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人的一生會面臨許許多多的選擇，每次選擇就預示著人生軌跡要滑翔不同方向，生命里程將呈現不同的風景。十字路口的徘徊，成就不同精彩的人生。選擇是必然存在的，然而兩難的選擇卻是異常的艱辛，擁有選擇的人生也必然是幸福的。人就在幸福的痛苦選擇中慢慢變老、生命的年輪慢慢滑過。
在上高中、上中專問題上，我毅然選擇高中。八十年代初期，一個農村孩子，能考上中專，就能脫掉農民的帽子。搖身一變，成為父輩羨慕不已的居民。居民拿著工資，生活在城市，乾著不髒不累得活，體面而輕鬆。父親執意我去讀中專，然而固執倔強的我撕碎師範學校的錄取通知書，走進高中。高中苦讀三年，如果榜上無名，將會錯失這次難得的成為城里人的機會。父母對我的選擇十分不理解。我也不知道，當時那裡來得勇氣，敢挑戰父親的權威。自己不想一輩子就待在那片貧瘠的黃土地上。上中專，畢業不過是一個鄉村教師。也許外面的世界更精彩、外面的天地更廣闊。我想走出去看一看，想把家鄉的氣息灑滿整個世界。
現在看來，這個選擇是一個明智之舉。父母為我順利通過高考大關而高興，為我能走出農村、走進大學，而自豪欣喜。然而，好景不常。九九年全國實行高校擴招，上學自費。跨過高考門檻得我，又面臨入校高昂學費的難題。在親朋好友的幫助下，我順利入學。多虧當年那個痛苦的選擇，不然如今我也是南下打工的一員，也是需要照顧和憐憫的農民工，成為社會的弱勢群體。痛苦的選擇早就我現在幸福的生活。這是那個痛苦的選擇，才有我今天坐在這裡寫博客，來跟大家一起來分享這種痛苦的選擇。當然，沒有哪個痛苦的選擇，我的父母恐怕一生也來不了北京，看不見天安門。這一切的實現就是源於那個痛苦的選擇。
現在看來，痛苦的選擇，實際是幸福人生的開始。在沒有經歷之前，結果是好是壞，無人得知。相信自己的選擇，堅信自己的選擇，快樂的生活，一切都顯得不那麼重要，重要的是自己在人生經歷中的過程，過程中的感受和享受。難道不是嗎？快樂人生源於心靈的釋放、人性的釋放。痛苦的選擇也是幸福的。有選擇就是幸福的......

夢開始的地方，就是我飛翔的地方，也是我想去的地方。
那裡是一個突兀的山坡，山坡上沒有任何的植被，只有一個簡單的石頭堆積成的小石頭房子，不是很陰冷，更不是很溫和，周圍是一片望不到盡頭的海洋，除了幾隻愛飛翔的小鳥，在也看不見什么生靈了。
最讓我喜歡的事情，是在夢裡還能嗅到那帶有腥味的海風，還能聽到海風經過山坡時發出的溫美柔和的旋律，還能見到海水漸漸的蔓延到小石頭房子的門口，只要在來一點點的海風，那海水就會流進石頭房子，在有可能的話，海水會將我的一切都帶走，帶走我的憂鬱和清冷，帶走我的孤獨和偏性。
我沒有害怕，夢也沒有醒來，海水也沒有弄濕我的腳。
夢依然那樣可愛，依舊帶著我的神經，在哪個世界裡感受未來，又黑又厚的烏雲，緊緊地貼在那個矮小的石頭房子的屋頂，幾乎伸手就可以摸到那濃郁的雲，那厚的簡直透不過氣來，只要你輕輕的抬頭，就可以感覺到漂浮在雲上的水珠，只要你微微的弄出點什麼聲音來，就會有一陣猛烈的暴雨襲來。
周圍視線可以看到的地方都是黑色的朦朧，我不覺得恐怖和害怕，因為那是我希望的角落，是我奢望中想去的那種單調的住所，其實我更希望有一點點的陽光透過來，哪怕是一點點的亮絲，我也會覺得另一端也是神秘的可愛......

假期中，對於我來說，最幸福的事情，即不是外出，也不是旅遊，更不是會見親朋好友，而是喜歡美美地安靜的沒有任何打擾的去睡上一個舒服覺。
這個最低級的願望，緊緊地跟隨了我好多年，一直也是因為我本性的逆流行為，牽強的隨波逐流，無意的消耗體力和不多餘的時間，不懂得拒絕而困惑自己，疲憊中不習慣的疲憊，經常抑制疲憊自己的神經，而拖沓到現在，也沒有實現。
看起來我很自私，也很喜歡逃避現實，不喜歡熱鬧，更不喜歡交往，喜歡一個人安靜地呆在角落裡，品我的茶香，偶爾吸一口沒有煙味的香煙，想一個喜歡的女孩，靜靜的思緒一個美麗的場景，其實我真的是一個封閉自鬱的人。
如果不是為了生活，生活中不會見到我，我知道這樣的想法很不科學，也不是很時髦的行為，但是真的適合我的性格，適合我的習慣，為了能在生活中生活，沒有辦法，只能違背自己的習慣，去認真的適應不習慣的習慣。
這個偷懶的願望在今天才真正的得以實現，因為我一直以為有一個充足的時間來睡覺，才能夠營造一個更好的寬鬆的空間來夢一個最好的世界，安靜中來滿足我在現實生活中得不到的奢望。
靜下來，真的很好，很舒服，我沉睡了一天......

從很早的時候起就喜歡拍照，因為我醉心世間美好的一切。把美好的東西留存在心底是一種享受，而我又總是覺得那不到位，在心底之外，還喜歡它們能長久的展現在眼前，於是我就選擇了拍照。
過去自己用的是有膠片的相機，進入數碼時代我也“與時俱進”拿起了數碼相機。數碼產品方便快捷，還能把照片發來發去。可我和傳統的相機總有一種難捨的感情，時不時的還用它們拍些照片。是懷舊，又不盡然。
慢慢的從中品出些滋味來……
當我手持那老式的相機時，身心便與那美好的景物融在了一起，因為怕錯過了什麼，於是便出奇的認真。當捕捉到那美麗的一瞬時，屏住呼吸，輕輕摁下快門，於是最美的一幅畫面便定格下來。
當我拿起新式數碼相機時，心情放鬆，只要是不錯的景物便隨意的拍起來，沒了膠片的束縛，不好的可以隨時刪掉，甚至閒下來的時候再有一番“精挑細選”。
後來我慢慢發現，這現代科技產品並沒給我留下幾張好照片，反倒是那“笨拙”的傢伙留給我那麼多浸著許多情思的珍貴美好的照片。
於是我想到了人世間、生活中的許多事件、情感。
比如說友誼。你隨意的交許多朋友，還不如用心去交下一個知心的、可以榮辱與共的朋友。朋友要用心去交，重的是質量。
比如說愛情。不專一的去愛，或是不用心的去愛，你都不可能在生命中留下那最動人的一張照片。有時錯過了那個人也就釀成了一杯苦酒，一生也飲不盡。有時得到了卻不懂得珍惜，在情感的世界裡你還是個窮光蛋。
再比如說親情。給孩子更多的教育關愛，少留些遺憾比什麼都重要。對老人最重要的是孝順，讓他們的晚年幸福安康，不要讓那“子欲養而親不在”悲劇發生在你的身上。
我們的學習、工作、生活中的許多事都是這樣，那麼多的“機會多多”，那麼多的“稍縱即逝”，那麼多的沒有用心去把握……就這樣我們失去了太多張的絕美照片……
人生中不管你拿起的是怎樣的“相機”，請記住：美麗只在一瞬間。用心，看準了，“咔嚓”......

一生統共打到的麻雀也沒幾個，打大些的目標還勉強。但我還是彈弓不離手：通常地上一個盆子，“啪”的一彈打過去就如敲鑼響亮；見路邊一個瓶子，“啪”的射過去，碎得清脆；院裡的雞安詳的地上啄食，“啪”的打過去，立即驚叫著飛起來；見一隻路過的狗，“啪”的一彈打過去，立即哀號著狂奔；還有我們一群的頑童，時常圍著一盞路燈劈劈啪啪的打；有一次我瞄得仔細，一彈射去，高高路燈搪瓷罩“啪”的就一響，接著又“啪”的一聲響，我暈天黑地，原來被一個叔叔照腦袋上狠抽了一掌。
這時看見航標，儘管摁著裝彈弓挎包的小手心已經出汗，淘氣的慾望在頑童胸膛裡來回衝撞，可是叔叔們熱情的搭我們上船，我實在不敢射擊航標讓他們憤怒，只有戀戀不捨的目送江上這一盞盞燈光過去，雖然頑童不懷好意的流連，可它們依然一眨一眨閃亮著報之予親切。
想是想，實際上，即使船上叔叔不生氣，我也不會打航標，因為萬一真把航標打滅，船偏離航線出了事。那麼幾千年後就有人問：“這里為什麼叫彈弓礁啊？”老人們就說：“很久很久以前，船上一個頑皮的孩子用彈弓把航標打滅了，船偏離航線，在這裡觸礁沉沒，他們一船人被淹死，所以這裡叫彈弓礁！”想活，所以不會打。
因為表現的比較乖，幾個少年被船員允許由“老”崔帶著，從舷梯爬上駕駛艙。船長靠後壁邊他專座上坐著，不動聲色注視著船碾向的江面，看也不看我們一眼。我們一排好奇興奮的也貼著掛船鐘的後壁板站，不敢亂發一言。
中間靠前的舵工注視駛往的前方江面，搬弄著圓盤舵，嘴裡卻不時過問著我們幾個孩子，一個船員可能是二副，他站在右前角儀表台邊，汽笛拉繩垂在一旁，有時對舵工或者下方船甲板上的水手作些簡略的交代，還板弄著車鐘，“叮呤呤”的指揮後面船身下的輪機艙，變動著左車右車前進幾的節奏，他倆不時回望一眼身後船長，根據船長神色操作，這種默契從駕駛艙貫穿到全船，並用特有的動力語言，傳達進流淌的江水里. . . . . .

我很難想像，那個叫雲盤的地方，會是個什麼模樣。我把雲盤在心裡想了又想，勾畫了好幾遍它的模樣，還有那神奇的西堡，就好像一根帶著歷史芬芳的游絲，一點一點牽引著我的嚮往。汽車顛簸在崎嶇的山路上，道路兩旁都是金得耀眼的黃，秋帶著豐收的喜悅來了，我帶著期待的心情來了。
沙家馬場這個寧靜的小鎮，因為有流光溢彩的奇石而聞名。沒有見過那美麗的石頭，誰也無法想像那石頭的美麗程度。一樣都是河灘流水沖刷的石頭，怎麼就單單在馬場這裡變了顏色，成了賞心悅目的佳品。這也許是造物主對勤勞善良的馬場人的一種恩澤吧。
只是我不愛這些石頭，我的心繫著雲盤上，如此迫不及待的要和它一起飛翔。
穿過馬場石會場的喧囂，沿著河堤，當地人告訴我，一直往前走，不遠就是雲盤了。
就要面對那個魂縈夢繞的地方，我突然覺得有點微微的不安，那樣的心情像是個待嫁的新娘，生怕自己的不妥當，讓別人看了笑話。
仔細的調整了呼吸，拍拍衣裳上輕薄的塵土，走進云盤，那個我夢裡的袁家豪門。
真的有世外桃源嗎？一直以為那是陶淵明編的最美麗是謊話，走進云盤，才豁然感覺，原來世外桃源不在夢裡，在雲盤。
距離雲盤不遠的鎮上如此喧囂，紛擾，河水奔騰而渾濁，可是，雲盤卻是如此嫻靜而優雅。
水是一條剔透的玉帶，纏繞著村莊而來，高高低低的坎落成小小的瀑，翻滾出雪白的浪花，繼而又安靜如碧玉鍊子，緩緩的流。
仲秋的天氣還有點溫暖的熱，頑童在水中嬉戲，偶爾有膽子大的，還站在略高的石坎上玩跳水的把戲，秋的陽光灑在水中，灑在孩子興奮的眼睛裡，雲盤在古老中氤氳著年輕的氣息。
水岸邊的水磨還在唱著咿咿呀呀的歌曲，在一磨一磨的推拉著歷史的痕跡，長長的麵條像雲盤女兒的髮絲，柔柔的飄散在微風裡，帶著淳樸的氣息。
盤山而上，就是袁家的宅地，歲月侵蝕了你原來輝煌的模樣，在我眼前的，是一個垂暮的，有點失落，沒落的你。
我好想抱你，可是你驚慌失措的退開，羞愧的看著自己殘垣敗壁。我努力打量你，在尋找你曾經風華絕代的記憶，我的心疼不已，在這個遠離繁華的深山，你曾經那麼的美麗。
多久，許是一個世紀，寂寞的深山到底是保護了你，還是傷害了你，這些，現在已沒有意義。
你曾經華麗的衣裙上，很難再看到美麗的花紋，破敗的窗櫺是你空洞失神的眼睛。而你，已經儼然是個嫻熟的農村婦女，在院落裡煮飯，養雞
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。

一個城市到一個城市的遊走，只是一個過客，匆匆而過。能靜下來的便想做一些屬於自想做的事，思索一下生活給予的一切……從春城到鵬城，又從鵬城到花城，只是城市的名稱變了，環境和氣候變了，而內心深處的那份清明的靈魂是永生的。從春城昆明雙橋626號搬出來，又搬入了花城黃埔的520號房子，一樣是簡樸的生活，一桌一椅一床一櫃一箱書。窗門一關，我便融入自己的思海中，這樣的時光總是重複著。
冬去春來，生活一樣在甘苦中度過，日出夜宿，日復一日年復一年。打開密封多日的窗戶，一股清新的涼風從窗個吹進來，窗鈴美美的叫聲敲擊著我沉夢的靈魂，收穫一夜寂靜沁涼而閃著寥落的星光，讓許許多多的愁緒穿窗而出消失在夜空之中。
清涼的微風窗而來，同時室內空氣也從窗口向外交流而過。這時，我忽然聞到一種如窩爐衝出的熱浪一樣的烘臭味道，這是很長時間不開窗的室內氣味，因這一段時間颱風陰雨天，又出差於鵬城數日之故，窗關得緊緊的，形成了這一種齷齪的氣流。這真是讓我感到震驚，很長的一段時間裡我就是生活在這種空氣中，如果不是今夜空明的星輝讓我打開窗戶，窗外新鮮空氣與室內空氣在我面前來了這麼一次比較，我簡直會長期生活在室內的這種齷齪空氣中久而不聞其臭而產生習慣。
人世間，美與醜、善與惡、真與偽莫不是相對成立而存在的。不會比較或不善於比較，我們在何而為真善美，何而為假惡醜之間就難以做出準確而全面的評判和選擇。
生活中開窗換氣這種舉手之勞小事，不過是人的感觀對外界事物差異的感知，只能算做生活中的一種本能。其實，人的認識世界中大至對時代、對社會，小至對人對事的各種價值觀、道德觀、人生觀的形成，都同樣是各種社會實踐中通過比較而形成的。
斗室一窗一門，在這小小的房子裡，我大多數是生存在黑夜裡的。一天的勞累回來，靜對夜空，這窗便成我獨有對外面宇空的對視。要想內心清爽空明，就要經常打開窗換氣，也打開心靈的窗戶，靜下神來對視夜空，內視空明。
留一星輝留一月華於窗內的我，明亮於心。為人處世時所進入的思想、精神世界裡，每個人不是同樣有個要經常打開窗戶來感受外面的新鮮信息和新鮮事物嗎！打開窗戶，窗外會有我們意想不到的收穫。
心靈的窗戶常開，更是靈魂的自由飛翔depot
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秋把天一下子推高了。讓人生存的這片天地一下子大了許多。
八月看巧雲。秋雨蕭蕭，終有竟時。偌大的天，被一個偌大的噴頭，仔細的淋浴了兩天，黃昏時分終於停歇。此刻如同出浴的少女，呈現著爽朗的聖潔。
或許天上是沒有重力的了，於是，昨日的水滴被分散開來，幻化成漫天的流雲。有的一片海藍，有的通體銀白。有的撲朔迷離，有的紋絲不動。有的如巨人怒吼，有的如女人巧笑。有的畸形，有的沉穩。有的積如錦，有的亂如麻。有少女婀娜，有少婦憂鬱。羊群，河流，山巒，石林，村莊，只要你有足夠的想像力，就可以看到任何你能想像的事物。極盡變化之妙，極盡放縱恣肆之能事。
天上，空氣，雲多，微風，所有的一切，像水一樣淡，像水一樣清，像水一樣不停的流動。簡直可以一眼看到上帝的寶座。想起在飛機玄窗上看的雲，立體的，疏密有間的，飛騰喧囂的，絕非地面上的平面單調能比。在穿越雲層的瞬間，似乎還能聽到裂帛的脆響。如同織女尚未整理的棉絮，在織女的巧手裡更加變幻莫測。那才是真的雲，所以才配的上一個“朵”字吧。
仰望迷離的天空，聞著花草的清香，傾聽風兒的歌唱，總給人一種欲飛離的騰空感。投身自然的懷抱，哀怨有限的人生，仰慕無限的永恆。時間久了，還要回顧腳下的大地，總讓人產生一種近乎撒嬌的悲哀。
城市裡的人們已經嬌慣的害怕所有的大自然了，他們害怕雨、討厭風。其實真正給人哀愁的，不是雨，而是風。尤其是秋雨，如成熟的少婦，沒了少年的暴烈，多了女性的柔順，纏纏綿綿的，給人以慰藉，治人以清爽，使人的性情變得平和。而風卻總是沒有片刻的停息。隨處飄然而來，隨處飄然而去。不詳其初起，不知其終結，不知從那裡來，不知又向那裡去。蕭蕭而過，令人斷腸。如同已逝人生的聲音，聞聲而傷悲。
人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，春有春的好處，秋有秋的特色。疏朗了葉的枝枝丫丫，水靈靈的映著碧空，將淡紫的影子印在地面上。風清露冷之時，在這城市的邊緣走一走，聽一聽秋蟲的鳴叫，整個人也如秋雨一樣，融入在大地裡了。
蛙聲沉寂，秋蟲陣陣，四方逾顯岑寂。湛藍的天空，高爽的流雲，清澄的陽光，幽靜的清秋，就是一地的落葉，也在風的誘惑下，積聚分散，快樂的舞蹈。他們這裡一堆，那裡一簇，靜靜的伏在地面，默默訴說離別的祝愿，殷殷的回歸生養的大地。
黃昏的路邊，一個花農守著幾盆含苞的秋菊，也沉浸在懶懶的秋陽里，無所謂賣不賣的樣子。走近了，你可以聞到花的清香，免費的。就像此刻的秋一樣，何必一定要屬於誰呢？
村口茅屋上，田家的炊煙正裊裊上升，裊裊的，匯入一片羊群和田疇，終於消散不見了。這飛升的，也帶著農家的一片秋的嚮往吧
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太陽緩緩的升起，朦朧的大霧漸漸被輕風吹散。晶瑩的露珠，滴嗒一聲，從一片葉子上滑落到了一朵百合花瓣上，一九九五年八月十三日的早晨，我出生了。
我的家鄉在遼寧省興城市，因為家鄉比較貧窮，我的父母移居到了南票。那時，我的父親在南票的一家煤礦背煤，一天的收入僅僅兩元，因此我的父母經常飢一頓飽一頓，我出生後，原本貧困的生活，變得更加困難了。
一九九五年八月十三日，七時四十五分，我降生在了這個並不富裕的家庭。
也許是上天在跟我開玩笑，我出生後的四十分鐘都不會哭，也不會動，就跟死了一樣。接生我的大夫檢查出我的喉部有痰液，如果不吸出來可能會有生命的危險。因為我是在家出生的，大夫帶來的醫用品不太齊全，我家也沒有塑料管之類的東西，一位女大夫用嘴把我喉部的痰吸了出來，我才脫離了生命危險。原本接生女孩三百元就夠了，因為我的情況特殊，大夫要我父母多給一百元，我父母沒有辦法，只好東借西湊，才湊夠了四百元錢。
兩個月後，我的雙腿出現了異常，雙腿有些癱軟。我的父母便帶我去了醫院；檢查後，醫院一開始說，我的病是小兒麻痺，後來又說我的心臟長錯了位置；這時，我已經八個月大了。後來，我的父母帶我去了大醫院，檢查出我是胸腔汲液，必須做開胸大手術。
我的父母沒有因為家裡貧窮就放棄我的生命，在這萬般無奈的情況下，他們想出了一個萬般無奈的辦法。
我母親抱著我，和我的父親從醫院的五樓一直到一樓，在每一個病房裡給別人跪下，有許多的好心人伸出了援救之手，為我湊夠了手術費。
令人們沒有想到的是，手術切下來的是母細胞瘤，有一斤多重，我只住了幾天院就出院了。就在我康復後剛學走路時，我的病又復發了。
我的父母再一次帶我去了大醫院，曾經給我做手術的主刀醫生，對我父母說，我得的是癌，說我活不過五歲。
我的父母不相信我得的是癌，但又說不出我得的是什麼病，會是母細胞瘤嗎？不太可能吧！瘤已經切除了。小學文化的他們怎麼可能會想到，我的病是因為手術沒切淨的瘤菌引起的！
成長的歲月中，我漸漸明白自己跟正常孩子有什麼不同。我曾拿刀自殺過，不能像正常孩子一樣進出校門，是我自殺的理由。但是我也漸漸的明白什麼事情都是命中註定的，還有磨難與挫折。
零五年十一月上旬，母親帶著這幾年攢下來的錢，帶我去了瀋陽的醫院院檢查身體，檢查的結果不是癌，是瘤。磁共振的圖片上清晰的顯視著，母細胞瘤在我的脊椎管裡已經長滿了，甚至連胸腔裡也長了許多。難道我真的會死嗎？我為這個事實難過了許久。
經過一個多月的思想鬥爭，我決定，我要好好的活著，我要像一朵搖曳在風中的野百合那樣，頑強的活著。
上天把生命賜給了每一個人，是為了讓我們好好的活著；一天又把磨難送給了每一個人，是為了讓我們學會堅強。也許每一個人的遭遇各有各的不幸，但是我們都要活著，快樂的活著，勇敢的活著。上天所賜給我們的生命只有一次，磨難與挫折只不過是上天對我們的一次考驗。
　　
朋友們：
無論你遭遇過什麼，經歷過什麼，一定要記住我的話--再大的磨難都會過去的！
　　
生命向我招手
啊！上天請你不要帶我走，因為我的生命才剛剛開始，我要活著，我要學習，我要報答我的母親，我要為國家作貢獻，我很留戀這個世界和我的老師，還有生我養我的父母。Mandarin Course Hong Kong Chinese Course Cantonese Course Learn Mandarin

秋風從天剛擦黑時，就一陣緊似一陣刮起來。風中，起先是樹上的紅棗吧嗒吧嗒地墜在水泥地上的聲響，後來就是雨滴越來越密集的滴滴嗒聲，最後這雨聲響成了一片……那時，我剛吃完晚飯正要去散步，沒承想先是風、再是雨阻撓了我的腳步。於是打開了一本書信手亂翻著，來打發這鬱鬱的夜晚。
凌晨三點多鐘，我又被瓢潑的雨聲驚醒，還在我未來得及披衣下床時，一陣滾滾的炸雷響了起來，那來自天邊的聲音，從門外飛了進來：飛進我的耳蝸，擊透我的耳鼓，正當我腦海還處於轟鳴之時，那聲音就迅猛得遊遍了我的四肢百骸，然後就從我的胸腔噴射而出，讓我一連打了好幾個噴嚏。炸雷如蛇一般從我的身體裡游走了，一切回復原位。但我明顯感到，心中鬱積了幾天的煩悶、濁氣，都在這一長串噴嚏之後，消失得無影無踪。莫非，這雷電與我的身體有著些內在的關聯，要不為什麼每每情緒落寞或胸臆煩悶之時，都會遇到一場雷雨？為什麼我沉迷的心結，每次都是雷電喚醒？真的有天人感應嗎？一時之間，我睡意全無，突然想找到身體的秘密，找尋一把打開生命密碼的鑰匙。於是，我睜大眼睛，在黑暗中找尋……
首先想到了“道”，老子說：道生一，一生二，二生三，三生萬物。萬物負陰而抱陽，沖氣以為和。老子還說：域中有四大，而人居其一焉。人法地，地法天，天法道，道法自然。用老子的“無為思想”，以及用“道”來說明宇宙萬物演變的《道德經》，還是不能破譯“我是誰”這個古老的命題。由之，又想到了弗洛伊德對夢的解析，“本我、自我、超我”的人格分析論著，可我還是不得要領，無法感知生命密碼竟為何物。輾轉反側中，我還是下床拉開了燈，倒了一杯涼茶，想澆熄心頭這燃燒的火焰。
盯著明明滅滅的香煙和燎繞飄逸的煙縷，思想的脈絡又順藤而上。是啊，老子、弗洛伊德都堪稱人類精神的“教父”他們博大精深的思想學說，又有幾個人能真正參透呢？ “上帝死了，來吧，讓我們做超人。”尼采的哲思，如一支強心針，又給人性注入了多少興奮劑呢？而從《易經》到《羊皮卷》，從東方哲學到西方科學，人類探索自身秘密的腳步，就從未停滯過。然而科學又是如何解析的呢？是細胞分裂、是生命基因還是染色體的變異……最終也沒有找到通途。生命是神奇的、神秘的，有心靈對大自然的感應，也有無法言說的神性。這個神性，就是我們的靈魂。
世界是一個大宇宙，生命是一個小宇宙。那麼靈魂呢，哪裡面又有一個什麼樣的宇宙？如果說靈魂是生命的意識，是隨生命的死亡而消亡，那麼輪迴呢，前生、今世、來生呢？於生命有什麼重要性，又有什麼關聯的意義？從所謂的學識、經驗、學科中，我們能否找到生命的密碼？從所謂的文化、文明、思潮中，我們能否找到與生命密碼的鏈接？
一隻蚊子，在我胡思亂想時落在我的額頭。它殘忍的叮咬，讓我游離的思想墜落。疼痛的感覺，讓我對這只蚊子厭惡已及，於是它在我左手猛然揮舞中，悄然斃命，黑污的血就粘在了我的手掌。那血，可曾是我生命的血液呀。而這時，讓人看了卻覺得一陣噁心。雖然如此，但我卻平會憎惡，因為它對我而言，只是異類，吸血，只是他生存的本能。但如果有同類若要啖我的血，這是我絕不允許的。
洗淨被蚊子污了的手，索性又拿起那本書來讀。無意中讀到作家陳染說過的一段話：“僅從個人的角度，我以為一個若能安於像緩慢的無聲的流水在時間這個龐大的容器裡舒緩而行，那麼她就獲得了相對而言的自由。做為一個現代個人，更多的情形是，‘枷鎖’由她的內心生長出來。相對的‘無所謂’是一種境界，所以說‘相對’，是因為它是由自我克制才能夠達到的。”是呀，生命若流水，一個人便是一條溪、一條河、一條江。而‘枷鎖’則因個體靈魂的差距，更是形形色色、琳瑯滿目，要找到一把共用的鑰匙，是何其的難呀。假若能找到一把通用的鑰匙模具，那將都是人類最珍貴的禮物！這把模具，還得用人性好好地拭擦、打磨，期待它能早日成型。
雷鳴電閃過了，風停息了，雨停息，思潮卻仍起起伏伏。在時空這架不停轉動的巨大機器中，生命與自然的確是息息相關的，是有感應的。只是這種感應還停留在“經驗”階段，我們沒有能力真正破譯打開生命生命密碼的鑰匙
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