玥璘書窩

　　在被蜉蝣和蚊蚋佔領的黏膩世界，漠視造成早熟的敏銳，就像太小的衣服，繃得難過，卻沒有替代，只能繼續穿著。

　　母親的蒼白，是她急於保護，卻也欺騙自我的所在。就像太薄的牆壁藏不了多謊言。孤獨和寂寞，伴隨著偽裝的懂事，還是逐漸在被虛實構築的城堡內，搖搖欲墬地，像是被海洋和陸地撕扯，逐漸地吞沒她的存在。

　　在荒涼殘缺中，只有套上一件又一件虛無的真假，才能在無法簡單美好的世界生存。假裝比較容易，被愛很難，畏縮仍飢渴著安全感，想要被照管。

　　白色的影子，沒有隨著葬禮淡去，她偷來她的故事，加以改造，成為行乞愛的配備，卻慢慢地丟下它，不需要它，但它仍靜默地，在水渠內，乾燥。

　　衣櫥內的通話，是她的撫慰。讓她的悲傷，被洗滌過，摺得小小的，小小的，能在白天鎖起來，晚上拿起來，用聲音，輕輕地搓揉，感覺到，那痛的真確和赤辣。

　　但世界還是慢慢走向失控，一個個堆砌的謊言，抵擋不了更多，她只能繼續從殘破中挖掘出新的磚塊，攪和真實的水泥，修補那東掉一塊，西缺一片的世界，然而崩解的速度，卻快得讓人挫手不及。

　　然後，他們都走了。

　　然後，大雪飛落，世界寂靜。

P31

　　我沿著水渠從學校走回家，斜眼留意水面上有沒有輪廓滑順的女孩子面孔、輕聲細語的白色影子，然而渠水平靜無痕，只是一項公共設計罷了。順著水渠，墬落的蜉蝣屍體黏答答漂過鐵欄杆，纏在野草上，這就是生命結束的模樣──醜陋的小碎片。我們大可哭，大可溺水，大可每日獨佔一張桌子用餐，世界毫不在乎，它繼續旋轉，像人類的心臟持續一張一縮。沒有規則，沒有暗示，沒有答案，只有悲傷。只不過，沒有屬於我的悲傷。

P36、37

　　媽媽蒼白的手指纏繞著一束頭髮，低頭直瞧著床罩。「想不想聽我的夢？」

　　一滴冷汗從我窄小的背部悄悄淌下。「好。」

P40

    　從房門口看進去，大床上的媽媽顯得渺小，既陌生又孤單。爸爸、姊姊和我常想要讓事情簡單點，讓世界聽起來比實際還美好。但是我好想離開媽媽的房間，

P81

    　在夜晚，我的夢中溢滿了水。它從天上落下，或自地面流出，在房子四處潑濺，沖刷家具表面。有次在夢中，水從浴缸的排水孔冒出來；另一個夢中，水從我嘴裡一點一點漫起，我卻來不及吞下。一夜又一夜，大水把我往下拉，抓住我的手腕，繃緊我的脖子，像是數不清的冰涼指頭。

P83

我們在海灘上停留整整兩個小時，直到太陽下山，再也看不見海水了，只剩下黑暗中的聲音。諾娜和我留在後面，坐在沙灘上。爸爸卻脫下鞋子，褲管拉高到膝蓋，海浪在他白晰的雙腳上翻滾。這是太平洋，他不斷重複：這是太平洋耶。

　　終於，諾娜也踮著腳走進水裡。她後來告訴我，她感覺像是要活生生被吞下，海水推動著她，地面往反方向拉扯。他們倆叫我，說我若不走到海水裡，將來會後悔的，一輩子都覺得惋惜，因為我已經這麼接近大海，卻沒有接觸到它。

　　當然，我在電影中看過海，心中對海洋有概念，就像我知道熊貓與自由女神。但是靠近一瞧，我呆住了。如此大量的水聚在一起，根本不像是水啊，它好像鋼鐵，它飢渴、生氣勃勃，它有肺、牙齒、數不清的秘密。我留在乾燥的土地上。

P96

　　我等到眼淚乾了才打電話給他，等到我整個人空了、乾了，跟拳頭一樣堅硬才打給他。但是現在我覺得悲傷又在胸口內湧起。「我只是好像覺得，應該要有人、有什麼東西去照顧牠們，關心牠們的存在，關心牠們有沒有受苦。」我喉嚨發出沙啞的聲音，模模糊糊地哽在鼻腔內。「應該有個什麼在照管牠們。」

　　我們片刻無語。我手指往掌心收攏，指甲朝手中皮破肉站的位置戳下去，直到我痛得倒吸一口氣。麻辣辣的感覺快速通過手腕與手臂內側，一陣陣往肩膀傳去。我竟掐得更加用力，心想：這就是痛，這是真實的。

P100

    　我等著他繼續說下去，說說更多關於她的事，說說他們以前在一起時怎麼相處。而唯一的聲響卻是他在水面下移動雙手所造成的漣漪。

　　我把肩膀沉進水裡，垂下手臂，直到它們落到漆黑水波的底下。水輕輕拍打我的手掌，我的手指痛到蜷縮，這是真實的。

　　我注視著黑色夜空中凌亂排列的星星，想用眼睛找出它們無窮無盡的軌跡。

P100、101

    　在姊姊樓上的衣櫥內，我曾經閉眼看見一個我不知道是否存在的地方。那裡沒有危險，沒有寂寞，沒有高低起伏的冰冷恐懼嚙咬我身體裡的神經。在那一刻，我腦中的喧囂化為寂靜無聲。如果地獄是真實的，圍繞在我們四周，那麼天堂也是吧。因此我什麼話都沒有說，讓屬於爸爸的那一刻能持續下去。我任由它延續直到結束為止。

P118

    　她潮濕溫暖的身體靠著我，我聞到啤酒、汗水與嗆辣的香水味。我腦中的思緒飄浮著，濕濕冷冷，無法形容。在那團黏稠的思緒中，我感覺到佩蒂的身體──一具真實、完整、有生氣的身軀。她是誰？今晚以前她是誰？明天又是誰？全都無所謂。這整夜是片模糊的假象，整個世界假裝全攪在一起。因此我讓她擁著我，眼睛一直閉著，任自己假裝她是某個愛我的人，是誰都好。

P137

「我只是想告訴妳，夢只是良機，妳可以經歷危險，實際上卻不會冒風險。」

　　「噢。」我說。良機是好事，是機會，是希望，每晚溺水卻永遠不會死的恩典。

P147、148

　　愛，就是這個字改變了一切。當戀愛的時候，對人生的想望、對未來生活的憧憬都碎成千千萬萬片。……

    　……愛，足以讓人粗心大意，讓人失去平衡，讓人漫不經心。愛留在無法滿足的漆黑體內，不停地敲打心坎，在夜裡啜泣，足以讓人忘記把腳抬放到另一隻腳前，足以讓人忘了跨過了地面與水面的交界處。

　　我與戴瑪老師越聊越深。我期待白晝的結束，這樣就能溜進諾娜的衣櫥內打電話給他。同一時間，我其餘的人生開始變得朦朧，認識他以前的我漂流到比真實更像夢境的過往人生。我不知不覺計算著分分秒秒的流逝，找尋打發時間方法，一直到我們能再次說話。酷熱、沙漠、擠滿我幾乎不認識的人的馬房──全都是假的，是半夢半醒時有人告訴我的故事。到了夜晚，世上其他一切消失成黑暗一片，我的秘密世界開始甦醒。

    　……

　　他越來越常朗讀小說、雜誌或詩集。我沒問過題目或作者，他也從沒主動告訴我。我閉上眼睛，讓模糊的文字一波波漂過心頭──我私人的海洋。我把自己栓在他的聲音、他的呼吸上，栓在他身旁夜晚空氣輕攪的沙沙聲上，我們就這樣一起度過一段時間。外面的世界消失在漫漫黑夜中，我們卻獨自留下。這，當然是愛，不然還能是什麼？

P154

我的心又開始想哭，嗚咽的聲音往上爬升，卻凝結在喉嚨中，停在舌頭底下，滯悶的痛楚傳播到整張嘴。沒多久前，在我胸膛內對他的那份溫情、親切的愛，現在在體內灼燒燃迸裂，消失殆盡。我的感覺麻痺，如果我的人生得依賴那份愛，我不能流下眼內。

P155

我盯著寶貝的眼睛，並沒有為牠感到難過。我什麼感覺都沒有，腦中一切空白，如冷風吹過的隧道。寶貝的眼睛中閃爍出一個眼神，瞬間出現又消逝，那眼神如刀子切入我的身體，如閃電劃過我們之間的空氣

P171

　　奧特曼太太緊閉雙唇，細想這件事。「有些女人會這樣。過了一會兒她說：有些女人生了孩子之後會憂鬱。」　

　　「為什麼？」我問。

　　「生小孩──」她告訴我：「會打開內心的某樣東西，簡直就像是世界裂成兩半，妳人敞開著，不同的東西可以衝進身體，可以填滿妳，有些女人是填滿憂鬱。」

　　「妳有嗎？」我問。她露出微笑。