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December 7,2007

[旅行的秘密]自白：關於恐曠症

而你，是什麼顏色，即使你習慣處在角落；我想，你是透明而均質的。


我已經習慣把自己撕成兩塊來面對世界，某個機制的切換可以讓我同時把情緒藏的很好並且以另外一種適當的應對方式進場，在此同時，又能夠把自己隱藏起來的那塊，當成是分析對象來冷靜地剖開，驚惶或是難過總是在理智之後才會出現。

那個透明的你，原來是被撕裂的那個我，原來我把哀傷都先拋在角落，只有到確定了哀傷之後，才會漸漸擴散到這當中。

喔，原來這個點我應該難過，是這樣啊；爾後情緒才會旋即漫天搶地撲來。

但是這也許是我某種遊戲的姿態，用來玩弄我自自己的手段，讓我自己擺盪在Eros與Thanatos之間，所以結構與題材都會有一種莫可奈何的邊緣性，總是會在逼近極限值、快要死掉的時候，又會翻到另外一面地死而復生地存留下來；就連不堪的處境也都得要透過這樣的方式來條目式地分析，透過確立了哪些地方最具有逼近頂點的張力之後，才會著手實行；情緒也是這樣的理性操作，泛著一種冷酷。

這種冷酷，是一種對自身的冷眼旁觀、缺乏任何感覺的冷酷；這種冷酷具備了某種透明而均質的沉重，間或透散著灰濛濛的氛圍，而這樣的視域不可避免地是一種黑白底片的粗顆粒質感；亦或是，假裝理智過頭對於活生生的自己的侵凌；亦或是，玩弄的過程之中，在極限將至之際，產生了一種張力、不可逆的張力，以致於，越拉越鬆弛，就像某些無法遵照處方箋使用的藥物一樣。

總都是朝著死亡邁向的同時轉生，又回頭朝向死亡。久了、習慣了，真的會開始無能為力。

但是，對我來說，最無能為力的，莫過於透明，沉重的透明感，本來自以為空無一物，但其實卻是滿盈著某種無以名狀。是的，對我而言，透明真的很沉重，因為沒有任何著力點，這種無以名狀成為一種無限的不可承受；一種無法擺脫的膠著狀態，固著在其中。

對於無限的想像，帶有恐慌的想像，也從透明蔓生，地球之外的太空、穿越過銀河系之外的是更大的太空、在之外可能沒有界線，而且這個沒有界線正在後退；意念無法到達一個不存在的界線之上，也無法指涉某個不存在的對象。

這是無可避免的，一但接受了透明的空間性之後，時間隨即被禁錮，失去了參考點之後，就會忘卻自己身在何處，所以，只得自己製造出參考點；這個延展的動作，以切割作為要件，慢慢的，為了釐清自己的位置，勢必得將無法釐清的部分做為被割捨的那一塊，自以為去掉了渾沌曖昧，就可以清澈透明(但是這個清澈透明乃是一切恐佈不可遏抑的起源，就連自身都會不自覺地浸泡在其中)；於是，就像是糖果屋兄妹沿途散放麵包屑一樣，總會有麻雀來幫忙毀屍滅跡，回頭望見的是一片透明，而返途也逸散在透明之中。

只是，自己擺弄的那個把戲，拖曳出來的空間、使自己存活的空間，也非得具有一種透明性；就像是噴了定稿膠，所以稿件雖然得以保存卻失去了與我接觸的真實性一般，意識到透明成為某個消弭時間的介質之後，我，也在這個介質之中亡佚；所以，我常常在某個風和日麗的午後，吹著風的一瞬間，意識到這裡的空無，被我恣意妄為的決定剖開來並且四散蔓延的、介於Eros與Thanatos之間得以容納我的擺盪的空間，也就是透明、那個＂沒有＂之後，開始慌了起來。

所以，開始逃逸。或是將這個切割自己的冷漠無限上綱成為世界的基礎，當自己不再明確地定位其自身時，也就放棄了切割，也就不再把自己的某些部分拋出去、成為參考點，更不會讓透明的虛無滲入自身；即使我知道，因為＂沒有＂、所以這裡才＂有＂，但是理性無法說明也無法消弭恐懼。

這是一種自欺欺人的堅強，以及冷漠；對自身冷漠，世界亦同。


Posted by nightcap at 樂多Roodo! │11:38 │回應(0) │引用(0) │[散紀˙旅行的秘密]
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