造的力量、動機和熱情
而創造是神的光榮
以永遠常新,而永不確定的方式透過所謂生命本身的過程,
一而再地彰顯。

智慧不是所有對的答案
它是所有對的問題向內探求 向內詢問
向內探詢 向內追求進入內心
因為你不走向內
你便一無所有你沒有那讓你滿足的答案
你沒有那留在內心的平安
你沒有那散發的喜悅
你沒有那變成你的『愛』 。
 ~明日之神~尼爾唐納沃許



    

mdishares2009發表於 樂多14:21回應(0)引用(0)about me

June 21,2016

再一次,和過去的美好說再見

說再見,其實是我自己的事情了

選擇離開,其實也是我自己做決定的時候了。  

過去的美好真的都在,在我的生命經驗中,在我的生命博物館了,只要我想要我可以回頭去看看與珍惜,但不再拿遺憾來怪罪自己和她了。


    

mdishares2009發表於 樂多11:53回應(0)引用(0)about us

March 14,2016

對於自己的孤單與期待也能有一個人好好地善待自己



忙完表妹的婚禮回到日常的生活裏頭,體力上的疲憊還是讓我覺得很明顯,身體裡的痠痛還有濃濃的睡意。也不確定是在一種忙碌的婚禮當中,突然要轉換為在學校上課的步調,自己還是有一些的不習慣,抑或是要和O見面,最近衍生出的小尷尬,讓我覺得要面對那種不被重視的傷痛而讓我覺得好難受。

我想起了最近的個案,他說著別人對他的好但又充滿了不確定,我聽著覺得是對方善良也熱忱,但可能也還有我不熟知的部分,但說到後來他說那一段時間我真的好辛苦,可是他真的有陪伴著我,他的陪伴讓我覺得好重要喔! 個案說的這些話也打到了我,我也更明白了他一直說著這些關係的背後是他很害怕再一次受傷害,他真的再也禁不起一次的受傷了。   

我想自己也是這樣的吧!我覺得我真的也很不喜歡受傷的感受,不想要再次的經歷被忽略以及不被重視的感受,但受傷的感受就是這樣自然地浮現,我知道自己已經進步許多,雖然花了幾年的時間,但現在可以享受與他人的關係,可以和人練習親近,我知道自己已經越來越能自在的表現關心,不會覺得害怕與不自在了。   但面對Y,心裡頭還是一直有好深的難過,或者我好像在這樣慢慢淡掉的過程哩,覺得喜歡一個人到最後其實我覺得是辛苦,我明白Y有他的困難與立場雖然我不清楚,但是面對他現在讓我感受到有一種近乎冷漠的狀態,我其實還是受傷的,我明白我的期待屬於我,但在我的心裡頭還是覺得可以偶爾表達關心,可以不要這麼絕與冷漠嗎?所以我選擇去表達關心,因為我不喜歡視而不見的感受,但對我的考驗是我所在意的人他們不見得也是如此,而我會失落、會受傷、會難過。 我知道天主愛我、我的父母也愛我,也許讓我難受的是想要得到同等的回報原來是這樣的難,有的時候自己也在期待能否我可以在一次喜歡上一個人覺得他也可以這樣的喜歡我,我可以多一些的自在,這是我期待的是,心裡頭還是很期待這一件事情,但是我知道我用永遠都可以選擇先愛我自己的。 

我知道自己現在害怕受傷,我不免強自己,當我想要關心時我還是會想要表達關心,但是我以自己自在為主要,我也可以選擇保護自己,選擇關心可以不要是我的規條,我就是去做就好,我練習著對自己敞開心胸,不及於評價自己,當我不舒服時我先照顧自己,能夠有多一些的體會對於對方,我也就好好的收藏,我不需要做好人,或是做一個不傷害別人的人,我希望我可以誠實的面對自己,好好的也可以支持自己。    





mdishares2009發表於 樂多22:35回應(0)引用(0)about me

February 24,2016

給自己一個擁抱

今天是機構的預評,我其實也覺得沒有什麼,就照實說好了!但隱形的壓力與氣氛仍在空氣中漫延。

剛才評委點到我,讓我回答一些內容,也發現我的自評沒有寫到,當下我的感受是完蛋了!但我其實也覺得那是因為我的督導晚給我!所以其實我也是沒有辦法去寫的!但因為是我的本子也是發現我沒有回饋,所以也是我的責任!

但是在最後督導們的回應時,我發現自己還是很難過,也覺得委屈尤其是在說我應該哪裡要再調整怎麼說,還有督導最後說剛剛你應該要翻最後一頁給他看就好了,還好這是預評啦!正是就完蛋了!!

回到自己的房間哩,我可以感受到我的不舒服越來越多,很快的我想起小時候我替M打一通電話,但那個場景我其實很緊張,一緊張之下我就說了實話了,所以媽媽氣我說實話,也說我好笨,怎麼不懂變通!想到這裡我的眼淚就掉下來了覺得今天下午到最後也觸及到我覺得自己很笨不懂得變通的樣子,我也會覺得自己笨笨的好像是不聰明的!我覺得在那樣的壓力下,大家都很緊張,所以就會希望不要出錯,我其實覺得委屈,因為真正的責任其實並不完全在我身上,M要求我打一通不是我該打的電話,督導的紀錄其實我們應該要一起補完,到底要怎麼標準的回答其實也沒有教啊!所以我會很氣別人無故對我生氣,無故對我發脾氣因為我沒有做好,因為那會很快讓我覺得我做不好做不對,責任在我,也因此我會很緊張、很焦慮,也因此我很不喜歡太過情緒化的主管,那幾乎是我的罩門!

寫下來,並不是覺得大家要對我道歉,也不是我都沒有錯,只是在那樣的情境下,其實真的不完全是我的錯,我其實在剛才的過程中很努力地回答,也很希望能為機構留下好的名聲,我不確定督導們有沒有看到,但我知道我是很希望能扮演好這樣的角色,我想為自己做的是,你很棒,在剛才的過程中很努力的表達,希望能夠把自己學習到的都做好的,其實本來就沒有標準答案,也許督導或是媽媽把情緒丟在你身上了,你可以不收的,我們先把自己照顧好,下一次預評時,我們就多了一些準備與經驗,也許之後還是會遇到這樣的事情,但是我知道我們可以陪自己整理,然後我們可以看見我們很好的地方,想要付出的地方,也許周圍的人沒有看見,但我們自己的看見與認同是重要的。


重新再寫下自己的心情,也看到我是希望能被看到與在乎~我一次一次的練習,我是值得與很好的!



mdishares2009發表於 樂多17:21回應(0)引用(0)about me

September 21,2015

愛我們的身體

轉貼自《今日的瑜珈省思》
~ 「所有身體緊張的源頭就是"想要變成什麽 ,
愛你的身體,那麽你就會感覺到一種放鬆,
愛是令人放鬆的,當有愛的時候,就會放鬆。」

一個人總是試圖要成為什麽,沒有人很放鬆地接受他現在的樣子。
一個人的本性沒有被接受,一個人的本性被拒絕了,
自我所崇尚的被當成一個理想,使你想要去變成那個理想。所以,基本的緊張一直都是介於"你現在的樣子"
和"那個你想要變成的樣子"之間。你一直欲求要變成什麽,緊張意味著你對你現在的樣子不滿意,
你渴望變成那個你原本不是的,緊張就在這兩者之間被創造出來。如果你想要變成富有的、有名的、權力的,
或者即使你想要變成神聖的、不朽的
或者你渴望救贖和解脫自由,那麽緊張也會存在。不論你欲求什麽東西,只要你所欲求的是要在未來要被滿足的,
它跟你的現狀不一樣,那麽它就會造成緊張。
那個理想越不可能達成,那個緊張就越多。緊張意味著介於"你現在的樣子"和
"你想要成為的樣子"之間的一個空隙。如果那個空隙很大,緊張就會很大,如果根本就沒有空隙,
那意味著你滿足於你的現狀。換句話說,你並不渴望成為任何你現在所不是的,
那麽你的頭腦就存在於當下這個片刻,沒有什麽好緊張的,
你可以很放鬆地跟你自己在一起。當你在追求一個特定的身體、一個特定的形狀,
如果你在身體的層面上渴望某種異於你現狀的東西,
那麽在你的身體裏就會有一種緊張。比方說一個人會想要變得更漂亮,如此一來,
你的身體就會變得緊張,如果你渴望心靈力量,
那麽那個緊張就從心靈的層面開始,
如果你具有某種特定類型的頭腦,而你想要改變它、蛻變它,
比方說你想要變得更聰明,那麽緊張就會被創造出來。唯有當我們全然接受我們自己,才不會有緊張,
這個全然接受是一個奇蹟,能夠找到一個
全然接受自己的人真的是一件非常令人驚訝的事。存在本身是不緊張的,在當下這個片刻是沒有緊張的,
緊張總是未來指向的,它來自想像。
你可以想像你自己是某種異於你現狀的東西,
你的想像力將會創造出緊張,但想像力也能夠變成具有建設性的、具有創意的,
如果你整個想像力都集中在現在、集中在當下這個片刻,
而不是放在未來,那麽你就可以將你的存在看成詩。如此一來,你的想像並不是在創造出一個渴望,
它是被使用在生活裏,這個生活在當下是超越緊張的。唯有當你一個片刻接著一個片刻去生活,你的身體才不會緊張,
如果你在吃東西,而那個片刻變成了永恒,
沒有過去也沒有未來,那個吃的過程就是一切。
並不是你在做什麽事,而是你變成了那個"做",
那麽就不會有緊張,你的身體將會覺得很滿足。如果你在做瑜珈,而那個姿勢變成了你存在的全部,
如果你成為你身上的感覺,不是某種跟它們分開的東西,
而是跟它們合而為一,如果做瑜珈沒有未來的目的,
動作本身就是目的,那麽你的身體就沒有緊張。身體並不是你的敵人,身體的存在就是喜樂。
當你將身體看成是一個禮物,看成是一個神聖的禮物,
你將會回到身體來,你將會喜愛它,你將會去感覺它。現在你似乎是在關心自己的身體,
但你是為了其它某種原因而關心--為了別人的意見,
為了別人對你的觀感,你從來就沒有為你自己而關心你的身體。愛你的身體,那麽你就會感覺到一種放鬆,
愛是令人放鬆的,當有愛的時候,就會放鬆。
每當你處於愛之中,就會有一種寧靜產生。
你就不需要偽裝,那麽你就可以成為真實的你,
你可以拋開你的假面具而放鬆下來。當你沒有處於愛之中,你就必須戴一個假面具。
你每一個片刻都會很緊張,因為有別人在,你必須偽裝,
你必須提防,你必須成為侵略的或防衛的,
它是一種抗爭,它是一個戰爭,因此你無法放鬆。愛是放鬆的喜樂,你覺得很放鬆,你可以成為你本然的樣子,
你是怎麽樣就是怎麽樣,你不需要偽裝,你可以敞開來,
在那個敞開當中,你是放鬆的。By 奧修    

mdishares2009發表於 樂多00:02回應(0)引用(0)新年心計畫

August 4,2015

細水長流吧~

覺得難過與心痛

眼淚還是會想要掉下來,覺得是無力吧!

看著每天的新聞一直有許多的事件不停的發生

天災不斷,燒燙傷的病人後續有以年來算的時間要做自己的復健

 

我從昨天也開始做復健,其實,很累,又痠又痛,會很想要偷懶,想要快快結束

那樣脆弱的皮膚,做起來應該是會更辛苦吧!

可是為了我的身體,為了以後不會再復發,我也和自己的身體約定好,一起加油。

我們要慢慢來,不急著要做完,不急著要去哪裡。

 

今天有一部分是因為看到學生很難過得哭泣,面對沒有被聽到的聲音

我對自己也有一陣的指責,對於這陣子返克剛的訴求,我沒有太多的追蹤與了解

一方面會覺得又有什麼意義呢

好像什麼都沒有看到

我的確有我的時間與限制,可是我知道更難面對的是自己的逃避

但我需要做到多少,這樣被指責的聲音我才會比較放下一點

對別人的指責也是呢

我目前自己也沒有答案,但我知道把自己照顧好會是我最需要先做到的

我照顧好了 我去做我想要的事情  才可以細水長流

是阿  我希望可以細水長流  我可以有更多的滋味與體會





mdishares2009發表於 樂多10:06回應(0)引用(0)about me

April 10,2015

生氣的我

這幾天趕著出門要去實習,發現當我騎在馬路上,不論是機車或是腳踏車,我常常是揪著胃,沿途不停地搖頭或是直接說給妳給你啦!要趕著回家(天上的家)我也沒辦法啦!只是最近我真的覺得我一直在生氣一直在生氣,氣到後來覺得好厭煩,今天也是一如往常趕去要督導,可是好像發現我的生氣中有一個感受更明顯一些,是我對於那些不守交通規則的人感到很憤怒,因為我知道擦撞一下要再花多久的時間療傷或是要處理事故,但我發現我其實根本無法掌控那些人,我更氣的是明明是你不守交通規則可是當你撞到我時,我得因為你的錯我也要受罪,那是讓我最生氣的,而我卻對於別人的行為完全無法掌握,因此對於我的生氣更多了一些認識是我對於自己無法掌握別人的不安與焦慮是讓我的生氣越來越多的因素之一,或是我的生氣中還有著我的不安、害怕、以及我的無力感,我無法讓其他人按照我期待的方式遵守交通規則,可是我卻因此可能受傷,我對於我的生氣更多的是看到我的無力

這樣的無力我很快地就連接了我與媽媽、姊姊的三角關係,我老是會因為媽媽的多幫忙而生她們的氣,背後其實與騎車的生氣有關的是我無法去掌控媽媽用我期待的方式去照顧她的身體,而我知道自己又會因為要去照顧他時感到火大,我還不知道我可以做什麼?但我想我可以多陪陪我的不安、我的無力感。我的用心我的感受我想要好好的體會與認識,我想要先這樣做來陪陪我的生氣。   



 

mdishares2009發表於 樂多22:11回應(0)引用(0)Daily project

April 9,2015

我不信任的是誰??

今天的課程,老師請我們去想一想為什麼我們會擔心會去傷害到別人?在我們自己的經驗中,我們經歷到了是什麼,也許會讓我們更去理解為什麼有的人會很擔心傷害別人。

 

我也是一個很擔心會傷害到別人的人,我在課堂上想起的是如果我知道我的需求會讓對方做不到,那我寧可不要說不想要讓對方因為我而覺得是難受或是不舒服,但我往往也將難受與委屈留給自己,這是我對自己一直都有的認識,有的時候我可以嘗試說出我的需要,但有的時候我還是選擇留給自己去承受。這對我來說不是二分的選擇。

 

今天又多了一些的看見是當我選擇我把責任往肩上扛時,當我覺得我會害怕去傷害到別人而選擇自己承擔時,老師問了一個問題我不信任的人是誰??我當下有一點愣住了,我沒有不信任誰啊,我是不想要去傷害誰啊,但在進一步去想時,我的需要我的感受可以由誰去承擔時,我好像懂了不信任的意思,我發現我的確不信任對方,但在往下走一些些我不信任的是我覺得我的需要是重要的,是值得的。因此,老師又說:有的時候,我們都會有某一些的藉口(),讓我們沒有辦法做自己。聽到這裡我又更難受些,我想起家裡的困境,媽媽的健康、穩定的經濟與生活,我知道生活是辛苦的,要極大極大力氣的,但這部會是我拿來做為我不能夠實現我自己理想的理由,我允許也承諾自己我可以有這樣的空間、我可以去做這樣的選擇,我知道我可能會經歷很痛,可能會讓家人難過或是失望,我可以去讓他們認識我,我可以去做我可以做的讓他們知道我愛他們,但我不希望我因為這裡的種種因素而讓我覺得我只停留在這樣的位置就好,對於y,我也要努力的去嘗試,我會好好加油。




mdishares2009發表於 樂多23:51回應(1)引用(0)Daily project

December 23,2014

To my dearest friend.

I stood by your bed last night; I came to have a peep. 
I could see that you were crying you found it hard to sleep. 
I spoke to you softly as you brushed away a tear, 
"It's me, I haven't left you, I'm well, I'm fine, I'm here." 
I was close to you at breakfast, I watched you pour the tea, 
You were thinking of the many times, your hands reached down to me. 
I was with you at the shops today; your arms were getting sore. 
I longed to take your parcels, I wish I could do more. 
I was with you at my grave today; you tend it with such care. 
I want to re-assure you, that I'm not lying there. 
I walked with you towards the house, as you fumbled for your key. 
I gently put my paw on you; I smiled and said, "it's me." 
You looked so very tired, and sank into a chair. 
I tried so hard to let you know, that I was standing there. 
It's possible for me, to be so near you everyday. 
To say to you with certainty, "I never went away." 
You sat there very quietly, then smiled, I think you knew... 
in the stillness of that evening, I was very close to you. 
The day is over... I smile and watch you yawning 
and say "good-night, God bless, I'll see you in the morning." 
And when the time is right for you to cross the brief divide, 
I'll rush across to greet you and we'll stand, side by side. 
I have so many things to show you, there is so much for you to see. 
Be patient, live your journey out...then come home to me.

Author Unknown    

 





mdishares2009發表於 樂多22:12回應(0)引用(0)about me

November 11,2014

迎接 生日

生日就快要到了,35歲了,今年的我,過了我預期生寶寶的年紀。

 

曾經我跟自己說如果過了35這輩子我就決定不生了,因為寶寶要承擔的危險是高的。而我 還沒有找到與我相愛的人,是阿,沒有找到。

 

但我還是對自己的感情是那個認真的我,一路上,希望能真誠的面對,但還是覺得好些傷痛。這幾日,好像也更明顯了些,也許靠近年末,也許靠近我的生日,總會想起那時與Y靠近的時光,想來覺得哀傷。

 

心裡頭知道這其實也會是最終的結果,或者是我們實在是太容易走到現在的狀況,我沒有責怪自己,這也會是我會傾向做的決定,那就是祝福Y和她的伴侶。我知道做決定很不容易,但我還是相信在每個人值得被自己所愛的人珍惜與相愛,如果Y選擇了她的伴侶,那是她想要的,我還是會很想要祝福她,一如過往我所做的。

 

而我的悲傷是我知道不太能回到過去,我也不太知道怎麼做聯繫,我真的也很難在試著找到其他可以靠近Y的方式,可是我好像又陷入了一貫的模式,我覺得我很努力釋出善意與努力但得不到回應,這樣的方式也讓我好挫敗,然後我的努力也會讓我自己擔心會不會又給他了壓力,我做與不做都不對,我給自己好多的指責。

 

我看見了,要忍受的是對現在狀況的不明,我真的不理解Y,對於現在的她我其實覺得陌生,她也與我刻意保持了距離,我知道是她的決定,是無法去免強的,我只能試著去理解,我知道對自己來說我常與自己說要去理解,可是我所得到的訊息是那樣的少,我該如何去理解呢?所以我常會生氣,氣了又會覺得愧疚,更氣自己好像把關係推遠了。

 

剛才我突然懂得一個道理,或是我想到的是我要能忍受對現實狀態的不明確,我能減少對自己的責備,一個部分是我要接受自己,接受也理解我的生氣我是多麼地想要挽回,而我想要放下Y,放下對這段關係的眷戀,除了理性,除了要求自己要往前看,看到我們現在的關係和前以不同之外,我也要能真正地收下這段感情對我的意義,我在這段感情的用心,帶給我的美好都是真實而給我許多的滋養,我有傷痛,但我也擁有了許多,我知道和一個人親近的時刻,我知道被你也所喜愛的人注視妳的眼神,讓你覺得你好幸福,你知道在她眼中有你。這些都是我的幸福時刻,有的時候我會想起來然後可以再一次地體會到,我有體會,我有記得,我可以再次地感受到,這些都是我的禮物。我知道我還有許多的傷痛與難過,有的時候我覺得我好像是要證明我很努力愛過,或是害怕關心消失所以很努力的讓自己還可以站在那邊,可是太用力對我們都是一種慢性的傷害與指責,然後也不適合了。

 

就這樣吧!用我知道的方式我慢慢地去嘗試與體會,親愛的自己我知道你會有害怕,我多希望可與我相愛的人好好生活,但我會與你再一起,這是我給自己的承諾,我要好好的生活,好好地體會,好好的愛自己,如果有機會再與另一個人相遇相知而有機會相愛時,我依然會陪伴著你,勇敢的在愛一次,細細體會我們在這一段感情中我們的禮物,因為我也希望好好的經營我身邊的關係,讓我在離開這個世界時我沒有太多的後悔與遺憾。


 


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September 18,2014

一 起 努 力

昨天第一次提案,準備好了,結果銀幕壞掉了,讓自己好慌亂,匆忙之中極力的想要安定下來,也努力地想辦法最終就用印的好了。

每一次在感到很焦慮很慌亂的時候,我的身體都會是很僵硬的,原來我是這麼地想要做好做到,學業是,感情是,想要讓周圍的人都滿意,當然我自己很清楚知道答案,我是沒有辦法讓每一個人都滿意的,可是當老師的問題我答不出來,看到其他人覺得有些疲憊的眼神也總是讓我好緊張,我是不是,沒有讓大家滿意   在我心裡頭真的很希望讓大家滿意,有的時候不斷不斷和自己打氣,我的確看到了自己的努力,可是有的時候也會難過為什麼我總是在和自己說這些話,在寫這些感受時,眼淚一直出現,我碰到了自己很希望自己都可以做好的我,那個很努力很認真的我,我真的很欣賞自己的努力,雖然目前還在學習,我也會真實的面臨到自己做不好的情形,但我希望我不要放棄,我一定還有在進步之中,在這之中,我知道我很焦慮我也會很煩躁,這些都是我的感受,我希望自己更好,我學習和自己的焦慮相處,這是一條漫長的路程,我想要支持自己繼續往前走,有的時候我可以讓自己ㄍㄧ一下,但有的時候我體會自己的全身的回應,我需要放鬆,謝謝我自己的願意,願意讓自己在我的生命中活出、尋找出我想要的樣子。    




mdishares2009發表於 樂多11:00回應(0)引用(0)about me

July 10,2014

我需要一個安靜的空間

我想  我需要一個安靜的空間

保護自己  也保護你 們


第四天了  心中的生氣不在感受那麼多了  眼淚可以留下來了

在女孩們依依用不同的方式婉拒了團體的聚會,我可以感受到自己是一點一點再硬撐著 我可以理解大家的忙碌與時間的難湊齊

但面對回應上的簡短或是不明確 讓我覺得好生失望

是阿  期待能和夥伴們說 我帶了一個很棒的團體喔

很想跟妳們說  當老師請我們預期自己是一個什麼樣的帶領者時

我想起的是 就是在團體中和你們分心種種點滴的心情,我就是很希望能將自己在團體中的心情讓我的團員們感受到

很想說  你們對我很重要  我很想念你們

可是我真的對於你們沒有像我這樣期待碰面的心情感受到難過

我想到  我是不是對於你們不是那麼重要  和我碰面

這些的心情  知道是自己的多想  你們一定會很開心我的進步與努力

如同

我是多麼地希望你們也能過得平安 開心  快樂  做自己想要做的事情

說起自己的生活  臉上有著笑容  是很開心的

我很懷念  也很希望能狗與你們在一次有這樣的感受


只是在那一天  我與男孩們的聚會時

真實的 是那樣直接的  我們有距離  有一些話  有一些的感受

在那樣的當下就不太知道如何自在地說

我知道大夥都特別地趕來  也因此  是現實的狀態  我們都不一樣

然後

我也在在次的體會  關係要聯繫  能有一種熟悉感

我還在這裡開放我的空間   我雖然現在還是不能體會  惠香老師曾經說的有的朋友即使幾年沒有相見了   依舊可以很快地說上話


我猜想  我是可以將與你們的關係  往這樣的方向考量

只是  我很明白現在我沒有辦法做到 

有的時候我還在接受自己  放任自己  與訓練自己  免強自己中  做調整

接受自己現在很想念你們   很想要與你們更靠近

可是  收到你們的回應  讓我覺得你們沒有那麼想要與我靠近

聚會  可以有  也可以沒有

你們是隨興的   是可以目前忙碌  之後再約的


我有好多的擔心  擔心自己沒有時間  擔心自己沒有好的狀態

更擔心自己對你們的生氣  把你們推遠了

我的心裡頭很害怕很害怕  我會不會就這樣失去你們了

以後  我的生活中裡面  不會有你們  不會有你們分享的時光了

我想到這裡   我就會覺得很心痛


這是代表我愛上你們了嗎

我想是吧

我想是我很依戀你們吧




可是我很珍惜  這樣對你們生氣與害怕失去你們的自己

因為  我知道  那是我真實的自己  最需要我好好呵護與守候的自己

我想跟妳們說  在你們不在身邊的時光  我也有認識了許多的朋友

也許不像是  在團體裡曾經那樣的親近


可是我從他們的身上也感受到我的愛  以及他們對我的關心

那個是我想要保有  與追尋的

我想  我對妳們的愛  一直是在地  也許在我對妳們的想念中  對你們的生氣與在意  都是


在與我們的關係裡  我卡住了  很希望你們是很期待碰面的

但那樣的強度是有落差的  我隱隱地作痛  是覺得你們不在乎我了 

但我想應該還不只是如此的吧

我想自己的保持距離  是希望能讓自己比較平靜的狀態下  我可以有新的空間 新的眼光  去理解  去感受  這一次聯繫後我們的關係


我不知道  未來會是什麼樣子  但我知道自己希望我可以更如實的接受自己

好好的發揮我的所長   好好的過好我的生活

希望下一次與你們相遇  或是  巧遇時


我或許或覺得陌生與小小的緊張   但我可以與你分享我的生活 而你也是自在地與我分享


然後  我們可以敘敘舊   能夠有這樣的畫面  我覺得就會是很好的


mdishares2009發表於 樂多18:05回應(0)引用(0)about me

April 7,2014

卓別林:當我真正開始愛自己

卓別林:當我真正開始愛自己

查理·卓別林,默片時代的天才喜劇電影家。
也是一位悟道者。
德語詩《當我真正開始愛自己》,作於他70歲生日當天。
這位時年古稀的藝術家,歷經滄桑之後,心靈無比寧靜平和。
他聽到了神的寂靜之聲...

當我真正開始愛自己,
我才認識到,所有的痛苦和情感的折磨,
都只是提醒我:活着,不要違背自己的本心。
今天我明白了,這叫做
『真實』。

當我真正開始愛自己,
我才懂得,把自己的願望强加于人,
是多麼的無禮,就算我知道,時機並不成熟,
那人也還沒有做好準備,
就算那個人就是我自己,
今天我明白了,這叫做
『尊重』。

當我開始愛自己,
我不再渴求不同的人生,
我知道任何發生在我身邊的事情,
都是對我成長的邀請。
如今,我稱之為
『成熟』。

當我開始真正愛自己,
我才明白,我其實一直都在正確的時間,
正確的地方,發生的一切都恰如其分。
由此我得以平靜。
今天我明白了,這叫做
『自信』。

當我開始真正愛自己,
我不再犧牲自己的自由時間,
不再去勾畫什麼宏偉的明天。
今天我只做有趣和快樂的事,
做自己熱愛,讓心歡喜的事,
用我的方式,以我的韻律。
今天我明白了,這叫做
『單純』。

當我開始真正愛自己,
我開始遠離一切不健康的東西。
不論是飲食和人物,還是事情和環境,
我遠離一切讓我遠離本真的東西。
從前我把這叫做“追求健康的自私自利”,
但今天我明白了,這是
『自愛』。

當我開始真正愛自己,
我不再總想着要永遠正確,不犯錯誤。
我今天明白了,這叫做
『謙遜』。

我當開始真正愛自己,
我不再繼續沉溺于過去,
也不再為明天而憂慮,
現在我只活在一切正在發生的當下,
今天,我活在此時此地,
如此日復一日。這就叫
『完美』。

當我開始真正愛自己,
我明白,我的思慮讓我變得貧乏和病態,
但當我喚起了心靈的力量,
理智就變成了一個重要的伙伴,
這種組合我稱之為,
『心的智慧』。

我們無須再害怕自己和他人的分歧,矛盾和問題,
因為即使星星有時也會碰在一起,
形成新的世界,
今天我明白,這就是『生命』!

(卡琳收藏;陳曉新編譯)
 



mdishares2009發表於 樂多22:00回應(1)引用(0)about me

March 17,2014

祈禱

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mdishares2009發表於 樂多21:53回應(0)引用(0)about us

February 14,2014

我可以選擇自己看的角度

今天是元宵節,也是情人節
平靜的心情也因著在FB上自己的搜尋還慌亂起來
我甚至可以感覺到害怕看到她被標註的消息而緊張的胃 一陣一陣的緊縮到隱隱抽痛
前陣子 自己焦慮的情緒下在網路上搜尋著她的消息
莫名的串連起在一年前的今天,她們共同出現再一起的消息
我笑著自己傻  傻裡面有自己忌妒到發狂的痛
也是一種熟悉的感受  說著你又在痴人做夢了  他根本就不在意你的想法 看這樣的節日他是跟他再一起喔
我知道了  跟自己說  先暫停一下  我們可以不要用這樣的話跟自己說 

從她到外地又回來  時間已經兩年了
看著自己  留著眼淚的時間  也已經是這樣長的時間
有的時候  問問自己  什麼是一段感情  什麼是真正為對方著想  不帶自己的期待
我都有著好多的疑問與害怕  因為在這兩年多的時間了  我依舊覺得模糊 不安 混亂
問著自己的進步  覺得是我還能生活著  開始覺得可以笑  可以有感動  不是只有在自己的悲傷中
只是依舊會因著自己很想念關係的繼續  得不到的失落還是對自己有很大的傷痛

想到在兩年前著今天  將她送給我的禮物  用著蠟燭 用愛心圍著  拍了照片傳到網路上
寫著
祝我們  情人節快樂

很喜歡 當時也被她喜歡的我  覺得幸福  覺得被愛
也喜歡想要給她祝福的我 只是好難
我心裡頭還是有一絲的念頭  希望今晚不要看見她被標註的消息
我真的很想要祝福  可是我也還是好希望我們的關係能夠重來
有的時候  希望自己能夠放下這樣的念頭  會不會就不會感覺到失落的痛
也就不會那麼生自己的氣

今天晚上  我能夠做的  就是陪自己  寫下我裏頭的一些話
陪自己掉眼淚   陪自己想念她   告訴自己  這些都會是我  我知道我還因著一些想法與感受而覺得困住了

我也不知道什麼時候 會好起來
但我已經賠自己走了兩年多的時間
我會再陪著自己  去停滯  回頭  冒險  甚至再次的掉落黑暗
因為在我的心理面  我會知道  我朝著天主告訴我愛人的方式去愛人  我也要愛自己
現在用強迫的方式說  未來  我可以有更多的空間陪自己說  


我們  

情人節快樂~




mdishares2009發表於 樂多21:13回應(0)引用(0)about me

期待的禮物

從校長手中收到這三顆小種子
是他去學校的草地上撿拾匯集成一個小山丘
在他嚴肅的外表下原來有這這樣浪漫的心思

我隨手取了這三棵
會來後細細端詳
三科的外型都很不一樣
校長說回來泡過水後就會有機會發芽喔
等天氣暖和一些
好期待你們發芽的樣子喔!!!



mdishares2009發表於 樂多21:08回應(0)引用(0)每日一照

February 8,2014

祈求

一個一個的燈籠

上面寫著的是一個一個平凡的心願

豎著高些  能更貼近天上些

願  上面的心願都能夠實現

 

 


 

 


mdishares2009發表於 樂多21:40回應(0)引用(0)每日一照

January 24,2014

暖陽

這幾日的天氣很溫暖
湛藍的天空 一絲白雲都沒有
從下往上拍時
花苞 新發的枝牙 草地 映著欄而顯得格外好看
在今年裡  我也希望能繼續陪自己走著  去體驗 經驗 這個世界





mdishares2009發表於 樂多22:04回應(0)引用(0)每日一照