20巷10號-前面，後面。

亡訊：你加上這個世界，再減去你

Thu, 06 Sep 2007 22:38:50 +0800

「死亡，是你加上這個世界，再減去你。」－－卡爾維諾

叔叔們說爺爺的脾氣很不好。記憶中我不曾接收他的怒氣，甚至相當疼愛我。他拉拔我至上小學前，就學後分隔台中屏東兩地，跟他的互動極少。我不懂的跟老人家如何相處，其實，人與我間的互動一直都是我的弱項。跟家裡關係漸入佳境也是這一、兩年的事情，而我還沒有了解到爺爺那一代，他已經忘性極大。

長年來的病痛在老去年邁的身軀產生極大的磨折，今農曆新年後，數次進出醫院，間隔的時間越來越短。端午節過後的我曾跟友人提及，並且擔憂他的狀況。

一封簡訊，嘩的，死亡在我的手機裡打開。不是鬼來電，卻是如假包換的死亡訊息。我無法想像任何一位親人的辭世，但，不能想像不是表示死亡不會出現與降臨。

電視機裡，一群人圍在病榻旁哭的死去活來的撒手人寰，沒上演，取而代之的是幻想中的辭世。簡訊打開後的幾日內，我甚至無法問出口：是何時??何種情況??當時有誰??他說了什麼(他有說話嗎)??

死亡並無大張旗鼓，只是告訴你一聲，它到了。你只得接受。

影集，談的是一個經營葬儀社的家族，他們經過各種死亡，家人們的生命歷程在各種喪葬中交織成一齣令人感動的劇碼，探問許多直指人生的意義。最後，影集賜死男主角來結束這部深獲好評的HBO影集。一集，是要將男主角下葬，他的大哥在下葬那天不斷見到主角的幻影/靈魂/亡魂??，在車上久久無法自己，沒有辦法離開車子，甚至讓母親相當生氣。

眷戀太深，我們招來亡魂，和我們在自己心深處相遇。

村上春樹的故事寫兒子在夏威夷沖浪死去，做母親的每年都去弔祭，想見兒子亡魂一面，一次都好，卻怎樣都見不著；反倒是途中所遇的兩名年輕人，在海邊見到母親口中描述的亡兒。另，一如賴鈺婷在<臨摹我父>一文當中所寫，經常午夜夢迴。兩者相比，經常夢見和無論怎樣都無法接觸來自冥界信息的兩個迥異故事，是想告訴我們什麼??

尋羊冒險記之中，老鼠跟佔領老鼠精神的羊一起死去之後，出現了羊男，那樣的角色到底是誰??是老鼠，還是羊，亦或者是老鼠跟背上有星星的羊，兩者的死與新生。

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亡訊：下床站成地平線。

Wed, 05 Sep 2007 22:36:01 +0800

維吉尼亞．吳爾芙說這是人取消了魔法和神秘事物的懲罰，幾千年後今天，人又重新讓自己曝晒於未處理、未稍掩遮的死亡強光下，死亡又成為生命中最可懼的，而不是理當如是的終點，是大眠如夢的。

每一秒，這個世界上會有幾個人死去??

去到一個未曾死亡就不會知道的地方，我想起康斯坦丁，他那麼積極的打擊惡魔，是希望能夠在死後不要下地獄。(他曾自殺待過地獄幾分鐘)不過規則是神跟撒旦所訂下的，你必須要自我犧牲才會去到天堂。痞子模樣的地獄之主，要拉起康斯坦丁時，重的地板都凹陷。

試問，死亡的重量有多重!?是21克，還是泰山/鴻毛??死亡的氣味、顏色、聲音、速度，又分別是什麼??

<口白人生>裡頭，哈洛得知自己將會死亡，他也看完了小說家寫下的死亡預告，他卻接受了，他認為那是最好的結局。我們，除了時常不能夠接受身邊的親人過世以外，對於自己將死，更不能看開。

前些時候，商業周刊做了一個專題<水蜜桃阿嬤>，過程引起社會大眾的質疑、批判。不過專題的內容探討的是「自殺」，一張令人怵目驚心的照片，是一棵樹上被大人寫著「不亂死」。

唐諾寫：「湯瑪斯說生命的死亡總是私密的、隱藏的，理論上死亡的數字是鉅大無匹的，以至於死亡應該是遍在而且時時刻刻發生的，然而除了窗沿裡牆腳邊的偶爾細小蟲屍外，我們其實甚少直接目擊死亡以及遺骸。

也許正因為死亡如此特質，我們於是需要更長的時間來看到它，長到----長到一方面你讓你年輕時好用耐操的身體器官開始朽壞，開始和死亡聲氣相通；另一方面，你和某些人某些事物相處的夠久夠綿密了，你才有機會穿透死亡的羞澀本性，像除了守護束手無策的親人般被允許在場目睹它並且送它。」

那毋寧是更接近形體的消失，但是我們人類是依靠記憶才得以存在的生物，只要未曾被記載、未曾被記憶的、忘記的，就等於是不曾活過。

他更寫：「米蘭，昆德拉在我這年歲時便很很嘲笑這種壯烈的崩塌死亡方式，他以為，死亡哪需要這麼戲劇性這麼災異意味，而是無聲息的、逃逸出你眼角的、退縮到角落的消亡，事實上，沒了聲息、不再被留意被注視、從人的情感記憶和想望中退出，基本上就是死亡了。」

在我們生命之中，無可避免的，養生送死，似乎是人不可避免的工作內容。

我想問的是：死亡的意義。

我們不諱言的談論死亡，用書寫觸及死亡，如我沒看完的<時光隊伍>蘇偉貞、<奇想之年>瓊蒂蒂安、<白佛>辻仁成；另外用鋼管女郎以及流水席送葬，哪一種比較像是對死亡的大不敬!? <走進泥巴國>提到尼泊爾的露天火葬，死人也有分階級，印度教與佛教也不同。怎麼燒都不可能燒的乾淨，剩下的扔進河裡，河將會匯入聖河，也就是印度的恆河。另，看見藏族的天葬照片以及相關報導，屍骨不存，又該如何說!?

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他們說。

Tue, 03 Jul 2007 03:15:20 +0800

「射手座真的很難懂。」說這麼一句話到底是真的射手座很難懂，還是要替自己的不理解對方而脫罪??

一些人在生命裡頭離開，在msn上頭變成永不出現的帳號，永遠不會有所回覆的email，我想我是真的活在一個很狹小的圈圈當中。

我向她闡述一些事情，但是她並不能夠明白，於是我只好換另外一種直白的說法，但那並不能夠承載太多意義。嘗試把話說的精煉，一句話有太多層次的解讀，往往就是令人有看沒有懂。這麼說起來，就難懂嗎??

爭論這種問題不如去聽星光大道前十強出的專輯<星光同學會>來的有趣，我大抵這麼想。

他們都問我是否還ok，我覺得平靜，書寫了不少，卻仍有待補充。這麼不斷補充下去，我想，我主要想說的東西會不會在眾多補充當中失了焦，然後又變成一個謎團，一種被研究物。

我期許自己要做一個有層次的人，但是那層次內涵中所夾藏的東西，得靠自己不斷的吸收資訊，內化成為自己靈魂的一部分，也可以說是某種世界觀。我對於這種東西的渴望似乎來的比身旁的朋友大上許多，這是某種無形的事物，可以說是概念。

我不願只是掙扎於物質世界之中，連同情慾世界也渴望單純，我與誰彈奏這些事情，漸漸的，我並不清楚，我不清楚誰，現在有誰想要聆聽??誰願意知道行為舉止背後所代表的意義??

都不復存在。

在網上寫一些只有自己最明瞭的事情，沒有人同我詢問，將這些思緒編織成為一個又一個的方塊字，字陣組成段落，段落串成文章，無非只是表達自我。我已經明白書寫的意義，然而，放在網路上又是如何??

除卻讀後心得、觀影心得、聆聽感觸，在那些之外，最最切入肉裡、沾染生活習氣的那些時時刻刻，都最為私人而且依附在特定事物上頭，產生意義。都說了，我活成一個圓圈，我在那圈圈當中思考，我思故我在，然後，其他人並不在乎這些，不是嗎??

我們都說的出口，反正你快樂就好，反正你只要在乎你自己就好，反正那是個過程，結果是什麼並不重要，這些我聽一次、兩次，我都會背誦了。

我反覆閱讀到對於blog的反思，對於現在blog商業化習氣變成出版的跳板……諸多討論的文章，思考著blog應該怎樣回歸到最當初的那個意義。不就這樣，生活也該回到最基本的意義上頭。一開始的原初感動……文字一開始的原初感動……

我明白我正在做的事情，我只是習慣性的不斷自我質疑，在三確認我正在做的事情是否符合自己的原則，我是不是偏離自己太遠太遠，一不小心就被拋到軌道之外，怎樣就都回不來了??

我不喜歡一窩蜂的做些什麼，我想要確定那是正確的，我想做的，有意義的(對我來說)，然後就去做，就這樣而已。

唱歌本來就是一件可以很單純的事情，成名之後帶來的種種壓力，成為名人之後許多需要注意的事情，接踵而來，這是星光幫。

書寫本來就可以是一件很單純的事情，一旦到某個程度之後變得複雜，然後我位此找了許多原因，卻打算回到最原本的，好像就是三階段的：見山是山、見山不是山、見山還是山。

我說的離開，是指我一直在離開原先的階段，我想要邁進，不打算停留太久。可是我的出發以及離開也沒太多的解釋，就這樣轉變，也許你在日常看見我時，我已經在思索著甚麼新的事情了。

我不忘記初衷。

Know Thyself

Mon, 02 Jul 2007 01:56:20 +0800

ps 照片：85度C

台中出發，經南迴到花蓮，早上十一點多，抵達時已經晚上八點多，在車上的時間比在平地上多數倍。當天早上四點多起床的效應在車上發揮作用，一路上醒醒睡睡，高速公路、山路、台九線，都如此。

記憶可重疊，甚至竄改，當你抱著強大的不解與疑惑上路，你去到他方，想尋找一個答案，你預期會是什麼??一個人旅行，一個人在途上，當你一個人，你所看見的世界是否真的會有所不同??有所差異??即使只適合你先前所見的風景稍稍有些不同。

從未坐過大貨車長途跋涉，在車上搖晃，行經的風景比別人高眺寫多。因為陌生，因為遠揚，所以心思都放在車外景色。被東海岸線的美麗所懾，車行進入花東縱谷時，心裡不斷的分辨，這裡是否是我走過的路呢??(我是否又再次抵達!?)

帶著記憶旅行，而非重新開始以另一種不同的角度觀看，心中一定有個什麼在那裡。

這裡有許多的平房，有一段路、沒一段路的看見住家，一個庄、一個庄的聚集，裡頭約莫都是些上了年紀的人，這裡的年輕人都上哪去了!?

才晚上七點多，卻給人晚上十一、二點的錯覺，沉靜感。說不上特色而充滿生活痕跡的房舍，客廳裡的電視機亮著，電視機裡上演的這些誇張、靈感又打從現實而來的劇碼，和他們這些平淡度日的人，又有何關係!?好像是某周刊每年的專題概念：一個台灣，兩個世界。

端午連假，發生火車事故，雖然在一點多到達花蓮車站，但卻到晚上八點多才抵達台北，提早放假一點意義都沒有，只是在路途上磨折。發生事故我也不樂見，也實非我所能控制，車行經過出事地點，看見受撞的車體，便了解那是多大的撞擊以及難以一時半刻修復的事。

去到小站福隆、龜山，都是第一次，卻是因為這次的事故，有些令人感傷，竟然不是因為遊玩。希望下一次在去到福隆時，是為了親近海邊。

星期三做商運車去到花蓮，經南迴到營區，約莫開了八個鐘頭。從台中到花蓮，從水湳到吉安。星期五放假從花蓮到龜山、福隆、台北，台中。不到一個星期，我便環島台灣一圈，心情真是有點複雜。

也許，這是不斷的出發與抵達，「離開又離開」之旅。

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憶舊--社團時作品。

Sun, 25 Mar 2007 14:21:31 +0800

無意中又連回大學社團的學校網站，看見目前學弟妹維繫的狀況，堪稱良好吧(因為我看到最近的更新日期至少不是很久遠以前的。)

只是，我以為他們會更用心在網站上，我以為會更多以點不一樣的東西，畢竟，現在很多人都學習這方面的，可能是因為現在社團人手(幹部)嚴重的不足，又面臨倒社的危機吧!?反正我已經離開學校了，這些事情也跟我沒有關係了。

當初憑著一股傻勁，自己學了一些粗淺的影像合成，做了一些東西，算是自己任內有所作為的作為。至少我重新把整個網站建置起來，不至於是零零落落的。也許是學弟妹口味跟我不一樣，所以將網站改到我現在看到的這個樣子，至於之前的電子報那些好像也都不見了，真不知道為什麼要拿掉!?

現在所用的留言板是當初我申請的，現在還依然存活，算是可告欣慰的一小點。

筆電裡頭早就沒有社團當初的資料，因為之前電腦曾經壞掉一段不短的時間，換成筆電，之前的資料就放在舊的硬碟，有請朋友幫忙全部燒成DVD。花了一點時間把一些看了還滿感慨的東西挖出來，就是回憶了。

現在一堆人有部落格，還有誰再學自己設計網站嗎??我不清楚，但是對我而言，那一段學習是相當甜美的。

ps點小圖可看大圖。

就是一份社內的電子報，第一期。

社內的電子報，第二期。

我那一屆設計的名片，不知道是不是繼續沿用，天曉得!?

當初網站的進站畫面，只是想做的特別一點，反正就是這樣。

某個小刊物的封面。

那是個過程。

Sun, 18 Feb 2007 12:11:15 +0800

他對我說：「你的世界已經完整。」

何時起，早已不復記憶，便想要「成熟」這詞，非常想要得到這形容，套在身上。

這想望同強大慾念的魔戒吞噬自己，也令自己混淆一段不短的時間，這時間同時也是自己的長成，試圖找出自己的風格。那耗費己身龐大的心神，磨損了自己，遺失了某些無法言喻的東西，才成就了現在的自己。

觀察身邊友人，鮮少同我一般對「自己」這概念有極深的偏執，不斷校正、修潤，思索的多且雜。不斷在眾多雜沓的價值觀當中作判斷，源自於自己是否要接受的內需，以及現下打算以什麼姿態生活、是不是自己想要的。

對他人而言，最特別之處再於異常執著建構自己的世界，而且是要有意識的明白為何如此、為何那般、是什麼造成的；這些都令自己相當在意。

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童騃

Mon, 29 Jan 2007 16:06:42 +0800

出門時，遇到國小以及幼稚園放學時分，校門口除了小朋友以外就是家長、導護老師跟愛心媽媽們，帶著學生在重要路口協助學生們平安穿越。

看見小學生們身上多數穿著長袖運動服，水藍色的主色是打我國小時就一樣，到現在完全沒有變動過。不知道位荷，我騎車跟在兩台應是家長開的休旅車之後，看見道路兩旁流動的像藍色小河的學生們，有點不知所措的惶恐。

同樣的感覺是在我拿到博客來訂購的書(7-11取件)，刻意要繞過國小附近路段，卻不經意撇見阿嬤牽著小孫女的樣子，要走回家。沒多遠，幼稚園就在前方，大鐵門拉開，一群小小朋友(國小是小朋友)或坐、或站的在等待，童言童語的交談，應是在等待娃娃車。

不願細想，只想趕緊回家，除了要將紙盒打開看看收到的書的興奮之情洋溢在心中，另外則是看見小學生以及小小朋友所產生的惶然。

對於小朋友，一直談不上喜歡，但也不至於會去迴避，只是某些關於以前的回憶好似要衝破閘口的湧上來，那是小學時代的我，幼稚園的我。有些事情發生，然後留在心底，對於事件本身的來龍去脈已經模糊成一團，但微妙的是某些難辨的情緒仍有可能漂浮溢滿胸腔，只要那些過去衝破記憶的最底層、那扇鎖起來的封印的門，就可能蔓延開。

對於就讀小學時候的記憶相當片段以及零碎，回憶起來又不知道真實以及自己刻意填補空白遺忘的部份的比例是多少，所記得的，根自己下意識捏造的，通通混淆在一起。

回憶要提取，需要一些觸發，在不斷提取過往成長經驗作為書寫素材的現下，才發覺以大學生活為大宗，也就是近期。高中以降，也就是仍在台中唸書的生活似乎被拋到一個極遠的所在，遠的不像是自己的。

若言小學以及國中的學習成長經驗，是苦悶而不願詳細回想的，要說印象深刻也可，要說不是那麼清楚也行，反正就是亂成一團的日子。國小一、二年級的導師就住在我們這條巷子口，所以父母一知道我剛好也是編到那個班級之後，要知道自己的學習狀況是很簡單的。而且總是以一種將子女託付給老師，不乖，打沒關係的心態---不打不成材。

小學中高年級有幾次當上班上的風紀股長，管理班級秩序，那之中發生一些齷齪之事，到了國中依然上演過一次。這種不悅的成長經驗，在稚嫩的心靈中產生什麼樣深遠的影響，好似從未曾挖掘過。

在一段不短時間中，將大學時的自己由內而外的思索過不下好幾次，才在此次發覺這種極大的斷裂橫亙在自己體內，像是楚河漢界，那意味什麼??什麼又可供為尋絲探討的線索，可以重新開掘深埋更為裡層，更為珍貴更早堆疊在心中，爾後影響自己劇烈的那些，到底是些什麼!?

我的孤僻、孤獨習性，似乎從小就可以看出。

究竟，高中以降的自己是如何長成的??為什麼現下很少憶起??難道那些對自己不再扮演重要的影響嗎??那又為何，現在找著國高中時候聽的音樂、看的書籍，回味呢??

閱讀許正平、楊佳嫻、孫梓評、張為中的作品當中，童騃時光也反覆出現，那麼當我想從童年時光隧道中提取、偷渡一些什麼時，會選擇什麼??會排除什麼??又為什麼??

或許，新的一年可以有個新的開始。那是關於回過頭看更為原始的自己，不拘限在近期，而是更佳久遠的吉光片羽，抑或是難堪的往事。或許是某個無所事事的恍惚下午，卻發現了一些什麼，於是停佇久久，不散，不散。

心裡頭晃盪，的那些年。

Thu, 18 Jan 2007 11:09:25 +0800

從來沒有想過有一天可以經營起一方小小天地，自己發聲，記錄下一些什麼。無論是透過書寫或者是攝影，僅僅只是試圖去捕捉一些片刻，那通常也是生命裡頭的時時刻刻，無論是內裡的，或者是外顯的(內裡的靠書寫，外顯的靠照片)。

像是要把過去無法一吐而出的所有內傷化作文字讓自己痊癒，或者結痂。

有人問起：要不要回去參加社團的薪傳或者是聽濤，除了時間上的無法配合以外，心裡總是空蕩蕩的，沒有什麼踏實的東西能夠支撐起那個「回去」的理由。

那些年在心裡頭的「快與不快」，就好像被風吹散在空中，似近忽遠，沒有個形態，起不了什麼漣漪，更成不了回去的動力。

前陣子打算以回顧的方式記下大四花東出遊的過程，包含場堪的兩天一夜之行，以穿插的方式，相互對照。不過寫到一半就沒再繼續，跑去看別的書籍、雜誌，寫其他對生活的感想。

對於憶往，還需要那麼一點點特殊的情境，才進行的順遂。如此刻意的要寫，反倒是心中淤塞不通，無法一氣呵成，更有可能在完筆後覺得不好，後悔了起來。

不是時候，還寫不出來。

現下很少談及當初社團的相關種種，那應該是一種反作用力，因為在參與的期間實在是談了太多(在bbs上討論，在社辦見面的時候交談，吃宵夜時義憤填膺……)，心情受其影響起伏太大，以至於很長的一段時間與身旁無論生疏熟稔的朋友都閉口不提，甚至是不想再聽見。

忙碌的那幾年，現在問我到底是為了什麼??實在說不出一個所以然的答案。也因此，要我去跟別人宣傳那個地方有多麼的好，可以讓人成長接受、磨練、有實驗的舞台……恕難做到。

在心底總是會有個聲音(是”理性的小惡魔”，不是感性的小天使)，他問我：你自己真的覺得這樣嗎???

成就現在的我，能不能把「功、過」都算在以前的某一段時期呢??(也就是你能夠有今天還不都是社團的緣由!?)

不是很喜歡這麼問，但是還是不免要這麼問：如果，我沒有參加學會，是不是大學生活會過的比較開心!?如果，我沒有參加學會，是不是我就不會被二一、延畢呢??如果，沒有延畢，就沒有在淡水獨居的一年，那麼我還有可能跟現下一樣嗎??

這些根本無從推論，所以我才說我不喜歡這麼問。

但在某些時刻，回頭張望自己人生的一些十字岔路，難免會興起這些疑惑，這大抵是人類的通病，那也就是會在某些脆弱時分質疑過去自己的決定。這些無從求證，而且這類的問題會像是滾雪球一樣，一直不斷的往前追溯，很難有個完結，真像是某些八點檔連續劇一樣。

「心裡頭晃盪，的那些年。」這是我的想法，對於那一段在社團的日子。

記得曾經過問不少中途離開或者一直到最後的社團夥伴，當初參加的理由，然而，現在根本就不記得了。一個離開的人數比留下的人數還要多的社團，真不知道該給什麼評價。

在我分不清楚他方還是故鄉的現下，看著過去那些種種宛若電影一般，若我是那個觀眾，我便會說：這主角在忙碌的生活當中，迷失自己要的是什麼，心裡頭沒有什麼很扎實的東西，脆弱的很，卻依舊想要打起精神去應付這迎面不斷來的各種磨練。

掙扎，什麼都在掙扎；閃躲，什麼都在閃躲。只是他當時還不清楚而已。磨著，磨著，提早把自己磨老。

一直要等個脫離那環境後，一段很長時間的沉澱、遠離，那段時間的「化學作用」在澱積後，才漸漸的在自己身上顯影，讓自己明白了，原來自己走過的究竟是什麼。

真是磨煞自己的五年生活。

心像是個漂泊不定的船，一直想要找岸停靠，發現社團不是，課業不是，愛情不是，研究所也不是，直到現在才漸漸的知道了那個岸到底是什麼；尤其是當在從他方回到故鄉，這一趟遇到更多不一樣的人之後，心裡頭總是會有股暖流存在。

到底是哪裡??要出發到哪裡??不是評鑑特優，不是成績第一名，不是就這樣恍恍惚惚升學，不是就這樣戀愛一場談過一場，不是不斷的靶錢拋擲到無謂的購買當中。

不必，最重要的是回歸到自己，與自己合好，回頭才發自己的價值。

讓心是一塊大陸，一片沃土，種下的籽，自然會在時間成熟時，開出美麗的花，或是長成拔直衝霄的大樹。

在那之前，是辛苦了。台北居大不易，在台北念書，也大不易阿。我如此想。

你的25歲生日

Mon, 15 Jan 2007 23:50:13 +0800

註：淡水漁人碼頭木棧道。

你生日早過很久了。

你過完了25歲的生日，並沒有感覺到什麼不一樣。長相並沒有變帥、身高沒有多長、體重依然還不到標準、皺紋好像多了一點。但你的心裡知道你越是靠往26歲，就更有接觸到「他」的感覺。你認識他時，他正好26歲，是你憧憬的所有，無論是心智、金錢、衣著、生活。

等你26歲生日(2007年)之際，你也離開了部隊褪下了軍人的身分，計畫著未來。似乎前途迢迢無量(無亮!?)---有一種可以和他相提並論的感覺。唯一沒變的，是你依舊一個人生活，雖然不再是一個人住，你也不清楚到時候會不會有人跟你同行，但是你明白那並非最緊要的事情。

你25歲的生日相當平淡，沒有大肆慶祝，僅僅吃了一個自己買(還好沒有自己出錢)的85度C的黑森林蛋糕，耳裡是家人唱的生日快樂歌，那似乎讓蛋糕更甜的一些，所以沒辦法吃完，因為你喜歡苦一點。你想到周星馳電影中出現的"甜在心饅頭"，心裡頭想著：這蛋糕明明就不是家人親手做的，感動依舊。

你原本打算回憶過去幾次生日的度過方式，尤其是上大學之後的。不過記憶卻對你開起了玩笑，一隻手算的出來的經驗全混淆在一起，讓你傻傻分不清前後順序到底是什麼。

你現在頂多只能夠指認出有那些難忘的、不同之處，卻沒有辦法辨認出那分別是哪一次的生日。你似乎掉進某一條線之後，那一條分隔線意味著記憶力此後開始降低，以後，分不清的事情只會愈益增多，不會遞減。

你心想這太可怕了。(或者是從此之後再也不用裝傻，是真的傻了。)

簡單的來說也不就是跟家人一起度過、和同學一起度過、和他一起過、自己一個人過、以及跟朋友一起過。

但誰的過生日方式不在這些範圍當中呢??或許還可以多個選項：跟陌生人一起過。步過目前為止你還沒嘗試過這一種，也沒渴望試試看，這不算在你想嚐試的事情當中。

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你和孤獨的關係

Fri, 12 Jan 2007 18:19:12 +0800

你曾經一整天都沒說上一句話，孤獨的只和陌生人在一起嗎??

「面對著寂寞，無法和別人分享時，便是更上一層樓的寂寞。」初見這句話時，心中某種熟悉的感覺蠢蠢欲動。一旦你嚐過那種似乎和周身的人都斷了聯繫的生活，只和書本相望---你打開書本看書，書本被你打開祇能看著你---無來由的、沒辦法的一段時期，你心裡自然會留下那樣的東西，即使你再度回到人群當中同人們迎送往來。

雖那時是種單獨的快有如村上書中角色的日子，莫名的低氣壓盤旋在身邊。不過，你可以料理生活的一切，你看起來沒什麼不同，你看起來相當正常，僅僅沒有和她、他、牠、祂、它連絡。

看書、吃飯、上網、寫東西、洗澡、整理房間、聽音樂、看電影、洗衣服、租漫畫、一個人去海邊看人、去大賣場閒晃買日常生活用品……你總思考著心裡那個寂寞、孤單的獸正以這些行動為餵養牠的食物，一天天的茁壯，你無法阻止，遏止這一切的發生，甚至是習慣了這一切的發生。

其實不是你被吞噬了。是你漸漸化成那個本身。

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一個交代。

Sun, 07 Jan 2007 02:15:05 +0800

20巷10號悄悄的恢復更新，還順便換了網址，從yam跑到樂多，算是停滯了一段時間的再出發。「20巷10號」是實體上的位置，也是心靈位置，在心上的一個地方，一個房間。

邊欄更新了一些東西，最近也在嘗試黑米、MyShare、豆瓣這樣的新玩意，算是一鼓作氣將之前就知道的東西拿出來碰，也算是有意放較多的心思在blog上。

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收穫一座城。

Mon, 20 Nov 2006 16:17:52 +0800

城市不僅僅只是人們生活其中的地方；交通工具不僅僅是在著人們往返甲地、乙地之間而已；時間前進不後退，像大河一樣，沖積出記憶的沙洲。一開始僅僅是一丁點微不足道的小事情，隨著扇形般的開展，會變成回憶的三角洲，那是歲月的累積。

一旦離開甲地，再度回去，就是一種舊地重遊。林文義寫：「舊地重遊，有時會感到精神上的某種遲緩以及倦意。旅行之喜悅，在於未竟之發現；重遊則是完成一種思念。

或是在最初的旅程有意猶未盡的遺憾，猶如與戀人的相約，在曾經失去過的地方，說好幾年後再次拜訪。也許很多年後，許諾一定要重遊一次，舊地依然而昔人不再。

那時心情截然不同於此時心境，好像宗教的還願；將時空還原於全然的空白，自身在去行走一次，認真看的清楚。」

曾經許諾要同誰去到哪裡，不過往往真正去到彼地時，身邊的人事早已變遷，那情緒是相當複雜難辨的。或許那不是舊地重遊，因為未曾去過，但另外一種意義上，是舊地重遊：早在當初便想過那個地點如何又如何，卻苦無機會前往，直到後來自己一個人終於去了，一圓夢想，卻只有更多的感概。

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You Give Me Something

Mon, 13 Nov 2006 16:29:03 +0800

James Morrison //You Give Me Something

Lyrics: James Morrison - You Give Me Something
Album: Unknown

You want to stay with me in the morning
You only hold me when I sleep,
I was meant to tread the water
Now I've gotten in too deep,
For every piece of me that wants you
Another piece backs away.

'Cause you give me something
That makes me scared, alright,
This could be nothing
But I'm willing to give it a try,
Please give me something
'Cause someday I might know my heart.

You already waited up for hours
Just to spend a little time alone with me,
And I can say I've never bought you flowers
I can't work out what the mean,
I never thought that I'd love someone,
That was someone else's dream.

[ these lyrics found on www.completealbumlyrics.com ]
'Cause you give me something
That makes me scared, alright,
This could be nothing
But I'm willing to give it a try,
Please give me something,
'Cause someday I might call you from my heart,
But it might me a second too late,
And the words I could never say
Gonna come out anyway.

'Cause you give me something
That makes me scared, alright,
This could be nothing
But I'm willing to give it a try,
Please give me something,
'Cause you give me something
That makes me scared, alright,
This could be nothing
But I'm willing to give it a try,
Please give me something
'Cause someday I might know my heart.
Know my heart, know my heart, know my heart

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拉鋸戰。

Fri, 10 Nov 2006 16:24:48 +0800

女主角一開始以為是糊口飯吃的工作，所以表面上看起來認真，卻沒有用心將這份助理的工作做好，而且對於時尚的態度也相當不屑。當她受到挫折自認受到不公平待遇時想被摸摸頭，才遭到對方的當頭棒喝—她一點都不積極。

她從改變穿著開始，然後改變自己的工作態度，有心要做好這一份工作。她在工作上的表現漸入佳境，漸漸的能夠達到惡魔上司的標準，也就是真的—做對了什麼。

由梅莉史翠普飾演的惡魔上司米蘭達實在是太過精采，一篇影評當中寫到：「梅莉．史翠普說她要演這個角色，不求大家「同情」這個人物，而是求其「真」。」她也真的做到了。

最後在公司內部人事風波平定之後，兩個人在車上的一番談話也是關鍵的戲碼，讓女主角認清了他要的到底是什麼!?

她意識到不是她夢想的時尚雜誌助理成為她的全部，她遠離她的夢想。除了夢想之外，她的生活，她與男友之前的感情，也亂得一蹋糊塗。給她較多協助最後被米蘭達犧牲的總監說了這麼一段話：「等你的生活全部搞砸之後再來找我，那代表你該升官了。」

她不斷的接受到這份工作是「成千上萬的女孩想要的工作」，在她想要用心表現時，或許無意中也將自己也當成了成千上萬女孩之中的一位，直到她發現這不是她想要的。她毅然決然的將多媒體功能的手機扔進水池，不在戰戰兢兢在接起米蘭達的電話，代表這一切都將結束。

這是在夢想以及現實兩難當中，我們常會碰到的問題，不是嗎??

我們為了夢想，忍耐著，先向現實低頭，心中認為將來自己一定會有機會，但，年紀愈大，生活安逸了，我們卻真的離開夢想了。年紀越大，勇氣卻越小，越是吃不了苦，自己殺死自己。有人說夢想不能當飯吃，但總是會看見這些追逐夢想的電影，要我們勇敢去攫取夢想的書籍，這些持續被創作出來。

也許這就是突顯了多數人或許沒有夢想或者到後來沒有勇氣追逐自己的夢，這些被創造出來激勵我們，但我們身邊的人，實際追逐的例子有誰呢??誰又真的達到了呢??或許這又是一個人們不願去面對的事實也不一定。

電影當中提到，時尚雜誌公司裡頭的生活是受到許多人的憧憬，誰不想要呢??不過就在女主角捫心自問後，那真不是她想要追求的一切。

那麼，自己想要的究竟是什麼呢??

我依然在書寫，在記錄自己的生活，近接近年底的這陣子，入伍也滿三個月，對自己的一個大提問是：「我想要的是什麼呢??」

一個學姐在畢業之後進到了銀行，但是前陣子陸陸續續的了解，她認為那不是她想要的，她沒有辦法喜歡上那樣的公司文化，並且適應它，她過的極為辛苦，亟欲要辭職，在近期。友人A也像我提起她要換公司的念頭，主要的原因也是她認為她在這樣下去也沒有什麼進步的空間。

有時我不禁會納悶，我們真的清楚我們要的是什麼嗎??

所謂的夢想，所謂的真實生活，包含與家人，與朋友，與愛人相處的所有一切，我們是真的清楚並且知道嗎??

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。三個月。

Wed, 01 Nov 2006 00:37:38 +0800

ps。很期待的兩本書，尤其是舒國治的流浪集。還有，很想要多看一點石田衣良的作品。

同街左右兩邊轉角，同樣生意興隆的店面販賣的卻是迥異的食物，一家是咖啡蛋糕連鎖專賣店，另外是蒸餃店。下午約莫五點過後，一樣客人很多，我坐在咖啡店冷氣開放的空間當中，跟我妹一起。

我帶著雜誌過來，昨晚從營區出來搭上返家的公車，在台中車站要換車時，順道走進了光南書局買下了印刻雜誌，封面人物是陳雪。

買下這一期的印刻主要是為了裡頭的一篇小說---光年。是電影盛夏光年的原創小說，作者是盛夏光年的編劇許正平。電影是在有了原創故事之後才有的，當然之後還有所謂的電影概念小說，那又是另外本書，跟我現在提到又有所不同。

至少，結局就不一樣。

在兩者都讀過，電影也看完後，是相同的故事，但是敘述的重點以及核心還是有所差異，我認為這是需要被區分的。就當作是不同的故事來看吧！

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轉變的聆聽者

Sun, 10 Sep 2006 11:16:44 +0800

到底是哪個時候，變成一個傾聽者的角色，然後越益沉默。

那些未曾被參與的過去不再經常的向他人口頭提起，走過一遭後，用著誠實的心情面對自己的失敗成功，娓娓道來心情，倘若你是明眼人，不用我口沫橫飛的說了好多，便能有所領會在心頭點滴。

1982，這年出生的我，也同樣認識不少大我一歲小我一歲的朋友，在表達上，後天的養成便讓我習慣於自言自語似的書寫，與旁的人有所區隔了起來。也許會有人以為那是因為口語上表達有所缺憾，所以轉向書寫一法。不過，至今在口語表達上所接受到的讚美多過於要改進，應該也不是那樣。

我在小黛那邊看到這樣一段話：

「人要意識到自己的改變，從一些真實的事件就可以清晰的看到，如同坐在對面，我看著自己與他說起孩子教養的問題，聽著自己說出的話，那種語言背後的體認，幾乎不是以前我所認識的我，那麼，這可以叫做經過了嗎？

　　人與人之間的關係，其實經常在替置轉換，生嫩的人歷經了挫折，而扶正，而再講出對那個失敗的感官，顯然的，你會感覺，他已經不再是過去的那個人，而一樣的人站在自己的面前說著相同的話，因為我們已經對自己有所信賴，知道的事情也不是靠知識與感官而來，都是自己的親身體會，於是，我們看到的那個變，就是自己，而那個不變的對方，倒是令人無言以對。」

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刪節號，那倒不必

Sat, 15 Jul 2006 16:51:51 +0800

圖片：足球球員幫D&G拍攝的內褲廣告。

雨叮咚的下個不停，氣溫微涼，老妹走到房門口：「好涼歐。」我沒答腔，合該這溫度不是嗎??我才發現我錯了，原來全家就我房間溫度最低。我想應該是天候的關係，也許還有那麼一點其他的因素，例如：我。

計畫趕不上變化，趕著將手邊的書結束閱讀，一些原先想好的計畫也先得擱置。是說不上特別重要，當初想說日子不能夠繼續糜爛下去，於是給自己設定了一些目標要自己努力去達成，算是看看自己能夠做到什麼樣的地步。

那並不是什麼跟全人類福祉有關係的偉大目標，我並沒有打算打倒現在政府或者迫使某個人下台，我只是反過來要自己在一些技藝上、閱讀上、書寫上，有一個既定的方向去努力以及達到。

之前訂閱了動腦、Cheers，以及陸陸續續買了很多期的廣告雜誌，打算花時間做全部的再次閱讀，並且整理有用的資料；對於現有的CD以及書籍，我也打算做建檔並請紀錄，回溯其相關系譜，這應該會花上我很多的時間。

沒有過於特殊的原因，只不過是認為這些雜誌、書籍都是自己喜歡，或者覺得有用所以購買，那麼好好的整理這一些東西讓他發揮效用，或者是將來我需要的時候可以更方便的，成為資料庫，這一些所花的錢也不會白白浪費。讓它從有形的實體形式被提煉抽取，變成無形的知識狀態，能夠被我吸收、使用，這才是這一些書籍對我來說的實質意義。

至於我所買的CD都各有原因，爬梳相關的記憶，也算是回顧那一些以前的東西，算是告一段落的預備。

前一陣子那些較為煩躁的事情，纏繞一陣子之後，到也不那麼縈繞在心。我沒有多向誰說太多，僅僅點到為止。

「你打算怎麼辦??」

「什麼怎麼辦，就剩下一個星期把書看一看拿去還，還有就是把東西給買齊。難不成要像當初寫給某人那樣，我寫一篇給自己嗎??」

「那倒不必。告別呢??」

「當我換標題，就是了，即使他們知不知道，即使我寫了同名的文章，還是就那樣。在曙光期間，我以為我是個逗號，接下來仍然是有話要說；再Scott我想我是一個問話，不對的發出各種疑惑，對我自己，也對週遭，而且嘗試解答。」

「現在呢??」

「我以為是刪節號，是標準的未完待續……」

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流淌過的是一片□□□!?

Tue, 11 Jul 2006 12:58:32 +0800

註：記，0705領畢業證書。

一早在摩托車上要去坐火車，約莫八點左右，一路上汽機車多，一輛輛呼嘯而過。留神注意，多半是要趕赴上班，將來我也會加入其中，成為龐大上下班交通陣仗的一員。或許是朝九晚五的上班族，也許是時間不定的傳播業，更有可能是超過我想像的行業，我不預設太多立場。

彷彿用雙手的拇指食指再框出一個毋寧更舞台劇是的似假還真戲劇空間，同時存在著當下的專注(甚至極爆裂的專注)和永恆的心不在焉，交替著短暫暴衝和流水悠長的戲劇節奏，並敢於一再試探生老病死最深成的悲傷但也一直不會失去「遺忘/重新」的必要回身空間。

米蘭昆德拉所說：「人在無限的大地之上，一種幸福無所事事的冒險旅行。」

世界仍在向前伸展，你越過一個界線，有下一個新的界線出現，以及你還是只能猜測，想像，新界線以外仍持續向前延伸的不可思議…無限，便是如此由一個又一個封閉你的界線，伴隨一次又一次的越界英勇行動(即昆德拉所說的冒險旅行)所真實連綴起來的「實體」，在這裡，無限不再只是空蕩蕩的「一個」概念，毋寧更像旅程，包容著時間，裝滿著奇異景觀，並經由實踐一步一步予以揭開的漫長旅程。

離開的人、留下的人、停滯的人、瘋狂的人、散漫的人、恍惚的人，在這樣不同身分變動交換當中，我感覺自己是流質一般，沒有特定的形體。有時溫度太低，我停滯凍結，寒氣四射；在溫度漸升，碎冰散漫，既水又凝樣態；或者在太熱時成為分子，離開地表上升至天際，恍惚而隨意飄蕩。

那都是我。

對移動感到興趣，極大的專注。當我從河堤旁的家移動到小巷弄中的學校，在那三年間上下課餘、補習往來台中市鬧區；之後移動的更加遙遠，跨越縣市來到一個濱海有河流過且歷史悠久的熱鬧城鎮，五年間，我在這兩地往來多次。中間參雜著一年的時間，固定日子搭著捷運往台北站前以及小城鎮，多數時候，我在城鎮最美的夕陽時候出發，帶著一身的疲憊回來。

空間上的移動好說明，但心理上的移動卻難以標示。

那是我，一個一個時間的我，既斷裂又連續，那個總和是我，其中之一也是我。即使那只不過是一段過渡期、一段蟄伏期，甚或轉戾點。不停息的日子可被切割為年、月、日、時、刻、分、秒的我。回頭望去，剎那已成為永恆。

所謂最好的時光，指著一種不再回返的幸福之感，不是因為它美好無匹從而我們眷念不休，而是倒過來，正因為它永恆失落了，我們於是只能用懷念來召喚它，他也因此才成為美好無匹，我們的青春歲月正是這樣(其實它可能過的極苦極糟糕)，青春還只是如此幸福時光的一小部份而已。

第一次的、最原出的經驗就只此一回，像打開就走氣蓋不回去的汽水一樣，它帶來了驚異、害怕、興奮和茫然，我們總是全身震顫起來，從頭到腳整個身體動員起來，因此，我們對此的記憶不只保留在腦中心底這一處，它還藏在眼中，藏在鼻中、耳中、舌上，還有摺疊在皮膚之中，隨時可能又被碰觸到，隨時被叫醒。

最近聽某人說回憶，解釋為什麼我們總是隨著自己的老去，愈發的容易想起童年，想起我們最原初的時光，只因為---那些最早來的，總是最後一個離開。

在移動中的生活，有些極劇烈的被改變了，有些是什麼也不曾變動。例如我跟某些人的友情，即使他去到美國也一樣。從大一到現在，相互參與過對方的生活，有時深刻有時蜻蜓點水，深入的片刻，片刻累積成長久，滲到我跟他之間。

他從新埔移動到後山埤，現在在美國；我從台中到淡水又回到台中，這之間，空間的距離不是重點，我們所感受到的遠超過從A地到B地。

我在這一趟的火車上，到苗栗過後我便沒有座位，一路站至台北車站，卻也看見許多未見的景象。我著迷於那不能打開的窗，外頭的景象一一飛快逝過，我看見---稻浪翻飛。

台灣從農業進到工商業，現下是服務業越來越發展，現在媒體無所不在，無所不報，愈是光怪陸離，腥羶色，都成了鏡頭追逐爆料的目標。狗咬人不稀罕，人咬狗才特別，不過現在卻充斥著許多狗咬人的現象，硬是要翻轉成效果等同於人咬狗。五光十色，超過實在臻至「表演」無所不在，樸實退位。

我們的樸實是不是也跟著年歲的增長，退位的越益嚴重!?

飛逝過的景象裡有傳統的紅磚厝，一畦畦田畝，田裡未到成熟但結實纍纍的一株株水稻，生意盎然但卻謙虛的垂著首，風吹過，浪似的波狀移動，一幕幕稻浪翻飛的情景，在一段約莫十分鐘的車程當中上演，讓我感動不已，雖然我正在移動，空間上的移動，時間上的移動，人生道路上的移動。

總是在旅途上。我們的人生一但別無選擇地被拋擲於時間動線，空間移動，如何可能避免一時一地的暫留？

面對已逝的青春時光，一再回顧之時，也總是有不同的觀點，不忍心將他一筆勾銷，一言難盡，一蹋糊塗，反此種種都像是小小斷代回顧中的召喚，換他們到我耳邊，給我可聆聽的線索與資訊，我就任由那些閃逝、發光。

或許一開始就是從這裡移動到台中市的高中三年開始，就是一場無法預料到的轉變，一場最嚴苛的自我對決。接著是五年的台中淡水兩地的往來，更是顛覆了自己好幾回，像是心電圖般上上下下；驚嚇時律動的頻繁、好幾次瀕臨休克的止息，但最終總回到一般。

八年的移動是現下生命紀錄的三分之一，多麼難能想像的三分之一。

在河一般的長空長流中，我們還將繼續航行，慢慢遊覽。我們見到凡是被聚合誕生的，都是深深的累積，任何一丁點存在都有意義，一切跟一切都有關係。我們開始遭遇到其他星艦，一艘，多艘，無數艘，全是飄流者，星星點點，稠密滿佈在四面八方，各自卻又顯得那麼孤單。我們以光波相互問候，有時同行，有時分道揚鑣，除了在交會時互換那一點點善意，我們找不到特定的方向。

我們只有繼續漂流下去，尋覓光亮。這旅程變成了向光的意念，其餘的渴望就如同塵埃一樣，紛紛飛散了，淡了。

最後疑惑著，自己流淌過的竟是一片什麼呢??

註：藍色部份出自於唐諾：讀者時代。中標黑出自於孫梓評：除以一。最後標黑部分，出自於朱少麟：地底三萬呎。

廣播

Sun, 09 Jul 2006 03:48:32 +0800

ps 題外話。無意間找到一個國外男模特兒、明星的網站(網站裡全是男的)，下載了一些圖片，只能說養眼極了。>///<。那並不是什麼色情網站，只是蒐集他們的拍過的時尚廣告，個人檔案，代表作...等的國外網站。真的是非常厲害的網站，一些只能在大型看板上看到的時尚模特兒，可以找到個人檔案，知道叫什麼名字...，還滿不錯的。

那天老爸問我要不要去參加某電台DJ新秀徵選，原本我考慮了一下，這念頭很快就被我忘到腦後了。不過在把櫃子組裝起來移動到現在這位子後，便開始聽起廣播。

廣播，那是國高中的記憶，離開了台中後，我便沒有再繼續的收聽廣播的習慣。雖然後來線上收聽是越來越發達，但上網的時候我常同時間做很多事情，聽廣播並不是我的選擇。不過我知道有個友人告訴我他還常聽廣播的，與我相較之下。

廣播總是跟著我的唸書生活同進退。國小班上有一兩位功課相當不錯的女同學，她們當時相當喜歡孫耀威，她們說他們會聽某個電台的節目，於是我也開始打開我的收音機，進到廣播的世界。

我的記憶中，相當喜歡羅小雲的知音時間，聽到李季準的聲音就會想睡覺，所以就很少聽李季準的節目。有次發現自己可以完完整整聽完李季準的節目，才發現好像跨越了某些階段了。

後來接觸到黎明柔，光禹，ICRT，都算是頗長一段時間收聽的固定節目，不過那都已經好久好久了。當時因為唸書都唸很晚，所以廣播是個不錯的選擇，到深夜還是可以找的到有DJ的節目，不至於是全部都是音樂的部份。

關於節目上的選擇，我還是偏好有主持DJ的，全部都是音樂的節目，聽到好聽的歌也不知道是誰唱的，想要記起來也很難。

很有趣的是現在再次聽廣播，發現累積了好幾年的音樂倉庫，不若以前經常的聽到歌曲或者聽聞歌手，卻不知道是誰，完全不熟悉。這一點倒是讓我滿開心的，雖然我還是有不熟悉的音樂領域，但是不致於陌生的緊，對於歌手以及歌名的記憶能力也變快變強。

想到後來沒有電視的日子，回到房間也都是音樂陪伴我度過漫長時間。準備考試那一段日子也是經常性的把隨身聽帶在身上，有辦法接觸的音樂都盡量去聆聽，或許無意間又會發現自己喜歡的好聲音。

也許，或許我真可以認真考慮一下DJ的事情，雖然不一定要準備成為自己將來的職業，而且別人也不一定會用我，但多多了解並不是一件壞事。

舊東西。

Thu, 22 Jun 2006 21:37:32 +0800

這是我的得意之作，但是我把整盒名片都給扔了，只留下大概20張吧。反正我又不可能拿來發了，我覺著紙質真的很好，很有質感。

(裡頭還有更精采的 = = ) (繼續閱讀...)

鑿痕(Long....)

Tue, 13 Jun 2006 16:07:49 +0800

雨好像打算永遠繼續下去的樣子。雨總是如此這般的下著。一直繼續下到所有的一切都濕透了為止，地面已經濕淋淋的，樹木、高速公路、田地、車子、房子、狗，也都一一逃不過全部吸滿了雨，整個世界已經無可救藥的淹沒在冷雨中。

從窗口往下看，街上令人心煩的吸滿了雨水，全身都覺得漲了起來。夕陽開始把無路可走的雲變成奇異的色彩，那反光則將房間染成同樣的顏色。

黃昏立刻結束，潮濕的夜幕壟罩了四周，而那潮濕在一瞬間便化成霧氣。

我不免以為那些過去的晃蕩的日子所留下的記憶鑿痕是比忙碌時後來的深刻而且清晰。一如我談到夜雨以及中午的行走，類似那樣的情況。每當回憶起這兩段的時候，其實就好像昨天才發生一樣的清楚，但是日昨的一些事情卻好像什麼也沒有辦法記住，記憶是如此的盤根錯節糾纏在一起，並沒有什麼特定的規則去讓你判斷你會記的長久還是短暫。

那就好像是當初為了大學聯考在補習結束之後，自願留校晚自習是一樣的。雖然說當時的日子是那樣的了無趣味而煩悶，明明應該是青春無敵的時刻，卻消磨在可以稱的上徹底毫無變化的生活中，漸漸的僵硬。

但是那樣的日子卻被清楚的記下，記憶的書寫是那樣的毫無根由，明明當時了無生氣。又是同樣一天的同樣反覆。如果不在什麼地方做個折疊記號分開的話，很可能會搞錯的那樣一天。

我在離開的前四天選擇失去聯絡，做為一種告別式，因為人生本來就是時常要練習說再見，只是會不會有一天再次見面，我不會做如此的期待。那就好像是寄託希望在一個你完全不信任的人身上---你明明不信任他---還把希望寄託在對方身上，根本就是做為一種無謂的放棄。

然而，我在離開星巴克的時候對著每次都很熱情跟我打招呼的店員說：這可能是我最後一次來了，謝謝你們。然後他驚愕了一下，稍微了解了狀況之後還是告訴我：有機會還是可以來，再見。

不知道是不是因為我倆的對話給全店的職員聽到的原因，所以在我走出店門口的當時全店的人好像是以很熱情的語氣跟我說再見，不過我並沒有不爭氣的眼淚就掉下來，不是因為不感動，而是情緒的起伏平平淡淡，那源自我知道「再見」是極為正常的一件事情。

人生是經常要練習說再見的。

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電影/影集，與我。2

Mon, 12 Jun 2006 12:26:40 +0800

請先閱讀：電影/影集，與我。

昨天跟一個大二時候認識的朋友見面，已經許久不見這一次約在台北車站前面的誠品書局會合，先到的我就進去看了一下最新的雜誌，這次令我感興趣的Gaytime，真不知道李投是放些什麼內容，真好奇。但是讓我最驚訝的是這一期的誠品好讀的Cover Story是：影集才是王道！我在也不能同意更多!!!!

回到家上網去誠品的網站，但是這一期的好讀還沒上線，所以我就先翻拍了這一次的封面先給大家看看，內容實在是令我太興奮了。結束了聚會之後，在捷運上便迫不及待的翻閱，讀的津津有味，就算旁邊坐了一個渾身酒臭的傢伙也不管。

先講一下這一次誠品好讀這次專題主要有哪些文章，我將文章的標題給全列出來，再回過頭來談之前沒有談完的。

封面故事：
街頭直擊!!影集粉絲全都錄
FOCUS台灣電視劇小史<------這個棒。
LOST檔案解剖學
解開LOST檔案的生命密碼
LOST影迷俱樂部：地圖考
白色巨塔，現場直擊！<---------這是指台灣拍的白色巨塔，還沒上映。
蔡岳勳X于小慧：造夢雙人組
蔡宓潔：小細節，建構一座巨塔
侯文詠：開發更多可能性
戴立忍：尋找美麗新世界
言承旭：在巨塔中，領會珍惜的重要
創意，台灣影集未來的競爭力
歐美影集：就是要你神魂顛倒！<----------我特喜歡這篇。
日劇：活在偶像劇裡的人生
韓劇：從政府到業界，全力動員
港劇：群星雲集的黃金時代
中國影集：在歷史的天空下
原作VS改編：兩全其美的挑戰
SPOT影中書。書中影

提外話之二，我將暱稱改成想要組一個1982聯盟，然後開始跟朋友聊起以前的卡通節目，八點檔，綜藝節目，影集，電影。然後一聊起來才發現工程浩大，像是我喜歡看電影，但我完全沒有機會接觸到以前的國片。

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電影/影集，與我。

Fri, 09 Jun 2006 13:01:57 +0800

在尋找新方向裡頭提到我在看電影的一些些想法，忽然想到我沒有好好的說過這麼一件事情。

跟一個朋友聊天提到最近比較常看電影，比較少時間在閱讀，吸收文字的速度大幅降低。對我而言可能一陣子都在看書，等到暫時手邊沒什麼新書之後，就開始看電影，一股腦看了一堆片子之後，又會轉回去繼續看書。

寫這一篇主要是回顧一下我跟電影的關係，算是一個回溯的過程。他問了我好像我不是很喜歡看陽光的電影，我想從這樣的回顧的過程描繪出我看電影的風格走向。

這會是一篇叨叨絮絮的長篇自言自語，其實我認為若你跟我一樣有碰觸過這一些你一定會跟我一樣開心的大吼大叫，因為我認為那些是極為美好的記憶。

我喜歡看國外的電影，國片我倒是較少接觸，以前我就喜歡看影集，當時老三台六日都會播影集，民視剛剛開播的時候，也進了以前我沒有看過的影集。當時台視以及華視有所謂的六日電影院，也都是選一些洋片，主要以好萊塢的為主，應該是說我的胃口就是這樣養起來的。

影集的方面，飛躍比佛利，五口之家，ER(急診室的春天)，醫門英傑，X檔案，荒野女醫情，後來的慾望城市，奇幻馬戲團，六呎風雲，還有很紅的CSI，雙面女間諜，其實我都很喜歡，有一段時間常常去看BBS的影集版。

要我在提更古老一點的嗎??

星期六晚上的馬蓋先，以及中視的霹靂遊俠。星期六晚上的新虎膽妙算，星期天晚上的銀河飛龍。後來的新辛巴達，天龍特攻隊，艾莉的異想世界(不是艾蜜莉)，九度空間，網路上身，魔法奇兵，新超人，聖女魔咒，第二地球，天才保姆，少年印第安那瓊斯。

影集在台灣越來越少樣，我便將興趣轉移到電影上頭。

小時候看過桃太郎，也就是林小樓主演的，當然後來他跟小虎隊一起演過遊俠兒。後來國中陸陸續續開始看電影，當時是會去到電影院不然就是租錄影帶。老三台像是台視有播過「黃金雨」(1897)這一部探險為主軸的電影，印象很深刻。還有阿諾史瓦辛格的成名作「王者之劍」(1984)，以及劇情詭異的陰間大法師(1988)。

國中的時候，遇到國二國三的導師，他是一個作風比較開明的老師，不希望我們都死讀書會跟我說一些國外的影視體育的相關訊息，不過她本人是教國文，而且它其實是個極為嚴格的老師。我是不知道其他人有沒有受到影響，但是漸漸的我開始對國外的影視起了極大的興趣。

當時開始剪報，那時候好喜歡湯姆克魯斯，國中的時候很迷征服情海(1996)，到現在也是被我列為超好看的電影。當時我的寒假作業寫的兩篇觀影心得一個就是征服情海(1996)，另外一片就是現在已經很少看到的席維斯史特龍主演的十萬火急(1996)，當時也覺得這部片子極好看。當然第一滴血我也看過，1983的片。

Ps 都距今十年囉。

如果要閒扯，當時候很紅的是新好男孩(BACKSTREET's BACK專輯大賣)，可是我很迷接招合唱團的主唱蓋瑞巴洛，第一個英文名字就是取Gary，如果不清楚接招應該有聽過羅比威廉斯，他就是接招的一員。當時後還有四大天后，唐妮布雷斯頓，席琳狄翁，瑪麗亞凱莉，惠妮休斯頓。國中時期很有名的還有恩雅。

像是鐵達尼號讓席琳狄翁全世界爆紅，My Heart Will Go On大家朗朗上口。

當時很多男孩團體，像是我始終很喜歡的男孩特區，911合唱團，野人花園，後來西城男孩出現。因為男孩特區裡頭我最喜歡Stephen，那是我的那二個英文名字。當然這一個用了很久，直到前一陣子，現在稱呼我Scott。

所以我後來會開始接觸到歐陸那邊的電影是因為我開始看”Sun Movie”，當時所接觸到的電影風格另類，但是卻深深的引起我的注意。當時我總是頭皮發麻的把一部又一部劇情怪到極點的電影給看完，因為以前所接觸的劇情總是太好萊塢，所以在轉換上才會有這樣的不適應。

我有印象的是我在春暉看過奇士勞斯基的藍色情挑(1993)，因為我對茱麗葉畢諾許印象深刻，這也是吸引我去看英倫情人(1996)的原因，沒想到我在電影院看英倫情人的時候哭的析哩嘩啦，那是我第一次看電影哭的這麼慘。

還有我看刺激1995也是在春暉洋片台看的，當時我超崇拜提姆羅賓斯以及摩根費里曼。不過當時也很喜歡另外一個羅賓威廉斯，他所主演的窈窕奶爸(1994)當時可讓我笑的不行，對他印象深刻到不行。後來他演野蠻遊戲，心靈捕手，也都相當的好看。

最近不是在上映不可能的任務，關於阿湯哥，我看過他最早期的電影就是霹靂男兒(1990)，後來就是夜訪吸血鬼，不可能的任務……，也沒有到全看。像是大開眼戒跟不可能的任務二我都沒有看，其實我很想看黑色豪門企業以及遠離家園。

高中時期是我的一個轉換期，當時候常去書店，有世界電影雜誌，LOOK看雜誌，銀幕，我每一期都看。從頭看到尾，就算裡頭的電影很有可能我無緣可以觀賞，但是我儘可能的知道劇情是什麼，就這樣我也接觸到國片。像是劉若英主演的美麗在唱歌。

(待續...............)

接近暫時告別的

Thu, 08 Jun 2006 18:47:55 +0800

一個接近暫時告別的約會。

下午，上完大學的最後一堂課，沒想到只不過是考題的預告以及自習時間，我晚到，於是在教室外頭跟學弟攀談了起來，沒有跟他好好的聊過天，沒想到一聊就是一個多小時，像是為今天晚上做暖身，只不過是序幕。一直下雨的天氣到了晚上只剩小小而斷斷續續的漂漂雨絲。

之前就和她約好今天一起用餐，也許下一次在見面是一段不短的日子之後，人生是需要練習說再見的，這麼一句話忽然在我的腦海響了起來。這幾天陸陸續續有人透過電話或者是MSN問我停留在淡水的日子還剩多少，什麼時候要回台中去，也許找個機會見個面聊一聊。

你可能會這般問我，也許不會，難不成沒想過主動約人見面嗎??像她最近就把約會排滿，跟很多很久沒見面的朋友吃飯聊天。是的，我還真不成動過類似這樣的念頭，去年沒有，今年有沒有。我沒有強調我在淡水的時間是剩下不到兩個星期，也不一定要邀約了一大堆的人然後不斷的聚餐，我想以後還是有機會。

唯一較可以稱的上掛念的見面是cake要從美國飛回來，我在想我是否要送他禮物，實用可以讓他帶去美國的。

(繼續閱讀...)

往事並不如...

Wed, 24 May 2006 00:54:41 +0800

停滯了幾天又開始書寫總陌生的很，筆握在手上的感覺不那麼流利，寫出來的字也看起來比較像鬼畫符(不一定還比較好看><)。一直以為自己的字跡因為要應付頗大量的書寫的緣故，所以相當潦草並且某些字只有自己看的懂，沒想到這次我老妹卻很欣羨我的字，直誇很好看。只好回答她：你多練練吧!!

當我坐在以玻璃帷幕為特色的北投捷運站出入口等著大學同學下班，偌大的出入口，光可鑑人的地板，來來去去老老少少的陌生人地板映出身影，他們似乎行色匆匆沒有留意，總有種身為他們也不認識我的陌生人字彙的一份子，在這樣的情況下是相當有趣的。

那感覺不同於一個人提前來到教室外，發現原來上一堂課有人並不是空教室，於是坐在外頭的塑膠椅，翻開沿海岸線徵友讀著。下午時光，從樓梯口那大片玻璃滲到電梯口的晴朗陽光所形成的光影，霎時為這個開放的空間帶來靜謐的藝術氛圍，我在其中座落而優雅起來。

接到了下班的大學同學，一同慢慢信步行至約十分鐘路程的星巴克去，我們東扯西聊著近況以及一些生活上的想法，更多的是在共同興趣上興高采烈的搭話閒扯淡。當然也分享討論自己過往所造成個性上的殊異。

這樣可以共鳴又可以瞧見/發覺與己身不同的人的個性思維，這樣的聚會讓平靜的靈魂受到正常可接受程度內的外在刺激，也讓日常生活裡堆疊沉默的話語重量得以有宣洩的出口，於是講了很多話不覺得累。

分辨著雖然有著相似喜好卻不同的兩個人的各自生活。她說她的粗神經，我談我的想太多，這樣差異的種種在當下聽起來著實有趣。但是個性上所帶來的困擾卻是那樣在過去生命裡頭存在，並且造成了影響。

她坐在我的對面侃侃而談著她自己的過去，以及她與我共同的大學同學相處的片段，那吉光片羽。我有種跌回往日時光的錯置感覺。因為一段不短時間的獨居，獨處，獨來獨往，所以遺忘自己還有那樣的能力---往回看的能力。

曾經有一段很長的時間恐懼或未具看某些已經發生無可更改的過往，凝視那些行成現在的過去，那被我小心翼翼摺疊收納在記憶倉庫分類的過往時光(old day)。一些眼睛所見的風景，耳朵聽到的歌聲，鼻子所記住的香味。

當時陸陸續續發生許多不愉快的事情，一些挫折。於是和班上的人際關係相當甚至可以說是過分的疏離以及生份，也許可以解釋為不知所措。一直要到大四某一堂大班課，小賴坐在我後面，她問起我幹麻都不打招呼。而我老實的告訴她除了不好意思，不知所措以及其他種種。

那並非對她不好意思，是對自己的。對於身上所背負的各項經歷總認為沒有什麼好引以為傲，甚至是很糟。擔心別人對我的看法，住在自責與自卑的想像高塔，圍城中。(等待別人的撘救!?)

當時她豪氣的鼓勵我，那一些話語以及那樣的舉動讓我得知她的看法，也令我鬆了一口氣，感到從烏雲遮蔽的縫隙中流敞而下的陽光，有讓我從禁錮的魔咒釋放，漸漸的變回人形。

這麼說起來，那一段社團的日子是極度壓抑而且不快樂。對於自己做得到的事情也不抱持著太多的驕傲，甚至認為別人也可以，沒有什麼了不起。更多的在意放在為什麼自己的成績沒有起色，質疑著自己是出了什麼問題，貶抑自己的行為。

現在能夠澹然處之，觀之，談之，想想真不可思議，那日子太近像是日昨，太遠有如前世。

那時每天都抱持著疑懼，為什麼每天都很晚睡，有做不完的事情，處理不盡的情緒。除了肉體上因為長期熬夜睡眠不足所帶來的疲憊以及倦怠，精神層面上也飽受莫大的磨折。

如此，更遑論有時間去經營其他人際關係以及感情生活。隨著完成以及未完成的工作累積，壓力成等比級數成長。那時若逮到空閒，一定是拿來處理生活瑣事，例如整理房間，洗衣服，買生活用品這類的。

我認不清自己，我擔心害怕憂慮別人的譴責，於是自己責罵千百回。我不快樂。

所以當一切過去之後，他問起我是否肯定社團的價值，我持否定的答案。我曾經以為我走不出來，為此困擾一段很長的時間，雖然我現在並沒有在那樣的陰影之下。

自己面對家裡，導師，同儕，學長姐，自己的各種要求，面對其他的可愈，想望自由，我有如在一個巨大且四面八方的鍋爐，日復一日的運作。在裡頭悶燒熬煮的我，甚至沒有辦法真誠的肯定自己，那也就是過去強大陰影造成的影響加劇。我曾經以為就那樣了。

爾後，在很長時間尋找自己的過程，敢一步步回去探索，那是漸漸找回來的勇氣以及逐漸肯定自己的結果。

他寫的：「差異性的存在在於價值觀的擇取，然而我們真的說誰對誰錯嗎??

有誰能夠真正去定罪他人?就算從此分道揚鑣，各自天涯，也無法否認最初，我們都曾以一顆熱騰騰的想望的心，如履薄冰，試圖靠近。只不過，接過對方遞來的問候，擱放著，光芒著，褪色著，近了，又遠了。

因此當社團裡漸沓的人事糾葛如一個小型的社會，心思的憂為使彼此都落入一個流沙陷阱，還有什麼是可奔赴的呢?在大階梯上看一場布袋戲?在咖啡坊裡喝一杯冰紅茶?或者，往城市裡逃竄，像一隻疲憊的螢蟲，在也不想發光?」

忙碌以及少眠是不需要說明且身體力行的字眼，每天，每週，每月，有著大大小小開不完的會議。我們有如遊牧民族找著開會的地點，可能是悶熱而且有蚊子但是安靜的樓梯間，可能是空無一人的教室，可能是學校附近的簡餐店，也有可能是在網路上利用msn。時間從下午到清晨不等，開會的人數也不等，議題多變。

有時和學弟妹開，有時和學長姐開，有時自己開，為著不同的出發點以及考量針對同一問題爭論不休，爭執不下，七嘴八舌是經常的事情。有時也會同仇敵愾的抱怨著討人厭的人或事，恨的牙癢癢。

常態性的晚睡，上課容易爬不起來，做不完的事情，臉色憔悴，精神不濟仍要振作，每個人都呈現爆肝狀。面對上頭，童才，學弟妹，更是不斷的人格分裂：又是嚴肅，又是搞笑，又是精神慰藉，又是鐵面無私，又是無害小白兔。

一個人身上的角色可以衝突成如此，我經常性的懷疑我們是天生的演員，要不然絕對是多重人格。當然也可能單純的是人的潛力無限。

除了開會之外，辦活動，做物料，設計海報，寫企劃案，其他有的沒有的事情也不少，更何況每個人的專職是學生，課堂上的作業報告習題不會消失不見。

因此，當時所面對的巨大恐慌是來自於宿命式的無法擺脫，掙逃不了。無法可想如何從那樣滿身腥的泥濘中脫身(往往想要跑掉卻會弄得更臭)，身不由己，無奈家N級。常奢望斷尾求生，但是斷了之後就可以得道升天嗎??

我曾經想要問那些沒有跟著我們一起的其他人，心裡頭對於離開之後的感覺，以及後來的路是怎樣走的。但是畢竟沒有，除此之外，和他們也因為時間以及環境的關係淡薄了。

「有人說那個年代是好的，因為它發光它燃燒，它照亮許多黑暗沉寂的畸角。慰了一樣的理由，有人說那年代光怪陸離且炙痛難忍，它不分青紅皂白一切盡成灰。我沒什麼反對意見，即便曾有過，也真的都煙消了。時代會過去，年少青春也會，何況火燄，何況意見。」

那畢竟都已經是過去了，那些都只能是記憶，故事以及神話。除了拿來述說，除了社團登錄可以證明，不然也就只是說嘴。

「我現在才明白過去不會像是海市蜃樓一樣消失。我明白未來，雖然還看不見，卻有著重量。我們處於過去合憲在相互拉扯的引力之間。這需要消耗很大的能量，猶如光速般的力量，去化解那種引力的拉扯。」

認真想想那真是不可思議，四年之內可以如此和臺灣股市有的比較，淺碟的上下震盪是家常便飯，到後期根本就是麻木而習慣。至少我得到了一些除了記憶，故事，神話或獎狀以外的東西。

坐在星巴克和大學同學談的內容泰半都並非直接和上述的內容有關係，真正相關的是『那些以外』的。我認為那就是類似她所提到的殘缺，雖然她是以愛情為例，但是我認為只要把主詞置換也是一樣的。

「果然這一切關於愛情真是鏡花水月嗎??

我不知哪來的勇氣，對於這恍惚的概念寄予厚望，不論它之後伴隨的是怎樣石破天驚的變化，我始終篤信它封存記憶的能力，以及它超越人世鐵則的可能。她力量如此巨大使人瞬間變心或者一見鍾情，它打破承諾，凌駕道德與規範(遑論婚姻)，它搞建設也搞破壞，它使人心煩氣躁，也使人別無所求。它如此無邊，可是我仍相信我可以為它命名。

那個大徹大悟的午後，我真不知該說那段愛情是虛妄的還是說它根本成了我的一部分。我如此的鮮明記得它當年的起承轉合，獨獨忘記光陰已經荏苒。我想她是要跟著我海枯石爛了。

當我們討論愛情我們討論的那些話語(管它是什麼呢?)始得這一切殘缺的物質變的更能忍受。村上春樹特別喜歡這種殘缺---在不完美中努力純粹而終究徒勞。

它與我的人生共存續，它的填補如此扎實，我不再感到悵惘(當然早就不痛了)，我已經不能明確指認它是愛情抑或殘缺，它都是。然而它使我這樣完整我不再懼怕什麼，即使終究是徒勞而且曾經很痛過。

即使它是殘缺，我想那其實就是愛情。我說它是。」

我說要把愛情換成「那些故事，神話以外的」。

到了目前這個階段（有人提早，有人較晚，但始終要面臨），過去沒有辦法被言說，被化約為一張成績單，當然你可以自行添加其他除了數字以外的東西，使其更為豐富。無論如何，是看向未來，朝著前方的。(也會有人朝著後方)

這階段的男男女女似乎吸引我們全副心力的是更為巨大的茫茫尚不得而知何去何從的多樣選擇，漫天撲地而來。

周身朋友的關係進入動盪不安，分崩離析，且散且亡的亂世。所遺留下的一小撮肝膽相照或習氣相投的手帕交(!?)，也各自有其人生計畫(聽起來真偉大)。但是能選擇的就是出國唸書，就業，再次準備考試，延畢，等當兵，除了嫁人之外，我想不出還有什麼選擇了。

似乎已經在戀愛的人持續下去，當然也有可能在現實環境的考量下沒有辦法在繼續下去，不過應該是較為無瑕或無心去創造新戀情，追求新戀人。換句話說，尚未找到的也就停止尋覓。

即將踏入職場就業，被巨大的社會機器整頓，身上名為熱情的火焰常遭風涼話的無情吹打，以及冷水潑上身。或者即將接受國家所規劃一連串軍旅生活，基本上要和社會脫節(大部分如此)，身心必須重新被嚴苛規範管制成為一個訓育的個體。

回到現在，才發現似乎青春的殘酷不再那麼尖銳，許多的堅持漸漸的放手，人生的進場維修，重新整頓也不那麼頻繁次數變少。不過很有可能下一次的的重整卻要付出很大的代價，因為拿青春和不懂事當做學費的時期已經過去了。

出國唸書的朋友也就這樣飛去與我相差十六個小時的地球另一邊；當兵的朋友當然是受到限制並非過著自由自在的日子，或許感覺枯燥，每天早睡早起；上班的朋友，每天的工作內容大抵上重複無變化，但是很有可能常常忙到快要翻過去，不斷的問自己到底什麼是人生的意義；前些日子的研究所考試，現在放榜之後當然是幾家歡樂幾家愁，但是考上之後也許不是前途無量，是前途無亮也有可能。

我在等著邁向下一個階段。

也許接下來的生活開始充斥的二分法：就業/待業，結婚/未婚，單身/戀愛中，上班/放假，國內/國外，那些學生生活中原來富含變化彈性的未知，都從火焰變成了灰燼。

現在我仍擁有的是青春的尾巴，誰知道明天過後我還擁有的是什麼??過去無法改變未來茫茫不可預料，也許我真的只擁有現下。

談不清的

Fri, 12 May 2006 12:47:56 +0800

到目前為止，我尚未找到自己的定位，即使有一點點的雛形，那也不值得有什麼好驕傲的。是自己的味道偏重了一些些，但是不很討厭，甚至是喜歡，在某種程度上自戀大過於自卑，但是無從陳述。現在除了喜歡照鏡子，喜歡自己的文章，喜歡自己某些敘述的筆調，喜歡自己某些看事態的方式。

但是我還是受到了影響。
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429跟春喜的有關係。

Sun, 30 Apr 2006 11:03:24 +0800

燒肉吃完了，我也說了我想說的話，其實下面這邊是我的稿子:P

先從這一篇看起。

我覺得有些話要在你們面前說出口才算數，現在是2006四月份，再過不久我要畢業了，無論是我順利的考上研究所或者是等當兵，都只是可能發生的未來之一，這種事情我說不準，但是我想談談已經發生的事情。

很謝謝你們在大三大四甚至到現在的時候的支持以及鼓勵，有些人經常表示，有些人少表示，但是我並沒有因此會覺得誰很差勁之類的。雖然我的記性是越來越差了，尤其是對於以前社團的事情，但是有印象中深刻的事情你們參與了很大的一部分，我想這是要對你們表示感謝的一個很重要的原因。

那一些重要的事情產生的影響到目前一直都還在，但是之前的我，並沒有發掘出其中對我來說正面以及善的部份，直到前一陣子開始自己在自己的世界裡頭。

每一個人對我的意義都不同，我沒有辦法分別詳述。我在你們身上看到許多的優點，以及我自己認為那不好的部份。我認為不好不是因為你們很糟，主要是那在我身上不適合我。優點的部份就是值得我學習的。

我把你們一一的記在紙上，記在電腦裡頭。除非電腦壞了，網路上的資料毀於一切，我再也沒有辦法記得了。那麼你們才算是真的被消除，但是我很難想像會有那麼一天，因為我還有手稿。

哪天我走的太遠，忘記了，這一些留下來的都會成一種戳記、回溯、銘刻。

你們給的是屬於朋友的協助，但是我卻時常的渴望一個人/自己，單獨一個人，往往對我而言這是衝突的。單獨一個人，這樣的日子在前一陣子成真，當我辭去工作之後，開始自己在一個接近封閉的世界裡頭存活，過程中也曾經感到焦慮到挫折，但是那是必經。

現在我有種把自己給看清的感覺。

最近常常跟楓姐吃飯，給她正面的力量。她漸漸的回來了，她說我現在身上有種祥和之氣，我聽了有點傻眼，難不成我開始有了靈修之類的嗎??但是並沒有。只是這些日子對於自己接受，我說了，我遇到了自己，這倒是一些真的的事情。

我說了，他載我去車站的事情。當時後在春喜跟你們說起這一件事情的時候，其實我有一點點被自己感動到，也有一點點的想要哭。好像是有種心裡面的壓力閥，最近被打開，很多的情緒不會忍，慢慢的或者是猛烈的，流洩。

自己覺得自己變的積極且正面，雖然說生活習慣還是很不好，但是漸漸的在改善當中。覺得很多的部份也是看到你們是在過正常規律的生活，我一直認為我跟著你們畢業，在當時。是否，我也應該像你們學習才是!

以前的自己與那一些改變的自己混合在一起，然後重新的在有意識的情況下被排列組合，我想這就是我對於自己的變化的一種說明。

過了自己滿喜歡的生活，現在依然是喜歡，就覺得一切回到了最初。原點。好久以前加入社團的原因，希望自己變成熟，學了好久，之後才知道衡量自己的力量，以及自己的任性才會跌倒的很多。

至於現在我的外表，我已經很喜歡，沒什麼好多求的了，我不知道別人的感覺。現在自己看自己的內在，也很喜歡，以前對於別人質疑我的價值觀很容易迷惘，現在很少動搖。希望能夠更充實自己的內在。

反正到現在的一路上，有很多額外的收穫。

你問我：「所以你現在肯定學會的價值了!?」

我想了想，應該更清楚的是說：「我肯定我自己曾經發生過的那一切，對我而言的重大挫折；接受了自己的錯誤，自己有爬了起來。」

我喜歡我現在的自己，就算是現在的某些做法跟以前不同，但是我覺得很值得。這一次，我對我自己說要跟你們說感性的話，我說了，這是我完成的一小步。

很開心跟你們一起吃燒肉，這是個值得紀念的日子。

只想到這麼多

Thu, 27 Apr 2006 15:11:33 +0800

第一次編輯 2006-01-08 15:11:33

2003九月<大三上>

八月十八號買可樂王手札
九月15開學
九月16和cake見面
十二月認識DR.

2004

一月十一號申辦台灣大哥大門號
一月21~27 除夕到初六
大三下學期
三月10號開始補習~~每星期跑台北車站
七月 dr 最後一次來電
八月13號和小山開車載我回台中
八月30亞立生日唱歌

九月份大四上開學
十月六號第一次去夜店
十月15號雄光生日
十月生平第一次染頭髮
十二月生日遇到蔡康永並且合照
十二月換了膠框眼鏡直到現在

2005一整年<大四上結束到大四下>
一月18/19花東暑訊場堪...大四上學期寒假。
一月22號關渡台北藝術大學之行
一月25/26 冬季高峰會
二月3號回台中
二月八號到二月13號除夕到大年初五
二月15/16 回高點上課。
二月25波特萊爾的冒險。
三月5號 ATCC大會
三月28號體檢。
三月12跟River他們去看限制及褓母。
三月開始在漁人碼頭魔奇照打工。
四月1號大團拍。
四月23號表姊來到淡水，頭一次看到他男朋友，以及帶他們去逛淡水。
四月份第一次收到最高薪水，一萬六千。
五月25西華飯店謝師宴。
六月號二cake從美國回來
六月四號商管謝師宴跟畢業典禮，父母來淡水。
六月七號去到那年夏天寧靜的海慶功。
六月八號去到頂溪捷運站
六月19號深坑之行
六月28/29/30暑訓出遊，預約一個最難忘的夏天。
六月時候開始在南方列車做事。
七月份留在淡水瘋狂打工，每天都待在南方列車。
七月份23456日都要上班
七月三號 cake來淡水
八月份平淡無奇。
九月份開學平淡無奇。
九月17號吃燒肉
十月十五號小偉生日，忠孝牧場壽喜燒聚餐。

檢驗

Wed, 26 Apr 2006 12:50:53 +0800

為了可以讓我書寫起來更痛快一點，買了一本黑色硬皮塑膠圈裝訂的厚筆記本，每一行的距離都比我慣用的還要大，除了寫起來張張是有點太滑了之外應該是最大的缺點。

早上下大雨但是我還是冒雨出門去上課，根據我對那個老師的了解他一定會發考卷，穿上了沒那麼長褲管的黑色牛仔褲，套上一件淺綠色的polo衫，Boss香水亮藍色的球型瓶身按兩下，讓香芬在身上停留之後出門。上課。

這是個和一般沒有差異的日子，淡水的雨下下停停、停停下下的，都已經習慣了，但是實在是很不習慣這種習慣一種事情的習慣，像是被下咒一樣的感覺。這樣的日子在連續的時間裡頭變成沒有間斷的星期/月份/年，的三百六十五之一，有什麼感到特別的嗎??
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無法歸類的那一些

Sat, 22 Apr 2006 19:57:11 +0800

似乎只要遇到問題，我不假思索的第一件事情就是寫，大量的寫，不斷的寫，重複的寫，卻沒了用真實語言跟對方或者事主溝通的作為，似乎成了一種習癖。

這次回來，我把手邊幾本書也順便帶了回來，疊在上次買回來的設計中的設計、青春無法歸類、恍惚的慢板上面；你不相信的事、QBQ問題背後的問題、半成年愉快(嗎?)、美學的經濟、廣告武林秘笈外一章。

這一些堆疊在一起讓我有了隨意的聯想，似乎在重新排列組合取出一些元素之後，可以得到意想不到的神祕答案。半成年無法歸類、青春愉快(嗎?)、問題背後的問題中的問題、廣告武林秘笈外一章之美學的經濟、恍惚的是你不相信的慢板。

如果我是個問題，假設我是個問題，那麼答案是不是就堆砌在這裡頭，早就在我看的書裡頭，已經被運算出來。即便我不是博士，但我也有熱愛的算式。在看似毫無章法的書籍公式當中，我的意義在裡頭被運算，被加減乘除。在沒有辦法歸類的事物中，在恍惚沒有辦法相信的世事裡，那些問題背後的問題以及被設計的生活中的生活。

我沒有胡言亂語。

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後面／過程與結果。

Tue, 28 Mar 2006 13:27:22 +0800

照片：恆春。永靖鄉

是的，我們都不知道什麼時候什麼事情會對我們產生影響。

正如我在王文華的文章裡頭看到這樣的一句話：『當我們慢慢變老，回首人生，會猛然發現某些當年看起來不起眼的小事，對我們的事業卻產生了深遠的影響。』

我跟他講電話，她說他看完了張曼娟的不說話只作伴，她覺得書本很平淡，或許很多時候是作者本身太過的敏感(sensitivity)。今天上課的時候老師提到過程與結果是很弔詭的一件事情。但是我會把他理解為，那是辯證的過程。

過程是以結果來作為告一段落，但是隨之又會開展出新的過程。妳在前一段過程中累積堆砌的東西，在當下那個結果並不會立即的顯現出來，至少很多東西不是如此，等到下一個階段的開展時，你才會發現前過程中的那一些點點滴滴影響你極劇。就像王文華提的，他不後悔他去國外唸了MBA。

我寫個一篇文章叫做雨一直下，她回：才一年你就急著撇清嗎??

我不是要撇清那個地方跟我的關連，我只是要說過往的記憶很容易被覆蓋，被現在我生活注意的事情給取代，但是他所帶來的影響，卻是深刻的不行。

他在電話裡頭說到他工作很重，他的同事都跟她說你要會懂得跟上司反應你的工作狀況。他回想起當初在社團裡頭，學弟妹動不動就吵著要離開，我曾經就反應過一件事情，不要把焦點都聚焦在那些吵的人上頭，而忽略了那些安靜做事的人。

不要認為會吵才會有糖吃。所以他深怕跟老闆反映她工作上的壓力或者是狀況。

但是我跟他提醒，那些人吵著要離開卻不在當初有任何問題的時候跟學長姐反應，這才是我關切的重點。如果你有任何的適應不良，在我們不那麼敏銳的可以察覺出來的時候，應該要主動的明示或者是暗示，讓我們理解原因。處理的方式不應該是一直忍著到最後一次爆發開來，情緒上我可以認同，手段上我不能接受。

他現在也很少會想到當初的事情了，記憶變的模糊，但是那影響及劇烈的不是記憶的作祟，那無形之中的認知態度以及信念。所以當初會跟學弟妹強調一句名言：「格局決定結局、態度決定高度」。更重要的是格局以及態度不是一蹴可及，需要長時間的修練眼界，修正行為。

回頭講到過程以及結果，老師上課的時候提到一個有趣的例子。有一些老師在上課的時候，講課過程相當有趣，你很容易得到很高的滿意度，但是在許久之後你回想起來，卻不知道在課堂上學到了什麼。有一些老師上課要求很多，報告考試樣樣都要準備，壓力很大，學習的過程是相當的辛苦，不過你卻在結果的時候發現你的知識被精練過。

營養學分是很營養，但是卻不一定會健康。XD

很開心的混畢業，你的確得到教育的結果，也就是文憑，你得到了進入企業工作比較好的機會。但是會不會在別人錄用你之後才發現這一切都不對勁，你也沒有真的那麼耐操，開始抱怨工作內容，沒做多久之後就離職了。

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自書

Thu, 09 Mar 2006 00:14:34 +0800

看這一篇文章要有心理準備，冗長的自書，是我挑戰自己的極限，可以一次講多少東西呢!?

反正這一篇自書包山包海。

字數：4701

嗯，今天是閉關的第一天，卻一直在聊天過程當中度過。友人現在有打工，以及接了一個活動，我想他這樣比我好太多，因為它可以跟人群接觸，我要跟誰接觸呢??

我想這是我壓力來源之一。

我知道我應該要專心準備考試，但是我沒有辦法屏除那心裡頭的焦慮來源，我想要去輔導室找個老師聊一聊，有時候對陌生人反而可以放心大膽的說一些什麼而無所謂。

我自己去上課，沒有認識的人，不跟別人講話。我回到家面對的是自己房間，我沒有人可以講話，用msn聊天嗎??可能都是幾句言不及義的話以及多數時間我是在看自己的東西，還有擔心上網太多自己會有焦慮，以及罪惡感。

也許在考試過後我的一切壓力都可以釋放!?我有這麼脆弱嗎??並沒有，我比想像中的堅強才是，不然我熬過的這一些又是什麼呢??

這一年快結束，可是壓力差不多到臨界點。這一年沒有認識的人一起修課，所有的事情都要自己來，沒有人可以讓我解除一些壓力，反而週遭的朋友在做的事情給我更大的壓力。有人乖乖的在當兵，有人乖乖的在上班，不然就是準備考試，我是在淡水花錢的小孩，然後選擇自己一個人，沒有什麼歸屬感。

這裡的空間就像是暫住，我很快就要離開，哪裡才是我要去的地方。又應該說，我可以去哪裡??

朋友的焦慮比我還要多，有人是家裡的事情，有人是經濟來源的壓力，有人對於課業不習慣，有人對於感情不習慣，這麼多，我聽的多，自己覺得煩的事情吐出來的少。我還是習慣自行吸收，我懷念那時候跟誰都可以說的時候，我想念那一些晚上的時光。

但是這是自己的問題，自己要學著解決，我嘴巴上說的輕鬆，但我是個要求很高的人，我根本就是把自己逼的緊緊的。可能抑鬱起來網誌越寫越多，可是那就像是向沒有對象投訴，沒有回饋是沒有意義的，這是第一天，我不選擇寫網誌。

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我不是白雪公主

Mon, 06 Mar 2006 01:32:30 +0800

其實這一切就是件簡單的事。

忽然覺得托斯卡尼豔陽下的女主角在影片中的多次轉折，學會到自己的深處跟自己見面，不是那麼遙遠的事情。有趣的是我很開心，就像是找到了戀愛的對象，我想這一次我可以很久。見山是山，見山不是山，見山還是山，最後要還原的是什麼呢??其實就是自己。

往常我總覺得我跟人群格格不入，原因當然有很多，大致上不外乎一直感覺的自己的殊異；然而，我在恰如其分的一日感到別人的不同，然後我才發大家都不同，別人也都是特別而非平凡，就這麼的，我可以跟大家相處在一起了。當大家都是不同，這一點就會是個相同之處。

繞了一大圈，我們最後找的的人其實不外乎就是要找到自己，當自己被切割這麼久之後，我看到一絲絲的線索在微亮的遠處飄著，我不假思索的伸手去抓，沒想到掉進愛麗絲當初夢遊的地方，走了這麼一遭，柳暗花明又一村，奇怪怎麼來到陶淵明的世外桃源，兜了好大一圈。我才回到安身立命的地方看到另一個自己。

出去晃這麼久的原因是因為跟自己吵了一架，沒想到經歷這麼多之後，自己也跟我道歉，並且說當初不應該說很多難聽的話還動手打了我，今天好不容易相遇，抱在一起又哭又笑，大抵上整段過程只經歷了32秒。

我們倆開心的交換了這路上遇到的不同人，我離家出走後自己也出來找我，自己看了很多都很像我，卻又不是我，都是平凡人。我跟自己說，我這路上看了很多不像自己的人，很多奇怪的現象。我們交換心得這些人的異常以及平凡。

能夠跟自己聚在一起實在是一件相當開心的事情，我們不會在吵架以及動不動就學美惠要離家出走，我們會一起走走看看這世界。讓自己告訴我他眼中平凡普通的人，我也會提筆告訴自己我眼中殊異的人事物。

我們打算就這麼下去，我想我跟自己的朋友們，他們聽到了一定會相當的開心。

我跟我自己在凌晨三點五分相遇，是在一個往中華台北的十字路口，當時幼稚剛剛好要跟我道別，說是要去下一站，於是坐著噴射機離去。我則是在不小心摔倒滾到自己面前昏倒，自己像是白馬王子把我吻醒，可惜醒來的時候七個帥哥已經都不在了。

對了，我是壞皇后。
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前面，戰役。

Thu, 02 Mar 2006 11:33:47 +0800

是透過書寫找到我，還是透過自己找到了書寫。

第一次寫下這稿是閉關的第三天，唸書的速度越來越快，而且進度以及聯結的概念已經在活絡起來，我可以透過某個關鍵詞開始相互鏈結藝些相關概念，這樣是好的，真是開心。這一些日子養成了閱讀的習慣之外，也讓我有了書寫，挖掘自己的習慣。靜下心去看許多從來沒有看過的paper或者教科書，既使我從來就沒有在學校上過完整的系統課程，但是我仍感到開心不已，光是唸書這一件事情。

他說，他現在是很容易滿足的人，我反思我則是因為只能過文字做伴，卻也跟文字作伴感到開心不已。

以前會寫日記，後來寫國中週記，老師要求要有變化，可以連載東西；有人開始畫漫畫，我則是簡報紙文章當做課外補充新觀念，以及電影的賞析當做重點。到了高中以及大學前半，書寫成為一種心情的抒發，也是一種對自己進行的儀式，這儀式透過書寫讓自己跟自己對話，並試圖從中間找到什麼，也許多半是我對這世間的種種迷惘而已。

書寫從初始的宣洩開始，轉變成另外一種形式大概是這一年多來的事情。用書寫當做某種溝通方式，不單純的只是情緒上的紀錄，許多文章更是自我辯結著我與他人觀念間的差異。也如此，才發現我對於人跟人之間觀念差異感到相當好奇。「歐，原來你是這樣想的阿!?」

閱讀與被閱讀，理解以及被理解；閱讀著別人的習性，閱讀著別人的話語，閱讀著別人的表情，閱讀著別人的思維，嚐試理解他人的全部，透過他描繪的現在過去以及未來。而我也被別人閱讀以及被理解當中，這過程卻發生歧異，這是我個人感想：我理解他人的程度大於他人理解我的程度。

那天她是這麼說的：「你有個習慣，當別人說了些什麼我會很容易的反問對方，那態度有點像是辯論式的攻擊。的確一開始會讓人有不習慣的感覺，跟你熟了之後就還好。」

熟知我的他這樣幫我回答：「他只是習慣詢問對方，你的意思該不會是….，用來確認他真的明白你說的是什麼。」

在我的世界裡頭，這樣的不斷反詰自己是一種習慣，那是一種再確認的過程。對於別人所說的我們總有一番自己的理解，這種理解往往不一定跟對方的意思相符，或者你真的堅信你所說的價值觀嗎??那是我幾經詢問的意義。那是我確認你的確是那樣認為的，我便會自己的價值比對發現相似以及相異，那讓我找到意義的產生。

(繼續閱讀...)

後面，離開自己之後。

Sat, 25 Feb 2006 03:46:54 +0800

在離開，自己之後。

常常會說一些違心之論，做一些敷衍了事，到底是出自於自己個人意願嗎??或者只是強迫順從而已。

離開，遠揚，並沒有想像中的困難，卻也沒有所聽到的那麼簡單。只是很單純的拋擲在一個不甚容易進入的關卡，地方，然後就這樣離開。不怕身體被另一個靈魂佔據，因為不容易進入不是嗎??

沉溺在自憐中，優雅的跟自己打交道。

不想談孤獨，一直汲汲營營，翻閱想要看的書，我待在連鎖書店，找不到所謂應該可以去的地方，歸所。

要求，無時無地的對自己要求。要儀容整潔，不能披頭散髮，頭髮不能亂翹，不可以穿的臘踏，因為現在是型男。就算我也沒去夜店，就算我也沒有網路交友，我在生活當中落實這一些，要求。

對自己生活要有目標，沒有目標要找目標，我無時時刻都要能夠找到事情做；上網看部落格，每天要寫文章當做紀錄，自我的對話練習，考試結束之後要去那一些我沒去過的地方。金瓜石，鶯歌，平溪，福隆，好像都很有趣。我想要帶著書去旅行，小說，散文，可以接受的都好。九把刀的也好，張曼娟的也好，村上春樹的也可。

想拍出好照片，想要看很多書，想要對服裝很有sense，穿出自己的味道。想要到處遊歷，想要能夠寫出好文章，想要認識好朋友，想要一個好情人，想要出一本屬於我自己的書，想要找一份自己有興趣的工作。

想要的很多，無形之中。我有的是做不完的事情，就像是列了一大堆工作，然後一件一件劃掉，這算是強迫症嗎??這一階段嘗試之後，還有下一階段。

有沒有一個工作項目：把壞心情以及憂鬱給處理掉。

想聽王力宏演唱會，想要看吉屋出租的電影，想要出國走走，想要有好身材，想要每一次的聚餐都有意義，想要朋友每一次都有所成長，想要朋友都得到幸福。

然後我想要的都轉移到朋友身上。變成壓力。

想要買房子，自己佈置室內設計，我有很多自己的想法；想要擁有一套西洋抒情老歌，在自己的房子裡頭播放。

我看到自己無時無刻不斷膨脹的欲望，要求自己要去符合某一種社會創造出來的階級，BOBO族。對自己要求，也對朋友要求。

什麼跟什麼。我根本就不適合出家，六根不清靜。

沒辦法很輕鬆的面對網路交友，可能連現實生活中的交友都很難，無法輕易交出自己，就是沒有辦法。在淡水都壓抑以及緊繃，沒辦法很輕易的鬆懈下來，因為有太多的事情需要去做去辦去完成。考試的，朋友的，生活的，一切的一切。

卻忘了一些很重要的意義。

(繼續閱讀...)

舊你，寫日記嗎?

Mon, 23 Jan 2006 20:47:03 +0800

此文發表於明日報浮生六記 2003/06/30

重新編輯 2006/01/23

你，寫日記嗎？

　　我國小三年級時買了第一本日記，翻閱的停筆的日期是１９９９　４月１６日。在這段期間中我不斷的停停寫寫、寫寫停停，如今再度翻開，看見的是有如泡泡一般的回憶浮現在腦海裡面。我想從前發生過的事情不是忘記，是深刻的烙在潛意識裡頭，沒有散去。當我看見以前的日記裡頭寫道，「我與誰誰誰在午休吵了一架……」，腦海中思索著情境，沒想到卻讓我憶起了那人的臉孔，令７、８年都沒再翻閱國小畢冊的我，大感訝異。

　　買了第一本日記，是老師說寫日記可以讓自己的作文變好，於是開始了兩日或每日的流水帳；看著自己以前寫日記的方式，是從早上起床一路描繪到晚上就寢。直至國中時，開始會事件式的書寫當日發生的事情。國中時買了第二本日記，我看著第二本日記的頭一頁，便是寫著為何要換日記的理由（第一本日記還有一半沒用），「那本日記太多太厚了，寫到中間時，是一件很痛苦的事情。」國中時期的我用一本日記，高中時期的我用一本日記，這兩本我都寫完了，至於大學沒再買的原因是，我用電腦寫日記。

若要嚴格說起來，其實應該是週記。對於國中時期的週記，我們導師身兼本班國文老師的她，常常會要求週記的書寫內容，以訓練我們的短文寫作能力，於是我的作文漸漸開始變好，文字上便對自己諸多要求，也開始練習將字寫的好看。只因：「高中聯考考作文，字寫的好看，就先被加分了。」這樣一句話。

　　如今的我作文能力好不好？我沒有定論，但是我相信我仍有一定的程度以上。國文老師的以前評語：「文字若能更加洗鍊更好」。於是乎開始觀摩他人的文章：不能有贅詞，要用多用成語或片語……，諸多規則。這都是實際發生在好久以前，卻好像昨日罷了。在日記當中也看出我逐漸的轉變；純真的小學生活，會說ＸＸＸ好討厭，整天到晚只會開黃腔，是個「黃帝」；國中由「非好班」到「好班」去就讀，成績上追不上他人的挫敗感；高中時女王的情竇初開，喜歡上同班同學小泯……；現在已是大學二年級升三年級的暑假了。

　　家人開始對我提往後的規劃，是要唸研究所，還是要等當兵。又一次站在人生的十字路口，我不免感到些許茫然；第一次有這種感覺是我究竟是唸高中，還是要唸五專。一轉瞬，已經是２１歲了，我的人生即將邁入踏入社會的前哨站，我要選擇什麼？我未來十年的人生藍圖，我所欠缺的能力……等等，橫亙在我的眼前的種種疑惑。

前一陣子的喜歡找老歌，找以前童年記憶中的影集，例如：百戰天龍、新虎膽妙算、銀河飛龍……，到昨天翻閱了以前的日記，似乎催促著我要想想自己的以前，端看自己的未來，思考將來要走的路。我是國小的畢業生代表致詞，國中的在校生代表致詞，高中的一本校刊的編輯，大學的我呢？？我呢？？國小在畢業致詞的最後說到，「……大家都朝康莊大道邁進。」

我，我正朝著未來前進。

舊那一段

Mon, 23 Jan 2006 20:44:30 +0800

此文發表於明日報浮生六記 2003/06/28

重新編輯 2006/01/23

很久沒有透過書寫自己的感覺，自己真是懶惰，至今，很難去說我跟他是怎麼一回事，一直不斷強調沒有分手的是他，一直沒有在一起也是事實，他不喜歡在朋友之間選擇伴侶，我害怕的是離的我太遠，漸漸的沒有了話題……

在交往的同時，怎樣才算是相互的權利呢？？我過度小心翼翼的個性，與他大而化之像個悶蚌殼的討人厭惡，或許我跟他真是既相似卻又不同的一隊。

還記得他予我的一封信，裡頭寫道：我覺得你很堅強，有時又很脆弱，我沒有抓住想要忽然保護你的感覺。

或許這是件很殘忍的事情，是還不是？？

談了戀愛，才發現自己對戀愛的條件竟然越來越下降？？剛烈，或許是我形而外的感覺，沒想到自己談了感情，卻是不時的想著自己哪裏又做錯了嗎？？對於他，想要有要求，卻又不敢要求？？因為我害怕了任性這兩個字，真的，真的，真的很害怕，我希望我成熟，我不知道怎樣的拿捏是恰當的，於是我小心翼翼，卻敗在我不知道對方是怎樣的心情。

或許，這就是我跟他相處的方式吧。

舊水火也相容

Mon, 23 Jan 2006 20:39:13 +0800

此文發表於明日報挪威尋羊記 2003/01/24

重新編輯 2006/01/23 段落編輯

站立在一起卻不要彼此太靠近--相愛不代表要完全掏心，除了愛情，心還裝載著其他物品，彼此有各自的空間，相處時全心全意，愛一個人不是要將他的世界全部填滿自己的身影，而是要和他分享自己願意給予的世界，不會是一切，人生除了愛情還需要其他的東西。

交往勢必要有某種程度上的交心、承諾，還有了解。但是別要求我去參透你的想法，我也不會這樣要求你。

兩個人在怎麼相愛在怎麼了解對方也是兩個個體，在怎麼親密沒也沒有辦法完全知道堆方在想什麼吧，人心都是隔著肚皮的。

輯錄自「岑揚—水火也相容」

以上這三段話是我在小說裡面看到的，這也是我喜歡看小說的原因之一，有些想法與想法會以不同的話語呈現。

在學期末有到一些大學去晃晃，想要為自己安排所謂的大學參觀。第一個決定的學校是東吳大學，因為那裡有自己的好朋友--「麻屬」。那次收穫是去了一家很不錯的咖啡廳叫做「躲起來」，另外還去了一家很不錯的義大利麵館，「義麵坊」。不過最近的新消息是當日所見的小學妹跟他，現下是男女朋友了，真的很替他高興。在當時曾聽聞他一句「我分不清我到底對她是啥感覺」。

而我逼問他是如何發現自己心意的過程，他也是會感到害羞，想來他也是挺純情的一個男孩子。就不知道他在電話的另一頭有沒有臉紅而已。不過他的一句話在我腦海裡揮之不去「跟我女朋友是先認識近一個學期之後，我們才交往，所以其實我們是已經認識挺久的，對彼此的想法、感覺，都可以相當的坦白及理所當然，想法也能沒啥衝突。」這樣的話語聽在心裡，除了感動，還有其他想法……

在省視自己過去一段感情，平心而論，我的遺憾就是缺了他們這段過程，如果當初不要太快，能夠知曉對方與自己的差異，或許自己能夠更知道如何處理雙方的差異，而不是手足無措，或是自個兒生悶氣。我試著把他們的交往，與上面三段話結合起來，發現培養感情的溫床是相當的重要的一件事情。

反觀自己(許多”小”朋友)處理感情的態度是不是太過於輕率？

以前跟cake提過自己在某些時候真的很想要有個ｂｆ，不過在人在寂寞所渴望的體溫並不會跟愛情畫上等號，Right？我認為是肯定的，因為我所抱持的就是寧缺勿濫。這也是我在結束感情之後所得出來的第一個結論，卻發現自己兜了一大圈才領悟。事情能夠事前知道、事前明白，避免慘生錯誤的機率應該是相當高的，不過有些事情是你知道你明白，卻還是要等它發生了，你才知道痛。這是「不見棺材不掉淚」、「醉過方知酒濃，痛過才知犯錯」。

於是對我來說，上網交網友（耗在聊天室、或者是搭訕），對我而言都不是我想要的，我想要的是一份感覺，是經過相處，是經過一段不短的時間，我才能夠把自己丟入那愛情的旋渦裡面。有人或許會說，談感情何需這麼理智？就像藝人大炳在上非常男女所說的一句話：「談戀愛，有人有成長，有人沒成長。在不斷跌跌撞撞的過程當中，成長的是──如何找到最match的另外一半。」

這樣的一句話在我心中重重的震撼了一下，像是用力敲擊太鼓一樣，低沉渾厚的鼓音在我心裡不斷造成迴響，久久不去。

舉自己親身實例，之前去和一位認識不到兩個禮拜的學長去看「英雄」，也是我口中的酒窩男。住我對面的介紹他來認識我，跟他相談甚歡，也知道他挺喜歡可愛型的。也知聞他過去的bf是高中生，挺口愛的。(台灣狗語出來了)自己腦海中愛幻想的一面就給他跑出來說「要不要勾引人家阿……之類的」。等到他回到台中，跟他去看電影的時候才真正見到面，發現人真的長的不錯(台中人都優阿~~又在暗指自己了)。自己心裡其實曾經問過自己──

我”若”想跟他談戀愛，是因為真的是經過相處之後喜歡對方，抑或是，我純粹是個花痴，看到帥哥就想上？

在發現自己用了「花痴」這個字眼之後，的的確確是清醒多了；這樣說，人還真是不能因為一時的情感牽著走。要是我就給他這樣跳進去，那還得了。雖然在電話裡面是可以聊的挺熱鬧的，不過我仔細歸因，應該是我太會帶氣氛了（這點我自己都同意）。所以其實我自己遮瞎了自己的眼睛沒看到對方的缺點，一昧的說對方是多麼的優秀，其實不合乎自己定出來的標準。走筆於此，腦海中又翻騰出為何老一輩的人可以經由相親結合在一起，他們的相處也是在結了婚之後，佳偶不少，可怨偶也常出現在現代對中國傳統女人悲情的描寫上面。

那麼我剛剛說了一串，是同意，卻又自己反駁？

我想是是第二個我自己強調的東西，自己的內化個性好。自己在對自己沒有談感情的日子裡面，給予自己的期許是──自己要調整各方面的心態與各方面的能力。能力是希望自己不要餓死，心態試過的很自在，活出自我風格。在相親結婚方面，我父母就是。在我看來，他們會相處的很好是因為雙方都願意經營夫妻相處之道，而且個性方面剛好是挺互補的。

拉拉雜雜說了一堆又臭又長，還是回歸於自己對自己的要求。在觀念心態上要常常調整，要能力上要自我要求。心態與觀念上的自我調整，是我可以寫出這麼拉拉雜雜一堆東西的根本原因；能力上的自我提升首先是不要餓死，其實是暗自希望，我是如此好的對象，也希望能尋找道生命中的Mr. Big，然後對方跟我是如此的相愛以及合適。說到底，我還是想的太美好，愛作夢的小孩—走筆於此。

舊 2003紀念

Mon, 23 Jan 2006 20:32:50 +0800

此文發表於明日報挪威尋羊記 2003/01/02

修改於2006/01/23 段落編輯

一直有人要我寫慾望城市的男男版（聽起來像Ｇ片＞＜），我定名為「激情鄉村」，不過我也只是搞笑而已，千萬不要當真。不過前幾日收到新聞台寄來的邀請函，是邀請所有站長書寫2003年的第一篇祝賀文之類的，所以我便決定就某個主題下筆寫些東西，不過這不就是我平常在做的事情嗎？有差別嗎？（疑惑中）所以激情鄉村只是點子，沒有意義的。

上心理學時，講到同性戀的部分，老師提到「機能主義」這樣一個名詞，意思是說保持單身，不做任何承諾。或許，這是同性戀世界的宿命！？在許多身邊的朋友，包含我本身在內，都渴望著戀情的發生，但真正有著穩定交往的，我卻認識不多（交友圈不夠大，不要打我）。

在之前沒有上ｋｋ的習慣時，我對這方面真的了解不多：究竟有多少人，是在單身狀況下而有渴望著有伴侶，甚而進行一場又一場的徵友，無論是男友或是炮友，至於多到數不清的ｏｎｓ更是不用說了。其中更含，有了伴侶卻仍然是做這些事情的人，大有人在；不免想問，「在一起的價值在哪裡？」What is the value ?

在網路上看過一篇文章，內文分成左右兩邊，左邊是兩個人可以做的事情，右邊是一個人可以做的事情，在文後的中間，問了一句，「那麼，你要選擇一個人或是兩個人？」

朋友之中有位，應該說是雙性戀者(我不多做批判，因為有人不喜歡雙性戀者，天知道為何？？)。他曾經和另外一個男人相互喜歡著，但卻沒有在一起，那麼現在和女友穩定交往中(我離題了)，我問了原因，為何沒有和那男的在一起。

首先是他本身曾經在類似牛郎的店工作過，於是他自己有著無法拋卻的過去；對方，喜歡著他卻又不想拋卻一個人的孤寂，簡單的說，他也孤單一個人的感覺。於是兩個人在雙方都無法放棄的情況之下，選擇，「形同陌路」。喜歡王菲的一首歌，名為「矜持」。歌詞是這樣的：

「我從來不曾抗拒你的魅力　雖然你從來不曾對我著迷」
「我總是微笑　的看著你　我的情意總是輕易就洋溢眼底」
「我曾經想過在寂寞的夜裡　你終於在意在我的房間裡」
「你閉上眼睛親吻了我　不說一句緊緊抱我在你的懷裡」
「我是愛你的　我愛你到底　生平第一次我放下矜持任憑自己幻想一切關於我和你」
「你是愛我的　你愛我到底　生平第一次我放下矜持　相信自己真的可以深深去愛你」

對於剛剛說的那兩位，我認為他們給了對方過多的矜持。我也多希望，我遇到有如歌詞當中，能為我、我為對方，相互放下矜持的人。在這樣速食的年代裡，對於我們，我們是否都是太過於小心翼翼，小心翼翼的保護著自己的一顆心，不被傷害，卻無形當中也傷害了別人而不自知。

對於肯大聲說出自己想要的人，我給予肯定，他們不害怕的大無謂，是我學不來的。有人總是退縮著不肯前進，卻又處處標榜著自己是優質的好男人、好男孩，但我卻看不出來。尤其在今天聽聞了某朋友的感情事件，我不免問一句，當在渴求愛情的同時，你準備好了嗎？準備好交往？準備好自己一顆真心，無論隨時可能被傷害的情況下，仍然開朗的、積極的面對人生、看待愛情。

我不期待，會有小說中神勇英俊瀟灑到不行，外加性技巧好到爆的攻君，因看見為了一段過往愛情而受傷，沒有走出自己象牙塔的受君，然後用他無私的愛情，不斷嘗試，不怕被冰冷帶刺的受君傷害的情況下，融化他一顆冰冷的心。現在看到這樣的劇情，會神往，但不免嘲笑之。現實生活中能做到的，鮮少；但我仍相信有那樣的好男人存在，不過當你（我）遇到時，你是踟躕不前守住一顆心的那類人，或是願意突破、嘗試，尋找自己的一片天空！？最後以藍色大門裡我很喜歡的兩句話，與大家分享。

「不知道以後我們會變成怎樣的大人？」．．．．．．桂綸鎂

「如果你哪一天喜歡上男人，記得要第一個告訴我。」．．．．．．陳柏霖

舊面談

Mon, 23 Jan 2006 20:17:02 +0800

此文發表於明日報挪威尋羊記 2002/10/02

重新段落編輯 2006/01/23

這禮拜都是學會面談的日子，今天聽到很多問學弟妹的問題，然後會聽到很多學弟妹的回答，再回報人事的時候。其實我很慶幸今天有留到最後，雖然說真的會覺得很久，好累想睡覺，但是當我回到家裡，想到這件事情的時候，腦中閃出的第一句話，是他們一定會問的問題，為何想加入商管學會。

這些面談的問題是設計給來面試的人，卻發現這些問題用來問現在的一些夥伴，不要說他們，就說我好了，很有可能是回答不出來。赫然想到一件事情，我加入商管學會，是因為上一屆的行銷實務系列講座，我之後跟小晰學姐小小談了一下，就參加了之後的會前訓。那時候在會前訓時覺得豪珈好出風頭，在寒訓的時候，很多相當傑出的人才，呵呵呵呵，有時候想起來是一種甜蜜。但是重點是，現在勒？我試著去回想起當初加入的動機，結果腦袋裡面跑出來的一句話是，「不明」。

挖勒，這個是怎樣？我的記憶竟然退步到這種地步了，那個是不是代表我才是應該好好想一想的那個人。

我不知道我在學長姐眼中是個怎樣的人，但是我隱約的發現，我是個很喜歡別人眼中找自己定位的人。這個不是說我會去成為別人眼中的自己，而是我想知道我認為自己跟別人眼中的自己，那差別性在哪裡？然後看看我是否可以有更好的地方，或是需要朝哪個方向再努力。今天，我覺得我遇到瓶頸是，我不知道我需要努力的東西在哪邊？

我可以說，好像學姊姐沒有告訴我，就我現在腦中運轉的一切，我似乎不太想的起需要我在加強的東西是什麼？或者，其他的學弟妹，跟我同是大二夥伴的其他人，真的知道他們走的方向，跟你們所期望的是一致的嗎？上管理學的時候，管理學老師說目標管理很重要，而且最好的方式是上司和下屬，一起來訂定目標，這樣才能減少目標太高，能力不足以達成；抑或是，目標太低，太容易滿足。

這時候我想著我的目標是什麼？辦好公關營？這是個目標吧！但我想到這樣的一個敘述，實在是太弱了。怎樣是辦好？辦好的定義是什麼？卻也發現學長姐沒有給我。是不要有遺憾嗎？還是有其他的？這個，我不是很明白。

在大一的時候覺得做人比做事重要，現在我仍然是肯定這樣的一句話，因為卻發現往往做人比想像中困難，自己是其中處理比較好抑或比較不好卻也無從感覺到。有學姊說，看我最近壓力很大，我不是很明瞭怎樣算是壓力大。可能是有麻痺的感覺，這樣子的我，真的能夠好好帶著我的公關營組員向前衝嗎？這個又是我的一大疑惑，但是卻是針對我個人的部分。

我不針對學會，我不針對他人，我反求諸己，卻發現自己衝著、衝著，卻沒了力氣，有目標，但心裡面是茫然兩個字。我想，我不是壓力大，而是再進行摸索，眼前是一片模糊而已。我不只要清楚我要的，我更想要弄懂為什麼我要著個東西？忘了何時聽到，「我根本不喜歡這個專案，為何要我去做？」「你的一生當中有多少決定是你喜歡的（之類的話）」。這樣的對話乍聽之下覺得很有道理，仔細想想卻覺得這樣的一句話只是讓對話終止，但是那不滿情緒仍在。

這兩句話只是為了引出我的感覺，要是我是是沒有喜歡卻也不討厭勒，這時候我的定位在哪裡？當不喜歡的時候，可以說排定你做這項工作是為了磨練你其他能力；喜歡的時候，只要鼓勵你做更好就可以了。但是若是沒有感覺了，卻發現糟了，這才是我嚴重迷惑的東西阿。這樣的一篇很長，卻都只是我的感覺，沒有結尾，只是將我在回家之後的一番想法，抒發出來。

舊想太多

Mon, 23 Jan 2006 20:13:15 +0800

此文發表於明日報挪威尋羊記 2002/08/17

2006/01/23 重新編輯錯別字

今天睡醒之後，忽然想起以前的一件事情，一件讓我相當反感的事情。當他這麼說：「你，想太多。」這個曾經一度讓我相當反感的一句話。

我明白有時候我真的自己想的過於複雜了點，我喜歡自己一個人在單獨的時候，對自己的一些事情好好的想他一想，給自己很多很多的感覺，不過這都是我自己去揣測去想的，究竟是不是這樣可能還需要去求證。不過我最不喜歡這麼一句話，就是你想太多。

我試著將我的一些感觸跟感覺，尤其是對人的，告訴一些朋友，有時候基本上那些感覺是負面的。例如我覺得誰誰誰好像對我這個人不滿，這樣的想法。不過基本上我是真的受到壓力所以才想要講這樣一類的事情，可是對方卻只說了一句我想太多，隔除我接下來想要繼續說繼續去跟他傾吐的意願。

後來想一想為什麼為這麼反感，主要的原因可能是在當時，我在跟這位朋友將這件事情的時候，可能是希望得到安慰，我希望聽到的話可能像是：ㄟ，是這樣歐，他……。去獲得一種對方對我的認同；可對方卻是比較冷靜的給了我一句，你想太多。我有種感覺，若是今天我可以不要想這麼多，我又何必去跟你說勒，我也沒這麼多事情好跟你講，你若只是不想聽，那你就明講吧。

所以當時我開始避免跟別人說一些事，因為我得到的是一句你想太多這幾個字，或許對方是在相當理性的分析之下這樣認為，不過當我第二次地三次連番遭此堵住，我便不願意在說了。因為不敢我說啥，因為總是被認為是想太多。如果生活只能是理性的，只能適用想太多三個字去解決，或許就不叫生活了。

我們總是會因為些人做了某些事情，造成心理上的不愉快。常常看電視劇，不是說情感是一種最複雜的事情，若是真能很簡單的把一個人的感情分析成，因為啥原因？因為啥事件？若感情真能這麼簡單，就不會有人在感情裡面痛苦了。若是感情世界滋味這樣的單純，也許你就不會回味無窮。

話說回來，也是因為認為別人是個不太懂傾聽的人，更加期待自己做個好的傾聽者，也是我的一個小小志向吧！

舊非情人過節

Mon, 23 Jan 2006 20:08:26 +0800

此文發表於明日報挪威尋羊記 2002/08/15

今天是情人節，情人節對於我這樣單身的人並沒有太大的意義，不過還是收到一封這樣的簡訊。「有愛情的日子是幸福的，沒愛情的時刻未必孤獨，七夕情人節浪漫一下，對自己好一點歐。」

這個是誰傳的就沒必要寫了，不過想到一位大學同學在上個禮拜問起我，情人節要怎樣過，那時候呆呆的回答「正常過」這三個字。直到今天真正的到來才有感覺到節日，好像我當初在淡水過端午節，因為在淡水太久了，平淡的生活讓我忘記了端午佳節，直到中午打開電視機發現那日竟是端午，才打通電話回家問候。一位學姊告訴我，今年情人節在星期四，真的一點過節的感覺都沒有！他說要是在星期六、日，這個七夕，應該會滿熱鬧的。

於是我就反問他怎麼會忽然在意起這個節日，這個跟你我都沒啥關係的日子。他卻跟我提起風馬牛不相關的事情，他道：「我喜歡看日劇阿。」我霎時愣了一下，才反應過來他所提何事；或許是被日劇中情人節或是聖誕節那樣的氣氛耳濡目染吧！！會有很多浪漫的劇情在腦中油然而生，好像這是日劇不可或確的元素之一，這例子多不勝舉。

不過進而談到了，或許是因為參加了一個相當忙碌的社團，有時候壓力的累積，會讓人渴望得到一個心靈上的慰藉，她說尤其是在忙碌過後產生的空虛；當某一陣子相當忙碌，最可怕不是忙碌的時候，而是忙碌過後所留下的空寂。忙碌的日子裡，總覺得自己像是陀螺一樣轉來轉去，卻又不能停下來；更可怕的是從事著枯燥的任務，更形似機械人。

高興的是，在你忙碌時通常是兩三個夥伴陪著你一起忙，有時候也謂為一種忙碌的快樂。但當事情結束，可以好好休息喘一口氣的同時，卻不知道在那當下要做什麼？我們在忙碌的時候，通常與社團走的近，班上走的遠。當回過頭輕鬆的日子，想要跟班上的同學聚頭時，發現已經有了一段不算短的距離。只好與同是忙碌社團的他系同學一同遊玩，卻與班上漸行漸遠……。

若是這樣的空下來的時間，又正逢節日，想到其他人都有自己的出遊計畫，自己卻相形孤單許多，那種落寞有時候襲上心靈，也是一種打擊吧！！但是自己漸漸的調適這樣的情況，若是節日沒有活動，其實便是自己休閒的大好機會。若是我絕是不可能去利用機會唸書，因為是特殊假日阿，不過去是會去出個ｖｃｄ或是漫畫小說，悠哉一天，也是個痛快。別讓自己沉浸在別人雙雙去過節，自己孤單老人一個的情緒當中，其實有沒有節日，對我就沒有影響了。

我把這樣的想法與學姊分享之，其實他也深有同感；不知道從哪看過一篇文章，有一些人，總是喜歡喊著我好無聊，卻不肯花點心思去排解無聊的心緒。那麼他口中所喊的無聊，只是為了吸引別人注意的一個藉口。提供了排遣無聊的方法，卻反過來告訴我，那些方法好無聊歐；連嘗試都不願意嘗試，那我又能怎樣幫助他。

朋友告訴我，沒有情人，情人節好無趣。我問他，那你以前的情人節怎麼不覺得無趣？你又沒有女朋友，還不就過到今年了？就比照往常吧！單身的情人節也可以很好玩，若是我。可能就拿著我的地圖，到一個一直想去但卻沒有去過的地方，好好的逛他一逛，看看新鮮的事物。或是到連鎖書局去，罰站一天打發時間。反正，情人節很多過法，自己挑一種吧！

舊生活

Mon, 23 Jan 2006 20:02:19 +0800

此文發表於明日報挪威尋羊記 2002/08/08

最近鄰居再bbs上面寫了一篇「鄰居的距離」。她說看到我為社團而忙碌，卻又沒有感覺樂在其中的感覺，或許這樣的忙碌只是為了使自己的能力提升，或許是想看看自己的底線在哪裡而挑戰著。而主角的我卻是在思索著，我究竟是為了什麼？我想了一想好奇怪，我似乎沒有為了什麼，難不成我只是想證明我是有用的，所以才這樣投入嗎？我在思索著。

我當初加入社團的原因是學習，我想要學習我沒有我欠缺的東西，但是我不知道這些東西到底會跟著我多久，好像如影隨形又好像沒有。正如我不知道是誰說的，你這麼付出，社團又不會付你錢，更何況你可能因為社團然後功課不好，因為要兼顧又可以玩社團玩的好的俱樂部，我是不是能有幸成為其中成員，不知道？我也沒有那種，別人行為何我不行的雄心大志，因為我走我直覺的道路。

我認為我會有所成長，卻不知道究竟會到怎樣的地步。但是自己卻又急欲想樣證明成長的成果，也激勵自己不斷向前的現在，卻益發困惑起來了。自己似乎喪失了當初的感動，一位學姊曾經告訴我，在社團活動中，不要忘了最初的感動，什麼是最初的感動我漸漸不懂，我只知道好像所謂的忙碌，但是卻是讓我感到煩躁的原因之一，急欲想解決，卻發現自己是空洞的。

是的，我喪失了所謂的人味，人類品味生活的敏銳觸覺，我似乎減少了思考生活的感動，卻不斷的投入為了工事而工作，我可能只是對這樣的東西有興趣。因為想一想，為何對於讀書我卻可以做到如此的輕率，如此的不負責任。卻又想要將社團交付的東西做到完美，我喪失了自己的天秤。

發現鄰居有時候對於我談論所謂的氣質，漸漸發現她所謂的氣質，好像是形而外的，為了吸引而做出來的氣質。男孩子染頭髮會並的比較成熟，比較好看。或許我真的會為了好看而染髮，但我不會為了成熟而去頭髮，若看起來成熟，心智卻仍然像個長不大的幼兒，那又何必勒。有人為我談吐算是內在或是外在，我說是內在，談吐能是外在嗎？？用反証法，如果談吐是外在成立，人不用說話就可以看到談吐勒？好像不是，因此得知，談吐是內在。

而我卻發現在跟鄰居的談話當中，卻來越覺得乏善可陳，是厭惡她嗎？我想不是，純粹對於情愛的話題不想涉足以及深思；這樣是很弔詭的一件事情，喜歡看言情小說的我，卻對於情愛這樣的話題，感到不耐煩。其實只是對於鄰居感到抱歉，前陣子是她告訴我她喜歡的人跟她的女朋友在點歌洗版，她說要是哪天點歌紀錄還在，但卻已是滄海桑田，是不是一件相當諷刺的情況。

很湊巧的這樣的事情就發生了，於是他跑來跟我說，她覺得真的是相當諷刺的一件事情；但是我看到最諷刺的是，她竟是如此的關心這件事情，卻又裝的一副不在乎好像是因為看到笑話一般。

或許我不應該這樣猜測她的心思，把她想像的這樣的沒有度量，但我只是抒發我現在感覺到的。發現她書以前唸的好，她當然在唸書方面可能很有自己的一套，卻發現她的思想卻套牢在她所禁棝的世界裡面，因思念而牽動著情緒。看來我受的教育比較成功，我看言情小說，是希望能多參透一點對現實社會的感覺。

你說怎麼可能？看那種書的人應該只是成天幻想著像是書中一般的遭遇，但是卻是因為知道不可能發生，所以我再現實中變的容易接受一些情況，我寧願我以生活來生活，不是以夢想來生活。築夢踏實，我到覺得幾簡短四字，卻已經是千言萬語了。

小小的心願。

Fri, 20 Jan 2006 16:05:35 +0800

再一次看到他，是沒有戴面具的模樣，身材果然同如當日匆匆一撇一樣的美好。沒有戴上若隱若現的面具，整個散發出的光，是真的會讓我臉紅心跳的。

那像是夢，一離開衣蝶S回到微涼氣溫的淡水，下著毛毛細雨，就像是回到現實。

是這樣沒有錯，仍會去羨慕別人當他擁有我所沒有的，尤其是他擁有的是我想望的。我的確是膚淺的可以，一旦我他有雋朗的長相，以及極具線條的身材，我便是小鹿亂撞，除了心動，更多的是想要變成那樣。如果可以選擇，我想要變成那種，不過我是清楚楚知道自己目前的模樣，以及自己適合的裝扮，不是嗎!?

認識他的時候，就知道他是會被垂涎的那類人物，他讀了多年的men’s uno，有有著適合走貴族路線的氣質。去到夜店，他仍然是會被詢問的對象。

認識他到現在，就認為他是很適合率性灑落那種質感扮裝，也看到他不斷嘗試自己適合的路線以及屢屢試出自己的味道，就是看到在變化著。也很謝謝他幫我挑的布質褲鏈。

認識他到現在，對於他的穿著打扮一直有些意見；日前與他走了一趟眼鏡行，趁著延續聖誕假期的折扣，幫著他挑選換了一副有質感的眼鏡，款式與他之前的大相逕庭，但是多了書卷味以及流行感，整個人成熟穩重的味道被發散。那天看著他西裝筆挺準備要去講課的模樣，專業形象直逼破表。

這些都是皮囊，可是卻真正影響到我們第一眼看他。因為我們都以貌取人的多。

這都讓我相信都會美型男這樣不斷被雜誌操作的議題，也確確實時的在身邊看見。人是愛美的，是視覺的動物，無論男女。

自己呢!?

我相信自己也是有屬於自個兒的風格，那味道是自己獨具的，有點孤芳自賞的。可當我看到別人擁有俊朗的外貌與姣好的身材，我仍欣羨。這是欲望，慾望橫流。

不過那也是看到他的皮囊。內在呢!?

會不會其實我根本就是個半瓶水響叮噹，或者是草包，看的不多又愛說!?我是不是也沒有辦法內在也讓自己很有型，有讓別人反過讓欣羨我，欣羨我的並非我改變過後的外貌，而是內在折服他人!?

這樣的問題是不是難以回答，對我自己而言。

經驗法則，可愛這兩個字是多數人對我的讚美詞，或者感覺，這是外表。內在是不是也是可愛!?有著可愛的內再是一種怎樣的感覺，應該算是幼稚，或者是純真嗎??就算我在怎樣的不認識自己，我都清楚的自知我一點都不可愛，甚至是世故嚴肅的很。

看著以前的我的相簿，我漸漸的從可愛開始改變到有型，最多就是有型。風格極劇的在轉變，漸漸我可以掌握適合我的樣貌，以及適合我而且我喜歡的大抵上又是怎生的樣子。如果拿出以前的照片，真的很難想像目前自身的改變，對我來說以前的娘味很重被沖淡的多，換置成不一樣的感覺。

我自己是相當喜歡雅痞味道，可我適合日系的裝扮。沒有辦法全然的變成某依種特定類型，想辦法找適合我以及我喜歡的平衡點，是我目前對於我外表所設定的目標。外表這一種事情，一但學會了怎樣改變就會一直下去，很難停止的。

那麼內在呢!?我們對於心靈上的，知識上的，是否也是如此的渴望越多，是否也是求知若渴，是否是尋求一種平衡。

那或許是完人。

是型男，有內涵，找到一份自己興趣的工作做的不錯，金錢上不匱乏，大抵上就是我企盼的，甚至是每年都可以出國去到處看看，看看這世界是怎樣的樣貌，感受那文化的衝擊。唯有感情方面是被擱置在不起眼的小角落，雖然重要，卻不是努力就一定有所回饋的。

希望2006是好的一年，能夠更有自己的味道，找到屬於自己更多的樣貌，無論是外表上的打扮更趨精練，或者是內在的充實更加豐厚。也許是身材體態有達到自己喜歡自己的標準，更也許是忽然有了好的廚藝，考上理想中的學校科系，找份喜歡的固定工作，那基本上就是完好了。

求的也不太多，只不過就是能夠達到一些標準，那就是很棒了。希冀自己除了外表上的重視，也同樣的充實內在，然後朝著自己所規劃的幾個方向人生目標前進，大抵上就無所別了。

偷偷連結。

我說ㄚ。

Thu, 12 Jan 2006 02:11:36 +0800

最近一些些朋友說我的文筆很好，我想是因為我持續不斷的在寫的關係，也有希望自己可以更有深度一點，但是常常失敗Orz。

我說阿，從我開始在網路上發表第一篇文章到現在究竟有多久，有誰知道呢!?在我的邊欄有個連結叫做個人，裡頭有兩個是我的經過，一個是浮生六記，一個是clowkero。

浮生六記是我第一個新聞台，最先開始的名字叫做挪威尋羊記，這兩個名字當初都想很久。挪威的森林以及尋羊冒險記是我喜歡村上的兩本小說，所以把它結合在一起。可是我認為那是對村上先生的某種大不敬，只能說年紀輕輕不懂事。沈復的浮生六記的某一篇收錄在國中課文，我對其印象深刻。《浮生六記》可以說是作者沈復的自傳。

李白說：「浮生若夢，為歡幾何。」蘇東坡說：「生如春夢了無痕。」而沈復卻選了六個主題來譜出他一生的哀樂，使他若夢的浮生，隨著他的作品，永播人間成為爭相傳誦的故事。這六個主題，就是所謂的「六記」。

我希望我的六記也是寫下生活中的點點滴滴，所以選擇六記。

點小圖看大圖。

無名時期的時候累積的文章篇數如下：(有圖有真相，網站也可以自行點選。)

簡單的說，我從個人新聞台開台：開台日期：2002-08-05，到現在2006-01-12，整整一千兩百五十三個日子，我書寫這些日子的點點滴滴。歷經了個人新聞台以及無名小站兩個時期，過程之中常常放棄又重新的在度提筆，但是我這一千多個日子以來心情的震盪起伏，我都儘可能的用文字記錄下來。

如果今天我有一點點小小的成就，也可以從中看到自己成長的軌跡以及脈絡，不是天上掉下來的禮物。我本來想要公開我曾經寫過的情書，用來證明我曾經深深的喜歡過某個人，但是我才發現自己的意氣用事以及可笑，文章就放在哪裡，我已經回收到自己的電腦裡面，但是是給自己紀錄，那是關於愛--這種情感的紀錄。

我想說，真能這樣寫下去真是一件開心的事情。

哪天等到"文章的質"，到了我滿意的地步，然後我也有喜歡的圖片可以拿來收錄，我會自己初一本書，這是我的代表作，送給朋友們，有你們參與我的生活，我相當的感激。

我會自己加油的，一直替自己加油。

後記：曙光開站時間：2005-06-10 06:26:23 這時間之前的文章隸屬於其他兩個，之後短暫的時間clowkero's以及數光會有同樣的文章，轉移成功之後全數移至這裡，目前正處理新分類。

人是最美麗的風景。

Tue, 10 Jan 2006 00:24:36 +0800

忘了是哪裡瞧見這句話，人是最美麗的風景。

在星巴克，我跟著他討論著那些夢想飛行的日子。

現在端看某一些事情，以前看起來是太過沉重，現在卻有著完全截然不同的感覺。很有趣的是將六個人分類，我被分到「檢視型」，也有所謂的事務型，軍師型，行動型，以及內控型。詳情請詢問林文智同學。

(繼續閱讀...)

2006的前面--時代。你好。

Thu, 05 Jan 2006 23:43:55 +0800

雖然事情很多，但是基本上把自己丟到一個不屬於自己的世界之後，那就會好多了。

故事都是原創的，他說像是前言，像是日記，像是長篇，或者是短篇，我不想要交代細節，我不想要鋪陳太多過程，我只想要把那一段關於記憶給揭露出來，那是我創作的目的。我可能是因為一首歌，是那一篇文章的主旨，可能是因為一部電影，可能是生活中看到的種種，那讓我想要說些什麼。

我選擇不同的方式說出來，我就是要說出來。

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走動。

Thu, 29 Dec 2005 20:43:44 +0800

先說我看完了「奎師塔門西的眾世界系列: 魔法的條件」，作者就是霍爾的移動城堡的原著作者---黛安娜．韋恩．瓊斯。以及九把刀的作品：狼嚎。

我們忘了愛自己。

魔法的條件裡頭的男主角不知道自己是擁有九條命的奎師塔門西的下任繼承人，任由她的姐姐奪取她的法力任意使用，他也隨便他那任性驕縱的姐姐，不過那都是在他不知道他即將是個偉大的法師的情況下。

狼嚎裡頭我看到友情的感動，差點讓我飆淚的一部作品：如果這世界沒有魔王，就不需要英雄。我們手上鬆開又握緊，因為我們想要抓住那名為勇氣的東西。

前幾天的早上的淡水天空，讓我想到恆春半島的天空，因為這樣的天氣我也在那看到過，那樣天空的色澤，那樣涼涼的氣溫，那樣的溼度，我想我懷念起恆春，我懷念起那三面環海沒有什麼高樓大廈，沒有什麼便利商店卻讓人輕鬆的氛圍。想到我生日回去台中，撥電話回去爺爺那，他們還要我有空帶我小寐回去恆春去走走。

高中畢業那年，我帶著同學一起去恆春墾丁玩，就住在爺爺那邊，然後租了機車到處跑，現在我想應該是租一台汽車到處跑。我們就跟著計劃好的景點然後到處去玩，去了海洋博物館，去看那很特別的海底隧道；去了國家公園；去了社頂公園；去了七孔瀑布。晚上還去到出火一起玩團康看星星，然後跑到遙遠的墾丁大街逛街，沿途還有一段公路是完全沒有路燈。

為了暑訓，我們在寒假冷的要命的時候跑到台東花蓮去場堪，六個人三台機車，從花蓮騎車直奔第一天的旅社瑞穗的信號腳咖。然後再殺到台東的關山去看看那個公園可以做啥，在池上用了晚餐之後便一路飆車回瑞穗，之後跑去民宿老闆娘推薦的溫泉去泡湯。隔天一路玩回花蓮，去了鯉魚潭，花蓮糖廠等地方。

除了好玩之外，就是熱血，這是熱血的証明。

瑞穗牧場

張惠妹的旅程：
作詞：余致明　作曲：季忠平　編曲：鍾興民

明明醒著的午后　感覺像個夢
暖暖吹著的微風　走過的路一幕幕在夢中
每當懷疑開始搖頭　相信總是緊握我的雙手
告訴我努力會有結果

當我害怕的時候　什麼都沒把握
勇敢總是在左右　再困難的夢陪我一起做
每當傷心開始低頭　快樂悄悄走近對我訴說
讓我們抬頭看看天空　(雨後的天空會有彩虹)

Sunny day with the rain together　像苦與甜交織的景色
春天的花　冬天的寒冷　都是色彩繽紛的人生
Sunny day with the rain together　時間轉動著古老的緣份
黑暗的夜　明亮的早晨　那都是我們　豐盛的旅程

★☆歌詞轉載自『六一歌詞庫』　 http://so61.com/

原來，我也有青春無敵的象徵，我現在憶起，那是甜蜜。我以為我沒有那種年輕人的熱情，我以為在學會裡頭都被磨光了，剩下的都是裝出來的年輕以及工於心計的城府。

真的的暑訓出遊因為是坐著遊覽車到處跑，所以並沒有真的感覺到什麼很特別的地方，但是可以把那一些原本是在門口到處走走晃晃的地方好好的進去遊歷，以及只要好好當一個大四隨隊控制時間，其實是相當輕鬆的一段。

我想起我們家每年春節都出去玩的傳統!?我曾經這樣跟家裡頭抱怨，跟你們出去玩都是去一些中老年人會去的地方就算了，我妹跟我表弟們年紀都跟我相距太多，沒有個聊天的對象真的是超無聊，只好一直跟我妹嗆聲，當個搞笑藝人之外，我沒有其他的事情可以做，可是這麼台灣南征北討下來，去過的地方真的不少。北橫，中橫，南橫三段台灣的橫貫公路我們都走過，宜蘭的太平山，五峰旗，武荖坑…花蓮。台東。屏東的霧台，三地門。高雄的美濃，茂林風景區。

整個就是走老人路線。

父母親也會在他們有空的時候去到高雄旗津，南投水里，台南鹽山……，他們兩個也都還各自出國去玩，應該剩下我跟我老妹沒有出國去，但我想我老妹要出國不太可能，他是那種非常不喜歡出去玩的人，連逛街都嫌麻煩的女生，唯有我可能會全球走透透吧。

春節去旅行最近才有定點住民宿的習慣，以前都是帶著帳棚去到當地的國中小學，詢問過管理人員可不可以讓人搭帳篷，我們就在教室外邊搭帳篷，然後找到比較乾淨的廁所充當浴室，不過當然是要先刷洗一番，之後煮熱水用水桶帶進去洗。第一年的時候很不習慣，但是之後就整個再自然也不過了。別以為只有我們這樣做，常常在國小那邊遇到好幾戶人家也是搭帳篷，聊天下來才知道從各地來旅遊的人，很多也是採取這種方式；我現在房裡的睡袋可跟著我台灣趴趴走過。

曾經有人問我，怎麼會想要去鶯歌，那裡又沒什麼。或許對我來說到處走走就是一種需要，想要去到鶯歌，想要去基隆，想要去平溪，想要去烏來，想要去貓空，想要去九份，想要去福隆，想要去十分瀑布，想要去的地方很多，想要離開淡水，想要離開這個很多人想要來的地方。一個大學同學住在深坑，去那邊走走老街，吃吃豆腐大餐，聯絡感情，整個就是舒服。

那種到處奔走的我，是自由的。因為跟家裡的人出去所以養成了我單獨的個性，隨意到處看看，自己覺得哪些地方有趣，反正他們知道我並不會跑的太遠，我自己跟在我旁邊的我妹亂講一些沒有飲養的事。

對於我來說，離開以及待下並沒有太大的不同，但是我就是想要紀錄，紀錄我生活的軌跡，紀錄我曾經走過的路線，那都是我活著的証明。離開熟悉的地方需要勇氣，但是習慣到處走的我，已經習慣了。

我習慣真實的走動，我習慣心到處走動，沒有停留太久。

三仙台。

初鹿牧場

25

Mon, 26 Dec 2005 16:24:35 +0800

只是簡簡單單的幾個起落沒想到時間過的如此匆促，一下子星期天就這樣被打發了，當我坐在誠品武昌店樓下的星巴克啐飲著熱焦糖瑪奇朵，閃過這樣的念頭。

跟漁人碼頭的前同事約好一起吃飯，順便跟他拿東西，照理說應該稱呼他一聲朋友，但是若這樣說明可能會有人糊裡糊塗的不知道我再說什麼。和他很久沒見面倒是聊天的時候卻是相當的開心，他的朋友也跟著一起來，我們一起在一次唱歌的場合見過面，所以三個人在新光三越站前店的美食街就這樣聊開了。

聽著他們說著以前的趣事，說著現在的趣事，我覺得跟同年紀的人聊天其實有一種說不上來的很容易親近。大家的生活經驗生活範疇曾經走過相去不遠的道路，所以我們很容易就切入對方的話題當中，不容易顯得格格不入。好像就是這麼容易的輕輕鬆鬆起來。跟年紀小的也可以裝可愛來呼嚨一下，但是就是對於年紀大的沒有辦法有很愉快的交談，可能是因為我習慣kuso當中討論的嚴肅的事情(Orz….)

開開合合的記憶，我選擇刪去對話紀錄。

在24號我上了一整天的班，23號也是，於是我在25號絕對不可以再繼續代班下去，不然我會瘋掉。就算是我喜歡上班但是也用不著這樣一直在店裡頭走來走去，然後不出去走走，沒有電視，沒有電動打。其實本來是決定要去看無極，但是後來跑去看阿平，原來巫托幫就是在那，原來誠品武昌店就是在那，但是對於那一家店的動線規劃覺得太過凌亂，所以相當不喜歡。

漫步在西門町的大街上，來來去去的人，似乎掩蓋了我跟身邊的人的談話，我看到絕色影城，去看過男人心中只有男人(以色列電影)這部電影，但是我卻把跟我去的人完全記錯。走靠近武昌店的時候，我才知道原來這就是武昌店，原來我以前來過，但是跟的人卻是錯誤的。真是奇怪的緣分，但是我曾經在這裡看有健康中心辦一個小活動，就是一群人在玫瑰唱片行前面表演，像是運動可是跟時下的歌曲作結合，我覺得相當有趣所以駐足觀賞很久，原來運動可以很有趣。

這是一步跟種族跟衝突和解有關的片，翻譯的很爛。

誠品西門店有很多不錯看的雜誌跟飾品，那裡的藝術類的書籍藏書量滿豐富的，所以我挺喜歡那邊的東西，雖然跟敦南店不能比較，現在又開了旗艦店，不過跟我常常去的站前店當然是好上許多。它的樓下有許多品牌是我有在注意的，或許會有以後會買上一買的衣服。Sisly，Ck，Mexx，Tough，APE，Izzue，D&G……，知道的品牌可越來越多，可是經濟上面並沒有長足的進步，我看到別人努力消費的過程，我想那是一種爽快。我不願意負債買東西，所以只好加倍的賺錢了。

在誠品書局把沙門空海第八集完結篇給看完了，縮然我可以跟的上劇情，但是我發現似乎第七集後半沒有看完。這兩天將九把刀的小說----少林寺第八銅人閱讀完畢。森柏嗣的推理小說---全部成為F也看的差不多。

雖然是沒有參加任何的活動，但是我依舊在時間裡頭慢慢前進。我想你們也應該是吧!?雖然短短的十分鐘電話，但是可以跟熊通到電話了解一下近況；可以從亞立，婉伶的網誌上看到近況，收到兆欣的祝福，我想這就足夠了。

這樣的距離，我想是剛剛好的。

舊文：
九把刀的獵命師傳奇。
夢枕模--沙門空海。
推理小說。

前面，Don't Tell Me

Fri, 23 Dec 2005 10:10:16 +0800

瑪丹娜

Don't tell me to stop
Tell the rain not to drop
Tell the wind not to blow
'Cause you said so, mmm

Tell the sun not to shine
Not to get up this time, no, no
Let it fall by the way
But don't leave me where I lay down

Chorus:

Tell me love isn't true
It's just something that we do
Tell me everything I'm not
(first time:) But please don't tell me to stop
(all other times:) But don't ever tell me to stop

Tell the leaves not to turn
But don't ever tell me I'll learn, no, no
Take the black off a crow
But don't tell me I have to go

Tell the bed not to lay
Like the open mouth of a grave, yeah
Not to stare up at me
Like a calf down on its knees

(chorus)
(chorus, prefixing 1st and 3rd lines with "Don't you ever")

[Don't you ever]
Please don't
Please don't
Please don't tell me to stop

[Don't you ever]
Don't you ever
Don't ever tell me to stop

[Tell the rain not to drop]
Tell the bed not to lay
Like a open mouth of a grave, yeah
Not to stare up at me
Like a calf down on its knees

#### CITE FROM 'so61 lyrics DB' http://so61.com/

在大二時，漸漸離鄉背景異地求學的感觸越來越深。從來就沒有人告訴我應該怎樣或者不要怎樣，我就這樣活過來了。

再淡水了日子到了第五年，很多事情都已經是老鳥心態。依舊認不得騎車去台北的路應該怎樣才好，最近才懂得怎樣去到士林，台北車站以及東區。

當初單純的認為自己一定要上來台北念書，覺得要來看看這世界，至於這世界看完之後的感想，實在是太多太多。在聯考結束之後一群同學約著去到水利大樓附近的補習班可以作落點分析，當時實在是滿擔心我自己的考試狀況不是很好，兩次高中聯考跟大學聯考我的成精不是拔尖的好，但是都有考出自己的水準，有來到算是理想的學校。當時後的測驗做出來之後大抵是淡江輔仁命，所以跟著鄰居去到大學博覽會也都是看看差不多這等級的學校，但是我鄰居可就是看看台大政大的學校，中女中高材生果然是厲害。

來到台北沒有多久便遇到了風災，當時台北淹大水，我印象深刻，開學日好像還延後。當初提前上來是因為新生訓練都比開學還要早，那是傻傻的跟殺手一同當了班上的正副班代，我後來聽小賴說當在講台上看到我的時候，一直不敢相信我是大學生，因為我嬌小以及尚未從高中生褪去的打扮，我的外表年齡又被減了好幾歲。

忙碌的大一生活於焉開始，大學同學來自台灣各地區，雖然一開始常會跟高中同學聯絡，我們總是會靠往熟悉的事務，但跟班上同學的感情漸熱絡，於是久而久之跟高中同學也都不熟，不過跟班上的感情也倒是還好，我向來就是走獨行俠路線。縱使跟某一些人比較要好，但是我還是習慣獨來獨往活在自己的世界裡頭，我有時候會想起我國小國中高中那幾個比較要好的，生命歷程裡頭重要的角色，但是他們也像是船過水無痕或者是因為粗心沒有連下聯絡方式的消逝。

因為一些特殊的事件對他們有更深一層的認識，但是向來轉身的比較快的我總是會就這樣走太快所以忘記了他們，現在才感到遺憾。

(繼續閱讀...)