每一個起點和終點，「理智」只不過是對外展現的裝飾。
想要就要，想逃就逃，靠一張嘴能言善辯，
其實，瞞不了的還是瞞不了。
沒有人忍心戳破而已。

然後，有一天，
我發現自己真的老了。
原本任性妄為的生活方式看起來岌岌可危。
搞不好是《令人討厭的松子的一生》真真嚇著了我，
總之我的種種「相信」一點一點地崩解。

2008才剛過一半而已，
各式各樣的打擊接踵而來，
雖然不至於是何種不幸的程度，
我卻每天晚上捏著印出來的紫微命盤，
研究我的人生是不是其實沒有我以為的那樣天真。

研究。一個理性的動詞。
但我是依著星宿的名字，憑感覺感應的，老實說。

說到底，我也只是放任著我的感情在沮喪之洋中泅泳。
愈是呼吸不過來的時候愈能可憐自己。
就此忽略自己恣意妄為的種種惡，
然後盯著命宮裡的「天梁星」想著，
是啊，我真是個善良的人呦。

哼哼，我還真是沒資格說理性與感性這話題的。

沒有一天比今天更難忍受，沒有一天比今天更好渡過。
當時間流逝，而自己停留在原處，
撕裂的那瞬間，放棄的那剎那，
沒有什麼能比自己對自己做的更殘忍。

在這些時候裡，與其怨責他人，
不如唾棄，這是自我的背叛，
而我的確不知道正義在哪一方，
於是做什麼都是背叛。

我從來不是宿命論者，
卻無法不被命運的甜言蜜語誘惑，
那時我相信了，
於是如今該當受承諾背後的謊言折磨。

沒有一天比今天更難忍受，沒有一天比今天更好渡過。
我只能希望這是最後一天。

若抱持希望更奢侈，
或許我應該連希望都棄絕。

 年輕的時候，跟著謝春德一年，
 身邊不乏知名的攝影師朋友，
 還有更多拍出很棒的作品的業餘愛好者。
 然而，
 我就是拍不好照片。
 再好的相機到我手上都變廢鐵。

 對於構圖很刻板，
 會感動我的事情如果不是很通俗，便是，
 如上圖，
 根本是莫名其妙的畫面。
 
 像左邊那張，
 被罵的狗血淋頭。
 「你去蘭嶼拍籃球框回來幹什麼？」
 
 我是的的確確無法掌握什麼事物的精神、 瞭解決定性的瞬間，
 
 我只能看到我看得到的東西啊！
 就算沒有什麼氣氛或概念的，
 有關係嗎？
 真的有關係嗎？！

沒辦法，
在如此晦暗而焦慮的日子裡，
我得找一道光。

於是，
不論有多愚蠢，
不論有多無情，

我仍然離開了習慣的街道，行走到了這裡。
其實也沒多少把握會真正的感覺找到棲身之處，

只是這樣的，
內在的逃跑，藉此簡單的形式呈現，

是我最大的勇氣。