marlll

那是田野流浪的春風
禾乾渴的土地
那是夏日愁暢的身影
蟬音多麼動聽
那是風雪飄飄的嚴寒
生命從未停止過呼吸
那是秋高氣爽你豐碩的臉
地一片金黃
呵，我的歌
在頻頻唱著，聽的人，只留下鄉音……
　　
讀過劉庸的《超越自己》，明顯的發現自己“先天不足”，很多地方都值得關注，該彌補的刻不容緩，可以挽救的一定據理力爭！
這本書的宗旨就是：在超越別人之前，先得超越自己！是啊，聽起來似乎簡單，但要實際行動起來也並非一朝一夕就能辦到。
窗外，陽光燦爛，空氣中瀰漫著清香，我對自己說，生活就該是這樣。到處充滿希望，樹招手，花抬頭，河畔的精靈嘰喳的叫著，那似乎是那樣動聽，那樣令人沉迷，重複著一遍一遍，又一遍……
和真誠的人聊天，是一種享受；和智慧的人說笑，體會了哲理；聽鬱悶的人講述，觸摸著酸楚；和正義的人共事，捍衛著真理；面對小人，決不容許客氣！
一條短信息，送來親切的問候。
累了，請將心靠岸；錯了，也不要灰心；苦了，才懂得滿足；傷了，才明白堅強；醉了，才知道難忘；笑了，才能體會幸福；悶了，找我聊天！
讀一本好的書，就是和高尚的人談話。
如今講文的人，勢必都有一種空虛感。
習慣是爭對人為的行動，它支撐你的理性，按照你自身的腦意識發出的信號，去完成各項指令；習慣是沒有目的，就算肝腸寸斷，忘乎所以，也依然頑性不改；習慣引領你的生活，每天只要熬上一幅類同的“藥引子”，這一天便會過得美好；習慣難以琢磨，無法預料，它雖然切合你的身體力行，但同時也乾擾你的思想。
先不說“此習慣”與“彼習慣”的優劣！ Puxing PX-888 Puxing PX-777 WOUXUN KG-689 Wouxun KG-699E
三木請說過：如果能自由的掌握習慣，在人生中可以大有作為。這是一種很好的秉性，便要傳承。

人的一生會面臨許許多多的選擇，每次選擇就預示著人生軌跡要滑翔不同方向，生命里程將呈現不同的風景。十字路口的徘徊，成就不同精彩的人生。選擇是必然存在的，然而兩難的選擇卻是異常的艱辛，擁有選擇的人生也必然是幸福的。人就在幸福的痛苦選擇中慢慢變老、生命的年輪慢慢滑過。
在上高中、上中專問題上，我毅然選擇高中。八十年代初期，一個農村孩子，能考上中專，就能脫掉農民的帽子。搖身一變，成為父輩羨慕不已的居民。居民拿著工資，生活在城市，乾著不髒不累得活，體面而輕鬆。父親執意我去讀中專，然而固執倔強的我撕碎師範學校的錄取通知書，走進高中。高中苦讀三年，如果榜上無名，將會錯失這次難得的成為城里人的機會。父母對我的選擇十分不理解。我也不知道，當時那裡來得勇氣，敢挑戰父親的權威。自己不想一輩子就待在那片貧瘠的黃土地上。上中專，畢業不過是一個鄉村教師。也許外面的世界更精彩、外面的天地更廣闊。我想走出去看一看，想把家鄉的氣息灑滿整個世界。
現在看來，這個選擇是一個明智之舉。父母為我順利通過高考大關而高興，為我能走出農村、走進大學，而自豪欣喜。然而，好景不常。九九年全國實行高校擴招，上學自費。跨過高考門檻得我，又面臨入校高昂學費的難題。在親朋好友的幫助下，我順利入學。多虧當年那個痛苦的選擇，不然如今我也是南下打工的一員，也是需要照顧和憐憫的農民工，成為社會的弱勢群體。痛苦的選擇早就我現在幸福的生活。這是那個痛苦的選擇，才有我今天坐在這裡寫博客，來跟大家一起來分享這種痛苦的選擇。當然，沒有哪個痛苦的選擇，我的父母恐怕一生也來不了北京，看不見天安門。這一切的實現就是源於那個痛苦的選擇。
現在看來，痛苦的選擇，實際是幸福人生的開始。在沒有經歷之前，結果是好是壞，無人得知。相信自己的選擇，堅信自己的選擇，快樂的生活，一切都顯得不那麼重要，重要的是自己在人生經歷中的過程，過程中的感受和享受。難道不是嗎？快樂人生源於心靈的釋放、人性的釋放。痛苦的選擇也是幸福的。有選擇就是幸福的......

夢開始的地方，就是我飛翔的地方，也是我想去的地方。
那裡是一個突兀的山坡，山坡上沒有任何的植被，只有一個簡單的石頭堆積成的小石頭房子，不是很陰冷，更不是很溫和，周圍是一片望不到盡頭的海洋，除了幾隻愛飛翔的小鳥，在也看不見什么生靈了。
最讓我喜歡的事情，是在夢裡還能嗅到那帶有腥味的海風，還能聽到海風經過山坡時發出的溫美柔和的旋律，還能見到海水漸漸的蔓延到小石頭房子的門口，只要在來一點點的海風，那海水就會流進石頭房子，在有可能的話，海水會將我的一切都帶走，帶走我的憂鬱和清冷，帶走我的孤獨和偏性。
我沒有害怕，夢也沒有醒來，海水也沒有弄濕我的腳。
夢依然那樣可愛，依舊帶著我的神經，在哪個世界裡感受未來，又黑又厚的烏雲，緊緊地貼在那個矮小的石頭房子的屋頂，幾乎伸手就可以摸到那濃郁的雲，那厚的簡直透不過氣來，只要你輕輕的抬頭，就可以感覺到漂浮在雲上的水珠，只要你微微的弄出點什麼聲音來，就會有一陣猛烈的暴雨襲來。
周圍視線可以看到的地方都是黑色的朦朧，我不覺得恐怖和害怕，因為那是我希望的角落，是我奢望中想去的那種單調的住所，其實我更希望有一點點的陽光透過來，哪怕是一點點的亮絲，我也會覺得另一端也是神秘的可愛......

假期中，對於我來說，最幸福的事情，即不是外出，也不是旅遊，更不是會見親朋好友，而是喜歡美美地安靜的沒有任何打擾的去睡上一個舒服覺。
這個最低級的願望，緊緊地跟隨了我好多年，一直也是因為我本性的逆流行為，牽強的隨波逐流，無意的消耗體力和不多餘的時間，不懂得拒絕而困惑自己，疲憊中不習慣的疲憊，經常抑制疲憊自己的神經，而拖沓到現在，也沒有實現。
看起來我很自私，也很喜歡逃避現實，不喜歡熱鬧，更不喜歡交往，喜歡一個人安靜地呆在角落裡，品我的茶香，偶爾吸一口沒有煙味的香煙，想一個喜歡的女孩，靜靜的思緒一個美麗的場景，其實我真的是一個封閉自鬱的人。
如果不是為了生活，生活中不會見到我，我知道這樣的想法很不科學，也不是很時髦的行為，但是真的適合我的性格，適合我的習慣，為了能在生活中生活，沒有辦法，只能違背自己的習慣，去認真的適應不習慣的習慣。
這個偷懶的願望在今天才真正的得以實現，因為我一直以為有一個充足的時間來睡覺，才能夠營造一個更好的寬鬆的空間來夢一個最好的世界，安靜中來滿足我在現實生活中得不到的奢望。
靜下來，真的很好，很舒服，我沉睡了一天......

從很早的時候起就喜歡拍照，因為我醉心世間美好的一切。把美好的東西留存在心底是一種享受，而我又總是覺得那不到位，在心底之外，還喜歡它們能長久的展現在眼前，於是我就選擇了拍照。
過去自己用的是有膠片的相機，進入數碼時代我也“與時俱進”拿起了數碼相機。數碼產品方便快捷，還能把照片發來發去。可我和傳統的相機總有一種難捨的感情，時不時的還用它們拍些照片。是懷舊，又不盡然。
慢慢的從中品出些滋味來……
當我手持那老式的相機時，身心便與那美好的景物融在了一起，因為怕錯過了什麼，於是便出奇的認真。當捕捉到那美麗的一瞬時，屏住呼吸，輕輕摁下快門，於是最美的一幅畫面便定格下來。
當我拿起新式數碼相機時，心情放鬆，只要是不錯的景物便隨意的拍起來，沒了膠片的束縛，不好的可以隨時刪掉，甚至閒下來的時候再有一番“精挑細選”。
後來我慢慢發現，這現代科技產品並沒給我留下幾張好照片，反倒是那“笨拙”的傢伙留給我那麼多浸著許多情思的珍貴美好的照片。
於是我想到了人世間、生活中的許多事件、情感。
比如說友誼。你隨意的交許多朋友，還不如用心去交下一個知心的、可以榮辱與共的朋友。朋友要用心去交，重的是質量。
比如說愛情。不專一的去愛，或是不用心的去愛，你都不可能在生命中留下那最動人的一張照片。有時錯過了那個人也就釀成了一杯苦酒，一生也飲不盡。有時得到了卻不懂得珍惜，在情感的世界裡你還是個窮光蛋。
再比如說親情。給孩子更多的教育關愛，少留些遺憾比什麼都重要。對老人最重要的是孝順，讓他們的晚年幸福安康，不要讓那“子欲養而親不在”悲劇發生在你的身上。
我們的學習、工作、生活中的許多事都是這樣，那麼多的“機會多多”，那麼多的“稍縱即逝”，那麼多的沒有用心去把握……就這樣我們失去了太多張的絕美照片……
人生中不管你拿起的是怎樣的“相機”，請記住：美麗只在一瞬間。用心，看準了，“咔嚓”......

一生統共打到的麻雀也沒幾個，打大些的目標還勉強。但我還是彈弓不離手：通常地上一個盆子，“啪”的一彈打過去就如敲鑼響亮；見路邊一個瓶子，“啪”的射過去，碎得清脆；院裡的雞安詳的地上啄食，“啪”的打過去，立即驚叫著飛起來；見一隻路過的狗，“啪”的一彈打過去，立即哀號著狂奔；還有我們一群的頑童，時常圍著一盞路燈劈劈啪啪的打；有一次我瞄得仔細，一彈射去，高高路燈搪瓷罩“啪”的就一響，接著又“啪”的一聲響，我暈天黑地，原來被一個叔叔照腦袋上狠抽了一掌。
這時看見航標，儘管摁著裝彈弓挎包的小手心已經出汗，淘氣的慾望在頑童胸膛裡來回衝撞，可是叔叔們熱情的搭我們上船，我實在不敢射擊航標讓他們憤怒，只有戀戀不捨的目送江上這一盞盞燈光過去，雖然頑童不懷好意的流連，可它們依然一眨一眨閃亮著報之予親切。
想是想，實際上，即使船上叔叔不生氣，我也不會打航標，因為萬一真把航標打滅，船偏離航線出了事。那麼幾千年後就有人問：“這里為什麼叫彈弓礁啊？”老人們就說：“很久很久以前，船上一個頑皮的孩子用彈弓把航標打滅了，船偏離航線，在這裡觸礁沉沒，他們一船人被淹死，所以這裡叫彈弓礁！”想活，所以不會打。
因為表現的比較乖，幾個少年被船員允許由“老”崔帶著，從舷梯爬上駕駛艙。船長靠後壁邊他專座上坐著，不動聲色注視著船碾向的江面，看也不看我們一眼。我們一排好奇興奮的也貼著掛船鐘的後壁板站，不敢亂發一言。
中間靠前的舵工注視駛往的前方江面，搬弄著圓盤舵，嘴裡卻不時過問著我們幾個孩子，一個船員可能是二副，他站在右前角儀表台邊，汽笛拉繩垂在一旁，有時對舵工或者下方船甲板上的水手作些簡略的交代，還板弄著車鐘，“叮呤呤”的指揮後面船身下的輪機艙，變動著左車右車前進幾的節奏，他倆不時回望一眼身後船長，根據船長神色操作，這種默契從駕駛艙貫穿到全船，並用特有的動力語言，傳達進流淌的江水里. . . . . .

我很難想像，那個叫雲盤的地方，會是個什麼模樣。我把雲盤在心裡想了又想，勾畫了好幾遍它的模樣，還有那神奇的西堡，就好像一根帶著歷史芬芳的游絲，一點一點牽引著我的嚮往。汽車顛簸在崎嶇的山路上，道路兩旁都是金得耀眼的黃，秋帶著豐收的喜悅來了，我帶著期待的心情來了。
沙家馬場這個寧靜的小鎮，因為有流光溢彩的奇石而聞名。沒有見過那美麗的石頭，誰也無法想像那石頭的美麗程度。一樣都是河灘流水沖刷的石頭，怎麼就單單在馬場這裡變了顏色，成了賞心悅目的佳品。這也許是造物主對勤勞善良的馬場人的一種恩澤吧。
只是我不愛這些石頭，我的心繫著雲盤上，如此迫不及待的要和它一起飛翔。
穿過馬場石會場的喧囂，沿著河堤，當地人告訴我，一直往前走，不遠就是雲盤了。
就要面對那個魂縈夢繞的地方，我突然覺得有點微微的不安，那樣的心情像是個待嫁的新娘，生怕自己的不妥當，讓別人看了笑話。
仔細的調整了呼吸，拍拍衣裳上輕薄的塵土，走進云盤，那個我夢裡的袁家豪門。
真的有世外桃源嗎？一直以為那是陶淵明編的最美麗是謊話，走進云盤，才豁然感覺，原來世外桃源不在夢裡，在雲盤。
距離雲盤不遠的鎮上如此喧囂，紛擾，河水奔騰而渾濁，可是，雲盤卻是如此嫻靜而優雅。
水是一條剔透的玉帶，纏繞著村莊而來，高高低低的坎落成小小的瀑，翻滾出雪白的浪花，繼而又安靜如碧玉鍊子，緩緩的流。
仲秋的天氣還有點溫暖的熱，頑童在水中嬉戲，偶爾有膽子大的，還站在略高的石坎上玩跳水的把戲，秋的陽光灑在水中，灑在孩子興奮的眼睛裡，雲盤在古老中氤氳著年輕的氣息。
水岸邊的水磨還在唱著咿咿呀呀的歌曲，在一磨一磨的推拉著歷史的痕跡，長長的麵條像雲盤女兒的髮絲，柔柔的飄散在微風裡，帶著淳樸的氣息。
盤山而上，就是袁家的宅地，歲月侵蝕了你原來輝煌的模樣，在我眼前的，是一個垂暮的，有點失落，沒落的你。
我好想抱你，可是你驚慌失措的退開，羞愧的看著自己殘垣敗壁。我努力打量你，在尋找你曾經風華絕代的記憶，我的心疼不已，在這個遠離繁華的深山，你曾經那麼的美麗。
多久，許是一個世紀，寂寞的深山到底是保護了你，還是傷害了你，這些，現在已沒有意義。
你曾經華麗的衣裙上，很難再看到美麗的花紋，破敗的窗櫺是你空洞失神的眼睛。而你，已經儼然是個嫻熟的農村婦女，在院落裡煮飯，養雞
warehouse leasing transport containers shipping container
。

一個城市到一個城市的遊走，只是一個過客，匆匆而過。能靜下來的便想做一些屬於自想做的事，思索一下生活給予的一切……從春城到鵬城，又從鵬城到花城，只是城市的名稱變了，環境和氣候變了，而內心深處的那份清明的靈魂是永生的。從春城昆明雙橋626號搬出來，又搬入了花城黃埔的520號房子，一樣是簡樸的生活，一桌一椅一床一櫃一箱書。窗門一關，我便融入自己的思海中，這樣的時光總是重複著。
冬去春來，生活一樣在甘苦中度過，日出夜宿，日復一日年復一年。打開密封多日的窗戶，一股清新的涼風從窗個吹進來，窗鈴美美的叫聲敲擊著我沉夢的靈魂，收穫一夜寂靜沁涼而閃著寥落的星光，讓許許多多的愁緒穿窗而出消失在夜空之中。
清涼的微風窗而來，同時室內空氣也從窗口向外交流而過。這時，我忽然聞到一種如窩爐衝出的熱浪一樣的烘臭味道，這是很長時間不開窗的室內氣味，因這一段時間颱風陰雨天，又出差於鵬城數日之故，窗關得緊緊的，形成了這一種齷齪的氣流。這真是讓我感到震驚，很長的一段時間裡我就是生活在這種空氣中，如果不是今夜空明的星輝讓我打開窗戶，窗外新鮮空氣與室內空氣在我面前來了這麼一次比較，我簡直會長期生活在室內的這種齷齪空氣中久而不聞其臭而產生習慣。
人世間，美與醜、善與惡、真與偽莫不是相對成立而存在的。不會比較或不善於比較，我們在何而為真善美，何而為假惡醜之間就難以做出準確而全面的評判和選擇。
生活中開窗換氣這種舉手之勞小事，不過是人的感觀對外界事物差異的感知，只能算做生活中的一種本能。其實，人的認識世界中大至對時代、對社會，小至對人對事的各種價值觀、道德觀、人生觀的形成，都同樣是各種社會實踐中通過比較而形成的。
斗室一窗一門，在這小小的房子裡，我大多數是生存在黑夜裡的。一天的勞累回來，靜對夜空，這窗便成我獨有對外面宇空的對視。要想內心清爽空明，就要經常打開窗換氣，也打開心靈的窗戶，靜下神來對視夜空，內視空明。
留一星輝留一月華於窗內的我，明亮於心。為人處世時所進入的思想、精神世界裡，每個人不是同樣有個要經常打開窗戶來感受外面的新鮮信息和新鮮事物嗎！打開窗戶，窗外會有我們意想不到的收穫。
心靈的窗戶常開，更是靈魂的自由飛翔depot
Warehouse shipping containers storage 。

秋把天一下子推高了。讓人生存的這片天地一下子大了許多。
八月看巧雲。秋雨蕭蕭，終有竟時。偌大的天，被一個偌大的噴頭，仔細的淋浴了兩天，黃昏時分終於停歇。此刻如同出浴的少女，呈現著爽朗的聖潔。
或許天上是沒有重力的了，於是，昨日的水滴被分散開來，幻化成漫天的流雲。有的一片海藍，有的通體銀白。有的撲朔迷離，有的紋絲不動。有的如巨人怒吼，有的如女人巧笑。有的畸形，有的沉穩。有的積如錦，有的亂如麻。有少女婀娜，有少婦憂鬱。羊群，河流，山巒，石林，村莊，只要你有足夠的想像力，就可以看到任何你能想像的事物。極盡變化之妙，極盡放縱恣肆之能事。
天上，空氣，雲多，微風，所有的一切，像水一樣淡，像水一樣清，像水一樣不停的流動。簡直可以一眼看到上帝的寶座。想起在飛機玄窗上看的雲，立體的，疏密有間的，飛騰喧囂的，絕非地面上的平面單調能比。在穿越雲層的瞬間，似乎還能聽到裂帛的脆響。如同織女尚未整理的棉絮，在織女的巧手裡更加變幻莫測。那才是真的雲，所以才配的上一個“朵”字吧。
仰望迷離的天空，聞著花草的清香，傾聽風兒的歌唱，總給人一種欲飛離的騰空感。投身自然的懷抱，哀怨有限的人生，仰慕無限的永恆。時間久了，還要回顧腳下的大地，總讓人產生一種近乎撒嬌的悲哀。
城市裡的人們已經嬌慣的害怕所有的大自然了，他們害怕雨、討厭風。其實真正給人哀愁的，不是雨，而是風。尤其是秋雨，如成熟的少婦，沒了少年的暴烈，多了女性的柔順，纏纏綿綿的，給人以慰藉，治人以清爽，使人的性情變得平和。而風卻總是沒有片刻的停息。隨處飄然而來，隨處飄然而去。不詳其初起，不知其終結，不知從那裡來，不知又向那裡去。蕭蕭而過，令人斷腸。如同已逝人生的聲音，聞聲而傷悲。
人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，春有春的好處，秋有秋的特色。疏朗了葉的枝枝丫丫，水靈靈的映著碧空，將淡紫的影子印在地面上。風清露冷之時，在這城市的邊緣走一走，聽一聽秋蟲的鳴叫，整個人也如秋雨一樣，融入在大地裡了。
蛙聲沉寂，秋蟲陣陣，四方逾顯岑寂。湛藍的天空，高爽的流雲，清澄的陽光，幽靜的清秋，就是一地的落葉，也在風的誘惑下，積聚分散，快樂的舞蹈。他們這裡一堆，那裡一簇，靜靜的伏在地面，默默訴說離別的祝愿，殷殷的回歸生養的大地。
黃昏的路邊，一個花農守著幾盆含苞的秋菊，也沉浸在懶懶的秋陽里，無所謂賣不賣的樣子。走近了，你可以聞到花的清香，免費的。就像此刻的秋一樣，何必一定要屬於誰呢？
村口茅屋上，田家的炊煙正裊裊上升，裊裊的，匯入一片羊群和田疇，終於消散不見了。這飛升的，也帶著農家的一片秋的嚮往吧
Chinese Pin Yin Putonghua Course For Foreigner Mandarin Lesson Study Chinese 。

太陽緩緩的升起，朦朧的大霧漸漸被輕風吹散。晶瑩的露珠，滴嗒一聲，從一片葉子上滑落到了一朵百合花瓣上，一九九五年八月十三日的早晨，我出生了。
我的家鄉在遼寧省興城市，因為家鄉比較貧窮，我的父母移居到了南票。那時，我的父親在南票的一家煤礦背煤，一天的收入僅僅兩元，因此我的父母經常飢一頓飽一頓，我出生後，原本貧困的生活，變得更加困難了。
一九九五年八月十三日，七時四十五分，我降生在了這個並不富裕的家庭。
也許是上天在跟我開玩笑，我出生後的四十分鐘都不會哭，也不會動，就跟死了一樣。接生我的大夫檢查出我的喉部有痰液，如果不吸出來可能會有生命的危險。因為我是在家出生的，大夫帶來的醫用品不太齊全，我家也沒有塑料管之類的東西，一位女大夫用嘴把我喉部的痰吸了出來，我才脫離了生命危險。原本接生女孩三百元就夠了，因為我的情況特殊，大夫要我父母多給一百元，我父母沒有辦法，只好東借西湊，才湊夠了四百元錢。
兩個月後，我的雙腿出現了異常，雙腿有些癱軟。我的父母便帶我去了醫院；檢查後，醫院一開始說，我的病是小兒麻痺，後來又說我的心臟長錯了位置；這時，我已經八個月大了。後來，我的父母帶我去了大醫院，檢查出我是胸腔汲液，必須做開胸大手術。
我的父母沒有因為家裡貧窮就放棄我的生命，在這萬般無奈的情況下，他們想出了一個萬般無奈的辦法。
我母親抱著我，和我的父親從醫院的五樓一直到一樓，在每一個病房裡給別人跪下，有許多的好心人伸出了援救之手，為我湊夠了手術費。
令人們沒有想到的是，手術切下來的是母細胞瘤，有一斤多重，我只住了幾天院就出院了。就在我康復後剛學走路時，我的病又復發了。
我的父母再一次帶我去了大醫院，曾經給我做手術的主刀醫生，對我父母說，我得的是癌，說我活不過五歲。
我的父母不相信我得的是癌，但又說不出我得的是什麼病，會是母細胞瘤嗎？不太可能吧！瘤已經切除了。小學文化的他們怎麼可能會想到，我的病是因為手術沒切淨的瘤菌引起的！
成長的歲月中，我漸漸明白自己跟正常孩子有什麼不同。我曾拿刀自殺過，不能像正常孩子一樣進出校門，是我自殺的理由。但是我也漸漸的明白什麼事情都是命中註定的，還有磨難與挫折。
零五年十一月上旬，母親帶著這幾年攢下來的錢，帶我去了瀋陽的醫院院檢查身體，檢查的結果不是癌，是瘤。磁共振的圖片上清晰的顯視著，母細胞瘤在我的脊椎管裡已經長滿了，甚至連胸腔裡也長了許多。難道我真的會死嗎？我為這個事實難過了許久。
經過一個多月的思想鬥爭，我決定，我要好好的活著，我要像一朵搖曳在風中的野百合那樣，頑強的活著。
上天把生命賜給了每一個人，是為了讓我們好好的活著；一天又把磨難送給了每一個人，是為了讓我們學會堅強。也許每一個人的遭遇各有各的不幸，但是我們都要活著，快樂的活著，勇敢的活著。上天所賜給我們的生命只有一次，磨難與挫折只不過是上天對我們的一次考驗。
　　
朋友們：
無論你遭遇過什麼，經歷過什麼，一定要記住我的話--再大的磨難都會過去的！
　　
生命向我招手
啊！上天請你不要帶我走，因為我的生命才剛剛開始，我要活著，我要學習，我要報答我的母親，我要為國家作貢獻，我很留戀這個世界和我的老師，還有生我養我的父母。Mandarin Course Hong Kong Chinese Course Cantonese Course Learn Mandarin

秋風從天剛擦黑時，就一陣緊似一陣刮起來。風中，起先是樹上的紅棗吧嗒吧嗒地墜在水泥地上的聲響，後來就是雨滴越來越密集的滴滴嗒聲，最後這雨聲響成了一片……那時，我剛吃完晚飯正要去散步，沒承想先是風、再是雨阻撓了我的腳步。於是打開了一本書信手亂翻著，來打發這鬱鬱的夜晚。
凌晨三點多鐘，我又被瓢潑的雨聲驚醒，還在我未來得及披衣下床時，一陣滾滾的炸雷響了起來，那來自天邊的聲音，從門外飛了進來：飛進我的耳蝸，擊透我的耳鼓，正當我腦海還處於轟鳴之時，那聲音就迅猛得遊遍了我的四肢百骸，然後就從我的胸腔噴射而出，讓我一連打了好幾個噴嚏。炸雷如蛇一般從我的身體裡游走了，一切回復原位。但我明顯感到，心中鬱積了幾天的煩悶、濁氣，都在這一長串噴嚏之後，消失得無影無踪。莫非，這雷電與我的身體有著些內在的關聯，要不為什麼每每情緒落寞或胸臆煩悶之時，都會遇到一場雷雨？為什麼我沉迷的心結，每次都是雷電喚醒？真的有天人感應嗎？一時之間，我睡意全無，突然想找到身體的秘密，找尋一把打開生命密碼的鑰匙。於是，我睜大眼睛，在黑暗中找尋……
首先想到了“道”，老子說：道生一，一生二，二生三，三生萬物。萬物負陰而抱陽，沖氣以為和。老子還說：域中有四大，而人居其一焉。人法地，地法天，天法道，道法自然。用老子的“無為思想”，以及用“道”來說明宇宙萬物演變的《道德經》，還是不能破譯“我是誰”這個古老的命題。由之，又想到了弗洛伊德對夢的解析，“本我、自我、超我”的人格分析論著，可我還是不得要領，無法感知生命密碼竟為何物。輾轉反側中，我還是下床拉開了燈，倒了一杯涼茶，想澆熄心頭這燃燒的火焰。
盯著明明滅滅的香煙和燎繞飄逸的煙縷，思想的脈絡又順藤而上。是啊，老子、弗洛伊德都堪稱人類精神的“教父”他們博大精深的思想學說，又有幾個人能真正參透呢？ “上帝死了，來吧，讓我們做超人。”尼采的哲思，如一支強心針，又給人性注入了多少興奮劑呢？而從《易經》到《羊皮卷》，從東方哲學到西方科學，人類探索自身秘密的腳步，就從未停滯過。然而科學又是如何解析的呢？是細胞分裂、是生命基因還是染色體的變異……最終也沒有找到通途。生命是神奇的、神秘的，有心靈對大自然的感應，也有無法言說的神性。這個神性，就是我們的靈魂。
世界是一個大宇宙，生命是一個小宇宙。那麼靈魂呢，哪裡面又有一個什麼樣的宇宙？如果說靈魂是生命的意識，是隨生命的死亡而消亡，那麼輪迴呢，前生、今世、來生呢？於生命有什麼重要性，又有什麼關聯的意義？從所謂的學識、經驗、學科中，我們能否找到生命的密碼？從所謂的文化、文明、思潮中，我們能否找到與生命密碼的鏈接？
一隻蚊子，在我胡思亂想時落在我的額頭。它殘忍的叮咬，讓我游離的思想墜落。疼痛的感覺，讓我對這只蚊子厭惡已及，於是它在我左手猛然揮舞中，悄然斃命，黑污的血就粘在了我的手掌。那血，可曾是我生命的血液呀。而這時，讓人看了卻覺得一陣噁心。雖然如此，但我卻平會憎惡，因為它對我而言，只是異類，吸血，只是他生存的本能。但如果有同類若要啖我的血，這是我絕不允許的。
洗淨被蚊子污了的手，索性又拿起那本書來讀。無意中讀到作家陳染說過的一段話：“僅從個人的角度，我以為一個若能安於像緩慢的無聲的流水在時間這個龐大的容器裡舒緩而行，那麼她就獲得了相對而言的自由。做為一個現代個人，更多的情形是，‘枷鎖’由她的內心生長出來。相對的‘無所謂’是一種境界，所以說‘相對’，是因為它是由自我克制才能夠達到的。”是呀，生命若流水，一個人便是一條溪、一條河、一條江。而‘枷鎖’則因個體靈魂的差距，更是形形色色、琳瑯滿目，要找到一把共用的鑰匙，是何其的難呀。假若能找到一把通用的鑰匙模具，那將都是人類最珍貴的禮物！這把模具，還得用人性好好地拭擦、打磨，期待它能早日成型。
雷鳴電閃過了，風停息了，雨停息，思潮卻仍起起伏伏。在時空這架不停轉動的巨大機器中，生命與自然的確是息息相關的，是有感應的。只是這種感應還停留在“經驗”階段，我們沒有能力真正破譯打開生命生命密碼的鑰匙
ITX Motherboards Mini ITX PC Mini ITX Computer ITX Enclosure

其實之前我對鳳凰古城的認識是極為粗淺的，那裡深厚的文化底蘊並不是沈從文一個名字可以註解的，真正踏足那方水土我才更加感嘆那裡的人傑地靈。陳寶箴、陳三立、陳寅恪一門三代是晚清以來學術世家的典范代表，他們都是中國近現代史上卓然不群的傑出人物。還有當年被稱作“湖南神童”的熊希齡，他是民國第一任民選總理，後來棄政，致力於慈善和教育事業，頗有建樹。更有當代畫家、作家、詩人，被視為全才鬼才的黃永玉，前些日子，已年過古稀的他還獲得了“奧林匹克藝術獎”，這是獲此殊榮的第一位中國人……這些讓人肅然起敬的名字足以為鳳凰古城塗抹上濃重的文化色彩。可見，古鎮之古，其魅力不僅僅在於那些保存相對完好的建築、街巷，甚至是獨特的民俗民情，更在於它長久以來傳承不息的只屬於那個地域的文化，只有它才具有著震撼人心，令人嘆服的恆久的力量。
走進一處處故居或祠堂，參觀鳳凰民俗博物館，流連於街邊雕刻或售書的攤位，聽銀匠叮叮噹當敲打銀飾，看印染師江邊漂洗，目睹牆角處樹蔭下靜坐如禪般刺繡的土家或苗家阿婆，我的心被逐漸升騰起來的對鳳凰古城的景慕之情所充塞，不禁在心底深處對這一方山水和它所養育的子民以及他們所創造的文化頂禮膜拜。
如果說這些活動讓我心中油然而生肅穆和莊重，那麼泛舟沱江則讓我的鳳凰之旅增加了幾分浪漫，幾多快樂。
那一江碧水清流，真的是從《邊城》裡流出來的。坐上小舟，艄公拖著長腔喊一聲“走——啦——”，小船蕩開去，悠悠地順江流飄去，人便在詩畫之中了。
兩岸是臨水懸空的吊腳樓，樓頭是乾淨的酒吧菜館，店裡有白臉長身的掌店女子，偶或可見攤開畫板寫生的畫家；水邊有泊船靠舟的碼頭，有在青石上浣衣洗菜的女子，有背著竹簍或提著竹籃沿碼頭走動的賣花姑娘和少婦，還有背著攝像器材的攝影愛好者；江中溝通兩岸的是踏上去咚咚響、顫巍巍的木板橋，還有被稱作“北門跳岩”的過江石砘橋；水里有皮膚曬得黝黑的嬉水的頑童，有羽翅潔白的群鴨肥鵝……耳聽著水聲人聲，眼看這山光水影，我被湘西古鎮特有的風貌所陶醉。尤其是臨江兩岸那迤邐相連的吊腳樓、簷角欲飛的古城門、高高挺立的白塔倒映在清澈的江水中，如詩如畫，這邊城古鎮宛若土家或苗家女子般婀娜多姿，風韻秀美，讓人迷醉。
蕩舟水上，忽聽悠長婉轉的歌聲遠遠傳來，是那種極動聽的男聲。我屏息靜聽，聲音來自下游，循聲望去，一對兒穿著民族服裝的青年男女正划船逆水而來。很自然地，我想起了《邊城》中的翠翠和儺送，他們定然也是這樣的打扮吧，儺送的歌聲一定比這更動人。這歌聲若在寂靜的夜晚穿過月色飄去該是多麼令人痴迷，難怪翠翠疑為夢境，竟然乘著雲朵飛至山頂去採虎耳草。以歌傳情達愛的民俗一直以來都讓我羨慕不已，這也恰是邊城風情醉人的魅力之一吧。船已駛近，男聲過後是女聲，顯得尖細低啞，較之男聲略差些，不過那女子相貌清秀婉麗。他們的小船搖過我們舟側，帶著歌聲也帶著我戀戀不捨的目光遠去了。
我們的船依然順流而下，飄過虹橋的橋洞，萬名塔如亭亭玉立的素衣仙子，嬝娜地臨江而立，以江水為鏡，照著自己清麗的姿容。再往下去，山峽漸窄，吊腳樓也漸少了，一艘撐著篷的大船盪在江心，一女子帶著耳麥在那船上唱歌，並且邀請經過的遊客對歌。原來這裡是“泛舟沱江”的盡頭了，遊船要繞過那條大船迴轉了。輪到我們所乘的船隻經過，面對那土家女孩兒盛情的邀請，在場的三兩位男士竟然沒有一位對歌。我忍無可忍，放聲唱了幾句《山歌好比春江水》，竟贏得了滿船的掌聲，唱完後自己不好意思的笑個不停，知道對山歌本是“阿哥”們的事，本“阿姐”竟然代勞，算怎麼回事呀！女兒卻拍著我的後背說“老媽真棒”，同船的遊客也誇說我的歌唱得真地道，我也因此開心了很久。快樂就這樣撒在了沱江的清流之上，隨著粼粼的波光蕩漾在水面，也留在了我記憶的深處。
我在攝影集中找尋我們棄舟登岸的地方，記得是在白塔下，然後遊覽了萬壽宮，出來後就踏上青石鋪就的小巷，沿街一家家小店鋪懶懶的逛開去。
翻到一張煙霧繚繞的古鎮全景圖，秀美的古城蒙著面紗愈加迷人心目，我知道，我的鳳凰之行不過是掀開面紗的一角，看了個大概。一年四季，景色各異；街巷裡弄，角角不同，以我倉促的腳步怎麼能遍覽古鎮呢？以我淺薄的目力心力怎麼能全然領略古鎮的風情呢？
忽然看到一張石板街的圖片，潮濕的石板街泛著水光，蜿蜒在窄巷裡，我似乎看到光陰的腳步輕踏在上面，聽見它寂寂的足音輕扣我的心鼓，然後漸行漸遠。learn mandarin Tote Bag Cotton Bag

夏末初秋的天氣，陰雨剛過，天空高遠得有些空洞，陽光極好。
做完家務，一個人倦怠地閒坐，膝頭上攤開一本攝影集，慢慢地翻看。這是鄒中波的《古鎮屐痕之鳳凰古城》，前些日子購自鳳凰。我於其中尋找著自己的步履所及之處，如同晨起坐在床頭，追尋午夜舊夢一般，餘溫尚在卻有點失真，美好而又覺空茫。
一直覺得優秀的攝影家有第三隻眼，這隻眼往往以其獨特的視角於尋常風物中捕捉到最唯美的意境，那風物便成了他自己的了，別人只有欣賞的份兒，卻永遠無法走近或走進。對於這一點，我一直歆羨不已。而我作為一個普通的旅遊者，只有把美景印在心中，可它畢竟禁不住時光的浸蝕，會漸漸模糊終至了無痕跡。想用文字記錄，又覺笨拙吃力，畢竟不是真正的詩人作家，沒有足夠的才力可以信手成文。如此一來，只有在別人的影集中尋找自己曾經歷覽過的風景，這樣亦可以彌補自己眼力之不足，讓自己心中的景物更加完美。
嚮往鳳凰是因了沈從文的《邊城》，那純淨至極的文字把湘西邊城描繪得如詩如畫。風景如是，民風民情亦如是。一直懷著一種好奇：是怎樣鐘靈毓秀的山水養育出那樣的文人，孕育出那樣的文氣。央視電視詩歌散文欄目的《歌者默然》裡說：“不是每塊土地都有屬於自己的歌者。但在沅水流淌的土地上，沈從文以沅水一樣的節奏唱出一種平靜的歌聲。”是的，就是那平靜的歌聲以一種沉靜而持久的力量吸引了我，讓我心中懷了一種深深的嚮往。
這次送女兒去湖南上大學，終於讓我有機會踏足那塊土地，成就了我的湘西鳳凰之行，從而讓我了卻了久來的心願。
置身鳳凰古城的窄巷，足踏石板街，眼望高低錯落的馬頭牆、城門上翹起的飛簷，耳聽銀飾叮噹作響，鼻嗅各種小吃的誘人香氣，恍若光陰迴轉至久遠的從前。
懷著深深的敬仰，舉足邁過高高的門檻，緩步踏進沈從文故居。方方正正的天井不很大，中間是一口很大的水缸。堂屋裡牆壁和家具的顏色自然是古重黯淡的，先生的一尊漢白玉的雕像放在堂屋迎面的桌案之上，白得有些耀眼。後上方牆壁上是一張畫像，形象較之雕像更加逼真傳神，畫像兩邊是兩幅長長的對聯。遊人很多，隨著人們雜沓的腳步依次走過一間間屋子，聽導遊草率的講解，看過了先生的臥榻和書房，出來到天井裡，看一同進來的遊人出門去，沈家院子終於獲得了片刻的安靜。
我是故意滯留在後面的，老公和女兒見我不願這樣匆匆離去，都停下等我，我又拉上他們折返回去，慢慢地重新走了一次。沈家牆壁上掛了一些鏡框，裡面是早期的黑白照片。其中一張是沈從文和張兆和夫婦與梁思成和林徽茵夫婦的合影，我站在牆壁前，對女兒說：“快，我要和沈從文、林徽因合個影。”女兒臉上帶著幾分俏皮的譏笑按下了快門，那表情就像我嘲笑她追星時一樣。書房裡擺放著先生用過的書桌和椅子，靠牆是空空的書架，迎面是雕花的窗子，古色古香，異常精緻。我撫摸著桌椅，想像著先生臨窗而坐，朗聲誦讀時的神態，頗覺真切。心下暗忖，如果光陰能夠倒轉，我願意是先生身側的一介書僮，為他磨墨備紙，掃地擦桌……儘管桌上明確寫著“禁止拍照”的字樣，可我還是站在書桌旁留了影。這行為似乎未能免俗，但畢竟我是因了先生的文字魅力千里迢迢而去的，想來先生會鑑於我滿心虔敬之情而原諒我的淺薄之舉。
廂房的陳列櫃裡擺放著沈先生的書稿，裡面有《邊城》《長河》《湘西散記》《花花草草壇壇罐罐》《中國古代服飾研究》等等。有人說沈從文是位被腰斬了的天才，可能指的是他的文學天才。而先生後半生在歷史學和考古學等領域的傑出成就又似乎證明他已是不幸中的萬幸了。埋首學術既讓他避過了當年的文壇風浪，又讓他收穫了學術的碩果。時運弄人，可人生有時就是這樣山重水復，柳暗花明的，該為先生慶幸。文學與學術，我當然對前者更感興趣，喜歡先生的小說和散文，他的文字是獨一無二的，無人可以替代，所以還是為他不得已中斷文學改攻學術而扼腕嘆息，覺得這終究是中國現代文學的一個不小的遺憾。
出口處是個售書的小店，駐足流連，不忍離去，想買兩本書沈先生的書帶回來，可外面導遊已經不耐煩地再三催促了，我只得落荒而走，追趕同隊遊人去了。 Chinese Language Summer Study Abroad Program Chinese School

我從心裡不喜歡醫院，也很少來這個充滿恐怖、裝滿痛苦的地方，儘管醫生護士是個不錯的職業，但我認為他們面對死亡、面對痛苦時的情感麻木，長時間工作在這樣的環境中，丟失了許多同情和憐憫，所以即使自己有點小毛病或探視親朋好友等，也很打怵來這個地方。 一段時間以來，跑衛生間的次數越來越多，這個毛病始終困擾我的思想，是偶染小疾，還是大病前的預兆，我不敢再想下去。因為我的父親就是得了腸癌去逝的，他患病時的症狀就是腹瀉。儘管自己對醫院很討厭，但這時候也不得不去醫院了。愛人陪著我先後做了腸鏡、胃鏡檢查，檢查結果真的讓我很吃驚。自以為很棒的身體，卻查出了很多毛病。胃壁上有出血點，腸壁上有息肉。醫生說，息肉是瘤的一種，瘤又分為好多種，其中有良性的也有惡性的，不過不論是良性的還是惡性的，最好還是做手術切除掉。醫生建議我做手術，以防發生癌變，做與不做最後還要我自己拿主意。愛人也勸我做手術，除掉後患。作為患者，我更想做掉這幾個息肉。於是我就進了手術室，之後又住進了病房，躺在了患者的床上。確切的說，我就成了一名住院患者。 躺在床上，看著晶瑩的液體有規律地滴落著，我不知道心裡是麻木的迷茫還是凶吉未卜的忐忑，因為我的病理分析報告要等到三天以後才能看到。 對面床上是一位老年患者，有老伴在身邊陪護著。我進來時，對他們笑笑，互相點點頭，算是打了招呼。另外兩張床上沒有人，對床的患者老伴介紹說，同我頂床的兩口子出去買東西了，與他頂床的人每天打過吊瓶就回家。看來這兩位都不是重患。然而，他說與我頂床的患者胃出血很嚴重，得病時候差點沒送了命，住了十多天的院現在好多了。相比之下，我的病算不上是什麼大病，而且手術也很快捷，無痛苦、不流血、無刀口，但為了創面的癒合，術後三天不能進食，加上手術當天禁食，就是四天不進食，自己不吃飯不說，還要看著別人吃飯，這種感覺我是第一次感受。這時候的我就像一個飢餓的乞丐，體驗著站在酒店窗外看著裡面的人吃喝的那種感覺。 每天的早上，病室裡的病友是最齊全的，這時候患者都要打吊瓶。現在進醫院打吊瓶也不是什麼新奇的事了，打吊瓶的患者也不一定是得了什麼大病。記得小時候有病去醫院大多是打肌肉針，或是開點藥拿回去吃，很少有打吊瓶的。印像中去醫院打吊瓶的患者一定是很嚴重的重患了。 掛上吊瓶以後，就躺在床上隨便就哪個話題聊了起來。 他們都說看不出我是患者，而且還是做過手術的患者。對床的室友說，第一天我來的時候以為我是來探視病人的，自己沒事人似的走了進來，走到床前卻躺了上去，後來我愛人手裡拿著一些物品走進來才知道我是剛剛做了手術，看來也是無關緊要的小病。對床是位老患者了，閒聊中得知，他做過兩次大手術，腹中的胰腺、腎臟、十二指腸都已經切除掉了，肝臟也做了部分切除，重要的是胃粘漠脫落，吃不得食物，沒有了消化吸收的功能，另外，還有嚴重的糖尿病。他風趣地說，自己的肚子裡面幾乎被醫生掏空了。比較之下，病房中四名患者中，他的病情是最嚴重的了。整日的胃疼讓他躺不住坐不下，經常蹲在地上趴在床沿上，用一隻手頂著胃部。他每天都要吃胃藥、消化藥、肝藥等許多藥，而且自己還注射胰導素。後來頂床的陪護悄悄告訴我說，與我對床的患者是胃癌晚期，沒有治癒的可能了。depot Warehouse shipping containers storage warehouse 

打吊瓶的時候，來了幾個探視頂床病友的男女，手裡拎著很精製的飯盒，從他們的閒聊中聽出是患者的弟弟、弟媳和其它的親屬。病友的妻子打開飯盒時，一股香氣鑽入我的鼻中，我閉著眼睛就知道是蘑菇燉小雞兒的香味。我做這個手術最大的痛苦不是躺在手術的床上，而是看著別人吃東西自己不能吃，而且還要經受飯香菜香誘惑的折磨。
頂床的患者與探視者不停地交談，讓躺在床上的我感覺心裡很煩，幾次要阻止，到了嘴邊的話還是咽了回去。
對床患者的一個老鄰居拎著香蕉、桔子、葡萄之類的水果來看他，患者的老伴說：“大兄弟，你能來坐會你哥他就高興了，你可千萬別買這些東西了，你哥他一口都吃不下，昨天二姑娘才把床下的水果收拾走。”客套之後，閒聊著病情、天氣、物價之類的話題便告辭了。
我是周四來醫院做手術的，我本不想聲張，除了科室的人知道，就只有主管我們的領導知曉了，如果不是向領導請假，也絕不會讓他知道的。這是我的性格，為了自己的事，不想做廣告似的宣傳，弄得人人皆知，本來是在醫院裡靜養，弄得同學同事來探視就不會有安靜了。即使這樣，領導、科室的同事、同學和在這家醫院工作的好友聽到消息後也紛紛前來探望，弄得我措手不及。一天之中，斜對床的中年男患的床前最清靜，沒有來探望，他不吃水果甚至也不喝水，打過吊瓶就走人。雖然沒有人來探望他，他也不甘寂寞，不論是哪張病床上的人說什麼，他總會插上幾句，他又非常健談，是屬於自來熟的那種人，所以即使是一個人也沒有寂寞的感覺。
以前，感冒發燒打針採血什麼的都是愛人陪在我身邊。這幾天我沒讓愛人陪在醫院裡呼吸這裡的許多病菌，每一個人都有自己的事情做，主要是我這類手術不需要人來照顧，沒有必要為了我這算不上是什麼大病的病還要搭一個人在醫院里里被病菌薰染，所以在我的極力勸說下，總算說動了愛人不來醫院陪我受罪。但看著別人的床前熱熱鬧鬧的，自己一個人孤單地躺在這裡，心裡不免會有一些失落。翻來覆去的總感覺這裡的床硬梆梆、冷冰冰的，無聊之時便拿出手機，給好友發短信，再翻看著好友回复的短信，然後，將手機裡保存的短信看了個遍。看過之後還是感覺無聊，心想，打過針之後一定出去買本書回來，既能消磨時間，也的確好長時間沒靜下心來好好的讀一本書了。
電話時常響起，有閒聊的，就盡情的調侃著；有談工作的，就按部就班的安排或落實；也有邀請吃飯的，只能說午間有客人走不開，謝絕的推辭掉，絕不能說自己躺在醫院裡。閒下來的時候想，一個能走能跳的人，卻因為偶染小疾不得不躺在床上掛吊瓶，真的讓人受不了。只有這時候才能真正感覺到有啥別有病的涵義。
抬手間，不小心手機從床邊滑落，還沒等我轉過頭來，探視頂床病友的一位中年女士已經起身幫我撿起，把手機放回到我床上的時候，臉上還掛著淡淡的笑意，她和善而真誠，我寬慰與感激。一股暖流細細地滋潤著我的心田，剛才很討厭他們的那種心情頓時消失的沒了踪影。
時間從來就不善解人意。當你需要的時候，它稍縱即逝；而你不需要了，卻又顯得那麼漫長。躺在病床上靠時間，感覺每時每刻都過的那麼慢，瓶中的液體如停滯了一樣，讓人看不到盡頭。腹中的內急促使我不得不一手舉著吊瓶來到洗手間，一位陌生的老者熱心的走過來要幫我拿藥瓶子，我看出了他的善意舉動，笑了笑說，謝謝您，不麻煩您了，牆上有一個鐵鉤，正好能掛瓶子。因為我不讓愛人來這裡陪我，事先就要考慮自己獨處時候所能遇到的各種困難，所以，沒打針之前我早已偵察好了地形。回到病房，剛走到床前，探視頂床患者的那名男士站起身接過了我手中的瓶子，幫我掛在了床上方的吊鉤上，那神情像在為自己的親人做著一切。
不知道是因為剛才心裡討厭人家而羞澀，還是由於自己的心情依舊沉浸在寂寞裡，我只向他點了點頭，算是對他的感謝了。其實，我們不需要為別人做很多事，有時候一個眼神，一件舉手之勞的小事，哪怕很不起眼，也能給他人帶來如春的溫馨和永恆的暖意。 leasing transport containers shipping container