low season

昨天有人很訝異地問我"你也有網誌喔！！！"
真是讓我心情愉悅啊 = v =

並且今天聽說少科出來了只是還沒公佈，唉我還抱著一線希望呢趕快公佈讓我死心吧！
好好忙卡啦跟女籃跟課業跟煩惱就好 = =++

到底要解決什麼啊現在，煩煩煩煩煩煩煩！

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我有在努力了但是，沒有辦法。
不想這樣，厭惡太情緒化的自己。
只是不能習慣，有些東西大概再也看不到找不回來了。
離開的太重，失衡之後全部傾倒，我還不能適應。
但是我想等。
這是我的任性，我的執著，我的Es muss sein（托馬斯，我想我終於有點懂了）。


唉，真的好情緒化欸昨天，謝謝所有包容我的人。
我體會到呂翰腳需要忙碌的心情了。
很好，最近應該會很忙，我需要忙碌忙碌忙碌忙碌 = =+
不過還沒進階到要去找龍的境界啦XDD


有些事情要畫清楚界線了。
嗯，要講清楚。
真是我不拿手的項目啊唉唉唉。
但是不講不行。

說穿了其實我也沒有立場可以去要求什麼。

最近幾乎沒翻課外書，讓人心情煩躁。
常常突然覺得厭倦。
什麼是生活？我選擇了什麼？
這是不可逆的時間流向，沒有比較的基準點，哪條路比較好是無意義的討論。

認真過生活不適合懶惰的我。
還是不見棺材不掉淚的好，天生欠被逼著生活啊，哈哈XDD


睡覺的時間總是不夠，我一定要找一個周末狠狠睡死一整天。

對啦我就是超級被動啦，反正又不是害到你 =3=
哼哼，怎樣，咬我啊，坐火車來咬啊XDDD

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興大的夜晚，我踩著腳踏車滑過。
幾乎沒什麼燈的一段路，月光透過枝葉打在步道上，很安靜細碎的銀灰色。
抬頭也找不到星星的夜空，只有月亮皎白，像一片破碎的陽光被遺落在夜晚。
（哈哈這裡不是星星很多的花蓮吼 XD ）

喜歡在移動的時候抬頭看天空。
近物不斷地向後消失但是遠方卻一直沒有改變的視野，像寓言中的真理一樣，是遙遠、似乎真實存在，卻又因為現實干涉而無從證明起的彼岸。

越是無法證明，就越是叫人想要證明。
越想要證明，就離得越遙遠。



＂我們只能奮力向前游去，航向彼岸不可觸的燈塔。＂

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密碼提示：想看就找我拿哈XDD

我也不想再改變什麼，就是這樣而已。


失去無差別，就會受傷，沒有期望才可以一直走下去。
我學會不再卸下武裝尋求擁抱，學會不再伸手抓住誰的衣角，學會不再抱著希望等待。
我學會不再貪心。
曾經那樣眷戀的都放它自由吧。


是有點累了，對於我這個懶惰的人而言。
所以我不再尋覓了。

一

這樣一直走下去，又會是同樣的盡頭嗎？

我不知道，也不想再去臆測方向。



二

一直想要把自己隱藏，藏在一個誰也找不到的地方。
連我也找不到的地方。

真正的自己不存在，傷口就不那麼痛了。



三

但是我還是找不到這樣一個地方。

順水漂流。

我不再試圖看清前方的彎道通往哪裡。
其實只是沒有勇氣找尋，如果這又是一次失去。
也或許，我只是累了。



四

就算藏起來了，我還是一樣的我。
如果藏起來了，我就再也不會是一樣的我了。



五

請帶我離開。

想太多。

只要一點點的擾動就無法遏止，那些惡性擴散。
一個動作，一句話，一種表情。
就算只在逐漸褪色的記憶裡，依舊是存活著。
只要觸及邊緣就會滿溢傾倒出來。

我不該再想，但無法止息的情緒緊緊咬住不放。
因為試圖掙扎反而傷得太重，因為被傷得太痛所以終究無力制止。

那些不重要的小事遂轉變成骨骾，不上不下刺在喉間。
連呼吸都覺得疼痛。
不該在乎的都往心裡放，該在乎的就失去了所屬的位置。

慣性使然，一旦沾染了一點點黑色就會沉落。
往更深、更冷的方向沉落，掙扎與否並不重要。
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太容易讓文字沾染上瞬間的排拒。
字詞之間的連貫語氣不應該出現相仿的模糊影子。

關於你的總是夢魘，知道自己是被緊閉的眼簾囚禁，但越是想要掙脫，反而更是深陷其中。
一場醒不來的夢魘，一掌不斷流洩的時光，一種飛蛾撲火愚痴的執著。

有時候，總會有人給予相像的語氣，或者視像。
恍惚計算經過了多久。多久以前的事了？


他們說時間洗去一切痕跡。
我卻執意逐字刻下。
閱讀再三。

文字是讓釋放情緒還是讓記憶更加深刻？
一點一點描摹出輪廓，直到血水淌流殆盡，便是蝕入靈魂的疤了。

假若記憶也會斑駁，關於你最後還會剩下什麼？



痛和遺憾或許才是最精確的字眼。
那些過度美化的瞬間，我需要遺忘。

這幾天毫無原因的消沉。
心臟被保鮮膜層層綑住似的、透不過氣，每一次心跳都有氣無力。


就是消沉、再消沉、再消沉、再消沉。


一直以來都不喜歡陽光。
最近更是覺得陽光太刺眼，白熱灼燙，從身上孔隙延燒，蜷曲在心臟的靈魂衰弱懼光地向更隱蔽處退縮。
我寧願給寂寞的黑暗吞噬，畢竟喧囂的白晝太嚇人。


將百葉窗拉緊，再開一盞蒼白的小檯燈。
把自己放進陰暗室內的一小塊蒼白光亮之中，文字音樂紙筆文字音樂紙筆文字音樂紙筆文字音樂紙筆文字音樂紙筆文字音樂紙筆。

啊，原來我存活的要件除了文字音樂紙筆，還有黑暗。


每次黑夜之後又是黎明。又是黎明。黎明和陽光。
銳利的金絲線刺進眼瞳，痛楚是不是逐漸變的虛假了？

恍惚著。

只等待黃昏，濺滿天骯髒瑰豔的血跡，換來乾淨的玄色寂靜。
我迫切渴望凌晨時分的寂靜。幾近死去的、卻發著光的城市存在的時間過短，我忘卻饜足為何物，貪婪地汲取冷涼黑夜填入靈魂缺口。


牽動嘴角變成一件費力的事。
和朋友聊天還是會笑笑鬧鬧，但又自覺笑得不真切。

在PTT笨版東逛西逛也不再像以前一樣大笑出聲。
嗯、面臨低潮期吧大概=ˇ=



沒關係的，
我看起來還是本來的我啊。

沒關係，
白晝總會過去。