後現代失語症

奇哥─搬家
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這是個虛偽的世界
只好帶起面具裝扮自己
當作是參加一場化妝舞會

旋轉 旋轉 旋轉
然後繼續旋轉
不停的旋轉
轉吧 轉吧 轉吧

一場又一場的裝扮舞會
一幕又一幕的做作掩飾
暈眩 噁心 嘔吐
轉吧 轉吧 轉吧

不停的旋轉
直到無力停止

把啦叭開到最大聲，不停換歌，

然後

不停的書寫，持續的叫囂，
不停的甩頭，發狂似的擺動扭曲身體，
不停的奔跑。

然後過片。

最後一張張的過曝，
底片成像是那麼的深沉，
相紙上卻都顯得刺眼。

結束了7天的大陸出差之行，雖然稱之為出差，但實際上有大半的時間都在旅遊，不過若稱它為旅遊，與老闆同睡一間房六晚，還不時要照顧同團的團員，也不能完全放鬆的玩。尷尬的處境就如同我現在的生活狀態。這次到大陸，有一天的時間在搭飛機，與轉機的等待，有二天的時間在工作，剩下四天都是旅遊參觀行程。七天之中又有五天在上海，二天在杭州。而杭州只是這趟行程配角，觀光團式的行程，讓人直接忽略它也不覺遺憾。

小徐
小徐是去年由公司邀請來台灣的上海研究生，十分容易與人交朋友，要用幾個詞形容他，會是有趣、搞笑、自信、外放、猥瑣、極牛。在去年的行程中，不意外的跟他有了不錯的交情。快一年沒有見到他了，一見面就是極垃圾、極猥瑣、是啊是啊這些去年建立的默契垃圾用語。上次見到他，還有每次跟他在MSN上聊天，都會受到不少文化衝擊與個人特質的衝擊。大陸人的積極主動與他那種強大的自信是我沒有的，也是大部分我輩以降迷網的台灣年輕人所沒有的。

美食
在餐廳裡的上海的食物除了菜飯，並沒有令人驚艷菜色，而菜飯似乎也不是上海的食物。這次吃到最好吃的食物非吳江路小吃街上的生煎包莫屬，沒有小徐這地頭蛇大概沒有辦法吃到這特好吃的生煎。生煎包是用像是湯包的食物，拿到煎餃鍋子裡去煎。皮薄，咬一小口吸出裡面甜美的肉湯，整個味蕾都被打開了，再咬下一口肉一樣是肉鮮味美，最後連著肉與底部煎過的麵皮一口吃下，皮酥脆肉鮮美又是另一種口感。
另一樣好吃的食物是大閘蟹，膏的味道是挺鮮美的，但老實說吃這項美食的趣味多過美味。在當地上海人小徐一步步帶領解說下一步步肢解大閘蟹的趣味，致於肉呢，還行。

啤酒
大陸的汽水比酒貴，在餐廳理兩瓶啤酒才能換到一瓶汽水。幾乎每餐都會有兩瓶啤酒，而我也幾乎餐餐都喝到不同的啤酒。記不全喝過哪些牌子的啤酒，整體來說口味偏淡，啤酒的氣有如汽水的氣泡，一小顆一小顆的從瓶底冒出，口感奇特
，不是太喜歡。

建築
上海的高樓大廈、大型住宅有著許多奇型怪狀的外型，曲面、不規則幾合，還有各式各樣表面變化。在建築這項最大的特點就屬光雕建築，許多的公共空間的建築都運用光雕讓夜上海看起來更加繁華璀璨，大至辦公大樓、購物中心、大型住宅，小至百樂門、咖啡廳、酒吧都有。導遊說這是上海市政府補助電費，發展上海特色觀光的政策。不過在這節能減碳的時代，希望他們的光雕不是開整晚的。

交通
上海的公路交通十分發達，在主要幹道六線道、八線道的道路是很平常的事，還有許多高架道路，這次我還看到高架道路上有個高架圓環，十分特別，台灣好像還沒有這樣的高架公路設計。上海公路網四通八達，但真的要開車出門還真讓人吃不消，堵堵堵、塞塞塞，從早上的交通尖峰時刻塞到下午的尖峰時刻，沒呼悠你，有些路段的確是在離峰時間還是堵車的。
上海的地鐵網比台北捷運網絡還廣佈，路線交錯也更多。地鐵車廂比台北捷運窄一點，舒適度差不多。地鐵站的明亮清潔程度與台北捷運差不多，但在走進地鐵站的某些段落，就顯髒亂一點。

上海應該是中國最現代化的都市之一，食衣住行方便的程度完全不輸台北，時尚精品店林立更勝台北，整個上海好像有好幾個台北的東區、信義區。有光就有影，即便是這麼現代化的都市，上海的城鄉差距與貧富差距還是很大的，圍牆裡即將拆除的破舊房子，巷弄裡低矮的兩層樓房，都與大馬路旁的高樓大廈有很大的不同。

在上海七天講著相似的語言，有時甚至刻意的大陸化的口語，還有著當地地頭蛇相陪，但還是有著十分不習慣的地方，畢竟不是自己習慣的城市與文化。最不習慣得當屬他們的開車習慣，不管是汽車、機車、腳踏車，誰也不讓誰，猛按喇叭，急加速到極限才踩煞車。而他們講話快速、急促，急躁程度也是如此。上海肯定是個急躁的城市，他們有著地域性的驕傲，急於建設好追上外國的城市，又在暗地裡與首都北京較勁，集體的焦慮在城市表像與市民生活中流動，他們的焦躁更勝台北。

上海這城市我肯定還會在去的，而且下次去時會是趟私人與深入的旅行，我想看看圍牆與巷弄裡的上海，也想看看文化的上海，去那些這次沒時間去的書店、藝廊與Live House。再看看快速變遷的上海，跟我這次去有了什麼不一樣的變化。

翻看著在這部落格的文章，那些在原本MSN部落格轉過來的文章，記錄著我的2005年、2006年、2007年，那些有著混雜許多情緒的日子，有些思維跟焦躁已經離我好遠好遠，有些無奈與不安卻依然貼近著現在的自己。

我看著 <王家衛的映像世界>裡的書摘及其後的書寫，我為那時的我感到驚訝，原來我曾有這樣的思緒，可以寫出這樣的東西，這些東西離我好遠了。時間一直把我向前推，我幾乎忘了要停下來反芻生活的點點滴滴了。我看了許多電影、跑了許多表演、還看了幾齣舞台劇，偶而也會看到有意思的文章，生活也遭遇了許多的喜怒哀樂。我任他們由時間之流帶走，忙碌讓我無心紀錄。看到過往自己一篇篇的寫著有種莫名的刺激讓我想要留下些什麼，那些或許在當下或未來都舉無輕重，但卻可以讓自己感受到，原來我是這樣走過來的，我看到自己的改變與不變。

當然我知道自己不會在這邊寫什麼太私密的生活細節與情緒，那些應該要出現在日記上頭的東西還是會被我藏得好好的。不過，我要開始寫了，我想為自己留下些什麼，跟幾年後的自己分享。

Let's Go!2008!

不知道從什麼時候開始習慣一個人的狀態，一個人看電影、逛書店、逛街、看書、聽音樂......，應該獨處時一個人，應該跟其他人一起進行的活動也一個人，感受喜怒哀樂一個人。然後到了台北工作，到大賣場一個人，看樂團表演一個人，到兩廳院也一個人，看展覽也一個人，除了工作的狀態之外都是一個人。一直到了最近，到了台北快半年了，才會這樣的感覺到，啊，原來我還是會感覺寂寞啊，開始意識到一個人的空虛。

最早開始一個人看電影、逛書店是在高中的時候，那時候的我並不會感到奇怪，但卻不那麼自在，遇到同學時還被說了獨行俠、怪怪的之類的形容詞。到了大學這樣習慣群體行動的時候，我跟著人家唱歌、出遊、跑社團進行了許多群體的活動，但大部分的狀態還是一個人，即使有許多好朋友、一起奮鬥的夥伴，但大部分的嗜好跟思考我還是一個人，一個人聽獨立/另類音樂，一個人看書，一個人觀注文藝/社會議題，一個人面對自己的哀傷憤怒與空虛。到了大四大五我又回到了完全一個人的狀態，偶爾跟朋友出去，偶爾跟人討論報告，大部分的時間自己念書、上圖書館、看電影、吃飯、跑樂團表演......。

一直以來都我都不以為意，偶而感到孤單也無所謂，覺得人本來就是一個人，即使跟人一起嬉笑怒罵，一起工作奮鬥，但面對自己的成長與掙扎都還是要回歸一個人的。最近開始感覺少了什麼，那種在心理學的專有名詞叫做同儕認同與親和需求的東西。上星期看了「芳齡13(thirteen)」，驚訝的不是少女的叛逆，而是自己從來就沒有那麼強烈的同儕認同或親和需求。我一直都是叛逆的，雖然僅止於思想與輕微/消極的反抗行動，但都是基於世界太腐敗，不需要被了解的幼稚想法(我承認這樣極端很幼稚)。是的，我一直都覺得不需要被了解，也不希望被了解，那種被看穿讓人不自在的了解，反而讓我無地自處。所以，我習慣隱藏自己，習慣將自己保護的密不通風，也不習慣與人分享。

最近開始覺得原來我會覺得寂寞啊，是啊，我希望有人支持陪伴，不了解我也沒關係。只是希望覺得寂寞時有人可以說話，高興時有人可以分享喜悅；在拼命加班後，有人可以陪我舒解苦悶。原來，常常孤獨的人還是會寂寞。

昨天下午，跟著學弟跑到了新豐鄉的紅樹林，沒想到那邊有個紅毛港，還有一片小沙灘。
 
堤岸邊有兩台行動咖啡車、好幾個小攤販，好像都已經來了一段時間了，生意奚奚落落的。階梯上坐著許多情侶依偎在一起，也有爸爸媽媽帶著小孩子一起來看落日。沙灘上有兩群穿著熱褲的年輕美眉玩水玩瘋了，另一邊有個媽媽帶的小孩也玩得都濕了，還有大中小型三隻狗在沙灘上追逐著，畫面看起來快樂極了。
 
脫了鞋，踏著沙灘，走到了海浪與沙的交界，踏著浪，感受海浪打在腳板，沙子隨著海浪從腳底流走的感覺。雖然是水是髒的，沙灘是黑的，但好久沒有踏浪了。滿足了，洗洗腳上岸坐在堤岸的階梯上，看著太陽漸漸落下，在海面上形成一道波光，像是朝向著自己而來，閃閃發亮。看著那道波光嶙嶙的金色海面，聽著海浪打上岸邊的聲音，心情是平靜、舒坦的，腦袋放空什麼都不想，好久好久沒有這麼舒服的感覺了。
 
這時候的海邊的人不少，但卻沒有吵雜的感覺，我可以清楚的聽見海浪的聲音，一波接著一波的，海浪聲隨著海風吹拂著我的臉。聽著聽著，想起929的「簡單的方式」海邊版，想起拿到929這張CD時，還有剛到新竹鬱悶與不愉快。那時候在宿舍聽著這張CD睡不著，一直重複放著這首歌，聽著簡單的吉他和絃，志寧憂鬱的歌聲，還有要轉大音量才能聽見的海浪聲，在心理跟著唱著：
「這是一個變態的世界　我現在活在最變態的一角　只是我此刻只想讓你知道
　我忍著哭　試著笑　或在心裡叫　　
　其實沒有什麼大不了　我只希望重回家庭的懷抱
　我操的多　睡的少　想的又更少　　
　腦袋沒有太多的煩惱　我只希望時間能夠趕快跑
　我只能跑啊　跑啊　跑啊　跑啊　跑啊
　用最簡單易懂的方式　帶著我的鋼盔和步槍
　我只能跑啊　跑啊　跑啊　跑啊　跑啊　腦袋不要去想太多事
　我知道我知道這世界就是這樣子 」
好快，已經快要離開這個鳥地方了，那樣的憤怒與不愉快的事依然每天在我週遭上演，但我終於快要可以脫離這裡，對她們說：FUCK OUT!!GET OUT MY WAY!!不用再扮演任人擺佈沒有說話餘地的角色了。雖然這樣的憤怒在我的心中也逐漸舉無輕重了。
 
很多事我看不開，依然無奈也憤怒，我以為這樣可以讓我更清明，不至於變成沒有原則、進退失據的人。我不是在海邊成長的小孩，能稱得上小時候對海的印象也只有鹿港的海邊，還有被我鼻血直流「污染」的普吉島海灘。但我對海卻有著不可割捨的情感，海浪聲總是能撫慰我的心。

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My space 2005年4月20日 下午 03:47
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We media大概是指blog之類的個人媒體及其所帶來的效應。
 
這比Andy Warhol所說的：電視的出現使每個人都擁有15分鐘出名的機會(Everyone will have their fifteen minutes of fame)，還要更久且更大的影響力。比較接近米蘭崑德拉在笑忘書說的「每個人都會發現自己是作家，當這一天來臨的時候，人類就會進入一個全面聾聵、全面誤解的年代。」
 
昨天有個朋友說起了架設個人網路電台的事，她說如果我也弄一個一定會很有趣且很特別。然後我說起了我高中時我曾經參加廣播音樂社的事，那時候我就像Nick Hornby小說High Fidelity(失戀排行榜)裡的主角一樣狂熱的錄製要在中午吃飯時間播放的錄音帶。嗯，說狂熱一點也不誇張，雖然我才放了一兩次，但我記得我有一捲tape錄了好多次，在曲目、曲序上改了很多次。不過我不像賢知那麼率性，在學校廣播放了20th century boys。我記得我放了beyond、黑豹的歌，夾帶了幾首REM--new adventure in hi-fi裡的歌。這些歌對當時的我來說應該都排不進TOP 10吧，但考量午飯時間的歌曲以及可聽性，可能是比較適合的。同學事後我太沒種，應該要放些更爆的歌(不過那些現在聽來應該也沒有近期的流行歌爆)，我也不得不承認我的媚俗。之後有同學放了Jimi Hendrix演奏美國國歌電吉他版，由學校的爛音響系統播放出來，當時真的覺得吵死了。後來高中的導師在他寫給學生的明日報週記，提到他在中女中任教時廣播音樂社中午播放自己錄製的節目的爭議，我就想到了高中那時Jimi Hendrix的美國國歌。
 
現在則想到了We media的百家爭鳴。每個人都用力的說著自己的觀點，推薦自己所喜愛的事物。有些人在意觀眾，有些人只在意自我表達。下午不經意的想著，如果我搞了一個電台，我想說什麼，放什麼歌，給什麼人聽呢？腦袋閃過胡德夫、生祥&瓦窯坑3、郭泓志、鍾文音......等等這些最近常接觸到的人名。想著想著還是覺得文字這樣的載體還是比較適合我的表達方式，它比較沒有即時性，可以一再修改。雖然我總是延宕著我想寫的東西，但我總不能在電台上說不出來一直放歌吧。
 
ps.說到電台廣播，就想到了國高中那時幾個很有趣的廣播節目及主持人......
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My space 2005年4月13日 下午 04:23
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我想他們是在約會吧。

那天在我坐在星巴克閱讀「追風箏的孩子」時，在緊湊的劇情以及星巴克軟呢的音樂之間，不停地有個延遲的男聲干擾著我。

那是坐在我對面，隔了一桌的男女，從我這個方向可以清楚的看見那說話像周杰倫般含魯蛋似的男生。有點凌亂的短髮，臉上有很多青春痘，帶個細框橢圓眼鏡，穿著一件黃色系的格子襯衫，他的打扮就像是理工科研究生或是剛進社會的工程師。坐在他對面的女生，我只能看見她的背影，略為豐腴的身材，及肩的中短髮尾端有著燙髮後的大捲，但燙過的頭髮似乎沒有好好整理。女生的側臉看起來肉肉的，也帶著相似的細邊橢圓眼鏡。那男生一直用一種緩慢、不時停頓、拖著尾音的語調，說著室友、工作到父母、親朋好友，男生羞澀的聲音，努力填滿兩人的靜默。他開始訴說他的國小、國中。女生靜默，耐心傾聽，努力的在他的停頓間回應。她似乎找到了話題，她開始敘述，換他傾聽她的人生，他們努力的訴說的自己，然後停頓、沉默，望著窗外思考著話題，然後開口，然後靜默。

旁邊的座位來了三個小女生，看起來像是高中生，比較沒打扮、穿著有銀色鱷魚的Lacoste涼鞋的女生先走了。那個較晚來穿著娃娃裝的女生，拿出了學習式六法。嗯，應該是大一法律系新生吧。我瞄到了她脫下了那雙對她來說略小的的短跟鞋，看到腳掌側邊、大拇趾都有的紅色的磨腳痕跡。我想到了美國獨立電影「偶然與你相遇(Me and you and everyone we know)」裡的一句話：有人認為人生就像磨腳鞋一樣，但其實人生有更好的選擇。那小女生不停的解開、重綁娃娃裝上的蝴蝶結，偶而與另一個小女生聊天，或許離期末考還有段時間吧。

陽光從窗戶灑了進來，有對中年夫婦帶著咖啡、便當找了位子坐了下來，開始吃起了便當。

那對像似出次約會的男女走了，星巴克依然放著軟呢的音樂，我翻開書，繼續讀完這本精采的小說。

星期六晚上聽著網路廣播，音樂五四三主持人馬世芳訪問陳綺貞，他們聊了許多陳老師這幾年的音樂歷程。聽著聽著，不由的佩服起她對音樂的堅持。

很難想像有人用著輕輕柔柔的聲音，像在敘述生活中的小事那樣平常的說著那些需要許多勇氣與毅力才做得到的事，找樂手合作、錄音、製作、壓片......等等，光用想就覺得很麻煩又瑣碎的事，這些早已超出玩音樂那種單純。

以前我總以為堅強的人會有著堅定的口氣與外表，一種內在與表象一至的錯覺，但陳老師打破了我這樣的刻板印象。或許這是男人跟女人的不同，女人不需要武裝自己才能堅強；或許內在的堅強與表象根本無關；也或許人本來就是在堅定與懷疑間掙扎的，而不是單一面向的。

有太多的或許，我也搞不清楚。有些事就像陳綺貞說的，沒有那麼清楚的分界線。

PS.寫到後來，文章已經不是我想像的那樣子，胡言亂語隨便的組成字句。辦公室果然不是寫文章跟思考的好地方。

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