四年多來一千多個日子、幾百篇人生經驗、幾十篇抱怨，這裡摻雜了許多友情、愛情與親情。

每次回頭去看曾經發生過的回憶，總是有無限多的感觸、藉著文字慢慢滲出當時所留下的情感。

也漸漸觀察到自己的用字有時是多麼的拙劣、有時是多麼的激情、有時是多麼令人摸不著頭緒(呵!老實說有些文字還真無法一眼傳達出自己當初在想什麼^^")

不過我覺得藉由blog寫下一些感動滿不錯的，可以當作回憶錄、也能和朋友分享心情、磨練自己的文字能力...

所以我想我會繼續寫下去，直到某天『Blog』這個名詞被取代，或出現了更科技化的『new tools』。

而「這個地方」我想先暫時告個段落，我想讓大學的記憶就此塵封在「這個地方」。

至於「新的地方」什麼時候會出現? 我還在摸索下一個適合的地方。

需要的人請告知我一聲吧!! (message here, msn, FB, face 2 face, mobile phone,e-mail...)

keep in TOUCH!! :)

最近常常在想，這五年來我有多大的改變!? 我從大學中學到了什麼、帶走些什麼!?

五年前第一次來到台南的那天，依然記得我的心情是興奮中帶點期待與不安。

興奮著嶄新的生活、期待著認識新朋友與新環境、不安著未來所遇到的困難。

記得第一個說到話的同學是阿斌、然後認識了浩呆、在育樂街遇到 pink(這個故事我說過好幾遍了)。

現在回想起這五年所帶給我的成長，老實說是帶點恐懼、沒有十足的把握我有多大的進步。

雖說在系上成績不差，但認真審視自己所學，我真的不敢說我了解多少，連皮毛都覺得難以啟齒。

英文能力也是，可能有比高中進步許多。但每每遇到更強的人，都覺得自己還在baby階段。

表達能力也沒有改善多少，有時候要清晰表達出自己的觀感，都讓我覺得我只說出百分三十不到的想法，所以常常在跟朋友說完話之後，會回想我剛剛「怎麼說」會更好。

資料彙整可能還算可以，不過我覺得我的創新能力還不夠。以前上課時看到別人的 ppt甚是精彩，都會讓我反省自己怎麼做不到。

邏輯能力雖然說可能是本系稍微贏別人的部分，但學完系上的課程後，我還是覺得邏輯能力跟高中差不多，證明還不是用背的。

Code也退化成零的狀態，都不敢說曾經想考資工所，去考鄉公所還比較快。

我微薄的財經知識，真的有辦法到研究所矇騙一片天嗎?

我很難想像往後兩年自己會是怎麼死的，未來兩年真的有辦法弭平過去所欠缺與未來該具備的能力嗎?!

我希望研究所兩年「真的」能讓我驕傲地說出自己成長了多少，而不是苟延殘喘地晃了兩年。

i want what i "HOPE" become what i "HAVE"!

「stay hungry, stay foolish」, said Steve Jobs.

可是加一份濃縮根本不夠，下次要加兩份才夠(12oz : 1 shot = 20oz : 1.6 shot)

好喝的抹茶那堤!!

GOOD!

(下次要點黑摩卡可可碎片星冰樂)

而導致沒辦法畢業的原因居然是「家政課被當?!」。

夢中我有一堂家政課(必修)，這堂課只上過一次，並且老師說期末要交一份作業，然後就沒了。

驚醒的點是我不知道那個作業怎麼做，所以一直沒有交作業。

醒來的時候我還一度覺得「我有一堂家政課沒去上?」，甚至還想去查一下課程規劃真的有家政課嗎，可問題是大學哪來的家政課啊?!

而且這個夢我還作了不止一次，印象中起碼有兩次!

是我在擔心沒辦法畢業嗎?  可是我不應該擔心的啊，因為躺著都可以畢業了不是嗎?!

好怪好怪，我需要有人來幫我解夢XD

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今天早上完成體育課最後一堂的「團體競賽」，打了四個小時我都不知道自己有這麼熱血。(老師太會拖了!!)

團體賽中七點優先得四點則結束比賽，最後採積分制比高低。

跟我搭雙打的是一個長的很像讓的學弟(真得滿像的，連聲音都像。)，不知道怎樣我今天打得超抖，他(my partner)應該覺得我跟之前比差太多了吧?!

所以邊打邊飆髒話。還好遇到的對手都更弱，所以沒有輸的太慘。(2:1 | 1:2 | 1:2 | 2:0)

運氣很好最後積分跟另一組並列第一，獎品是寶健P一罐 ＆ 該競賽滿分。

下課前老師公布截至為此的各項成績，原本想替某個學弟作證拉一點分數，沒想到老師記憶超好，連他哪次沒來跟當天發生的事都記得一清二楚。
(這個女老師真的很重視出席，而且對於成績也很一板一眼，不過是個好老師啦~)

最後剩下禮拜二的期末考，我的大學生涯就此劃下完美的句點。:)

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作詞：伍家輝　作曲：伍家輝　編曲：Masahiro Fukui

每年就這天最特別 祝你開心 十年  雖然蠟燭是老一點 可是開心 十年

還想和你再手牽手 走過開心 十年  現在就在燭光裡 臉靠臉

OH 親愛的 請別訝異 時空變換一樣愛你

祝你開心 十年

OH 親愛的 請別哭泣 點燃回憶吹熄傷心

祝你開心 十年

多麼幸運彼此遇見 柴米油鹽才最可貴 呼呼

每年就這天最特別 祝你開心 十年 歲月是讓人老一點 可是開心 十年

還想和你再手牽手 重溫開心 十年 現在 就讓我抱你 許個願

之前從系圖阿姨口中得知一間耳鼻喉科，在裕農路上。

於是乎就跑去掛號...

醫生的第一句話，就讓我決定要還原那天早上的過程...

醫生：「○○哥哥，有什麼問題?」 (○○ = 我的名字)

我：「!!(我大概楞了五秒)，我喉嚨痛了好幾天，然後有時候乾癢就會想咳嗽。」

醫生：「我們來看一下你有沒有發燒」

(接著就是例行看診)

當醫生檢查我的喉嚨時(用類似冰棒的棒子)，我差點要用手把醫生撥開。

然後跟醫生說好痛苦。

醫生說：「大概十個裡面只有一個喉嚨像你這麼敏感的，要好好保護喉嚨喔!」

接著又去坐在一台機器前，醫生說是要「蒸一下喉嚨」。這我還是第一次弄，嘴巴大概張了有兩分鐘之久。(會有種下巴脫臼的感覺)

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看診完是鼻咽炎＆急性喉炎。

這個約莫四十幾歲的醫生看診很仔細也很親切。

還有，他的用字遣詞很令人會心一笑啊! :D

漸漸的連自己想要什麼、追求什麼都模糊掉了。

最後，連自己是誰都忘了。

很諷刺吧！但沒多少人逃的掉。

你還認識五歲的你嗎? 十歲的你? 二十歲的你?

看著以前的照片，居然發現連自己都不認識自己了?!

------------(上下文分隔線)------------

今天看了 送行者：禮儀師的樂章(departures)，應該是我這年來看過最感人的一部電影。

廣末涼子超正!

能藉由電影喚醒一些沈睡已久的感動，真棒!

距離我離開系桌，少說也有兩年半，這意味著我有將近兩年半的時間都沒有在練桌球。

在離開系桌之前，還買了一隻不錯的球拍，結果沒打過幾次就被我擱在一旁再也無法重見天日。(唉...

還記得大一時可以連續打個5-6小時還不覺得累，整晚掛在中正堂都快變成另外一個家了!

經過了一段漫長的空窗期後，這學期多虧體育(四)讓我重拾遺落已久的球拍。

學期初我是很討厭體育課的，因為遇到一個自以為是的學弟，完全活在自己的世界，明明打的超爛還意識不到。加上初期還活在準備研考的煉獄當中，所以去上體育課對我來說是種折磨。

最近則完全不然...

前陣子無意間跟另一個學弟練起前菜(正手直、反手直)，意外的跟我很合，可以打的很穩。

最近要開始搭雙打也很順利的變成 partner。每次練球都會因為一些意外的插曲而會心一笑，而且很快就能夠進入狀況。

這禮拜開始打錦標賽，一勝一敗，在過程當中一起討論戰術的感覺很棒，打到最後旁邊圍滿了人在觀看，老師也對我們一敗感到失望(以為我們會贏:D)。

哈! 或許這會重燃起我想好好練桌球的火種!!

TP I'm coming!

聊完「親愛的這不是愛情」，DJ Danis就心電感應的來首「親愛的這不是愛情。」

這種事情還滿常發生的!

今天夕陽很舒服，夜晚很適合談星。

又開始念舊的季節，在這涼爽帶點感傷前奏的五月天。

我覺得生活充滿音樂很棒，可以投射很多情緒，餘波盪漾。

如果把在乎的事情變成不在乎其實也沒那麼難，只是需要時間去調適。無怪乎「就交給時間來證明」。

抹抹讓我覺得有富維他的味道。(但其實它還有像另一種食物??)

...這是一篇名符其實的流水帳!

開始學會怎麼去取捨，丟掉負於肩上已久卻捨不得卸下的一些證明。

其實我很不懂得「捨」這件事，在丟掉某個東西之前，總是會考慮到天荒地老。

「丟掉之後我會不會後悔?」、「哪天我想到時會不會因為狠心把它丟掉而趕到懊惱?」、「突然想起來時會不會因為再也找不回來而影響了情緒?」，我總是在丟掉前在心裡默想千千萬萬遍。

但其實這樣很不好，太多東西壓負的結果只會讓我窒礙難行。

丟掉那些不必要的東西之後，某種程度來說是不是比較快樂? 比較顯得輕鬆自在而且感到自然?

漸漸地我感受到答案在我的生活中浮現。

「這樣很好吧!」，我對自己說，對自己充滿信心地說!!

不過女員工不知道為什麼結SIGH臉，實在很兇!

但是招待了很多好吃的巧克力，實在很物超所值!

在這之前某個人叫我提早到，實在很機巴!

之後去打最近打很兇的保齡球，被削掉十分之一的大姆指甲，實在很衰!

而且居然洗溝連連實在很遜!

之後去又家看了蔬婆內球(Supernatural)，劇情緊湊加上精闢的前情提要實在很驚悚!

然後玩了一次就被拋棄的拱豬，實在很瞎!

接著玩數學系都會玩的橋牌，很久沒玩還是很好玩，實在是數學系都要會玩的遊戲!

然後不知道為什麼hi走了之後覺得笑點變多，實在好笑!

之後玩了一個yo介紹的好遊戲，是我玩過最high的遊戲! 實在太好玩了不過很累!

我們就這樣一直把那個遊戲玩進階再升級版，實在high到爆!

在這之前吃了很貴但還不錯吃的水餃，實在很飽!

最後玩到三更半夜＆精疲力盡才回家，實在很累但很滿足!

BTW,謝謝給我祝福的你們，實在很sweet!

走在校園裡，突然想起初到台大面試的那天...

我比原先計畫早到了十來分鐘，站在對街等待著我的"軍師"出現。當時心想：「如果能在這裡唸書，該有多好?」

(雖然我一直有點排斥在台北唸書這回事，但當下真的油生一股能在這裡唸書真棒的那種感覺!)

管院大樓氣勢磅礡的兩棟建築物，只能說台大真的資源豐富。

還記得面試完要離開之前，還謔稱要躺在草皮上感受一下"台大"，不過面試完我的感覺是：「如果無緣在此唸書，來過這裡面試過也無憾了。」

所以結果讓我出乎意料的程度，我想不亞於身邊的朋友們。

中午和大學朋友們一起吃飯。

在異地與老朋友見面，總讓我覺得開心的程度產生乘數效應，可能是原先記憶的場景跟人物產生變化後所導致的意外產物。

(BTW,認識超過十年的老老朋友就另當別論了:D)

餐廳是重慶南路墊腳石旁的一間 MarketPlace，老實說我很喜歡這間店的裝潢，從它的店門口就能夠感受到是一間精心設計過的餐廳。

但也必須說，唯一吸引我的也僅有裝潢與開放烹飪區，餐點並沒有它所營造出來的氣氛那般突出。

它的設計理念我覺得跟這間店 NONZERO很像，這間店是朱平的創思下誕生的，我很喜歡他的理念。
(希望那天可以去試試NONZERO，不過他的價位不太適合學生就是。)

不過MarketPlace是我會想再度光臨的一間餐廳!! (牛肉麵就留待下回再吃吧!!)

老實說我還滿不習慣滿滿的人人人人，尤其是在台北捷運站看到川流不息的人群移動，真的會有種窒礙難行的感覺。

搭捷運也好、搭公車也是，總是會被擠的連擁有一絲呼吸的空間都感到奢侈。

看來我需要一些時間去適應這樣滿滿滿的人群所產生的壓迫感。(不過觀察人們是滿有趣的一件事，比如說會看到什麼養眼的景象之類的...XD)

BTW,還有綁手這件事也要去適應，因為很難控制會被玩多久。

(BTW!我漏掉的朋友們，先說聲抱歉，最近腦袋不是很靈光，所以應該是我忘了!我最近連對話能力都退化了，只會說「謝謝!」so,I'm sorry.)

從昨天看完政大的榜單後，雖然在看之前已經替自己作好心理建設，但老實說我真的還是有點失落。(雖然考完政大我就知道結果會是怎樣。)

對不起你是因為我覺得我沒有好好把它考好，你知道的，我很要求完美。

今天早上，我看著榜單的連結，心跳之快讓我差點喘不過氣，我看了它(連結)大概五分鐘(先前還看了一下今天孫燕姿抵台的新聞，緩和情緒XD)。

然後鼓起勇氣點了進去，看到自己的名字出現在第一個，視線被淚腺佔據了，當下有種解脫的自由。

或許是因為去年台大給我的打擊太大(老實說去年我有一科考零分！)，今天看到榜單時，那快樂的感動大概被放大了一百倍之多。

好險在看榜單的時候沒人注意到我，因為我的手是抖的、視線是模糊的、心跳是澎湃的。

我覺得能考上不是因為我很強，是很多人給我鼓勵，很多人默默替我祈禱，很多人幫了我很多忙，才會造就今天的我。

看到ptt上有人po了篇「原來這就是莫名其妙」，我也有點這麼感覺。台大或許不是我當初努力的目標，一路走來也覺得出乎意料，不過人生就是這樣的難以捉摸。

我相信有能力的人不管在哪都能發光發熱，有能力的人不會因為被困在井底而磨滅了鬥志，有能力的人不會因為一點挫折而弄得一敗塗地。

(這是我去年落榜時勉勵自己的話，雖然我知道我還有很多不足的地方，不過我知道我能夠做到，那是一種意念，一種對自我的堅持與期許。)

考上了不足以為傲，沒考上也不足以為恥。因為這只是人生的片段，一個似乎能夠影響一生但又那麼微不足道的一個過程。

所以我相信只要心態是正面的，有一天會找到自己的藍天。

謝謝你們!!!!!

謝謝在第一時間給我祝賀的你們!!!!! （換我替你們祈禱嘍~）

Happy together!

喜歡和你們一起唱歌。

會因為一點小走音而感到好笑、會因為一首high歌而玩得不亦樂乎、會因為一首動聽的情歌而盪起心中的漣漪、會因為一首完美的合作而覺得默契十足。

想著想著不知道還有幾次能這樣愉快的唱著歌，把煩惱暫時包裹起來丟到角落的垃圾桶裡。

和你們一起唱過這麼多次，有時候會特別對某某唱某首歌而特別印象深刻。

不過，印象中那個「印象深刻」都只出現過一次，之後就鮮少聽到某某又點了某首歌。

所以有時候會期待某某點了某首歌或是某某點了某首歌後讓我覺得印象深刻。

下次去唱歌前要好好練歌了! 要不然都不知道要點什麼歌，然後只能點老歌唱到有點膩這樣。

BTW,孫燕姿趕快出新歌! 舊歌都快唱膩了la la la la la lal ala

然而最近開始意識到過不久就要離開台南的事實。其實心裡很矛盾，很想離開這個地方，也捨不得離開這個地方。

但我想我還是比較趨向於離開這個地方!

或許說我已經習慣這裡的一切，習慣這裡的天氣、習慣這裡的食物、習慣這裡的景物...

但有時候又會因為看慣於一陳不變的事實而產生逃離的衝動。

不過好心的現實讓我不用再苦思這個問題了，因為頂多待到六月底我就會離開台南了。

至於下一個目的地是哪? 還是個未知數，不過我心裡有個底，也有想要去的地方。

我想這是個好現象，對於我來說。

所以珍惜剩下約莫三個月的南國時光吧!

緊張到食之無味而且甚至還有嘔吐的感覺。

我應該要以平常心面對，如此才能發揮本質。

不管最後的結果是怎樣，不要迷失自我，迷失自我就甚麼都沒了!!

要以平常心面對!!

cheer up!

(乾女士真的是上輩子跟我有瓜葛，看到她就覺得很好笑，是個開心果:D)
(以下對話不代表本人立場＆並沒有得到當事人的同意刊出。)
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HUNG- cheeer：我知道妳是什麼星座!1 
乾女士      ：什麼 笨泓
HUNG- cheeer：雙魚做 ，你知道為什麼嗎???
乾女士      ：又要講什麼北七的爛解釋阿
乾女士      ：說吧
乾女士      ：你這阿花
HUNG- cheeer：因為 乾脣魚 XD 答案很有創意吧！
HUNG- cheeer：我想了好幾天呢
乾女士      ：哈哈
乾女士      ：你這智障
乾女士      ：真的很蠢耶你
乾女士      ：妳是不是讀書讀到頭腦壞掉
HUNG- cheeer：ok 我接受 最近看書腦筋不太正常!
乾女士      ：真的
HUNG- cheeer：阿你準備的如何了
乾女士      ：壞的利害
乾女士      ：我喔
乾女士      ：應該趕的上教檢
乾女士      ：有讀到雖噁心但能接受的程度
乾女士      ：你勒？
HUNG- cheeer：我 ，剩四天就要面臨殘酷的考驗了
HUNG- cheeer：時間越近越念不下@2 
乾女士      ：真的吼
HUNG- cheeer：信心大概只有70% @@ 
乾女士      ：但是聽說這種時候
乾女士      ：還是要逼自己念耶
HUNG- cheeer：i know 
乾女士      ：我看人家考上的人說的
乾女士      ：妳要加油
HUNG- cheeer：所以我現在該死不該跟你聊天的><
乾女士      ：不要在想我的名字了
乾女士      ：那不會加分
乾女士      ：科科
HUNG- cheeer：好 你的名字不要影響我XD
乾女士      ：哈哈哈
乾女士      ：但妳就想嗆我阿
乾女士      ：妳去買隻兔子
乾女士      ：來打
HUNG- cheeer：你去改名啦 免得我胡思亂想
乾女士      ：不要想程是我拜託
乾女士      ：北七
乾女士      ：我要去改姓
HUNG- cheeer：為什麼是兔子不是狗？
乾女士      ：為什麼是狗
乾女士      ：小妮媽媽都打兔子
乾女士      ：狗會咬人
乾女士      ：妳那天走就走
乾女士      ：揍我那麼大力幹嘛
HUNG- cheeer：喔 這是友誼的考驗
乾女士      ：屁哩
乾女士      ：阿你為什麼那天不繼續念啊？
HUNG- cheeer：喔～因為我中午要到系圖打工
HUNG- cheeer：所以就得先走啦
乾女士      ：原來如此
乾女士      ：我還以為妳偷懶
HUNG- cheeer：才不是哩 我是有為青年
乾女士      ：最好是
HUNG- cheeer：跟你不一樣
乾女士      ：最好是

郭采潔的歌聲把我從睡夢中喚醒，雖然仍帶點睡意，但頭腦卻是清醒的。

搭上了早班高鐵前往新竹，其實人還算不少，坐在我後方有三位學者，其中一位是教授，一開始就聽著他們聊著學校發生的事，聊著自己的身體狀況，聊著過去學校發生的事，其中有位女性，講話很標準，我想伶牙俐齒就是形容這般的女生吧。

聽膩了他們的對話後，我就叫陳綺貞唱歌給我聽:D 。不諱言，綺貞老師的歌曲真的滿適合旅途的時候聆聽。

看著窗外一片片綠油油的草皮，天空由灰黑漸漸轉成魚肚白，聽著綺貞老師述說旅行的意義，實在好不愜意。

從嘉義經過台中，窗外的景色有了驟變，原本一片片無際的稻田，突然換成壅擠到不行的建築物，可能是高鐵行經台中的高處，所以往下看時真的會有點作噁的感覺，建築物密集的程度會讓人頭暈的那種。

不久後到達了新竹，新竹的高鐵站很不賴，我覺得比台南的具有設計感，呆坐在位置上看著人群來來往往也是一種享受。

到了交大，我還滿喜歡交大校園的。很漂亮、也很特別，是個可以好好念書的環境!

謝謝曾先生的相陪，讓我順利的考完交大，也讓我不至於這麼緊張，滿心感激!!

考完交大後馬上前往台北，因為隔天早上又是一場硬戰要打。可是老實說，我的心情已經不在考試上了，更精準的說，其實我是來找Hibody的:D

Hibody的家凌晨比任何時候都熱鬧，是個很奇怪的現象，而且只有我感受到，oh~真是特別。

早上比預期的時間提早到了政大，政大是個很小的學校，雖然依山傍水、可是校園卻不那麼的吸引我。

很隨性的寫完微積分&英文，還好有咖啡因的加持，讓我不至於寫到想睡。

下午要考統計的時候，其實我真的不想考了，因為那時已身心俱疲，我也知道自己沒辦法好好的把這張考卷完成。

考到一半時，我突然覺得很對不起Hibody，因為雖然我的心情已經不在考試上，但是我還是想好好的把政大考好，那是一種堅持與期望。可是我實在力不從心，考到我沒有把握的題目，也讓我感受到考不好的壓力，眼睛不自覺地開始疲憊，考完統計真的讓我心情降到了一個低點。

而考完星期六與星期天的考試，可以說心情放鬆了許多，雖然還沒真正打完仗，不過我的士氣已經沒有考台大時的激昂。

剩下的，我想就交給老天爺安排了!!

Thanks for you, Hibody & Mr. Tseng.

可能是有點小緊張的關係，早上還拉了兩次，不過還好沒有影響到考試。

英文可能是第一節(八點十分)考的關係，一開始腦筋還沒開始運作，看了一下還不太知道在幹嘛XD。

不過之後漸漸回神後就變得順利許多，多虧平常的基本功，雖然有些不確定，但整體上還算可應付範圍中。

有一題我看了很久很久，選項有(A)boom (B)zoom (C)doom (D)loom，雖然四個字我都知道意思，但是我還是選不出來。

然後想到昨晚隨機播放音樂時，S.H.E的歌十首裡面大概出現五首之多，就想說：「S.H.E，我的命運就交給你了!!」，我就選了BOOM!!

希望S.H.E不要讓我失望!!

考統計是我最擔心的時候，不過題目的走向很詭異，幾乎都是機率論的東西，有些簡單到不敢下筆，就是這麼一回事。

是一堂考得時候很詭異，交卷的時候也很詭異的一科。

考微積分也是很詭異，簡單的很簡單，難的很複雜，考完心涼了四分之一。

我要上台大!! 台大不要走~~~

＆成大我來了!!

(謝謝給我鼓勵的某某某們 :D & 我也想要去九份玩)

好想趕快結束一切，回到「正常」的生活型態。

好想好想趕快結束一切!!

我還有很多事情想做，也還有許多值得我去嘗試的事情等著我。

cheer!

What I choose is table tennis. When the teacher came,I felt that it was NOT a physical curriculum!!

The teacher is a young women(The kind of shinny girls). She told us to the class room, and she introduced the whole semester involved.

The syllabus was written by English, and the teaching was in English, too.

Before the end of the class, the teacher wanted us to introduce yourself one by one in "English"!!

Wow! I had an illusion that I did an English conversation class instead of a physical one!!

It was really interesting. Oh, by the way, the teacher was not a foreigner.

It's good that I can play the table tennis and improve the listening skill together!

現在什麼都講求international ＆ bilingual!! 連簡訊都是!! hahaha~

朋友之間是不應該虛假的，虛假讓彼此不能信任，虛假是背叛的預防針。

一個失散將近四年有吧，一個失散大概二個月多幾天。

雖然只能短短的聊個幾句，不過我真的很開心!!

謝謝你的咖啡，讓我提神得好好準備考試。

謝謝妳的笑臉娃娃，讓我在寒冷的一月天感受到絲毫從鵝鑾鼻飄來的南風，還有妳的擁抱:D

期待和你(妳)們的再度相會!!

今天滿足很大!!

前晚還擔心會遲到，刻意把鬧鐘改成high點的，聲音擴到最大。

會這麼擔心是因為前幾天早上都聞鬧鐘於不見，硬是讓它反覆播了幾回還繼續和棉被纏綿。

早上的天空是霧茫茫的，空氣有點微寒，和太陽出來之後不同。

而早起的原因是今天學測日，大人們都忙於監考，圖館由我獨撐大局:D

清晨的街頭，除了空氣有所不同，行人的組成也不同。

馬路上充斥著匆忙的上班族、三兩成群嘻鬧的國中生、網球愛好者、準備應試的高三生...

而我是個上班族外加學生混合在這個既定的組合當中，一點也不顯突兀。

緩緩買完早餐前往圖館的路上，人群漸漸多了，應該是今天的應考生讓早晨增添不少生氣。

經過十八巷的路上，還瞥見一隻高跟鞋橫躺在路旁，是現代版的灰姑娘? 令人不免會心ㄧ笑。

結果我早到了20分鐘，唉!因為我沒那個膽遲到~哈!

ps.陪考家長們真的很聒噪XD

結果正當我起身要離開的時候，沒想到他又端了完整的一杯給我!!

雖然當我喝第一口的時候就有想要續杯的衝動(因為冷天喝熱茶太銷魂了~~~)，可是直覺告訴我，在我吃完後會撐到不行！

果然在我喝完第二杯的時候，只能說我的胃到了臨界點，多一則想吐，少一分則剛好。

不過實在是很好喝!!

當我去結帳的時候還跟老闆交待個來龍去脈，呵呵!

台南的老闆們真的都很好! 我在台南體重不增反減是個奇蹟!

吼唷! 我又捨不得離開台南了啦 again :D

唉唷! 我又捨不得離開台南了啦:)

也是最近很常使用到的一個形容詞，所以特別有感覺:D 。

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indelible  (adjective)
KK: [in délləb'l ]
1: describes a mark or substance that is impossible to remove by washing or in any other way:

EX.The blood had left an indelible mark on her shirt.

2: [usually before noun] Indelible memories or actions are impossible to forget, or have a permanent influence or effect:

EX.In his twenty years working for the company, Joe Pearson made an indelible impression on it.

1. 難以去除的
2. 難以忘懷的

聖誕老公公為了獎勵我晚上有好好唸書，所以送了一個禮物給我。XD

是熱騰騰的濕搭爸克斯!! WOW 是熱騰騰的starbucks!!

Christmas Eve 經過starbucks就看到滿滿的人人滿為患，就好想喝熱騰騰的starbucks喔。

今天聖誕老公公就達成我的願望!! 謝謝聖誕老公公。 ho-ho-ho :D

真的超好喝的!!好喝到翻過去讓我沒三秒鐘就喝完了，上層跟下層有柳暗花明又一村的感覺。

有 starbucks 真好!!

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最近都是Happy Day，特別是星期三! ho-ho-ho:D

然後最近狂喝7-11的city cafe，每次經過7-11都看到桂阿鎂在跟我微笑，然後就會忍不住去買一杯。 XD

其實是要幫忙集柏靈熊，最近很多人都在集，所以根本就換不到，只能說7-11太厲害了!

這幾天還在總圖的管制口看到一張貼紙，眼尖的我原本想說來當個「隨手撿紙屑的好青年」把它撿起來，可是身體倒是挺頑固的。(因為我怕眼尖的工讀生看穿我的意圖XD)

經過一兩天後就不見了，大概是被眼尖的打掃阿桑撿走了吧。(0,0)

老實說有些還真的不是那麼的好喝啊!! 我想會讓我二度光臨的應該只有抹茶＆美式咖啡了。

不負責任推薦程度：抹茶拿鐵(H)>卡布奇諾(H)>熱可可牛奶>拿鐵(H)>美式咖啡(H)>>>拿鐵(Ice)

有 7-11 真好!!

關鍵字：聖誕老公公

喜歡用自己的親手逐字逐句烙下每一個賦予「自己的形狀」的文字。

那是注入自己的溫度，自己的氣味，不是透過數位模子所生產出來的。

我以為那是最適合傳達情感的方式!!

每當我提筆打算寫張卡片時，那總是會讓我在前幾天構想著要寫些什麼，那時靈感就會無孔不入地鑽進我的腦袋。

有時太多靈感又要屈就於一張卡片所能表達的篇幅時，我就會索性不管三七二十一地拿起卡片劈頭就猛寫，想到什麼就寫什麼。當然很容易會有新的idea跑進來，或是原本想到的卻沒有寫進去。

我喜歡寫信的原因之一，也是來自於這種突如其來的不定性，我不知道會怎麼結束，也不知道下一段會怎麼開始，一切就順於當下的感覺。

每每在寫完之後，總會看個兩三遍才將它塞進信封裡。

然後很開心地把它寄了出去或是親手交給對方。

有時候我常會想如果有誰能夠把我曾經寫過的卡片集結讓我回憶，我會很開心。

因為每張卡片都記載著當時的感動、當時的想法、當時的快樂...

重新回憶起自己曾經寫下的字句，有的發噱、有的肉麻至極、有的匪夷所思...，我想應該會很有趣XD。

我還是很喜歡寫信。當然也很喜歡收到對方的回信!

(我不禁想抱怨一下來自新莊的A小姐曾經跟我要現址卻讓我苦等超久連一隻蒼蠅都沒看到是怎麼回事讓我的心情從天堂掉到地獄然後就再也沒爬起來了)

只好努力尋找可以讓我快樂的點，背對悲傷。

還有，我要勇敢。

還有力量。

還有一顆善良的心。

幸好今天偌大的太陽拉了我一把。

我也常常飛到明亮的天堂，給我一杯熱茶和一個Bagel就能開心一陣子。
(我想我應該很適合住在紐約，每天都不愁要吃什麼好:D)

心情就常常在天與地般的距離徘徊，這該說人生才會充滿色彩嘛？

走在路上看到一隻小黑狗臥躺在陽光底下，眼神帶點慵懶與寂寞。(是自己的投射反應？)

此時的牠是正享受午間遠離塵囂的日光浴？ 還是找不到同伴落寞地想藉由陽光獲得些許溫暖？

我很喜歡這樣天馬行空的想像他/她/牠在想些什麼。

記得蔡康永曾在<康熙來了>說他喜歡呆坐在咖啡店(還是哪兒我忘了)，細細揣摩行經路人的心情。

我想這也是我懷念起以前搭公車上課的時光，透過一層玻璃，反射著一個個獨特的心理。

生活中總要找些樂子嘛!

十二月了。

生活周遭開始興起濃濃的耶誕氣息。

看見總圖正在布置聖誕樹，看見餐廳即將推出火雞大餐...

其實有時忘了日曆也無所謂，周遭環境自然會提醒你正處於什麼階段。

今年二十二歲，這不也是環境所提醒我的嗎??

嗯!很特別的微笑，上頭還有兩顆明亮的眼睛。

雖然我們在不同的城市，雖然很久沒有見面，但是我們看著同一顆月亮，仰望同一片星空。

每次聽到你的聲音總是充滿活力，讓我不自覺也受到你的影響。ha~

老實說我也很想念你，在某個地方，我們都一樣，而夏天還是那麼短，思念卻很長。

別忘了我們每年的第一天會做的事!

雖然不知道這個約定能夠持續多久，但是我會每年都秉持著它，直到某年某月失去你的聯繫:D

當我把入場券拿給她時，她還對我笑了一下，我也笑了一下。

坐定位後就一直在想vase的中文名字到底是啥??

考完後感覺還ok，雖然覺得達不到預設的目標，不過應該會比上一次好很多。

希望vase能夠帶給我好運!!!
(雖然vase頭髮收斂很多，不過氣質還是如初，簡單清新!)

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前一陣子心情都在低點，導致書也念不下去，只想躺在棉被裡讓自己沈睡。

不過最近好很多了，想通了一些事之後，其實會覺得自己在無病呻吟。

有時候敘述這些負面的情緒，只是想找個出口，最好是沿海公路的，把這些負面的情緒通通沖走。

有時候太往同一個死胡同鑽，只會迷失自己，到最後連自己都不認識自己了。

能改變的，只有自己的想法，也唯有自己的想法能改變自己。

今天看了一部片---[一路玩到掛]。

為什麼會想看這部片?  我也不知道，直覺告訴我，裡面會有我要的答案。

在看這部片之前，有個男生說他看完後不知道這部片在說什麼。他的解釋是「可能年紀還不夠吧。」

但誰規定看電影就一定要懂「導演想說的!!」

能從中找到自己能感動的點，那就夠了。誰管導演想說的是什麼!!
(故事大概是說兩個生命不到半年的男子，在死前列出想完成的心願...細節就不說了，有興趣的可以去找來看。)

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最近漸漸喜歡上咖啡那獨特的苦味帶點酸的濃烈口感。

喝第一口時，會略感苦澀。漸漸地當舌尖末稍被麻痺後，就能習慣那股味道，進而上癮。

能體會為什麼那麼多人喜歡喝咖啡，也能體會小孩子為什麼不喜歡喝咖啡，那苦味對小孩子來說太過沈重。

咖啡讓我得到暫時的麻痺，對現實社會的麻痺，忘卻煩惱。

有人利用烈酒灌醉自己，而我用咖啡得到安慰。

其實有時候，我所表現出來的並不代表我所想的。

是虛偽嗎？？我覺得不是，只是很容易被會錯意。

可能是出於生理本能所釋放的一種保護膜，不是想傷害別人，只是不經意地在保護自己的時候所造成的一些反效果。

最近有很多想法想釐清，但是想釐清這些東西並非易事。

Can I get to the core of that? I don't know !?

身邊的人最近都在很用力，而我是有點感到很沒力。

最近常常覺得說話詞不達意，或者，找不到「合適」的語彙。更糟的是，用了很奇怪的詞兒。

上禮拜跟老師導談的時候，就強烈感受到這方面的無力。

聽完老師說：「系上的教學方式不太活潑..blah blah」，我居然接了一句很重的話：「這是不是讀數學出身的『悲哀』!!」

此話一出我就覺得我用字太重了，還好老師仍接的下去，不然當下的氣氛會讓我窒息。

抑或，最近跟朋友聊天，也常常話說到一個地步，卻找不到下一個連接的字詞。

就像路走到一半卻發現下一步是懸崖，要跳過去也不是，要跳下去也不是...

我想應該歸因於準備考試的後遺症吧。天天都是一群符號飄來飄去的。

準備考試真的會侷限一個人的視野!

我的媽呀...

原本寒冷的身體喝完之後更寒了。 hahaha~

BUT，心是暖的。 Warn up!

紅蘿蔔+蘋果好喝~

看到通話計時時，我也嚇了一跳，應該可以擠進「通話最長時間前三名」了! XD

不過後遺症是右手有點呈現「半殘廢的狀態」。

謝謝你給我那麼多「正面的力量」，這是一種很難描述的抽象概念，正如同我卡片曾提過你有一股特別的力量，那是相同的概念，但是是不同的力量。

雖然我自己知道該怎麼走、往那走、用什麼步調走，但是有你的一番「正面的激勵」，讓我疲憊的身軀注入了一劑強心針。

老實說，我真的覺得很幸運能成為你的朋友。

在我心中，你算是「友直、友諒、友多聞」的模範。雖然我的解讀跟孔老夫子有點不同，但是異曲同工。

千言萬語都藏在「謝謝」裡了，謝謝你跟我說過的話!

給「所謂永遠」的朋友。

I'll keep it in my deep heart.

confidant

想要離開台南了。

下一個城市，帶我走吧!

吃了幾根香蕉當早餐後，就去總圖唸書了。

過了不久，突然覺得肚子很痛，很久沒有肚子痛了，我又再一次的用自己的身體證明了「吃完香蕉不久後喝水會肚子痛」的迷思!!

如果說吃了止痛藥會不會原本的肚子痛就會不痛?? 幸好拉完之後就不痛了。

早上跟Hibody講了兩通電話，不知道為什麼那時的我很想盡早結束通話。

我要懺悔一下這件事，我可不是不想理你了啊。我也不知道當時哪根筋不對了!?

現在回想起來還是不懂為什麼?

最近我家附近要開一間MOS BURGER，每天經過那條路都會特別放慢速度端詳一下狀況。(下樓梯不算的話，大概七十個箭步的距離)

從一間空空如也的房子變成木屋，今天看到已經把斗大的MOS掛了上去，有種看著嬰兒長大成人的感覺。

這麼一來早餐就多了一種選擇:)

下午閒晃了一下。

最近看上一件Hush puppies 的馬球杉，不過新光三越沒有我要的款式，只好打消買衣服的念頭。

最近特別對咖啡有感覺，以前不喜歡喝咖啡的我，不知道為什麼突然來個咖啡癮，去波哥點了杯美淡咖啡解癮。

翻著GQ雜誌打發一杯咖啡的時間，突然傳來一首很熟悉但是又不太確定歌手是誰的歌。

這種突然想不起來某首歌名，或是某段歌詞的困擾真的很讓人想捶桌。

就像蔡依林的「就是愛」怎麼唱都會想成「說愛你」的時候，覺得兩首歌不一樣可是旋律又那麼雷同時很想發火。

突然天外一筆覺得是Amy winehouse的聲音但是卻不知道是哪首歌。(當下聽到那首歌覺得很感動，有股想馬上去買專輯的衝動)

之後飛奔到誠品音樂館想一解困惑才發現試聽機都沒有這張專輯，問了店員也只看到一張精選輯，只好打道回總圖。

今天很糗書念到一半被某個館員叫我把鞋子穿上。OH~我只是讓腳趾出來透透氣罷了，雖然當下馬上收腳，不過之後又回復到之前的狀態XD

晚上很妙，要打給一枕的前一秒突然對方就打來了! 害我又要幫孫姿姿打歌了...『神奇』!

今天心情很好，得到很多inspirations!

很奇妙莫名的開頭，像是走進了一個精心設計的迷宮，而路徑是獨一無二的通往預設好的出口。

如果沒有走進那個入口，可能今天就會錯過很多東西了。

一直覺得很奇妙、很神奇，似乎一切都是安排好的!

pretty happy today.

(謝謝你今年送我這本書，我花了一天多就把他看完了!因為很得我的胃口，也要誠實得說去年的那本書我還翻不開第一頁XD)

星期五晚上去聽了「跨代(不)協調」龍應台與安得烈的對談。

聽完整場對談，說是跨代之間的對談，也可說是中西文化的交流。

因為安得烈先生整場都是用英文回答問題。

(btw，安得烈是龍應台的大兒子，1985年出生，德國是他成長背景，目前在香港大學就讀經濟。)

老實說聽完後激盪的火花並沒有很多，比較像是朋友之間的談話，聽眾就像是龍應台跟安安的朋友般聊著他們所經歷與自己所經歷到的人生。

其實我原先並不是那麼喜歡龍應台這號人物，總覺得她的筆觸有時太過偏激，雖然沒讀過太多有關她的作品，但她給我的印象便是如此。

不過這次讀完「親愛」這本書，再聽完這場對談，有讓我產生改觀的作用。

整場對談其實大部分都是Q＆A，觀眾把讀書心得或是疑惑丟給場眾，不僅是龍應台與安安，作一個想法的交流。

我滿喜歡龍應台回答問題的方式，很清楚的告訴你她的想法，一針見血且正中紅心。且立場始終如一，談話也很有文人的氣質，重點是還能不忘幽默。

而幽默這點應該有遺傳作用，安安回答問題的方式也常帶點幽默詼諧的口吻，不過他的回答就比較迂迴。我想跟人生歷練有關，跟文化背景有關。

其中印象最深的是龍應台回答有關她與母親與兒子之間的關係。

大致是說安安現在覺得母親給的關愛有點太多，當自己開始對母親有所興趣時，有時往往會力不從心。

其實人與人的交流何嘗不是如此？兩條線其實很難說永遠搭在一塊。

畢竟那是兩條獨立的線，而這兩條線的走向也有千百種可能，要能時時刻刻有所交集是很難的事。

這也無怪乎人與人之間會衍生出這麼多的快樂、悲傷、激情、失落...

龍應台說得很好，這不是本教你怎麼處理關係或是讓關係變好的一本書，說穿它只是本手記，關於她與安安之間的互動。

其實很多時候事情不是你想怎樣就會怎樣，不定因素實在太多，下一刻與前一秒鐘的差異可能就有如天與地那般的遠。

我們該學習的，應該是好好珍惜，退一步想。(But it's horribly difficult. Emotion always controls us.damn it!)

人生真的很令人出乎意料！

(btw2，我想近期會去找龍應台的著作來看。)

可能一開始會有點不習慣，會覺得難以下嚥。

但強迫自己去迴避喜歡的青菜，我想可以更快地接受青椒的嗆鼻味。

不知道需要多少時間才能達成，因為我也沒有十足的把握接受青椒的味道。

過程應該會很艱辛...

這是我目前想到唯一的辦法，似乎也是最快成功的辦法。

以後要多花點時間去找青椒來吃了!

空心菜，sorry。

這次的聚餐，讓我深刻的感覺到真的是畢業了。

什麼時候才能夠再這樣一起聚在一塊兒? 可能是很久的將來。

帶著不捨的心情回到了熟悉的地方。

一路上下著雨，聽著mp3隨機播放的歌曲，看著雨滴在玻璃上游走，腦子裡閃過很多事情。

想通了些事，又想雜了些事。釐清了思緒，又糾結在一塊...

也許我該學習的，是如何放下些什麼。

有時候會失去判斷的能力，那真的很懊惱。

有時候覺得自己無法好好拿捏分寸，那真的很難熬。

有時候又覺得無法控制自己的思緒，那真的很無力。

要成為心中的完人，需要多少的努力才夠呢?

感覺有很多東西要學，不想就這樣浪費這年，雖然說一年相對於一生來說只是X分之一的微小。

想找點陶冶心情的事情來做，可是又怕就此花費太多時間。

突然有點東西太多抓不住的無奈!

很替那些進入人生下個階段的朋友開心~ 因為生活更加燦爛，可以學到很多!

希望能自己也行!

那當下的深刻，會豁然開朗地想通一些事物。

但是卻怎麼也無法永遠留下那深刻的片段。

於是乎，當壞的情緒來臨時，總是令人招架不住。

如果說有什麼東西能夠裝下這些感動，並且永遠攜帶在身邊的話，那這樣不管遇到什麼事情都能百毒不侵了。

是吧?

不過換個角度想，至少還擁有"感動"的能力。

能消化這些感動的片段，應該就能活出自我了!

但  大海變得不像大海，

連氣味都變得令人卻步。

物換星移，跟不上變化的節奏，是該提起腳步追上前去? 還是順著自己的步伐呢?

我想，我是知道答案的。

今晚對味的，唯有那杯咖啡和縱逝的螢火蟲。