鄒家長媳

看見妳打扮得美美的在指揮直笛音樂會


我從高高的樓上望下去


只見妳的學生秩序井然


表演完18首曲子


其中我最喜歡聽彈琴及打鼓的部份


還有短笛的演出


另外長長型狀的笛子


我比較沒感覺


可能是音域較低沉


整體合奏時才有動感


只有兩個人的聲音似乎太單調


當妳從容不迫的將表演節目進行到結尾時


不出所料妳忙著招呼家長及學生


我匆匆跟妳打聲招呼就回到志工單位去值班


心中有許多感慨


妳是如此的幸運


一個小小的音樂會


有媽媽幫妳帶小蘋果


有公婆小嬸及小蘋果的堂姊妹


還有我是阿姨也換3趟車去參與


更看見妳的老公忙著攝影


我也發現台前台後


有許許多多的現場工作人員


加上妳平常的全心投入


終於為母親節前夕展開了一場義務的演出


我深深感受到一切的組合


真是天衣無縫


完成了妳的願望


讓學生在不同的場合練習膽量


台上認真的演出


台下辛苦的爸媽與有榮焉的鼓掌


我被感動了


這是一個特別的日子


讓我體會到無限的愛


濃的化不開


祝福我的外甥女把愛傳下去


切記要把自己身體照顧好


才能有一場又一場的公益表演

只要看見你悶聲不響

我第一個反應是又怎麼了

沒想到你真的生病了

一個腸胃炎就讓你蒼老許多

望著沉默不語的你

我發揮三寸不爛之舌


想讓你忘記身體的不舒服

雖然你全身軟綿綿

對我不言不語

至少我的心意你明白

我也清楚你是生病

此時無聲勝有聲

只有牽掛

我明白自己少不了你

祝福你趕快恢復健康

不生病的你

沉默就沉默

我不在乎

原來

人在身邊就好

在你生病之後

我明白自己還是少不了你

千萬不要跟你所愛的人~嘔氣太久
<感人的故事> 請用心的看完！

疼惜您所擁有的珍藏，追尋您所期盼的夢想-----

這是個真實的故事（蘆荻口述　連淑香整理)

一個個無情的誤解﹐紛亂了幸福的腳步。
當命運的死結終於用代價打開﹐一切都為時已晚﹐

接婆婆來家安度晚年﹐結果卻背離我們的初衷﹐
結婚二年後﹐先生跟我商量把婆婆從鄉下接來安度晚年。

先生很小時父親就過世了﹐他是婆婆唯一的寄託﹐
婆婆一個人扶養他長大﹐供他讀完大學。

“含辛茹苦”這四個字用在婆婆的身上﹐絕對不為過！

我連連說好﹐馬上給婆婆收拾出一間南向帶陽台的房間﹐
可以曬太陽﹐養花草什麼的。
先生站在陽光充足的房間﹐一句話沒說﹐卻突然舉起我在房間裡轉圈﹐
在我張牙舞爪地求饒時﹐先生說﹕“接咱媽去。”

先生身材高大﹐我喜歡貼著他的胸口﹐
感覺嬌小的身體隨時可被他抓起來塞進口袋。
當我和先生發生爭執而又不肯屈服時﹐先生就把我舉起來﹐
在腦袋上方搖搖晃晃﹐
一直到我嚇得求饒。
這種驚恐的快樂讓我迷戀。

婆婆在鄉下的習慣一時改不掉。
我習慣買束鮮花擺在客廳裡﹐婆婆後來實在忍不住﹕
“你們娃娃不知道過日子﹐買花幹什麼？又不能當飯吃！”

我笑著說﹕“媽﹐家裡有鮮花盛開﹐人的心情會好。”

婆婆低著頭嘟噥﹐先生就笑﹕
“媽﹐這是城裡人的習慣﹐慢慢的﹐你就習慣了。”

婆婆不再說什麼﹐但每次見我買了鮮花回來﹐依舊忍不住問花了多少錢﹐
我說了﹐他就“嘖嘖”咂嘴。
有時﹐見我買大包小包的東西回家﹐她就問這個多少錢那個多少錢﹐
我─如實回答﹐她的嘴就咂的更響了。

先生擰著我的鼻子說﹕“小傻瓜你別告訴她真實價錢不就行了嗎？”

快樂的生活漸漸有了不和諧音。

婆婆最看不慣我先生起來做早餐。
在她看來﹐大男人給老婆燒飯﹐哪有這個道理？

早餐桌上﹐婆婆的臉經常陰著﹐我裝做看不見。
婆婆便把筷子弄得叮噹亂響﹐這是她無聲的抗議。
我在少年宮做舞蹈老師﹐跳來跳去已夠累的了﹐
早晨暖洋洋的被窩﹐我不想扔掉這惟一的享受﹐
於是﹐我對婆婆的抗議裝聾作啞。婆婆偶樂幫我做一些家務﹐她一做我就更忙了。

比如﹐她把垃圾袋通通收集起來﹐說等攢夠了賣廢塑料﹐
搞得家裡到處都是廢塑料袋；
她捨不得用洗潔精洗碗﹐為了不傷她的自尊﹐我只好偷偷再洗一遍。

一次﹐我晚上偷偷洗碗被婆婆看見了﹐
她“啪”的一聲摔上門﹐趴在自己的房間裡放聲大哭。
先生左右為難﹐事後﹐先生一晚上沒跟我說話﹐
我撒嬌﹐耍賴﹐他也不理我。
我火了﹐ 問他﹕“我究竟哪裡做錯了？”

先生瞪著我說﹕“你就不能遷就一下﹐碗再不乾淨也吃不死人吧？”

後來﹐好長一段時間﹐婆婆不跟我說話﹐
家裡的氣氛開始逐漸尷尬。

那段日子﹐先生活得很累﹐不知道要先逗誰開心好。

婆婆為了不讓兒子做早餐﹐義無反顧地承擔起燒早飯的“重任”。
婆婆看著先生吃得快樂﹐再看看我﹐用眼神譴責我沒有盡到做妻子的責任。
為了逃避尷尬﹐我只好在上班的路上買包奶打發自己。

睡覺時﹐先生有點生氣地問我﹕
“蘆荻﹐是不是嫌棄我媽做飯不乾淨才不在家吃？”
翻了一個身﹐他扔給我冷冷的脊背任憑我委屈的流淚。

最後﹐先生嘆氣﹕
“蘆荻﹐就當是為了我﹐你在家吃早餐行不行？”
我只好回到尷尬的早餐桌上。

那天早晨﹐我喝著婆婆燒的稀飯﹐忽然一陣反胃﹐
肚子裡所有的東西都搶著嚮外奔跑﹐我拼命地壓製著不讓它們往上涌﹐
但還是沒壓住﹐我扔下碗﹐衝進衛生間﹐吐得稀裡嘩啦。
當我喘息著平定下來時﹐見婆婆夾雜著家鄉話的抱怨和哭聲﹐
先生站在衛生間門口憤怒地望著我﹐
我幹張著嘴巴說不出話﹐我真的不是故意的。

我和先生開始了第一次激烈的爭吵﹐婆婆先是瞪著眼看我們﹐
然後起身﹐蹣跚著出門去了。
先生恨恨地瞅了我一眼﹐下樓追婆婆去了。

意外迎來新生命﹐卻突然葬送了婆婆的性命！

整整三天﹐先生沒有回家﹐連電話都沒有。
我正氣著﹐想想自從婆婆來後﹐我夠委屈自己了﹐還要我怎麼樣？
莫明其妙的﹐我總想嘔吐﹐吃什麼都沒有胃口﹐
加上亂七八糟的家事﹐心情差到了極點。

後來﹐還是同事說﹕“蘆荻﹐你臉色很差﹐還是去醫院看看吧。”

醫院檢查的結果是我懷孕了。
我明白了那天早晨我為什麼突然嘔吐﹐幸福中夾著一絲幽怨﹕
先生和作為過來人的婆婆﹐他們怎麼就絲毫沒有想到這呢？

在醫院門口﹐我看見了先生。僅僅三天沒見﹐他憔悴了許多。
我本想轉身就走﹐但他的模樣讓我心疼﹐沒忍住﹐我喊了他。

先生循著聲音看見了我﹐卻好像不認識了﹐
眼神裡有一絲藏不住院的厭惡﹐它們冰冷地刺傷了我。

我跟自己說不要看他不要看他﹐伸手攔了一輛出租車。
那時﹐我多想向先生大喊一聲﹕
“親愛的我要給你生寶貝了！”然後被他舉起來﹐幸福地旋轉。

我希望的沒有發生。

在出租車裡﹐我的眼淚才遲遲地落下來。
為什麼一場爭吵就讓愛情糟糕到這樣的程度？

回家後﹐我躺在床上想先生﹐想他滿眼的厭惡。我握著被子的一角哭了。

夜裡﹐家裡有翻抽屜的聲音。
打開燈﹐我看見先生淚流滿面的臉。他正在拿錢。
我冷冷地看著他﹐一聲不響。他對我視若不見﹐拿著存折和錢匆匆離開。
或許先生是打算徹底離開我了。
真是理智的男人﹐情與錢分得如此清楚。
我冷笑了幾下﹐眼淚“嘩啦嘩啦 ”的流下來。

第二天﹐我沒去上班。想徹底清理一下自己的思緒﹐找先生好好談一次。

找到先生的公司﹐秘書有點奇怪地看著我說﹕
“陳總的母親出了車禍﹐正在醫院裡呢。”我瞠目結舌。

飛奔到醫院﹐找到先生時﹐婆婆已經去了。
先生一直不看我﹐一臉僵硬。

我望著婆婆幹瘦蒼白的臉﹐眼淚止不住﹕天哪！怎麼會是這樣？

直到安葬了婆婆﹐先生也沒跟我說一句話﹐
甚至看我一眼都帶著深深的厭惡。
關於車禍﹐我還是從別人嘴裡了解到大概﹐婆婆出門後迷迷糊糊地向車站走﹐
她想回老家﹐先生越追她走得越快﹐
穿過馬路時﹐一輛公交車迎面撞過來……

我終於明白了先生的厭惡﹐如果那天早晨我沒有嘔吐﹐
如果我們沒有爭吵﹐如果……在他的心昊﹐我是間接殺死他母親的罪人。

先生默不作聲搬進了婆婆的房間﹐每晚回來都滿聲酒氣。
而我一直被愧疚和可憐的自尊壓得喘不過氣來﹐
想跟他解釋﹐想跟他說我們快有孩子了﹐
但看著他冰冷的眼神﹐又把所有的話都咽了回去。
我寧願先生打我一頓或者罵我一頓﹐雖然這一切事故都不是我的故意。

日子一天一天地窒息著重覆下去﹐先生回家的時間越來越晚。
我們僵持著﹐比陌路人還要尷尬。
我是繫在他心上的死結。

一次﹐我路過一家西餐廳﹐穿過透明的落地窗﹐
我看見先生和一個年輕女孩面對面坐著﹐
他輕輕地為女孩攏了攏頭髮﹐我就明白了一切。
先是呆﹐然後我進了西餐廳﹐站在先生面前﹐死死盯著他看﹐眼裡沒有一滴淚。
我什麼也不想說﹐也無話可說。

女孩看看我﹐看看我先生﹐站起來想走﹐我先生伸手按住她﹐
然後﹐同樣死死地﹐絕不示弱地看著我。
我只能聽見自己緩慢的心跳﹐一下一下跳動在瀕臨死亡般的蒼白邊緣。
輸了的是我﹐如果再站下去﹐我會和肚子裡的孩子一起倒下。

那一夜﹐先生沒回家﹐他用這樣的方式讓我明白﹕
隨著婆婆的去世﹐我們的愛情也死了。
先生再也沒有回來。
有時﹐我下班回來﹐看見衣櫥被動過了──先生回來拿一點自己的東西。
我不想給他打電話﹐原先還有試圖向他解釋一番的念頭﹐
一切都徹底失去了。

我一個人生活﹐一個人去醫院體檢﹐
每每看見有男人小心地扶著妻子去做體檢﹐我的心便碎提不像樣子。
同事隱約勸我打掉算了﹐我豎決說不﹐
我發瘋了一樣要生下這個孩子﹐也算對婆婆的死的補償吧。

我下班回來﹐先生坐在客廳裡﹐滿屋子煙霧彌漫﹐茶幾上擺著一張紙。
沒必要看﹐我知道上面是什麼內容。

先生不在家的二個多月﹐我逐漸學會了平靜。
我看著他﹐摘下帽子﹐說﹕“你等一下﹐我簽字。”
先生看著我﹐眼神複雜﹐和我一樣。
我一邊解大衣扣子一邊在心裡對自己說﹕“不哭不哭……”眼睛很疼﹐
但我不讓它們流出眼淚。
掛好大衣﹐先生的眼睛死死盯在我已 隆 起的肚子上。

我笑笑﹐走過去﹐拖過那張紙﹐看也不看﹐簽上自己的名字﹐推給他。

“蘆荻﹐你懷孕了？”

自從婆婆出事後﹐這是先生第一次跟我說話。
我再也管不住眼睛﹐眼淚“嘩啦”地流下來。

我說﹕“是啊﹐不過沒事﹐你可以走了。”

先生沒走﹐黑暗裡﹐我們對望著。

先生慢慢趴在我身上﹐眼淚滲透了被子。
而在我心裡﹐很多東西已經很遠了﹐遠到即使我奔跑都拿不到了。

不記得先生跟我說過多少遍“對不起”了﹐
我也曾經以為自己會原諒﹐卻不能﹐在西餐廳先生當著那個女孩的面﹐
他看我的冰冷的眼神﹐這輩子﹐我忘記不了。

我們在彼此心上劃下了深深的傷痕。

我的﹐是無意的；他的﹐是刻意的。

期待冰釋前嫌﹐但過去的已無法重來！

除了想起肚子裡的孩子時心裡是暖的﹐而對先生﹐我心冷如霜﹐
不吃他買的任何東西﹐不要他的任何禮物﹐不跟他說話。
從在那張紙上簽字起﹐婚姻以及愛情統統在我的心裡消亡。
有時先生試圖回臥室﹐他來﹐我就去客廳﹐先生只好睡回婆婆的房間。

夜裡﹐從先生的房間有時會傳來輕微的呻吟﹐我一聲不響。
這是他習慣玩的伎倆﹐以前只要我不理他了﹐他就裝病﹐
我就會乖乖投降﹐關心他怎麼了﹐他就一把抓住我哈哈大笑。
他忘記了﹐那時﹐我會心疼是因為有愛情﹐
現在﹐我們還有什麼？

先生用呻吟斷斷續續待續到孩子出生。
他幾乎每天都在給孩子買東西﹐嬰兒用品﹐兒童用品﹐
以及孩子喜歡的書﹐一包包的﹐快把他的房間堆滿了。
我知道他是用這樣的方式感動我﹐而我已經不為所動。
他只好關在房間裡﹐用電腦“□哩啪啦”敲字﹐
或許他正網戀﹐但對我已經是無所謂的事了。

轉年春未的一個深夜﹐劇烈的腹痛讓我大喊一聲﹐
先生一個箭步衝進來﹐好像他根本就沒脫衣服睡覺﹐
為的就是等這個時刻的到來。
先生背起我就往樓下跑﹐攔車﹐一路上緊緊地攥著我的手﹐
不停地給我擦掉額上的汗。
到了醫院﹐背起我就往產科跑。

趴在他幹瘦而溫暖的背上﹐一個念頭忽然闖進習裡﹕
這一生﹐誰還會像他這樣疼愛我？
先生扶著產房的門﹐看著我進去﹐
眼神暖融融的我忍著陣痛對他笑了一下。

從產房出來﹐先生望著我和兒子﹐
眼睛濕濕地笑啊笑啊的。
我摸了一下他的手。
先生望著我﹐微笑﹐然後﹐緩慢而疲憊地軟塌塌倒下去。
我痛喊他的名字……

先生笑著﹐沒睜開疲憊的眼睛……
我以為再也不會為先生流一滴淚﹐
事實卻是﹐從沒有過如此劇烈的疼撕扯著我的身體。

醫生說﹐我先生的肝癌發現時已是晚期﹐他能堅持這麼久是絕對的奇蹟。

我問醫生什麼 時候發現的？

醫生說五個月前﹐然後安慰我﹕“準備後事吧。”

我不顧護士的阻攔﹐回家﹐衝進先生的房間打開電腦﹐
心一下子被疼窒息了。
先生的肝癌在五個月前就已發現﹐他的呻吟是真的﹐
我居然還以為……電腦上的20萬字﹐是先生寫給兒子的留言﹕

孩子﹐為了你﹐我一直在堅持﹐等看你一眼再倒下﹐
是我現在最大的願望……
我知道﹐你的一生會有很多快樂或者遇到挫折﹐
如果我能夠陪你經歷這個成長歷程﹐該是多麼快樂﹐
但爸爸沒有這個機會了。

爸爸在電腦上﹐把你一生可能遇到的問題一一地寫下來﹐
等你遇到這些問題時﹐可以參考爸爸的意見…………
孩子﹐寫完這20多萬字﹐我感覺像陪你經歷了整個成長過程。
真的﹐爸爸很快樂。
好好愛你的媽媽﹐她很辛苦﹐
是最愛你的人﹐也是我最愛的人……

從兒子去幼兒園到讀小學﹐讀中學﹐大學﹐
到工作以及愛情遙方方面面﹐事無巨細都寫到了。

先生也給我寫了信﹕

親愛的﹐娶了你是我一輩子最大的幸福﹐
原諒我對你的傷害﹐原諒我隱瞞了病情﹐
因為我想讓你有個好的心情等待孩子的出生……
親愛的﹐如果你哭了﹐說明你已經原諒我了﹐我就笑了﹐謝謝你一直愛我……
這些禮物﹐我擔心沒有機會親自送給孩子了﹐
麻煩你每年替我送他幾份禮物﹐包裝盒子上都寫著送禮物的日期……

回到醫院﹐先生依舊在昏迷中。

我把兒子抱過來﹐放在他身邊﹐我說﹕
“你睜開眼笑一下﹐我要讓兒子記住他在你懷抱裡的溫暖……”
先生艱難地睜開眼﹐微微地笑了一下。

兒子偎依在他懷裡﹐舞動粉色的小手。

我“喀嚓喀嚓”按快門﹐淚水在臉上恣意地流……

親愛的朋友們 :
轉傳一篇感人的文章與你們分享，在你看完了故事，並哭紅了你的雙眼時，
記得這個故事警惕我們，有話要講出來，不要憋在心裡，
導致更大的誤會更不要跟你所愛的人嘔氣太久，
或是做出讓彼此無法挽回的錯誤，
誰知道，明天會怎樣呢，你說是不是 ?

曾看過一句話，非常受用 :
[ 如果發現明天就是世界末日了，對你現在所說所做的事情會不會後悔？
行動說話之前想一想，不要造成永遠無法彌補的遺憾]

這個故事是否告訴我們，
婆婆因為堅持著自己莫須有的原則，
而在無意中成為扼殺小夫妻幸福婚姻的殺手呢？？？
各位為人夫君或可能成為別人婆婆的好友們，可得引以為鑑哦～

祝　大家都幸福

四月有兩次在一個機關團體內帶領心靈分享的課程

透過圖畫書〈愛心樹〉與〈失落的一角〉做為暖場之後

下個月準備進入讀書階段

我推薦了「吳娟瑜的情緒管理學」做為未來還有4次的研討方向

很感謝這群學習者是被派來參加〈心中有不得已的苦衷〉

我的壓力是要如何減少他她們的不滿

並且把一手不好的牌打成好牌

過去我會要求讓學員喜歡我為主

漸漸的我允許我就是我

在自我坦露之下

呈現出不完美且真實的我

我不再是單向給予

重點是在場的每一份子都要參與為主

我最感動每當分組去討論時

就看見他她們打破沉默

熱烈的分享跟主題相關的話

然後請每一組上來分享

就有異想不到的議題

誰說他她們很嚴肅

一點一點的鬆綁之後

希望透過書的引導

使這些辛辛苦苦工作12小時的學員

找到讓自己情緒的平衡點

我何德何能有這樣的機緣與這群人共同研討

全是一步一腳印在志工領域學到的

透過志工伙伴的介紹

終於有了今天的這個小小帶領人的角色

我用盡所有力氣

突然發現很耗能量

所以要自我檢討一下

既使只能70分又有什麼關係

重要的是我用生命在互動

...繼續閱讀

心有戚戚焉


書到用時方恨少


走出老人養護所


霎那間我百感交集


因為朋友的推薦


我到了老人養護所說故事談心情


突然發現當下我很無力感


他她們全部坐在輪椅上


還是比較清醒的一些人


我碰到的困難是真的中了風的ㄚ嬤


她最難過的事是自己中了風


很想自由行動卻不行的無奈


看著她流淚


我的心也低落


有爺爺勸她想開一點


並且分享他之前想跳樓的經歷


現在因為有宗教信仰支撐


所以目前才會說想開一點的話


一句激勵的話是說的容易


做起來可不是一天兩天


因此我借力使力


希望發揮團體的力量


彼此打氣加油


背景音樂是小城故事


緩緩的流動在我們的初次相見歡


我帶來暖身的故事是威威找記憶


它已經不是焦點


此刻面對身心受傷的爺爺奶奶


我覺得他她們的一生有著說不完的故事


我只是催化員而已


讓他她們有一個出口


說說自己的喜怒哀樂


這是我能力所及


什麼話都不必多說


多說也無益


心中的方向


越來越清楚









最新創作

嫁到鄒家已經31年

說實在的要不是有個開通的婆婆

以我各方面的表現

早就被批評到體無完膚

然而婆婆對我沒有要求什麼

只要逢年過節幫了忙

她還向我謝謝

她自己侍候公公到無微不至

卻不曾開口要求我做

我實在很幸運

過去我活在自怨自哀的時候

婆婆要我別想太多

只有小學畢業的她

繡過十字繡送我

而我手工很爛

無以回報

從不會煮菜到煮出一桌的菜

都是在婆婆身邊耳濡目染學到的

突然清醒

老天爺的安排

雖然沒有親娘

雖然和繼母對抗

卻在26歲給了一位好婆婆

活到57歲才明白活著竟是如此的美好

在處理好自己的陰影之後

我發現婆婆全然的愛

她不喜歡東家長西家短

她只是注意每個人愛吃的菜

盡心張羅而已

小小的舉動感化了我

終於我也懂得孩子的需求了

漫長的路有婆婆的默默付出

她的以身作則

早就在

是我封閉的心

沒有打開

婆婆只差沒有生我

如今我也重新體會到母親的偉大

婆婆就是我的媽媽

我擁有全然的愛

是

這就是我的

分享雀躍的心

我明白要敬天的真正意義了

越老越清醒
不知不覺就變成這樣ㄋㄟ

或許過去的生活忙著為人女為人妻為人母
此刻是完全為自己而活

所有的規矩都是有好有壞
只有彈性才能適應社會的變遷
只有尊重才能相安無事
真的體會到己所不欲勿施於人的真諦

常常去上課擴充新的領域
以備不時之需
養兵千日終有派得上的一天

目前我就是圓了一個夢
讓自己真正運用已經有的能力
從事心靈互動的分享

突破了以往只能在女性團體中分享的限制
心中雀躍不已
我努力再努力
就是真的美夢成真

越老越清醒的我
終於明明白白白
人各有志
堅持到底
不要妄自菲薄過一生